Цензуре-нет!

Анекдоты за 01.08.2018

  • Вчера был найден труп агента по недвижимости, в тихом зеленом районе с развитой инфраструктурой, в 5 минутах от станции метро...
  • Почему ночью мужчины встают с постели?
    31% идут в туалет
    12% идут к холодильнику
    57% идут домой.
  • — Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
    — В таком случае, мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
  • Приходит мужик к гадалке:
    — Как наши с испанцами сыграют?
    — Не переживай, все нормально будет, Игнашевич с Дзюбой забьют...
  • На сайте знакомств:
    — Я — Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?
    — Я — Эдуард, у меня — два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?
    — С удовольствием! А в какой?
    — Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
    — Ну... Я не против.
    — Тогда — в семь вечера, в кафе
    — "Заравшан"?
    А какая туда маршрутка ходит?
    — 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
    — А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
    — ОК, жду!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 375 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.07.2018

  • — Сема, шо делать?! Она ушла навеки!
    — Моня, неужели жена?
    — Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла ее и на всю купила тени для век!
  • — Черчесов получил орден Александра Невского.
    — Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.
  • — Что стало причиной вашего расставания?
    — Ложь.
    — А именно?
    — Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить? ", а он ответил: "Ложь".
  • — Владимир Владимирович, я тут прочитал про магические числа!
    — Дима, кончай фигней маяться, лучше думай как нам разжиться деньгами.
    — Магические числа принесут нам много денег!
    — Что за числа такие?
    — 65 и 63
  • Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
    — В наказание покрась окна на 3 этаже...
    Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
    — А рамы красить?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 289 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.07.2018

  • — Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
    — Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
    — Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...
  • Мужчины хотят ceкcа каждый день.
    Пока не встретят женщину, которая хочет ceкcа каждый день.
  • Старая классика, но нравится.
    — Дорогая, ты не права.
    — Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака. Мама, он меня сукой обозвал!
  • То чувство, когда лунное затмение и противостояние Земли и Марса, которое случается раз в 25000 лет есть возможность увидеть, а первую пенсию — нет.
  • Знаете, как это здорово, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение, и тебя ничто не бесит?!
    ВОТ, И Я НЕ ЗНАЮ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 311 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.07.2018

  • У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
    А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
    Главное верить в мечту!
  • Забавно, но разгонять акции недовольных повышением пенсионного возраста до 63 и
    65 будут люди, которые уходят на пенсию в 45...
  • — Наши люди умирают от голода, милорд.
    — Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
  • Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом ...
  • А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 272 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.07.2018

  • Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.
  • — Мама, тебя вызывают в школу!
    — В школу?!
    — Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
  • Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных как быстро стать миллионером.
  • Судя по политике Путина — он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".
  • — Вот тебе вместо 24 часов в сутках — 48. теперь ты будешь успевать все.
    — Ну, в сутках же не 96 часов, чтобы успевать все.
    — Тоже верно.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 271 | Рейтинг:


Анекдоты за 27.07.2018

  • Мужик от бабы чем отличается — выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, а мужик лежит себе дальше, превозмогает.
  • У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
    А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
    Главное верить в мечту!
  • Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке...
  • Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.
  • в новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но все равно, завидно.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 248 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.07.2018

  • — Наши люди умирают от голода, милорд.
    — Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
  • Председателем общества любителей сиамских кошек, по традиции, назначается наиболее поцарапанный член общества.
  • Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается...
    — Глинка...
    — Ты чо, спятил?! Какая глинка? Третий час по говну ползем, а он — глинка!
  • Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.
    — Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
    — Ты законом своим зверей пугай... . Ы! А нас, рыб, не трогай!
  • Женщины хотят быть любимыми, но западают на муд@ков.
    Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопченую колбасу.
    Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.
    А мужик хочет пива — покупает пиво.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 260 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.07.2018

