Цензуре-нет!

Анекдоты за 29.01.2016

  • Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
    Лентяи, фэн-шуй с нами!
  • v Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
    v А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, п@дарас?
  • Жена спрашивает мужа:
    — Что ты мне подаришь в день рождения?
    — Я тебя изнасилую!
    — А если я не дамся?
    — Ну, тогда останешься, без подарка!
  • Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
  • Запись в школьном дневнике:
    "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 797 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.01.2016

  • Почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом? Все просто.
    Первое правило Бойцовского клуба: не упоминать о Бойцовском клубе.
  • Муж звонит жене: — Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Володи в преферанс играем.
    Жена, прикрыв трубку ладонью: — Володя, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.
  • Плакат pекламы плаcтикoвых oкoн cегoдня на улице видел - Там изoбpажена гpуcтная бабка, cмoтpящая в oкнo и cлoган pядoм: LНе гpуcти бабуль, вcтавим! ¦
  • Не кури, - не пей, - занимайся спортом- и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
  • Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно ? как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 910 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.01.2016

  • Заходят в автобус две тетки. У одной авоська с яйцами. Час пик, народу уйма и чтобы не повредить свой драгоценный продукт тетя пробралась к водителю (он сидел за перегородкой с окном)и перевесила авоську в кабину. Стоит держит. Подругу оттеснили назад и она кричит с задней площадки:
    — Нина, иди сюда!
    А та отвечает:
    — Не могу, я у водителя яйца держу!
  • Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию - Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка — очень волнуешься!
  • Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
    Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
    Так отец научил меня писать.
  • Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что " Стой в очереди как все, козел¦ P. S. Я — врач.
  • Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку - Такого хоровода я еще не видел!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 724 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.01.2016

  • Начальник во время рабочего дня пишет в аську: — Людочка, я обхватываю твою тонкую талию-
    Секретарша: — Э-э-э- Сергей Анатольевич, что с Вами?
    Начальник: — Разворачиваю тебя к себе спиной -
    Секретарша: - ?
    Начальник: — Плавно перехожу с талии на плечи - Нагибаю тебя медленно - Раком - И говорю: — ТВОЮ МАТЬ! ГДЕ ОТЧЕТЫ?!
  • Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
    — Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
  • Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл. .
    Как-никак 5 килограммов чистого золота!
  • Женщина — это слабое беззащитное существо, которое перегрызет тебе горло, если ты так не считаешь...
  • В Мерседесе — с ветерком, на Калине — с матерком.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 888 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.01.2016

  • Общаються две подруги:
    v Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю v нашла. Нагнулась, чувствую v зарабатываю-
  • Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный — не радуйся.
    Спроси, что им от тебя нужно...
  • — Ты раньше была не такой...
    — Нууу так вышло обновление, следить же надо!
  • Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?
  • Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца, полбанки зеленого горошка и пакетик майонеза.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 841 | Рейтинг:


Анекдоты за 24.01.2016

  • Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
  • ? Папа, почему мы так плохо живем?
    ? Нефть по 29$
    ? А раньше сколько стоила?
    ? 110$
    ? То есть, раньше мы хорошо жили?
    ? Нууу...
  • Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
  • В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
    — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
    — Да, пожалуйста -
    — Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек-
    — Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, - еще девственница!
  • "Все, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это все дьявольская приманка! " — сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Меrсеdеs-Мауbасh S600 Рullmаn и умчался в сопровождении шести Саdillас Еsсаlаdе.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 655 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.01.2016

  • Обидно за Москву! Город-герой, который не завоевали фашисты, за каких-то 20 лет завоевали полчища геев и бл&аmp;дей -
  • Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.
  • Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.
  • Вычислить свой IQ несложно. Возьмите число 150 и вычтите из него курс доллара, при котором вы поняли, что Путин ведет страну к катастрофе.
  • — В газетах такие ужасы пишут! . . Обоср@ться можно.
    — Поэтому наш народ читает в туалетах.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 707 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.01.2016

