Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.01.2016

  • Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Ебало опусти! "
  • Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:
    « И все-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину! »
  • Дочка маме с укоризной:
    — Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
    — Это отец меня подговорил...
  • — Папа, а что у тебя за шапка на голове?
    — Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
    — Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
    — Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
    — Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
    — Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
    — Папа, а почему ты все это носишь зимой в Кельне?
    — Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно в Донецк.
  • — Попытки суицида были?
    — Нет.
    — А почему?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 33 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.01.2016

  • Для меня не существует pазницы: руccкий, украинец, татарин, немец, узбек... и т. д. Уже так достали... B миpе есть только две национальности — ЛЮДИ И HЕЛЮДИ.
  • ? Папа, почему мы так плохо живем?
    ? Нефть по 29$
    ? А раньше сколько стоила?
    ? 110$
    ? То есть, раньше мы хорошо жили?
    ? Нууу...
  • ? Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы...
    ? Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!
  • — Вас сегодня просто не узнать!
    — Что, хорошо выгляжу?
    — Не в этом дело. Вы, бл@ть, кто?
  • — Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: Lгодавщина? или Lгадовщина??
    — Пиши — Lебилей?!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 26 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.01.2016

  • У одесского портного:
    — Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
    — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
  • v Холодно как-то, прям замерзла вся.
    v Включи обогреватель.
    v Вообще-то это был тонкий намек-
    v Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
  • На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".
  • — Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
    — Про Windows!
  • 11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
    — В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
    Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
    А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
    Что теперь три недели всему офису делать?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 28 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.01.2016

  • У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас. Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках ? коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам. Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот.
  • Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
    Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли? "
  • Абраша, я Вам таки скажу:
    ? Когда у Вас появляются деньги ? у Вас появляются женщины!
    ? Появляются женщины ? таки пропадают деньги!
    ? Пропадают деньги ? пропадают женщины!
    ? Пропадают женщины ? появляются деньги...
    Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин ? вы таки будете сказочно богаты!
  • Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!
  • ? Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!
    ? Но это же нормально!
    ? Где? В Шотландии! ! ? ?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 21 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.01.2016

  • ? Тебе не идет!
    ? Это что за оклик таджикского часового?
  • Ради прикола Тане-бармену подарили фаллоиммитатор. Она его гвоздями за яйца прибила в прихожей - и получилась вешалка - И когда к ней приходят гости, она всем говорит:
    — Да вешай уже свою куртку - на Х!
  • Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
    — Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
    Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
    — На всех у тебя патронов не хватит!
  • — Какой русский не любит быстрой езды?
    — Тот, на котором ездят.
  • — Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
    — Это все от недосыпания.
    — Больше похоже на синяки после драки.
    — Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 41 | Рейтинг:


Анекдоты за 14.01.2016

  • ? Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
    ? Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
    ? И нагнись чуть-чуть...
    ? Поняла...
  • ? Петр, почему в Раю расхаживают грешники?
    ? Нелегалы, сэр.
  • Как вежливо попросить человека завалить еб@ло:
    ? Извините, что перебиваю, вы не могли бы завалить свое еб@ло?
    ? Да, конечно.
    ? Благодарю.
  • Девушка парню:
    — Знаешь, что означают эти две полоски?
    — Младший сержант? . .
  • ? Что такое сарделька?
    ? Это сосиска в состоянии эрекции.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 39 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.01.2016

  • Ресторан. Официант:
    ? Что будете заказывать?
    ? Доширак.
    ? Это ресторан. Такое у нас не готовят.
    ? Ничего, у меня с собой.
  • Три года думал, думал, но ничего не делал. Понял, что люблю ее безумно. А она за это время вышла замуж и родила детей. Вот шлюха.
  • Депутат у проктолога:
    ? Доктор, посмотрите, у меня что-то огромное в жопе свербит! Что там?!
    ? Насколько я вижу, голубчик, ? народ, совесть и Конституция...
  • — Почему топят еле-еле? Мороз вроде не такой уж страшный, а в домах холодно...
    — Лучше ты сляжешь сегодня с простудой, чем помрешь от инфаркта в конце месяца, когда увидишь счет за отопление.
  • v Холодно как-то, прям замерзла вся.
    v Включи обогреватель.
    v Вообще-то это был тонкий намек-
    v Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 56 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.01.2016