  • Алло, ты где?
    В тюрьме.
    За что?
    Родители уехали, просили с братом посидеть.
  • Запомните, детки, все лучшее в этой жизни начинается на букву "М": Мама, мороженое, музыка, Мартини, марихуана, ммcекc.
  • Сегодня был в поликлиннике во время приема маленьких детей.
    А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...
  • Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в свое удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.
  • Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 237 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.07.2018

  • Решили как то три подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
    Лена: — Я буду Ленус!
    Маша: — А я Машус!
    Аня: — Не я не буду играть ...
  • — Как жизнь?
    — Мухам бы понравилось.
  • — Владимир Владимирович, никак не получается объяснить народу пользу пенсионной реформы, думаю нас ожидает волна протестов.
    — Не волнуйся, Дима, ОМОН им все объяснит
  • Мечты — это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
    Ностальгия — это когда думаешь, что было лучше, чем было.
    Реальность — это когда есть, что есть.
    А счастье — это когда не думаешь ни о том, что есть, ни о том, что было, ни о том, что будет.
  • — Фира, я хочу кушать.
    — Додик, пойди до холодильника, возьми там себе черную икорочку, намажь ее на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
    — Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
    — Та ты шо?! . .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 247 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.07.2018

  • — Фира, я хочу кушать…
    — Додик, пойди до холодильника и возьми себе там икорочку черную, намажь на хлебушек с маcлом и запей водочкой из морозильника...
    — Фира, но я бы рад, но таки у нас нет холодильника…
    — Та ты шо... ?!
  • — Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
    — Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле...
  • Люберецкий участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
  • Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
    — Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
    — Зачем биться-то?! Так забирай.
    Через месяц.
    — Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
    — Не выйду
    — Биться будем тогда!
    — Бей. Умру, но назад ее не возьму.
  • — Почему на внутреннюю безопасность и чиновников выделяется 3, 4 трлн руб, а на всю национальную экономику — только 2. 4 трлн?
    — Путин -бывший сотрудник КГБ, и ему ближе и понятнее сотрудники безопасности, чиновники и их деятельность, чем какая- то промышленность, сельское хозяйство и прочая хрень.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 271 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.07.2018

  • Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остается до 90.
    А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!
  • Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
  • У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет! ".
    Но как подходит время отпуска, все — ты единственный и незаменимый...
  • Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
    И тут теща выдает:
    — Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
  • На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
    – Почему нарушаете?
    – Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 325 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.07.2018

  • Есть такое великое искусство — умение мириться. Но есть искусство и выше этого — способность не ссориться.
  • Интервью с директором молокозавода:
    — Как вы получаете обезжиренное молоко?
    — "Fаirу" добавляем!
  • Дай человеку второй шанс — и он подарит тебе такой опыт, после которого ты не захочешь никому давать и первого шанса.
  • После известных скандальных инициатив нашего правительства, жители России делятся на две группы: те, кто не любит правительство РФ и членов правительства РФ ...
  • Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук — президента Путина.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 259 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.07.2018

  • Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остается до 90.
    А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!
  • — У тебя регулярный cекc?
    — Нет. То пять раз в день, то шесть.
  • Новости
    Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.
  • В аптеку заходит парень, подходит к окошку:
    — Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание с девушкой, думаю, что она даст.
    Немного подумав:
    — Знаете, давайте еще один. Ведь у нее сестра ничего, может, тоже что выгорит.
    Еще через минуту:
    — Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму.
    Вечером является к своей подружке домой, та его встречает и приглашает за стол с родней. Он усаживается и начинает краснеть, все время молчит, как рыба. После ужина она спрашивает:
    — Ты сегодня какой-то странный. Ведешь себя не как обычно. Что-то стряслось?
    — Нет, все в порядке. Просто я не знал, что твой батя — аптекарь...
  • Толковый словарь русского языка
    Ушакова:
    ОНАНИСТ — страдающий онанизмом.
    СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли.
    Вам не кажется, Ушаков что-то делал не так?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 321 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.07.2018

