Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.10.2014

  • — Как прошел твой день?
    — Ощущение что он прошел по мне.
  • Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами- потом неделю стоя рисовала-
  • У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла- Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
  • — Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
    — Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
  • — Сколько оттуда до моря?
    — 4 км.
    — Пешком или на машине?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 9 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.10.2014

  • ? Милая ты упала?
    ? Нет, бл@ть, резко легла!
  • — Кто же так складывает вещи?! — бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком...
  • Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из нее на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
    — А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
  • Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
  • — Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
    — Да, смотрел, как до Ростова доехать.
    — Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 42 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.10.2014

  • Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
    — Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
  • Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за ceкcуальное домогательство, чтобы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.
  • Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
    Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
  • Пришел на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме! "
  • Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
    Ну и сколько ты потеряла килограммов?
    Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 50 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.10.2014

  • Сел депутат в такси.
    Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
    То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
    — Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! !
    — Ничего страшного, отвечает таксист.
    Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .
  • Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
    — Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
    — Да, любимая.
    — И от курения.
    — Да, моя киска.
    — И от пива.
    — Это все?
    — А от чего еще ты думаешь отказаться?
    — От женитьбы.
  • Врач:
    Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
    Жена:
    ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН
    ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!
  • Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
  • Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
    — А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
    Из-за спины майорская морда, ехидно:
    — Ну и чем же?
    — Ничем, товарищ майор!
    — Вот. То-то же у меня!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 65 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.10.2014

  • Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.
  • ВКУСНО ГОТОВИТ, СТИРАЕТ, ЧИНИТ РОЗЕТКИ, ПРОЧИЩАЕТ ЗАСОР В ВАННОЙ, ВКРУЧИВАЕТ ЛАМПОЧКИ, ВЫНОСИТ МУСОР, СМОТРИТ ФУТБОЛ - БЛИН - ЖЕНА БЫ БЫЛА ОФИГЕННЫМ МУЖИКОМ-
  • Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!
  • — Говорят, время лечит-
    — Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
  • Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается LСергей Геннадьевич — автоэлектрик? -- это к разводу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 50 | Рейтинг:


Анекдоты за 17.10.2014

  • Предлагаю перед всеми новостями из
    Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". « Вопреки здравому смыслу Дума приняла... »
  • — Как на личном фронте?
    — А я дезертир.
  • Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
    Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать!
  • Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
    — А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
    Из-за спины майорская морда, ехидно:
    — Ну и чем же?
    — Ничем, товарищ майор!
    — Вот. То-то же у меня!
  • — Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
    — И как же это тебе удалось?
    — Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем! . .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 72 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.10.2014

  • — Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов. .
    Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
    — А нас, че-то, не оскорбляют.
  • Спрашиваю:
    — Сколько стоит рентгеновский снимок?
    — Вам обыкновенный?
    — ... . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
  • Психoтеpапевт пациенту: LНа нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью?. Пациент: LВы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде? ?
  • Сел депутат в такси.
    Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
    То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
    — Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! !
    — Ничего страшного, отвечает таксист.
    Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .
  • ? Я тебе нужна только для ceкcа!
    ? В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь еще и борщ, я не откажусь.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 80 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.10.2014

  • Если давать официанту на чай ? то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и пpocтитутке на вибратор...
  • Обязательно напиши "Вконтакте", что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
  • Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
    — Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
    — 13 апреля 2008 года.
    — Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
    — Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!
  • — Самое паскудное, — говорит заключенный сокамернику, — что когда я отмотаю свой срок, то еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!
  • — Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
    — Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
    — Но я собираюсь жениться!
    — Почему же вы не женились во время отпуска?
    — Не хотел портить себе отдых!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 85 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.10.2014

  • Судья говорит мужу, подавшему на развод:
    — Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене алименты в размере
    1200 франков ежемесячно.
    — Это очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж, —
    И я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!
  • — все бабы дуры, стервы, тупые существа!
    — не дала?
    — не дала...
  • — Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи.
    Может, выйдем и выясним, в чем дело?
    — Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.
  • Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко:
    "Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это еще таки не значит, что не прилипнет к брюкам... ".
  • — Гражданка Петушкова, как это вам удалось, задержать такого опасного ceкcуального маньяка?
    — Вы не поверите, уже под самое утро, он практически и передвигаться не мог, тут-то я его по голове бутылкой и звизданула!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 77 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.10.2014