  • На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".
  • Мужчина в два раза умнее женщины!
    У него две головы есть!
  • ? Как скрестить свинью и корову?
    ? С помощью мясорубки.
  • ? Как Вы стали миллионером?
    ? Благодаря жене.
    ? ?!
    ? Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
    ? Ну и когда она перестала жаловаться?
    ? А кто вам сказал, что она перестала?
  • Какой смысл строить перед мужчиной cекc-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 75 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.01.2016

  • Звоню другу, говорю:
    ? Серега, че-то тебя давно не видел?!
    А он мне:
    ? Голуби так Lразукрасили? лобовое стекло, что теперь боюсь на улицу выйти ? как бы деньгами не завалило -
  • Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?! . .
    Впредь держи свои желания при себе, идиот!
  • ? Ну и для чего ты пьешь?
    ? Да, мля, чтобы на органы не разобрали.
  • Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: "А я сейчас скину 1000р и порадую кого-нибудь! " Медведев: "А я скину две купюры по 500р и порадую двух человек. " А Путин следом: "А я сброшу десять купюр по 100р и порадую десять человек-" Пилот: "А я сейчас скину трех п@здоболов и порадую всю страну. "
  • Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 53 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.01.2016

  • Акция "Не трогайте, это на Новый год! " закончилась 31 декабря.
    С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
  • ? Я тебя люблю!
    ? И скольким девушкам ты это уже сказал?
    ? Всем.
    ? Всем?! !
    ? Да, я всем говорю, что люблю тебя.
  • ? Суеверные есть?
    ? Да...
    ? Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
  • — Будет ли новая мировая война?
    — Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
  • По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
    ? Дедушка, а наша Жучка с@ка?
    Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
    ? Да
    ? Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
    ? Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
    ? А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 53 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.01.2016

  • Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
    Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, и нечего посмотреть.
    Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
  • ? Как ты смог затащить ее в постель?!
    ? Посмотрели на звезды, я ей почитал стихи, и она растаяла... Ну и, конечно, водяра!
  • ? Все! Ты меня обидел. Я надулась...
    ? Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
  • Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, все меньше напоминают бред сумасшедшего и все больше научный прогноз.
  • И потом он сказал: "пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите мне попкорн! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 72 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.01.2016

  • Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
  • Все твои друзья уже женились давно, детей завели, кучу кредитов взяли, а ты продолжаешь жить в свое удовольствие. НУ И МРАЗЬ ЖЕ ТЫ
  • Двое сирийских беженца сидят в Кельнском баре:
    — Почему каждый раз, когда тр@хаешься с немецкой женщиной, наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах. Даже в носу непонятное жжение?
    — Со мной тоже такое каждый раз.
    — Как ты думаешь, почему?
    — Думаю, это газовый балончик.
  • — Милый, у меня для тебя две новости, плохая и хорошая, с какой начать!
    — Ну, начни с хорошей.
    — Ты не зря платил страховку за машину!
  • — Почему петух поет?
    — Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 57 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.01.2016

  • Жена:
    — Не хочешь тяпнуть соточку?
    Муж недоверчиво:
    — Хочу...
    — Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
  • Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...
  • Если одинокая молодая соседка говорит вам Lесли что надо, заходите, не стесняйтесь?, в первый же вечер заходите и не стесняйтесь-
  • Windows 10 — это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, тр@хаться сколько хочешь. Но дура дурой.
  • ? Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
    ? К кому мы пойдем гулять?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 68 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.01.2016

