Цензуре-нет!

Анекдоты за 23.06.2015

  • Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:
    ? СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА! ? говорит сам себе:
    ? Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто?то бегом бежит!
  • Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
    — Мой папа обанкротился!
    — Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.
  • — Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
    — Так, значит, малыш теперь полностью наш?
  • ? О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
    ? Говори, человеческий детеныш!
    ? О, Каа...
    ? LОка? ? хреновая машина, лучше LЛексус?!
  • ? Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению LМуж на час?. Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: LА что ? как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют-?.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.06.2015

  • В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий,
    2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Мауbасh и 748 тыс. долларов наличными.
  • Если ваше имя Сева v то оно в штанине ? слева.
    Если ваше имя Слава v то оно в штанине ? справа.
    Если ваше имя Гена v неужели ? до колена?
    Если имя вам Андрей v раздевайся поскорей.
    Если ваше имя Влад v вы в постели v просто клад.
    Если имя Эдуард v вы в постели v леопард.
    Если ваше имя Костя v так сольемся ? хрустнут кости.
    Если ваше имя Витя v то до криков Lпомогите?.
    Если ваше имя Коля ? тут никак без алкоголя.
    Если ваше имя Вася v тоже надо бы поквасить.
    Если ваше имя Юра v мало cекcа, перекуры.
    Если ваше имя Юлий ? то попробуем на стуле.
    Если ваше имя Толик v заберемся мы на столик.
    Ваше имя Игорь если v то попробуем на кресле.
    Если имя вам Иван v будет классика ? диван.
    Если ваше имя Гера ? в позе мы миссионера.
    Если ваше имя Женя v непременно на коленях.
    Если ваше имя Боря v оторвемся мы на море.
    Если ваше имя Саша v впечатлений полна чаша.
    Если ваше имя Паша v темп хорош, но лучше Саша.
    Если вас зовут Сергей v все о-кей, лишь бы не гей.
    Если ваше имя Степа v то чуть-чуть добавим стеба.
    Если ваше имя Миша v позовем еще и Гришу.
    Если ваше имя Гриша v то смотри про имя Миша.
    Если ваше имя Леша v будем долго, только лежа.
    Если ваше имя Дима v не забудь, что надо мимо.
    Если ваше имя Гоги v то повыше б надо ноги.
    Если имя вам Кирюша ? что же, в уши ? значит в уши.
    Если имя вам Вадим v то мин@т необходим.
    Если имя вам Артем v в руки плетку и начнем.
    Если вас зовут Антон v обязателен гондон.
    Если вас зовут Максим v также он необходим.
    Если ваше имя Вова v под трибуной будет клево.
    Если имя вдруг Аркаша v можно обкуриться даже.
    Если имя вам Илья v все попробуем мы, бл@.
    Если встретится Валера v был бы х. . у кавалера.
    Если имя вам Олег v жарким будет наш Lзабег?.
    Если вдруг Виталик ты v просто подари цветы.
    Если ваше имя Рома ? то сидите лучше дома. .
    Если ваше имя Рафик v уходите, ну вас нафиг.
  • Ругаются два мужика.
    — Да ты даже триппером накогда не заболеешь!
    — Это почему?!
    — Да потому что ты ГАНДОН!
  • Два русских пацана полетели в Австралию.
    Однажды вышли они на опушку австралийского леса и ох@ели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают.
    И тут менты со всех сторон понаехали.
    Че делать? ? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: LЭй, вы, муд@ки, носки снимите, все стадо запалите! ?
    Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили.
    И где-то на середине полета их обоих пробило.
    Причем одного по-большому, а второго v на приключения.
    И вот первый пошел в туалет, а второй v в кабину к пилотам. Заходит, говорит:
    ? Пацаны, 5 штук баксов v мертвая петля!
    Пилоты переглянулись.
    ? Ты че, ебанько? ? Эт Боинг, какая петля?
    ? Понял пацаны, 10 штук баксов v мертвая петля!
    ? Ну, х@й его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
    ? Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны!
    Короче, сделали они мертвую петлю.
    Чувак выходит в салон v довольный! !
    Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки.
    Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит
    ? Лех, в Австралии гашиш ох@@тельный! ! Я только что сам себе за шиворот насрал-
  • ? Папа, я покакал!
    ? Хорошо, сынок. На работу не опоздай.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 28 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.06.2015

  • — Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
    — А что случилось, Вовочка?
    — Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
  • v Я пристаю, когда пьяный- — сказал он, смущаясь.
    Она молча достала бутылку и стакан.
  • У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.
  • 1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму.
    1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.
    1937 год. Оба на Колыме.
    1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? "
  • Инспектор ГАИ у врача:
    v А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
    v Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы v можно?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 35 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.06.2015

  • Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
    — Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
    — До гола?! А кто забьет?
  • ? Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
    ? Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
    ? Похоже, у нас новый председатель!
  • Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
  • Близорукость — это не болезнь, а дар божий.
    Хочешь — узнаешь людей на улице, хочешь — нет.
  • Мое обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
    Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 39 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.06.2015

  • — Профессор, наверное, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал коллеги, все рассыпались в похвалах...
    — Да нет, мне сказали буквально следующее: "Нажрался — так спи спокойно! "
  • Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.
  • После того как Антон порылся в шкафу своей новой подруги и нашел там форму пионерки, медсестры, французской горничной и униформу сотрудницы Следственного комитета, он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.
  • Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
  • Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову <конечно>. Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
    ? Сколько стоит обезъяна
    ? 1000 баксов
    ? А че так дорого
    ? А она разговаривать умеет.
    ? Не пи: ди
    ? Подойди сам спроси
    Ну тот подходит спрашивает:
    ? Ты разговаривать умеешь ? ? ?
    Та:
    ? <конечно>
    Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
    ? Пить будешь ?
    Та:
    ? <конечно>
    ? Курить будешь ?
    ? <конечно>
    ? Жрать будешь ?
    ? <конечно>
    ? Жену еб. . ть будешь ?
    ? <конечно>
    Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
    ? Сколько стоит обезъяна
    ? 2000 баксов
    ? А че так дорого
    ? А она знает где клад лежит.
    ? Не пи: ди
    ? Подойди сам спроси
    Ну тот подходит спрашивает:
    ? Ты знаешь где клад зарыт.
    Та:
    ? <конечно>
    Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
    ? Тут? ?
    Та:
    ? <конечно>
    Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать:
    ? <конечно>
    Разрыл сугроб
    ? А может глубже?
    ? <конечно>
    ? А может шире?
    ? <конечно>
    ? А может ты на. . : еш?
    ? <конечно>
    ? А тебе пи... ы дать?
    Та:
    ? НЕ-НА-ДО...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 58 | Рейтинг:


Анекдоты за 18.06.2015

  • Лекция в мединституте.
    Лектор:
    — Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
    Голос из аудитории:
    — Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
  • ? Я мужик. Я главный. Ты баба, твое место на кух. .
    ? Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО ПИЗДЮЛЕЙ ОТХВАТИТ.
    ? Я говорю, может тебе борщик сварить
  • На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? нет. Падение цен на нефть? тоже вроде нет. Курс рубля, доллара, евро? Тоже вроде на месте. Потом понял — Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные для Капелло и на нового тренера.
  • Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Все портят люди. Сами.
  • У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили? " Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 48 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.06.2015

  • Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объем совочков.
  • Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся?
    ? Здравствуйте, меня зовут... , и я заеб@лся.
  • Мужик пьяный приходит домой, жена ему показывает часы ? мол, 2 часа ночи.
    ? Ну и х@ли ты мне часами размахиваешь?
    Вот мамка батьку моего ваще с календарем встречала!
  • ? Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?
    ? И че?
    ? Че, че! Испарился отсюда!
  • v Я пристаю, когда пьяный- — сказал он, смущаясь.
    Она молча достала бутылку и стакан.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 55 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.06.2015

  • Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно регулярно себе позволять такие капризы.
  • ? Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
    ? Вы, оба! Немедленно пошли вон из Мавзолея!
  • На исповеди:
    — Сын мой, ты отрекся от сатаны?
    — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
  • Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи".
    — Юля, передай за проезд!
    — Откуда Вы знаете мое имя?
  • Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становится чуть чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 53 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.06.2015

  • С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут
  • Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
  • У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.
  • Пришел муж пьяный, говорит жене :
    v дай попить!
    Она наливает ему стакан сока.
    он: v мне нужен свежевыжатый!
    Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
    vна, пей с@ка, не обляпайся...
  • — Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
    — Ты в каком городе живешь?
    — Санкт-Петербург.
    — Будет.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 57 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.06.2015

  • Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
  • Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
  • — Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так-
    — Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но- Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев-
  • Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но ж@па и живот, видимо, не в курсе.
  • На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 67 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.06.2015