  • — Танечка, будьте моей любовницей.
    — Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
    — Никогда не думал, что ты такая засранка.
  • — Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
    — И это абсолютная правда, только осел мог на ней жениться.
  • Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
    Муж заржал и спрашивает:
    — А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .
  • — Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка одета как последняя шлюха...
    — Вообще-то это мой сын!
  • Врач:
    Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
    Жена:
    ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН
    ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 88 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.10.2014

  • — Ваша фамилия?
    — Ослов.
    — Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
    — И. А.
  • — Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
    — Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
    — У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
    — У меня не было времени, чтоб заплатить.
  • Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!
  • Утро. Понедельник.
    Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?
    — Нет! По работе скучал, плакал!
  • Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
    Главное — что у тебя внутри!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 84 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.10.2014

  • — Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла!
    — Зачем нарядилась и накрасилась?
    — А чтобы он увидел, КАКАЯ женщина с ним никуда не пошла!
  • — Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу ceкcуальную жизнь ролевыми играми.
    — Отлично!
    — Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?
  • — Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
    — Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
  • Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я — счастливая мама!
  • Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 93 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.10.2014

  • Все тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве все же лучше, чем один. И угостила принца, уже проверенным яблоком.
  • Это у Шекспира: "Быть или не быть? "...
    А у женщин: "Эх! Была — не была! "...
  • Мегафон
    рулит! Сидим вчера с
    Аленкой пригубляем
    рюмка за рюмкой, вдруг
    смс-ка:
    LВы приближаетесь к
    порогу отключения?
    ? ... вот это, я
    понимаю... сервис!
  • Заключенный надзирателю:
    — Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.
  • Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 93 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.10.2014

  • Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
    — Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
    — Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
    — Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
  • Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к черту уже! ", он скажет: "У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей! "
  • Она улыбнулась, и мне показалось,
    что весь мир стал светлее.
    Мам , улыбайся почаще
  • — Зачем ты злишь его весь день?
    — Чтоб ночью он меня качественно наказал.
  • Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
    Как только дым выходит — техника сразу перестает работать.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 87 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.10.2014

  • Если бы Робинзон назвал местного аборигена Понедельник, вряд ли у них завязалась настоящая мужская дружба.
  • — Ты прямо ведьма.
    — Околдовала?
    — Неее... . . Сжечь бы тебя нах@й... .
  • — Мамочка, а ангелы летают?
    — Да, доченька, летают.
    — А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
    — Минут через 10-
  • Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване...
    И чтобы никто тебя не спрашивал:
    — А что у нас есть пожрать?
  • Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
    — Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?
    — Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук может.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 110 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.10.2014

  • Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу — сначала сформулировать мысль, потом превратить ее из нецензурной в цензурную.
  • — Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
    — Бери деньги, пойдем покажу!
  • Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
  • — Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
    — Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
    — У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
    — У меня не было времени, чтоб заплатить.
  • На заводе по производству автоматов Калашникова зарплату дают не то что ДЕНЬ в ДЕНЬ, а СЕКУНДА в СЕКУНДУ-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 112 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.10.2014

  • Совесть куда-то уходит по пятницам и возвращается только в понедельник, видно тоже — бухает.
  • — Я вас не понимаю, — говорит адвокат своему подзащитному, — едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
    — Видите ли, когда я украл тысячу, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
  • Парикмахер спрашивает клиента:
    — За какую футбольную команду вы болеете?
    — За ту же, что и вы.
    — Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
    — Да, но ведь у вас в руках опасная бритва...
  • — У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
    — Доктор, а вы точно анестезиолог?
  • — Что такое Lгагагля??
    — Гагагля — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
    — Вооот. Теперь, б%%%ь, сразу все понятно стало.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 143 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.10.2014