  • ? Суеверные есть?
    ? Да...
    ? Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
  • А спонсор этого поста — Зима. Зима: ну что? Довы@бывались? Морозца хотели? Декабрь вам не май? Не зимний месяц?
  • Разговор двух блондинок.
    ? Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
    ? Да-а! Только бы не на тринадцатое!
  • Пришел муж пьяный домой, говорит жене:
    — Дай попить!
    Она наливает ему стакан сока. Он:
    — Мне нужен свежевыжатый!
    Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан:
    — На пей, урод, смотри не обляпайся!
  • Один нетрезвый джентельмен справляет малую нужду в фонтан на площади перед зданием парламента. Подходит полисмен;
    — Сэр, вы оскорбляете нашу демократию.
    — Еб@л я эту вашу демократию...
    — Сэр, вы оскорбляете наш парламент!
    — И парламент еб@л... .
    — Сэр! Вы оскорбляете НАШУ королеву!
    — И вашу королеву я тоже того...
    — В самом деле! ?!
    — В постели!
    — О, простите меня, ваше величество.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 63 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.01.2016

  • Спасибо всем соседям за фейерверки!
    Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!
  • Первый день без оливье. Ломает нереально.
    Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным.
    Подступает депрессия.
  • Бабушка уговаривает внука: ? Вовочка, надо кушать кашу! Каша ? мать наша! Вовочка, раздраженно: ? Не хочу кушать я кашу, мать вашу!
  • — Рядовой Пипкин.
    — Да.
    — Что "да"?
    — Нет.
    — Что "нет".
    — Служу России.
    — Ну ты и долбанутый!
    — Ур-р-а-а-а-а!
  • Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы ? ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
    ? Хуясе, ? сказала лиса. ? А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 57 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.01.2016

  • У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.
  • Если бы не праздничная новогодняя ночь, мы бы никогда не узнали что...
    При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову v это пробка.
    На утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
    Бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
    Подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.
    Устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
    Призыв LЕлочка, зажгись!? быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.
    С тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.
    Лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус Lх 570.
    Сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами Lвсе будет пучком, братан?.
    Нормальная громкость музыки v это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.
    Если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.
    Наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.
    Китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
    Увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.
    Вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

    Новый год v это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
  • — Будет ли новая мировая война?
    — Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
  • Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: ты не чмо, а джедай.
    Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: ты не чмо, а волшебник.
    Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: ты не чмо, у тебя особая миссия.
    То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.
  • Тест на определение возраста.
    Я всегда с собой беру видеокамеру.
    Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 76 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.01.2016

  • Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: пр@ститутке v деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.
  • Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".
  • — Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
    — Просроченная.
  • Едет автобус по Киеву, стоит щирый х@хол: оселедец, вышиванка, жовто-блакитные шаровары с мотней размером с Черное море. . Рядом сидит негр и читает газету на украинском. Х@хол увидел и тут же негра по плечу: -"А шо пан по нашему розумиет? "Негр поворачивается: -"А як же. И отвернулся. "Х@хол в остолбенел. Пришел в себя и опять по плечу: -"А шо, пан може и х@хол? "Негр поворачивается: -"А як же". И опять в газету. Х@хол в ступоре. Хватает нега за плечо и ревет: -"А я тоды хто? "Негр критически оглядывает его с ног до головы: -"Да хто тя знает, може и москаль"...
  • Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
    — Десять дней не пить!
    Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
    — Ладно, после Нового года зайди.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 56 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.01.2016

  • Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
    В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
    "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
    Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!
  • Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
    — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
    И тут в комнату входит дочка и говорит:
    — Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
  • ? Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
    ? Нужен.
    ? ...
    ? Ну, что дальше?
    ? А вот так далеко я еще не заходил.
  • — Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
    — Жора, но это же бутылка водки.
    — ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.
  • Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
    — Коля, я...
    — Да ты сядь сначала!
    — Коля, я хотел тебе сказать...
    — Сядь, не стесняйся!
    Сережа сел, а Коля хихикает:
    — Ну, теперь говори!
    — Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 78 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.01.2016

  • — Говорят, в Англии, все, кому исполняется 100 лет, получают телеграмму от королевы.
    — У нас тоже стоит ввести такую традицию. В день выхода на пенсию президент будет посылать человеку телеграмму и Почта России как раз к столетию ее и доставит.
  • — Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
    — Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
  • Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае ? дома.
  • Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит LЭтот год был тяжелым и полным трудностей?. В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет LЭто просто пи-дец?, а потом куранты-
  • — Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    — Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 80 | Рейтинг:


Анекдоты за 31.12.2015

  • Жена обращается к мужу:
    — Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?
    — Угу.
    — А волосы как струи водопада?
    — Ага.
    — А губы как лепестки роз?
    — Ну.
    — Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
  • Доброе утро, дорогие телезрители! Сегодня 29 декабря. Те, кто еще не выкинул старую елку, можете уже оставить!
  • "Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%"
    Умирать пока еще можно по старым ценам, ловите момент.
  • Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: пр@ститутке v деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.
  • Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 75 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.12.2015

  • Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города v "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.
  • Разговаривают два друга: ? А ты знаешь, как размножается Снежный Человек? ? Ну и как же? ? Спорами конечно! -? ? . . ? Вот идешь ты ночью по лесу... Темно... Вокруг ни души. . Тут подходит к тебе Снежный
    Человек и говорит: "СПОРИМ, сейчас размножаться буду? . . "
  • Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
    Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
  • Наши парни такие романтики: вместо "доброго утра" ? "Ты че еще дрыхнешь? "
    Вместо "почему молчишь, милая? " ? "ты че, сдохла? "
    Bместо "успокойся любимая"- "все, давай мозги не еб@"
  • — А почему вы с ней расстались-то?
    — Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
    — И что?
    — Убедила...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 85 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.12.2015

  • Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Все было бы намного проще. . !
  • Любовники почти три часа занимались cекcом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
    ? Устал, любимый?
    Парень, тоже переводя дыхание:
    ? Устал?! Да я просто зае... лся! . .
  • Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
  • — Cуки пoзopные! 10 лет мoей жизни убили, падлы!
    — Mаpь Иванoвна, этo не cамoе лучшее пoжелание для выпуcкникoв.
  • Оптимист — это не тот, кто первым кричит Lура!?, а тот, кто последним кричит Lпи@дец!?.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 75 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.12.2015

  • Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.
  • — Уже появилось новогоднее настроение?
    — Еще нет.
    — Тогда схожу за второй бутылкой.
  • Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.
  • — Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
    — Убери лапу от моей сиськи, Дим.
  • Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
    Когда машина остановилась, мать сказала:
    — Благодарю тебя.
    — Да пожалуйста, — ответила дочь.
    — Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 81 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.12.2015

  • Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему?
    Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.
  • Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.
  • И как это у них так все получается - Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили - Это я о деньгах - на карточке!
  • Мы ? представители самой древней профессии: спим за деньги.
    ? Путаны, что ли?
    ? Сторожа мы.
  • — Почему этот проект называется Дом-2?
    — Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 85 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.12.2015

  • - И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему ? НАСТРОЕНИЕ-
  • — Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
    — Ну я же два года этого так ждала -
  • Кто сказал, что государство ? это мы?
    Государство ? это нас.
  • Жена:
    — Ты мне зарплату собираешься отдавать?
    Муж, злорадно:
    — Не сегодня, сегодня голова болит.
  • ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:
    ? Хлопнешь дверью ? умрешь от монтировки!
    ? 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
    ? Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
    ? Тише скажешь-дальше едешь!
    "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
    "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! "
    "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! " и номер телефона.
    Внимание! Машина на автопилоте!
    Говорите громче, глухой водитель!
    Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
    Дверь закрывайте душевно, а не от души!
    Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
    Если хочешь жить ? заткнись!
    Закурил сам ? угости водителя.
    Земля- народу! Заводы ? рабочим! Деньги ? ВОДИТЕЛЮ!
    Книга жалоб в следующей машине.
    Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
    Надпись на двери "Дверями не тр@хать".
    Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".
    Надпись на двери рядом с водителем: LПодумай, нужен ли ты здесь? ?.
    Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90".
    Не хлопайте дверью ? водитель пугается!
    Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
    Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
    Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
    При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
    Умные люди дверями не хлопают!
    Хочешь жить ? не отвлекай водителя!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 82 | Рейтинг:


1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| смотреть бесплатно фильм с нагиев . Инстаграм
Контакты
webmaster@boxmail.biz