Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.03.2016

  • Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
  • Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться:
    ? Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
    Официант:
    ? Ви даже не представляете, как это удобно! Вот, например ? несу я вам супчик, а тут бац ? в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!
    ? Интересное изобретение, однако! Я, конечно, дико извиняюсь, но хочу еще спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
    ? Ви таки не поверите ? тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку ? вдруг мне захотелось пописять ? я в туалет, за веревочку дерг и витащил- руки даже не пачкаю!
    ? Боже мой, какой ви молодец ? все продумали до мелочей! Но я еще раз дико извиняюсь, но не могу не спросить ? как таки ви свой писюн обратно засовуваете?
    ? Обратно? Ну как же ? конечно же, ложечкой!
  • Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передает трон.
    (с) Принц Чарльз Уэльский.
  • — Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
    — Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
    — А если захочется тебе?
    — Тогда я ему громко кричу: "Лех, ты случайно не свистел? "
  • ? Чем собираешься заняться на выходных?
    ? Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1037 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.03.2016

  • Веселятся в хате Три Поросенка. Танцуют, поют- вдруг кто-то с ноги дверь выносит- Заходит Волк, Поросята в ужасе! Волк: -Аллах Акбар! - Поросята, перекрестившись: ? Слава Богу -Мусульманин! ))))))
  • Для борьбы с дефицитным бюджетом,
    Повышают акциз на топливо летом.
    Еще немного, еще чуть-чуть
    И в ... @пу чип нам всем вошьют.
    А с чипом сразу можно разобрать
    Кто, сколько будет в день дышать
    А там налог на воздух ввесть,
    Чтобы народу не х... @ было есть.
  • Порядочная женщина, при знакомстве с мужчиной, просто обязана подарить ему ложку со словами: LХЛЕБНЕШЬ ТЫ СО МНОЙ ГОРЯ?!
  • Она:
    ? Вот скажи, почему если у парня было много девок, он ? мачо, а если у девушки много парней ? она бл@дь?
    Он:
    ? Понимаешь, если один ключ открывает много замков ? это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи ? то это, определенно, хреновый замок!
  • Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
    ? По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 873 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.03.2016

  • Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
    — Вот и солнце встает...
    — Ой, вот только давай без сарказма!
  • Порой до жути отвратительно знать всю правду. Но, с@ка, интересно, как тебя наебывали все это время.
  • Помните из LБерегись автомобиля?: LВсе, у кого нет машины, мечтают ее приобрести- Все, у кого машина есть, мечтают от нее избавиться-?
    Так и с женами-
  • США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.
    США — Вова! А КУДА ты собираешся их ВЫВОДИТЬ?
    Путин — Дык Домой...
    США — Так Домой тебе далеко... через два моря...
    Путин — Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем. . так быстрее...
  • ? Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй!
    ? Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 973 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.03.2016

  • ? Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
    ? Клаустрофобия ? это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
    ? В гробу! В гробу замкнутое пространство!
  • Вычеркнуть из своей жизни?!
    Ну, уж нет, я вас всех запомню, суки!
  • — Какого цвета твои ангелы-хранители?
    — Седого.
  • Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: LНу-ка, дыхни! ? В общем, глупая смерть.
  • — Здравствуй, киска!
    — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
    — А собак любишь?
    — Люблю.
    — Ну тогда — здравствуй, с@чка!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 857 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.03.2016

  • Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
    Я у него в печенках сижу -
  • Взрослая жизнь ? это дохера работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу, бл@.
  • — Да мне пох@р, что обо мне думают!
    — Да никто о тебе не думает.
    — Вот это ты обидно сказал...
  • Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
    Младший брат попал в ж@пу среднему, а старший себе в руку.
    В общем, не видать царю внуков...
  • Грузин и незнакомая девушка едут в поезде. Грузин читает журнал "Крокодил" и смеется. Он оборачивается к девушке.
    — Ты зачэм такой грустный? Хочешь я тэбэ свой кракадил покажу?
    — Я буду кричать!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 902 | Рейтинг:


Анекдоты за 14.03.2016

  • Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь? ", и вообще ведет себя по-свински.
  • Идем с дочкой.
    Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "
    Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "
    На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, ? это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!
  • Мой стоматолог на вопрос ? "А что так дорого? " ответил ? "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
  • Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы: — Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?!
    Уборщица:
    — Отче наш -
  • Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
    Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
    Рыбак:
    ? Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 989 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.03.2016

  • -Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
    — А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
  • — Вы принимаете какие-нибудь препараты?
    — Нет.
    — Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
    — Да я просто много каши ем.
    — Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.
  • — То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается — все к лучшему.
    — Простите, а у вас есть другой следователь?
  • Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
    — Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
  • По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 807 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.03.2016

  • Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ ? ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты ? трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты ? речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты ? электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты ? метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен ? все, пиcец, ты ? ракета.
  • В связи с кризисом население России разделилось на преодолевающих и ноющих. Так стало понятно, чьи предки стояли насмерть, а чьи сдавались сразу.
  • Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.
    — Доктор, посмотрите, что со мной?
    Врач, не отрываясь от газеты:
    — Рак, однозначно.
    — Но... но... как вы узнали?!
    — Речное членистоногое, три буквы — что же еще-то?
  • Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
    Мама:
    ? Здесь мы поставим шкаф, здесь ? стол...
    Сынок 5-ти лет:
    ? А здесь мы полку зах@ярим!
    Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
    ? Понял?
    ? Да...
    ? А что ты понял?
    ? Она тут нах@й не нужна...
  • Антон часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
    Потом надевал обратно, обнимал жену и умиротворенно засыпал.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1097 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.03.2016

  • — То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается — все к лучшему.
    — Простите, а у вас есть другой следователь?
  • Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
    ? Бэримор?
    ? Да, сэр.
    ? Скажи мне, как там моя жена.
    ? Сейчас узнаю, сэр.
    Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
    ? Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
    ? Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
    ? Одну минуту, сэр.
    Через некоторое время слуга возвращается.
    ? Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
    ? Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
    ? Значит Вы ошиблись номером, сэр.
    ? Извините.
    ? Ничего страшного, сэр.
  • Главное не размер, а умение пользоваться.
    — Михалыч, бл@дь, убери х@й из моей руки и передай ключ на 32!
  • Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
    ? Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите ? маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
    Доктор грустно:
    ? Шо делать... Донашивать...
  • ? Девушка! Прекратите жрать!
    ? О, вы заботитесь о моей фигуре?
    ? Нет! Вы жрете мой коньяк.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 802 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.03.2016

  • — Кем вы работаете?
    — Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
    — Так вы психолог?
    — Нет, я таксист.
  • — Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
    — А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
  • Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
    ? Не понял!
    ? Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
    ? Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что ? на капот повесить?
  • Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
    — Почему?!
    — Они попросили и я им обещал
  • Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
    — Открой скорей, не могу уже — понос!
    А жена из-за двери:
    — А ты мне сапоги новые купишь?
    — Куплю-куплю! Вылезай скорей!
    — А шапку новую?
    — Да-да-а-а! ! Скорей давай!
    — А шубу норковую купишь?
    — Фф-тр-фф... . . все, в фуфайке будешь ходить, дура!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 797 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.03.2016

  • — Светка, ты не обидишься?
    — Говори уже!
    — Эта кофта тебя слегка полнит.
    — А, я сниму ее!
    — О боже, как этот лифчик тебя полнит! Давай, снимай его скорей!
  • — Дорогой, соль рассыпалась - говорят это к ссоре.
    — Дорогая, не переживай, может обойдется?
    — Ну уж нет, милый, я уже настроилась!
  • Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружъе. Пятачок заглянул в ствол, а Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задергался.
    Винни-Пух:
    — Ну и придурок! Я оглох, а ему смешно!
  • Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
    Последняя ее фраза убила всех:
    ? Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!
  • ? Что ты делаешь?
    ? Разговариваю с компьютером. .
    ? И часто ты с ним разговариваешь?
    ? Только когда холодильник на меня дуется
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 953 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.03.2016

  • Сидит на рынке курица и продает яйца по 1 рублю. Рядом курица продает большие яйца по 1, 05 и говорит первой:
    — Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1, 05!
    — Буду я из-за 5 копеек ж@пу рвать!
  • Решил король женить своих сыновей и дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
    Старший попал среднему в ж@пу, а младший себе в руку!
  • Гаишник остановил блондинку на джипе: —
    Почему спереди и сзади разные номера?
    — Спереди сотовый, сзади домашний!
  • Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.
  • Пап, а кто такие алкоголики?
    Ну смотри в видишь за окном 2 березы стоят, а они видят 4
    Пап, но там одна береза!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 968 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.03.2016

  • Вопрос армянскому радио:
    — Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
    Ответ:
    — В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.
  • ? Откройте, полиция!
    ? А нах@я вы там закрылись?
  • Бесит, когда автоисправление холопское меняет диалект твой царский на какую-то дичь простолюдинскую.
  • Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
    Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
  • — Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
    — Я курил травку, пап.
    — Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 980 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.03.2016

  • Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен. .
  • Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".
  • Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
  • Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
  • Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 843 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.03.2016

  • Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
  • Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
    Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные... И все-то им надо знать!
  • Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей... Прошелся по косметической полке девушки — узнал о всех ее недостатках))
  • ? Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды-
    ? Доктор, где я возьму столько еды?
  • — Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
    — Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 945 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.03.2016

  • — Люся, когда у тебя в последний раз был ceкc?
    — Хм... Дай-ка мне календарик.
    — За какой год?
  • Приехали в армию новобранцы. Командир взвода проводит им ознакомительную экскурсию по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
    ? Видите, вон там самолет кругами летает?
    Те рты открыли:
    ? Да, да.
    ? А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и Вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и Вы такими через год будете.
    Те еще больше рты раскрыли.
    ? А вон, смотрите, из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... , летят, летят... , упали, побежали! Видели?
    ? Ага!
    ? Это наша гордость... ? дембеля понтуются!
  • Я вырос в те времена, когда выражение LЯ тебя научу родину любить! ? означало, что тебе набьют рожу. M. Жванецкий
  • Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер-
    Хоронили всем подъездом : ((
  • В курилке для персонала нашего кафе зашел разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка-бармен: Зря Вы это подруги на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, - он начинает плакать, - такой ранимый -
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1066 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.03.2016