  • Устроился мужик на работу в леспромхоз вальщиком леса.
    Ну, начальник и говорит ему, чтобы он бригаду собирал, типа, объем работы большой.
    А мужик говорит:
    — Нафиг мне бригада? Я и один справлюсь!
    — Ну, сам — так сам, — отвечает начальник. — Тогда с тебя в этом месяце один гектар леса. Сможешь?
    — Не вопрос!
    Проходит месяц. Гектар леса успешно повален.
    Начальник спрашивает:
    — А два гектара сможешь?
    — Смогу.
    Еще месяц проходит, свалены два.
    Начальник:
    — А три сможешь?
    — Смогу.
    Месяц проходит, свалены три гектара.
    Начальник с удивлением спрашивает:
    — Слушай, мужик, ты где так лес валить научился?
    — В Сахаре...
    — Как в Сахаре?! Это же пустыня, там леса нет!
    — Ну, вот потому-то и нет!
  • Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".
  • Любовь ? это когда в отношениях полная ж@па, а ты смотришь на человека и думаешь: "я все равно другого не хочу".
  • — Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
    — Что такое?
    — Я сам сова, а член жаворонок!
  • Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 59 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.06.2015

  • ? Привет, что делаешь?
    ? Ходячих мертвецов смотрю.
    ? Ааа, сериал-то?
    ? Да нет, утро же... с балкона за людьми наблюдаю...
  • Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
  • На форуме обсуждение:
    — Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
    — У меня стоит.
    — У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине-
  • — Муж:
    — Где саморезы?
    — Жена:
    — Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
  • Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
    Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 71 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.06.2015

  • Хозяйке на заметку. Чтобы приготовленное вами блюдо смотрелось красивее и аппетитнее — накатите рюмашку.
  • На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
  • Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...
    Для всего этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!
  • Приезжает приятель к другу на дачу ? садятся обедать:
    ? Тебе тарелку чистую или мытую?
    ? Конечно, чистую.
    Немного поев, спрашивает:
    ? А в чем разница?
    ? Мытую я сам мыл, а чистая ? это кошка вылизала.
  • ? Почему никто не обижает цыганского мальчика-первоклассника?
    ? Потому что его папа учится в шестом.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 67 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.06.2015

  • Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
    v Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
  • — Присядь, в ногах правды нет.
    — Ну, можно подумать, вся правда только в жопе скопилась!
  • "Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите ее в файл с именем Rеаd. Ме! " лучше в "лицензионное соглашение"
  • Девчонки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! " Та ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе. (с)
  • Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 66 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.06.2015

  • Умом Россию не понять,
    Аршином общим не измерить —
    Табличка: "Стол окрашен", бл*дь,
    Нееет, нужно пальчиком проверить!
  • Вчеpа пocтиpал джинсы. Tепеpь у меня еcть чиcтые джинcы, чистый телефон и небольшoй oпыт в oтмывании денег.
  • В Монголии нашли мальчика с бриллиантами в мозжечке.
    Ученые долго ломали голову.
  • Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
  • — Бог.
    — Что, Адам?
    — Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 77 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.06.2015

  • — Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
    — Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
  • — Привет! Живой?
    — Отвечаю же! Значит жив.
    — Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.
  • Самка щетинистого червя в период брачных игр откусывает пенис самца, что облегчает процесс оплодотворения.
    Вот чем, барышни, мужиков пугать надо. А вы все: самка богомола, самка богомола...
  • Когда в делах твоих порядок,
    Когда душа твоя поет,
    Не сомневайся ? кто-то рядом
    Все это дело обосрет.
  • Кондукторша во время оргазма кричит:
    "Конечная! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 73 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.06.2015

  • ? Папа, я таки не могу вийти замуж за
    Изю: он атеист и не верит в существование
    Ада.
    ? Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался
  • — Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
    — Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?
  • — Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
    — Неохотно...
  • Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.
  • Папа пошел укладывать дочь спать.
    Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
    — Все.
    — Что все? — испуганно спрашивает мама.
    — Папа уснул.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 76 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.06.2015

  • Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током
    — и на работу к девяти.
  • Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом, значит, вы научились жить.
  • Жена навещает мужа в тюрьме:
    — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
    — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
    — Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
    — А уж я-то как не хотел! ...
  • О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.
  • — Я медленно снимаю твои трусики...
    — Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 93 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.06.2015

  • Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу.
    У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
    — Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
    — Да нет, спасибо, мы сами уж как- нибудь!
    Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
    — А может, передумаете?
    Те со страхом садятся на швабры за спинами водителей. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
    — Ну, скидывайтесь по сотке!
    Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:
    — Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!
    — Да нет, это практиканты подрабатывают!
  • Позвал царь немца, китайца и русского и объявил им:
    ? Кто из вас через яму с г@вном проедет, тому в жены мою дочь отдам!
    Едет немец на "Мерседесе" ? не проехал (утонул).
    Едет китаец на внедорожнике ? не проехал (утонул).
    Едет русский на своей "копейке" ? проехал!
    Царь его спрашивает:
    ? В чем твой секрет?
    А русский отвечает:
    ? Дык, г@вно в говне не тонет.
  • — Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
    — Неохотно...
  • Душа болит... И хочется арбуза... но впрочем, виски тоже подойдет...
    Меня сегодня посетила Муза... . А может Шиза... кто их разберет...
  • Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
    Ну все, все, можешь, засовывай язык назад, молодец.
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 86 | Рейтинг:


Анекдоты за 04.06.2015

  • Когда рыба с пивом в ночь,
    Утром ты — китайца дочь!
  • 31 причина обменять жену на кошку:
    1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
    2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
    3. Кошка красива и без косметики.
    4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
    5. Любая кошка умеет мурлыкать.
    6. Кошка ест меньше.
    7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
    8. Кошку легче держать у себя на коленях.
    9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
    10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя все одеяло.
    11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
    12. Кошка не ложится спать в бигудях.
    13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
    14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
    15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
    16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
    17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
    18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
    19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
    20. Кошка умеет втягивать когти.
    21. Кошка всегда рада доброму слову.
    22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
    23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
    24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
    25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
    26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
    27. Кошка не бреет ноги.
    28. Кошка умеет слушать.
    29. Кошка все понимает, но говорит толькоLмяу? и Lмрррр?.
    30. Кошка не навязывает вам свое мнение.
    31. Если у вас нет кошки, завести ее себе ? проще простого.
  • ? Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
    ? Какой схватил, такой и оберегает.
  • ? Мам, а ты любила смотреть сериалы?
    ? Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик!
  • Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 103 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.06.2015

  • Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?
  • ? Иди нафиг.
    ? О так грубо?
    ? Иди нафиг, пожалуйста.
    ? Я не это имел ввиду!
    ? Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нафиг, пожалуйста.
  • — Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
    — Я приемный?
    — Нет. Ты дочь.
  • Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — ceкc. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога!
  • Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 112 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.06.2015

  • Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.
  • Папа пошел укладывать дочь спать.
    Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
    — Все.
    — Что все? — испуганно спрашивает мама.
    — Папа уснул.
  • В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, жила была: прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды, сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг, увидала лягушку-
    Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: — Милая, добрая девушка - Когда-то, я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты, будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены -
    Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, - принцесса тихонько хмыкнула и подумала: — Ага, щаззз -
  • — Оксана, у тебя есть мечта?
    — Да, похудеть.
    — Ну, а, что ты тогда не худеешь?
    — А как же жить потом без мечты?
  • Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 100 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.06.2015


  • Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .
    — О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
    15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
    В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
    С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
    — Где тут замученный насмерть еврей?
  • — А я вообще не пью! Разве только на свадьбе...
    — А кем ты работаешь?
    — Тамадой.
  • ? В тебе умер поэт и философ.
    ? Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
    ? А шизофреник еще живой, я погляжу.
  • Отдам питбуля в хорошие руки.
    Добрый, ласковый, любит бабушек.
    Одной бабушки хватает на неделю.
  • — Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь!
    — Это почему?
    — А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 111 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.05.2015

  • Купил китайское полотенце.
    На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
    Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
  • Объявление в поликлинике:
    "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
  • Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.
    А тут звонок:
    v Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
    А ты не Антон, ты v Саша! И на душе так заеб@сь!
  • Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.
    ? Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание ? написать ответную ноту.
    Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.
    ? Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка ? "отлично", но есть несколько ошибок. "Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" ? раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь
  • — А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм- Скорее всего по любви. Мы когда женились, - залету уже два года исполнилось.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 84 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.05.2015

  • ? Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
    ? Уже!
    ? Что уже?
    ? Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
  • Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? ? Не обращай на них внимания, Аристон!
  • Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям, пойду ка я в зал". Открывает дверь. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
    ? Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
  • ? Порой потерянного мы не в состоянии вернуть.
    ? Ты заеб@л, отдай косарь.
  • Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им:
    ? Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите ? кто первый прибежит того отпущу.
    Те побежали. Через час прибегают ирон и дигорец ? кудара нету. Дракон подождал чуть?чуть и спрашивает:
    ? Ну где он?
    ? А он домой ушел.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 99 | Рейтинг:


1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| freshcat . Лера, нежная и отзывчивая полное описание. . Легкая доминация . Легкая доминация
Контакты
webmaster@boxmail.biz