  • Работа моя. Работушка. Кормилица ты моя. Никуда без тебя. И гулять не пойду. И спать не буду. Работать буду.
  • У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа, но лично меня п@здец подкарауливает каждый день!
  • — Откуда у уборщицы сумка Dior?
    — Наподметала.
  • — Он назвал меня единственной и неповторимой!
    — Прям так и сказал?
    — Ага. "Ты с@ка, — говорит, — каких не бывает".
  • У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, ceкcом наделен и спит.
    А сама баба в интернете!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 867 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.01.2016

  • Влюбился 10-классник в первоклассницу, (ну бывает) пригласил к себе домой. Ждет.
    Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски (! ! ), конфеты
    Ждет. ! ?! ...
    Она запаздывает.
    Звонок в двери.
    Открывает.
    Стоит она.
    ? Ты почему в школьной форме и с портфелем?
    ? Так завтра в школу... .
  • Почему я в детстве любил сильные снегопады?
    У меня машины не было!
  • СМС Муж:
    "Чулки. Короткое платье. Без трусов.
    Губная помада. Мин@т. Извращенные предварительные взаимные ласки. Долгий яростный aн@льный ceкc... ".
    СМС Жена:
    "Эк тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ из кролика... ".
  • Если я еще когда-нибудь потеряю бдительность и привяжусь к какому-нибудь человеку ? пристрелите меня сразу.
  • Женщина, помни — отчаяние не для тебя! Ведь кому-то ты надоела, а кто-то пройдя мимо скажет: "Ух, - мне бы такую!"
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 752 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.01.2016

  • В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
    — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
    — Да, пожалуйста -
    — Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек-
    — Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, - еще девственница!
  • ? Фуууух, наконец-то все наладилось
    ? Ты исправил ситуацию?
    ? Нет, просто забил
  • Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
  • ? Попытки суицида были?
    ? Были! 150 раз с парашютом прыгал!
  • Женское...
    Мужчины, запомните!
    Какой был ceкc, такой будет и борщ!
    Вы недожарите, мы — недоварим!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 751 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.01.2016

  • Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Ебало опусти! "
  • Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:
    « И все-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину! »
  • Дочка маме с укоризной:
    — Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
    — Это отец меня подговорил...
  • — Папа, а что у тебя за шапка на голове?
    — Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
    — Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
    — Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
    — Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
    — Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
    — Папа, а почему ты все это носишь зимой в Кельне?
    — Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно в Донецк.
  • — Попытки суицида были?
    — Нет.
    — А почему?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 694 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.01.2016

  • Для меня не существует pазницы: руccкий, украинец, татарин, немец, узбек... и т. д. Уже так достали... B миpе есть только две национальности — ЛЮДИ И HЕЛЮДИ.
  • ? Папа, почему мы так плохо живем?
    ? Нефть по 29$
    ? А раньше сколько стоила?
    ? 110$
    ? То есть, раньше мы хорошо жили?
    ? Нууу...
  • ? Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы...
    ? Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!
  • — Вас сегодня просто не узнать!
    — Что, хорошо выгляжу?
    — Не в этом дело. Вы, бл@ть, кто?
  • — Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: Lгодавщина¦ или Lгадовщина¦?
    — Пиши — Lебилей¦!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 747 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.01.2016

  • У одесского портного:
    — Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
    — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
  • v Холодно как-то, прям замерзла вся.
    v Включи обогреватель.
    v Вообще-то это был тонкий намек-
    v Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
  • На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".
  • — Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
    — Про Windows!
  • 11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
    — В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
    Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
    А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
    Что теперь три недели всему офису делать?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 681 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.01.2016

  • У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас. Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках ? коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам. Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот.
  • Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
    Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли? "
  • Абраша, я Вам таки скажу:
    ? Когда у Вас появляются деньги ? у Вас появляются женщины!
    ? Появляются женщины ? таки пропадают деньги!
    ? Пропадают деньги ? пропадают женщины!
    ? Пропадают женщины ? появляются деньги...
    Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин ? вы таки будете сказочно богаты!
  • Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!
  • ? Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!
    ? Но это же нормально!
    ? Где? В Шотландии! ! ? ?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 726 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.01.2016