  • — Как ты на новой работе?
    — Как пр@ститутка.
    — ?
    — Деньги неплохие, но зае*ут.
  • В ресторане.
    Официант:
    — Что будете кушать.
    Клиент:
    — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
    — Это невозможно, он не отдаст...
  • Мужикам на заметку: Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите одну девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!
  • — Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
    — Тут обязательно надо на погоны смотреть...
  • У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, с@ка, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 890 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.03.2016

  • Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
    ? А давай тебе тут п@здюлей дадим, и дома сиди.
  • Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт...
    Из- за стены крик соседа:
    — Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!
  • Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моем месте поступил мой кот? ". В итоге я или ем, или иду спать.
  • Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
  • Мужчины говорят: "Была б ты в армии — поняла бы меня! "
    Я вас умоляю... Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1010 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.03.2016

  • — Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
    — Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
    — Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
  • Недавно на телефон пришла смс: LТвоя девушка тебе изменяет, причем ни с одним парнем!?.
    C тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появилась девушка, давно ли я с ней встречаюсь, и что сказать мужу???
  • Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
  • Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
  • На вопрос "Доверяете ли вы жене?"
    "Нет" ответили 60% мужчин,
    "Да" ? 20%,
    еще 20% переспросили: "А чьей?".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 933 | Рейтинг:


Анекдоты за 29.02.2016

  • Моя жена ? таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
  • Хорошо бы ставить кошелек на зарядку.
    Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.
  • Идут около реки дед с внучкой. По реке плывет г@вно. Внучка спрашивает:
    ? Дедушка, откуда г@вно?
    Дедушка в ответ:
    ? Это давняя история... Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принес новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
    ? Дедушка, а г@вно-то откуда?
    ? А я почем знаю, насрал кто-то.
  • Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
  • Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
    Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1046 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.02.2016

  • Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
    — Девушка, а можно к вам присесть?
    Девушка на все кафе:
    — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
    Люди заоборачивались, заулыбались.
    Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
    — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
    Парень, внезапно, на все кафе:
    — ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
  • — Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
    — Что, нездоровится?
  • В США автор книги о семейной гармонии LКак сохранить брак? застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров LКак быть счастливым? повесилась от депрессии.
    Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
  • Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
    ? Толя, выпьете что-нибудь?
    ? Я не пью.
    ? Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой
  • А ведь раньше
    Сорокалетних женщин я считал старыми тетками
    Простите меня, милые девушки...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 884 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.02.2016

  • Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "
  • — Что будет с женой, если год не заниматься с ней ceкcом?
    — С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
  • — Ты меня любишь?
    — Да! А ты?
    — И я себя люблю.
  • То, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
    /еврейская мудрость/
  • Больной у уролога: — Доктор, я плохо писаю.
    — Что значит плохо?
    — Плохо.
    — Слишком обильно, или наоборот — скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
    — Нет, нет все не то.
    — Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
    Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
    — И давно это с вами?
    — Третий месяц уже.
    — Возьмите рецепт.
    — Доктор, а еще я плохо какаю.
    — Нет, нет! К проктологу, к проктологу!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 943 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.02.2016

  • Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился!
  • Самая большая несправедливость в мире это то, что Женщина рождена ходить по магазинам, а вынуждена на работу.
  • Разговор на вокзале:
    ? Х@й?
    ? Ни хуЯ!
    ? Ну и на х@й!
    Перевод:
    ? Неприехал?
    ? Нет.
    ? Тогда пошли.
  • Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
    — Девушка, а можно к вам присесть?
    Девушка на все кафе:
    — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
    Люди заоборачивались, заулыбались.
    Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
    — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
    Парень, внезапно, на все кафе:
    — ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
  • Девушкам на заметку: Мужчины любят красивых и недоступных! Так что идите накрасьтесь и спрячьтесь в шкаф!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1020 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.02.2016

  • Люди делятся на две категории: на одних можно положиться, а на других
    можно положить.
  • Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...
  • Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
  • ? Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?
    ? Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
    ? Ведьма?
    ? Ведьма.
  • В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, женщина понимает, что лучше быть одной.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 867 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.02.2016

  • Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать ? Леха, жуткий долбо@б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам.
    Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй
    , более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба.
    Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: ? Будьте добры, передайте за проезд!
    Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...
    История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы.
    В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: ? У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! ...
  • — Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?
    — Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!
  • v Ку-ку.
    v Кукушка, когда весна наступит?
    v Ку-куй его знает!
  • Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю ? стресоустойчивость!
  • Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше ? положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать ? так какого хрена вам еще надо?!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 862 | Рейтинг:


35| 36| 37| 38| 39| 40| 41| 42| 43| 44| 45| 46| 47| 48| 49| 50| 51| 52| 53| 54| 55| 56| 57| 58| 59|
Контакты
webmaster@boxmail.biz