Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.05.2015

  • В клубе: — Девушка, а поехали ко мне?
    — А зачем?
    — Ну, - фильмец посмотрим?
    — Неее, мне тут один парень ceкc предлагал, я лучше к нему поеду!
  • Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
    Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
    — А без валенок никак нельзя, не догоню!
  • Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин.
    Теперь все всем нравится, все довольны.
  • — Как я тебя узнаю?
    — Я там буду самый офигенный.
  • Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
    — Э, а я?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 29 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.05.2015

  • Купил в ceкc-шопе резиновую бабу, сделанную по технологии rеаl womаn. Сказали, как настоящая. Точно — в первый день не дала!
  • — Эти трусы, должно быть, дорогие!
    — Почему?
    — Ты носишь их так, что всем видно.
  • С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной — мужчине пох@р.
  • — Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание
    — Ну и...
    — Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками
  • Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 51 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.05.2015

  • — Ты не помнишь, чем там в ВLВойне и миреВ? все кончилось?
    — Все умерли.
    — Да ты что! Не может быть!
    — Так двести лет с тех пор прошло.
  • Отпуску посвящается:
    По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
    — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
    — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
    — В аэропорту!
    — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
    — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
    — Та ты шо... Ну, и как там?
  • — Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
    — Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил...
  • — На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность России!
    — Так у нас и побед больше!
  • Мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
    — Не плати выкуп! Мне удалось бежать...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 64 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.05.2015

  • Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
    ? Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
    Каждый раз вспоминаю ? и сразу злость проходит. (с)
  • — А вы-то сами откуда будете?
    — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! . .
  • — Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
    — Я ему даю.
  • Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
  • Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша ? на майке написано: LУлыбнись, если хочешь меня?. Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 57 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.05.2015

  • У женщин более высокий болевой порог.
    Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.
  • Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, шо этот бездельник будет три года клянчить ее обратно.
  • Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
    Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
  • Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
    Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
    — Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
    — Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться.
  • Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно.
    Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 49 | Рейтинг:


Анекдоты за 08.05.2015

  • Если она к тебе вернулась — рано радуешься; это — не твоя заслуга, это — ее проблема. Умные женщины к прошлому не возвращаются.
  • ? Девушка, Вы танцуете?
    ? Да.
    ? Слава богу! Я думал Вас током бьет.
  • Перешел к здоровому образу жизни и вот начал мучатся вопросом — установлено, что норма выпитой жидкости 1, 5-2 литра в сутки. Нужно ли добавлять к количеству выпитой жидкости 300 мл воды из выпитой пол литры водки.
  • SMS-переписка:
    — Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
    — Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.
  • Объявление в туалете:
    "Уважаемые мужчины!
    Не вставайте ногами на унитаз!
    Есть много других способов быть на высоте!
    Администрация".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 48 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.05.2015

  • В одной семье двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища муж говорит жене:
    — Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
    — Моего?! А я все время думала, что он твой...
  • Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
  • ? А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
    ? Это вискарь?
    ? Не выпендривайся, пей давай.
  • Утеряны водительские права Синицыной
    Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах@й!
  • Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера:
    "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай".
    Бл@ть, меня даже чужая девушка бросила.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 69 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.05.2015

  • — Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
    — О, представляю, как вы мучаетесь.
    — Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
  • Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает? "
    +++++++.
    Они у него катятся!
  • — Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!
  • Говорил и буду говорить: доллар — исключительно нестабильная валюта.
    Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.
  • — Простите, вы время не подскажете?
    — Могу сказать, но только примерно...
    — Ну, не томите!
    — Кажется, сегодня у нас вторник...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 77 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.05.2015

  • — Хватит трепать мне нервы...
    — А мне нравится, когда ты лохматый...
  • Когда похудеешь - когда похудеешь - Я не в том возрасте - когда сохнут - Я в том возрасте- когда цветут-
  • Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно еще дорасти.
    Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.
  • Второе свидание:
    — А я и не знала, что ты носишь очки.
    — Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.
  • Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.
    А кому повезло, тот сажает печень.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 48 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.05.2015

  • Мне часто говорят, какой у меня умный, красивый, спортивный муж. И это они еще моего любовника не видели-
  • Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.
  • — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
    — Боженька бережет тебя, глупое создание.
  • Одесса. Староконный рынок.
    — Мадам, купите кота!
    — А какой он породы?
    — Сибирский.
    — Не может быть, у него же шерсть короткая!
    — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!
  • Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я.
    Странная семейка...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 75 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.05.2015

  • Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
    1. Родиться в богатой семье.
  • Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора — сажают, за сворованные 3 миллиарда — условно, а за триллион
    — награждать!
  • Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются « сосульки», а карамельные конфетки « леденцы».
    Почему не наоборот?
  • Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
    Это помогает узнать главное сразу.
  • Вы женаты, Семен Маркович?
    — Разведен.
    — И сильно развели?
    — Трусы-таки оставили...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 79 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.05.2015

  • Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу- Все смотрят как на инопланетянина.
    Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.
  • — Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
    — И чем же ты так доволен?
    — Ты мне отказала.
  • Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дите накормить. Жаль что дать некому-
  • ? Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло-
    ? А сколько родилось!
  • Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 75 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.05.2015

  • — Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!
    — Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!
  • — Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
    — Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
  • Жениться надо лишь на той, что обладает красотой ! — веселый юноша заметил- Но грустный так ему ответил : — Дурнушку в жены надо брать. Не страшно будет потерять А третий был благоразумный - Он так сказал : — Женюсь на умной- Им бросил старец, шедший мимо: — ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ!
  • Лучше послать нах@й и немножко пожалеть, чем потом очень жалеть, что в свое время не послал нах@й. (с)
  • Следователь:
    — Скажи мне, кто твой друг, и тогда я скажу прокурору, чтобы тебя отпустили!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 79 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.04.2015

  • Женское...
    Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
  • Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
    Это помогает узнать главное сразу.
  • С некоторыми людьми сводит судьба...
    А с некоторыми действительно е*учий случай!
  • В магазине при продаже алкоголя:
    — 18 лет есть?
    — Да.
    — Что такое пейджер?
    — Устройство для приема текстовых сообщений.
    — Ок.
  • — Петрович, пить будешь?
    — Ну, Ваня, ты некрофил!
    — Чего?
    — Мертвого уговоришь!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 137 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.04.2015

  • Фу-у-у... Чуть деньги ни испортили!
    Вовремя пропить успел.
  • v Конструктивные предложения имеются?
    v Может, нажремся?
    v Принято единогласно.
  • Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
    1. Родиться в богатой семье.
  • Жена строго говорит мужу:
    — Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.
  • Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются « сосульки», а карамельные конфетки « леденцы».
    Почему не наоборот?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 117 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.04.2015

  • — Ты просто ленивая задница!
    — Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?
  • — Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке.
    — Вы же должны оставлять корабль последним?!
    — Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами.
    — Я оставляю корабль вам.
  • Муж в приступе ревности:
    — Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся!
    Изменяешь?!
    — Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
    — Да это дело двух минут!
    — Ну, это с тобой две минуты!
  • — Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
    — Она также прекрасна?
    — Нет. Ее все время приходится ждать.
  • Она, томно прижимаясь к Нему:
    — А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
    Он:
    — Да.
    Она:
    — Например?
    Он:
    — "Феррари".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 120 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.04.2015

  • — Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
    — Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.
  • — Ма-ам, а дай мне ириску.
    — А попа не слипнется?
    — А я ее в рот положу!
  • Урал — хребет России... Сергиев Посад — душа России. . Москва — сердце
    России...
    — Фима, а где у России мозги?
    — В Израиле, США, Германии...
  • Два бывших одессита живут на Брайтоне.
    Жена случайно проглотила монету в 20 центов.
    Муж — жене:
    — Сарочка, нет смысла вызывать врача...
    — ?
    — Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов...
  • Как утверждают жрецы Египта, что есть такие люди, что если из него убрать все г@вно, то он станет легче перышка.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 122 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.04.2015

  • Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
    — Мужчина, стойте! Подождите!
    — Ну, че тебе надо?
    Женщина, протягивая пакет:
    — Вот, котят возьмите...
  • — Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони.
    Пожилой ювелир:
    — Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони.
    Мало ли...
  • Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
    — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
    Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
  • Встречает кошка гнома. Спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
    А ты?
    Кошка задумалась:
    — Ну, тогда я тоже гном...
  • Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 124 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.04.2015

  • Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
    — Ж-ж-жалобы есть?
    Тишина. Медсестра:
    — Доктор, но это морг!
    Доктор снимает белую шапочку:
    — Ж-ж-жалобы есть?
  • У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
    В таком случае у тебя нет никаких проблем!
    Будь позитивен!
  • Когда девушки обижаются, они говорят: "Все нормально" с выражением лица: "Я тебя только что прокляла четырежды".
  • Услышал от соседской девочки:
    — Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай?Фай!
    Испугался...
  • — Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
    — Конечно!
    — И Ахматову от Северянина отличишь?
    — Легко! Показывай фотографии.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 130 | Рейтинг:


Анекдоты за 24.04.2015

  • — У тебя хоть капля совести есть?! !
    — Есть. Тебе че, накапать?
  • За каждым великим мужчиной в истории стоит женщина, которая говорит ему, что них@я он не великий и вообще муд@к.
  • — У вас в резюме в графе "Недостатки" — "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" — "Невнимательность". Ничего не перепутали?
    — Нет.
  • Совсем стара... Куда теперь ей деться? ... В дом престарелых? — Со стыда сгорит! ... Трех сыновей растившая под сердцем, С таким теплом о каждом говорит. Пора и к сыновьям, куда же боле, А там уж, как рассудит Бог... Идет старушка в город, через пожни, С мешком сушеных ягод и грибов. Сперва к меньшему: "Как там самый малый? С пеленок хвор был... Бросил бы курить. . " На встречу ей раскинул руки: "Мама! " И двери не успели затворить. Как рад ей сын! Черпнул малины горстью, Сажает на тахту, спихнув кота, Поит он чаем дорогую гостью, А по утру: "Теперь то, мать, куда? " С одышкой, в гору, к среднему старуха... И вот уж перед ней знакомый дом. "Останься ма... " И не хватило духа, а к горлу подступил обиды ком. И встала сватья на посту у зыбки, И гостья — мать слезу превозмогла... Сноха на кухне, не гася улыбки, Отрезала в дорогу пирога. И с мягким, липким пирогом в кармане . На станцию... и дальний взят билет... И по утру ее в густом тумане, Среди немых камней застал рассвет. Вот и нашла хоромину сыновью. Так что ж он не зовет ее домой, И не целует родинку над бровью, И не берет на радостях гармонь? Под обелиском старший... Рад ли маме? Сползает влажный на глаза платок, Руками обняла холодный камень, И вырвалось: "Возьми меня, сынок! " Совсем стара, куда ж теперь ей деться? В дом престарелых? Со стыда сгорит... Трех сыновей носившая под сердцем, С таким теплом о каждом говорит!
  • Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 117 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.04.2015

  • Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
    — Мужчина, стойте! Подождите!
    — Ну, че тебе надо?
    Женщина, протягивая пакет:
    — Вот, котят возьмите...
  • В отношениях один обязательно наглеет.
    Главное — успеть первым.
  • Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того муд@ка.
    (с) Все девушки.
  • Жизненный опыт — это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
  • Жена мужу:
    — Кто-то распускает сплетни, что я тебе изменяю!
    — Что сделаешь, люди такие завистливые
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 122 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.04.2015

  • Если жена во время ceкcа думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит, и руки у вас тоже не оттуда растут.
  • — Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
    — Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года-
  • Всегда сбываются мечты!
    Но, надо точно знать, что нужно.
    А то прискачет принц, а ты
    Уже беременна от мужа...
  • Помни мужик: Если женщина не нуждается в спонсоре — это еще не значит, что она обойдется тебе на "халяву"!
  • Если я ? часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
    ( Пауло Коэльо)
    Если нет ? пошел в жопу.
    (Фаина Раневская)
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 123 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.04.2015

  • Занимательный факт.
    У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.
  • Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице- воспитательница вывела группу на перекур.
  • Муж с женой в кровати:
    — Маша, может сегодня хоть мин@т сделаешь?
    — Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! !
    — Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу...
  • Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
    — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
    Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
  • ? У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
    ? Да.
    ? Что?
    ? У меня пельмешки варятся.
    ? А если серьезно?
    ? Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 124 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.04.2015

  • — Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
    — Нет.
    — Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
    — Тоже нет.
    Отрывок из пьесы "Ни в п%%%у, ни в Красную Армию"
  • Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит.
    Бесплатно.
  • Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!
  • — Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони.
    Пожилой ювелир:
    — Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони.
    Мало ли...
  • Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка...
    На заднем стекле наклейка:
    "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 146 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.04.2015

  • Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств
    "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой! "
  • Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно!
    Но кто же мог подумать...
  • Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.
  • Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать? ".
  • В графе "семейное положение" писал —
    "безвыходное"
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 134 | Рейтинг:


1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| freshcat
Контакты
webmaster@boxmail.biz