  • ? Тебе не идет!
    ? Это что за оклик таджикского часового?
  • Ради прикола Тане-бармену подарили фаллоиммитатор. Она его гвоздями за яйца прибила в прихожей - и получилась вешалка - И когда к ней приходят гости, она всем говорит:
    — Да вешай уже свою куртку - на Х!
  • Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
    — Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
    Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
    — На всех у тебя патронов не хватит!
  • — Какой русский не любит быстрой езды?
    — Тот, на котором ездят.
  • — Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
    — Это все от недосыпания.
    — Больше похоже на синяки после драки.
    — Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 791 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.01.2016

  • ? Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
    ? Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
    ? И нагнись чуть-чуть...
    ? Поняла...
  • ? Петр, почему в Раю расхаживают грешники?
    ? Нелегалы, сэр.
  • Как вежливо попросить человека завалить еб@ло:
    ? Извините, что перебиваю, вы не могли бы завалить свое еб@ло?
    ? Да, конечно.
    ? Благодарю.
  • Девушка парню:
    — Знаешь, что означают эти две полоски?
    — Младший сержант? . .
  • ? Что такое сарделька?
    ? Это сосиска в состоянии эрекции.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 807 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.01.2016

  • Ресторан. Официант:
    ? Что будете заказывать?
    ? Доширак.
    ? Это ресторан. Такое у нас не готовят.
    ? Ничего, у меня с собой.
  • Три года думал, думал, но ничего не делал. Понял, что люблю ее безумно. А она за это время вышла замуж и родила детей. Вот шлюха.
  • Депутат у проктолога:
    ? Доктор, посмотрите, у меня что-то огромное в жопе свербит! Что там?!
    ? Насколько я вижу, голубчик, ? народ, совесть и Конституция...
  • — Почему топят еле-еле? Мороз вроде не такой уж страшный, а в домах холодно...
    — Лучше ты сляжешь сегодня с простудой, чем помрешь от инфаркта в конце месяца, когда увидишь счет за отопление.
  • v Холодно как-то, прям замерзла вся.
    v Включи обогреватель.
    v Вообще-то это был тонкий намек-
    v Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 714 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.01.2016

  • На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".
  • Мужчина в два раза умнее женщины!
    У него две головы есть!
  • ? Как скрестить свинью и корову?
    ? С помощью мясорубки.
  • ? Как Вы стали миллионером?
    ? Благодаря жене.
    ? ?!
    ? Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
    ? Ну и когда она перестала жаловаться?
    ? А кто вам сказал, что она перестала?
  • Какой смысл строить перед мужчиной cекc-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 735 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.01.2016

  • Звоню другу, говорю:
    ? Серега, че-то тебя давно не видел?!
    А он мне:
    ? Голуби так Lразукрасили¦ лобовое стекло, что теперь боюсь на улицу выйти ? как бы деньгами не завалило -
  • Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?! . .
    Впредь держи свои желания при себе, идиот!
  • ? Ну и для чего ты пьешь?
    ? Да, мля, чтобы на органы не разобрали.
  • Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: "А я сейчас скину 1000р и порадую кого-нибудь! " Медведев: "А я скину две купюры по 500р и порадую двух человек. " А Путин следом: "А я сброшу десять купюр по 100р и порадую десять человек-" Пилот: "А я сейчас скину трех п@здоболов и порадую всю страну. "
  • Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 635 | Рейтинг:


Анекдоты за 10.01.2016

  • Акция "Не трогайте, это на Новый год! " закончилась 31 декабря.
    С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
  • ? Я тебя люблю!
    ? И скольким девушкам ты это уже сказал?
    ? Всем.
    ? Всем?! !
    ? Да, я всем говорю, что люблю тебя.
  • ? Суеверные есть?
    ? Да...
    ? Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
  • — Будет ли новая мировая война?
    — Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
  • По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
    ? Дедушка, а наша Жучка с@ка?
    Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
    ? Да
    ? Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
    ? Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
    ? А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 685 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.01.2016

  • Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
    Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, и нечего посмотреть.
    Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
  • ? Как ты смог затащить ее в постель?!
    ? Посмотрели на звезды, я ей почитал стихи, и она растаяла... Ну и, конечно, водяра!
  • ? Все! Ты меня обидел. Я надулась...
    ? Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
  • Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, все меньше напоминают бред сумасшедшего и все больше научный прогноз.
  • И потом он сказал: "пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите мне попкорн! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 806 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.01.2016

  • Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
  • Все твои друзья уже женились давно, детей завели, кучу кредитов взяли, а ты продолжаешь жить в свое удовольствие. НУ И МРАЗЬ ЖЕ ТЫ
  • Двое сирийских беженца сидят в Кельнском баре:
    — Почему каждый раз, когда тр@хаешься с немецкой женщиной, наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах. Даже в носу непонятное жжение?
    — Со мной тоже такое каждый раз.
    — Как ты думаешь, почему?
    — Думаю, это газовый балончик.
  • — Милый, у меня для тебя две новости, плохая и хорошая, с какой начать!
    — Ну, начни с хорошей.
    — Ты не зря платил страховку за машину!
  • — Почему петух поет?
    — Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 748 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.01.2016

  • Жена:
    — Не хочешь тяпнуть соточку?
    Муж недоверчиво:
    — Хочу...
    — Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
  • Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...
  • Если одинокая молодая соседка говорит вам Lесли что надо, заходите, не стесняйтесь¦, в первый же вечер заходите и не стесняйтесь-
  • Windows 10 — это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, тр@хаться сколько хочешь. Но дура дурой.
  • ? Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
    ? К кому мы пойдем гулять?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 899 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.01.2016

  • ? Суеверные есть?
    ? Да...
    ? Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
  • А спонсор этого поста — Зима. Зима: ну что? Довы@бывались? Морозца хотели? Декабрь вам не май? Не зимний месяц?
  • Разговор двух блондинок.
    ? Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
    ? Да-а! Только бы не на тринадцатое!
  • Пришел муж пьяный домой, говорит жене:
    — Дай попить!
    Она наливает ему стакан сока. Он:
    — Мне нужен свежевыжатый!
    Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан:
    — На пей, урод, смотри не обляпайся!
  • Один нетрезвый джентельмен справляет малую нужду в фонтан на площади перед зданием парламента. Подходит полисмен;
    — Сэр, вы оскорбляете нашу демократию.
    — Еб@л я эту вашу демократию...
    — Сэр, вы оскорбляете наш парламент!
    — И парламент еб@л... .
    — Сэр! Вы оскорбляете НАШУ королеву!
    — И вашу королеву я тоже того...
    — В самом деле! ?!
    — В постели!
    — О, простите меня, ваше величество.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 681 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.01.2016

  • Спасибо всем соседям за фейерверки!
    Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!
  • Первый день без оливье. Ломает нереально.
    Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным.
    Подступает депрессия.
  • Бабушка уговаривает внука: ? Вовочка, надо кушать кашу! Каша ? мать наша! Вовочка, раздраженно: ? Не хочу кушать я кашу, мать вашу!
  • — Рядовой Пипкин.
    — Да.
    — Что "да"?
    — Нет.
    — Что "нет".
    — Служу России.
    — Ну ты и долбанутый!
    — Ур-р-а-а-а-а!
  • Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы ? ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
    ? Хуясе, ? сказала лиса. ? А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 740 | Рейтинг:


35| 36| 37| 38| 39| 40| 41| 42| 43| 44| 45| 46| 47| 48| 49| 50| 51| 52| 53| 54| 55| 56| 57| 58| 59|
Контакты
webmaster@boxmail.biz