  • Купил Камаз и не жалею..никого не жалею...!!!))
  • Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости.
  • xxx: Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
    xxx: Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

    xxx: Любимый ответил, что я - рыбка.
    xxx: И что мне лучше помолчать. :-(
  • Некая грузинская семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились в итоге на самом перспективном - разведении гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за вполне приемлемые деньги.
    Голландцы их не подвели - поставили птиц вовремя с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать.
    Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес с опережением графика. Семья была ими очень довольна - в теории е? благосостояние должно было существенно увеличиться и, прич?м, очень быстро.
    А потом ночью гуси внезапно пропали. Как будто испарились.
    На 178-ой, конечно, непрочитанной странице Руководства было указание о необходимости ближе к осени подрезать им крылья...
  • Переведите на английский.
    - Будешь?
    - Буду.
    - Ну, будем!
    - Будем!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 122 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.10.2014

  • Натариус:
    — Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж? . .
  • На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.
  • ? Папа, а кто такие алкоголики?
    ? Ну, сынок- Вот, видишь ? две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы.
    ? Пап, там одна береза.
  • Заместитель мэра Москвы призвал столичных медиков равняться на доктора Хауса. Сам заммэра равняется на Волшебника Изумрудного города.
  • "Мда... " — подумала красавица после первой ночи с принцем: "с чудовищем оно было как- то поинтереснее".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 127 | Рейтинг:


Анекдоты за 03.10.2014

  • Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: LВ дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь! ?
  • Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.
  • Женский кризис — это когда женщиной себя называть еще не хочется, а девушкой — уже язык не поворачивается.
  • — Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
    — Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
  • Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с пpocтитутками...
    Минздрав бьет тревогу — в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты... .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 135 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.10.2014

  • — Милорд, вы — сволочь!
    — От милорда слышу!
  • Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по роже.
  • Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: — Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!
  • Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
  • ? Дорогой, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?
    ? Может мне тебя еще и развязать?! !
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 138 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.10.2014

  • Мой братик сказал, что боится спать один.
    Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу — бабайка.
  • — Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила- — Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила-
  • Надежда — это певица Бабкина, Алсу — певица папкина, Кристина — певица мамкина, а ШурА — это вообще не певица.
  • — Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
    — А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
  • Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
    — Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
    Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
    — Счастливая ты, Валя...
    — Какой счастливая, на пузырь просит!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 169 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.09.2014

  • Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди :
    — Обычная... .
    — Я медработник... .
    — Я только спросить... .
  • Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так.
  • В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.
  • Выйдя из церкви после венчания, молодой муж увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянув пробормотала:
    — Я тебе могу сказать только одно: "Поздно! ".
  • Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 139 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.09.2014

  • Что может делать военный на гражданке?
    Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
  • — Ира, не танцуй!
    — Почему?
    — Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!
    — Ну почему, песня ведь классная!
    — Ира, руль держи!
  • — Дядя Яша отмучился.
    — Шо умер, когда?!
    — Нет. Тетя Роза умерла!
  • — Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
    — Да?! И на какую?
    — На лошадь Дартаньяна...
  • Шел 1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? интересуется офицер. — Пытаюсь выучить иврит, — объясняет тот. А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник. — Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. — Пока выправят все документы, ты уже умрешь. — Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и
    Моисеем. В раю все говорят на иврите, — поясняет старичок. — А если после смерти ты попадешь в ад? — спрашивает офицер.
    Ну, русский я уже знаю... ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 161 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.09.2014

  • Разговаривают две мамы второклассников:
    — Ты своему сыну математику сделала?
    — Да.
    — Дай списать.
  • Звоню оператору сотовой связи
    ? Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
    Ответ убил:
    ? Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
  • Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
  • — Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
    Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
    — Одну тысячу рублей.
    — А сколько мест в этом зале?
    — Тысяча.
    — Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
  • Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую- И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
    — пить
    — жрать
    — выкушать
    — вмазать
    — накатить
    — засосать
    — залудить
    — хряпнуть
    — пригубить
    — клюкнуть
    — дернуть
    — хлопнуть
    — вздрогнуть
    — причаститься
    — квакнуть
    — набраться
    — надраться
    — принять
    — остограммиться
    — усугубить и наконец — полечиться!
    - Предложи человеку LПойдем, нажремся! ? или LПойдем, вмажем! ?, LПойдем, полечимся! ? и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!
    Даже можно и вообще LНу, чего мы тут как эти? ?-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 154 | Рейтинг:


1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| События Таганрога: СК завел новое дело на сына главы Приднестровья - поделись с друзьями.
Контакты
webmaster@boxmail.biz