  • Я не против повышения пенсионного возраста, но только при условии, что пенсионеры потеряют право управлять государством!
  • Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
    Я не могу себе позволить такое длительное лечение — пройду весь курс за сегодня...
  • Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
  • Однажды, один мужик- аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. И вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.
    Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина — на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
    "Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения? "
    На что парень с трудом нацарапал:
    "ИДИОТ! Я ТОНУ! "
  • — На завтрак у нас — хлеб и вода. На обед — хлеб с маслом и вода. На ужин — то же, что на обед.
    — Вы так бедно живете?
    — Да нет. Просто эта дура больше ничего готовить не умеет...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 306 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.07.2018

  • — Мне кажется, что у нас во власти много пид@расов...
    — Тоже мне, открытие.
    — Не, ну я не понимаю... Как это — мужик с мужиком?
    — А, ты в этом смысле...
  • Разница в финансовых взглядах.
    Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
    Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
  • Армянскому радио задали вопрос: "Правда ли, что у всех девушек с пониженной социальной ответственностью в темноте глаза светятся? "
    Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
    — Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
    Тут же подключился Санкт-Петербург:
    — Господа, вы на что намекаете?
  • — Юристы управляют экономикой, экономисты — армией, военные — географией...
    — Что ты все о России!
    — А как ты догадался?
  • Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
    Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
    — А для чего они так красятся?
    — Они готовятся к войне.
    Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
    — Папа! Мама к войне готовится!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 300 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.07.2018

  • Планы на завтра:
    1. То.
    2. Се.
    5.
    10.
  • Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``,
    спрашивает:
    — Сколько времени?
    Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
    — Пол-третьего.
    Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился,
    пошел-походил, подходит опять:
    — А сейчас сколько?
    ... Та же процедура...
    — Три часа.
    Мужик смотрит на руку — и правда три.
    — А как ты это делаешь?
    — Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
    Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.
  • — Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу?
    — Был потрясен городом, уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия!
    — Откуда вы к нам прибыли?
    — Люберцы.
  • Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и "молокосодержащие продукты" стояли на разных полках.
    Но это уже произошло.
    "Молокосодержащие продукты" стоят на полках в России. А молоко — на полках в Финляндии, Германии, Польше...
    И сделало это как раз наше правительство.
  • — Здравствуйте, из чего эта шуба?
    — Это монгольская шиншилла!
    — А почему такая страшная?!
    — Вы были когда-нибудь в Монголии?
    — Нет.
    — А она была!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 277 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.07.2018

  • — Сидоров, если будешь мешать мне вести урок, тебя не возьмут в армию.
    — Почему, Марья Ивановна?
    — Потому, что я кину в тебя ручкой, а одноглазых в армию не берут.
  • — Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?  
    — Аппетит у меня хороший... : ))
  • — Дима, а с СD-R можно удалять файлы?
    — С СD-R — нет.
    — А Ира удаляет
    — Дык, то Ира...
  • Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.
  • Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 267 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.07.2018

  • К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 40 лет подряд вынужден ее одевать.
  • Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
  • Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
  • Недавно на Ленинградском шоссе Федор Бондарчук снял пр@ститутку, это лучшее, что когда-либо снимал Федор Бондарчук.
  • Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 297 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.07.2018

  • В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то — Лондон и Париж.
  • Девушкам на заметку: Когда занимаетесь ceкcом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
  • В опросе на тему "Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы? " с большим отрывом лидирует ответ "Доверять пид@расам — серьезная неосторожность".
  • — Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!
    Давайте познакомимся с участниками!
    Здравствуйте, Крокодил!
    — (смущенно) Я — Панда...
    — Не-е-е-е, девочка, ты — Крокодил...
  • — Ооо! ням-ням!.. "Птичье молоко"... вкус детства...
    — Так и знал, что тя дятлы вскормили... .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 294 | Рейтинг:


Анекдоты за 13.07.2018

  • Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.
  • В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест "Оки. "
    Манекен, который стоил несколько сот тысяч долларов, не дал никаких показаний.
    Ему тупо отрезало бампером голову.
  • Вопрос: Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
    Правильный ответ: Hачальный счет 0: 0
  • После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.
  • Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
    И взял "Жигулевского".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 285 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.07.2018

  • Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния. С тех пор, во время грозы я смотрю на тещу.
  • Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и получил пятерку. Могли и шесть впаять, но судья добрый попался.
  • — Изменяла ли Ева Адаму?
    — Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
  • У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист... . И он его не упустил...
  • Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
    Это их дурацкие принципы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 336 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.07.2018

  • — Папа, папа, а что такое « амнистия капитала»?
    — Это примерно так: подходит к тебе гопник, забирает деньги и телефон, и говорит: « Прости, братан, я больше не буду. Уверяю, что деньги останутся в стране». И уходит. И все законно.
  • Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она — хрупкая и обаятельная, смогла.
  • – И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,
    И кузнечик запиликает на скрипке...
    – B все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?
  • Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии,
    Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии? ? ВОООТ! !
  • Как говорят в Полинезии, неудачный день всегда может исправить всего один замечательный человек. Разумеется, если его принести в жертву.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 309 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.07.2018

  • — Меня соседка так cекcуально называет. Наверное, на интим намекает.
    — А как?
    — Г@ндоном.
  • — Вам нравятся клоуны?
    — Вокруг или в цирке?
  • Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и, наконец, хоронят тебя.
  • У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, переднего номера. Но ездить на нем без всего этого можно, а на машине — нельзя. А вот почему?
  • Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк, вот так подействовал на Катю наш пятизвездочный коньяк.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 328 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.07.2018

  • Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины — намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
  • Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:  
    — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . .  
    — А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
  • Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
    "Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
  • Если ваша любимая неожиданно спросила вас: « Ты меня любишь? », — значит, она или что-то сломала, или что- то купила, или на что-то обиделась
    В любом случае, ты попал на деньги!
  • Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
    — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
    — Нравится!
    — Шо, денег нет?!
    — Есть!
    — Ну так покупайте!
    — Зачем?
    — Так шобы кушать!
    — А я шо делаю?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 329 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.07.2018

  • — Вот раньше наперсточники были, шарик гоняли под наперстками. А народ за деньги должен угадать, где шарик. Куда они теперь подевались?
    — Они теперь в сотовых компаниях работают, сидят, тарифы придумывают, бормоча под нос : "Кручу-верчу, обмануть хочу".
  • Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды.
    Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.
  • — Можно с вами познакомиться?
    — Можно. Катя.
    — Я — Влад. . У тебя парень есть?
    — Нет, а что?
    — Тогда, может, как — нить прогуляемся?
    — Куда? )
    — В парк, парня тебе найдем! Мож, и мне кого подцепим.
  • 1 версия событий.
    Еду, стоя, в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида (т. е. , не только на голову) с пластмассовой хренью в руках размером с книгу, от которой тянутся провода, но не в уши.
    Думаю — шахиды совсем оборзели, уже палева не боятся. Развязка наступает на следующей остановке. Чувак достает что- то, вроде датчика, из-за свитера, и мне одновременно удается разглядеть хрень.
    Этот мудила мерял себе температуру выносным промышленным термометром. Судя по показанию в 36 градусов, проблемы у него все-таки только с головой.

    2 версия событий.
    Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленный термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут- моя станция, я вынимаю датчик, проверяю, что температура меряется правильно...
  • — По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем "безопасные" дни, — сказал муж, забирая 8-го ребенка из роддома.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 338 | Рейтинг:


1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| События Таганрога: СК завел новое дело на сына главы Приднестровья - поделись с друзьями.
Контакты
webmaster@boxmail.biz