Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.09.2014

  • Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму- хорошенько тряхануло- крики, визги-
    Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала - Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь- Ну есть же пакетики для этого - А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля- так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все - хорошо- Взяли штурвалы в руки -Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою-
  • Доллары почем? 38.
    Рублей?
    Нет, блин, попугаев!
  • "Ешь кашу вырастишь большим и сильным" — говорила мне мама, теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик...
  • — А пи%%расом можно быть временно?
    — Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пи%%расом.
  • — Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
    — Блин, а соплю за что в ушко?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 58 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.09.2014

  • — Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
    — Клаустрофобия?
    — Нет, тюрьма.
  • — Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
    — Прибежал, господин дерматолог...
  • Покупая iРhоnе, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.
  • — Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...
    — Ну еще бы! Нефиг играться с капканами!
  • Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
    Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
    — Столько счастья, откуда!
    Корова стыдливо:
    — Откуда, откуда, от верблюда!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 78 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.09.2014

  • Женщина подруге по телефону:
    ? Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
    Муж из кухни:
    ? При@уела!
  • Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.
  • Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.
  • — Где мое чудо?
    — Я здесь!
    — Идиот, йогурт мой где?
  • Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и еще какого-то мужика:
    — А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи?
    — Хи-хи-хи, это мои.
    — А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чье?
    — Ой-ой, хи-хи, это мое. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое, это у нас чье?
    — О-о-о, это мое.
    Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
    — Але, вы там если найдете... тоже длинненькое, но черненькое... . так это мое. Я там это... зонтик забыл.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 95 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.09.2014

  • Как варят суп в общаге.
    варится суп:
    1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен.
    2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают.
    3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп.
    4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом.
    5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!
  • Не могли бы вы одолжить свой пылесос?
    — Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
  • Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме:
    — Все в порядке?
    — Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.
  • Недавно зашли ко мне « Свидетели Иеговы».
    Мило беседовали о жизни часа 4. Вчера видел их на футболе. Из полиэтиленовых бутылок от « Кока-Колы они пили водку и кричали: « Спартак — чемпион! » Моя работа! : -)
  • У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 104 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.08.2014

  • Женщина жалуется своей подруге:
    — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
    — И что же?
    — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
    и ушел в гараж.
  • Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
  • Немец говорит:
    — Я за завтраком выпиваю три банки пива!
    Русский:
    — Это чо, девять литров?
  • Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада- На деле оказалось, что Европа — колхоз России!
  • Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 112 | Рейтинг:


Анекдоты за 30.08.2014

  • — Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
    — Не жалеешь?
    — Жалеть тоже нельзя...
  • Вчера впервые в жизни ходил на охоту-
    После 12-го или 13-го выстрела, утка
    умерла со смеху
  • Казалось бы зачем убийце нанимать убийцу что бы убить убийцу убийцы который убил убийцу убийцы, но Донцову было не остановить...
  • Мужик в баре отхлебывает пиво с той стороны где у кружки ручка. Смотрит, а рядом сидит чувак тоже также пьет.
    — Это я, чтоб ни от кого не заразиться
    — Аааа. Понятно. А я — чтоб никого не заразить.
  • — А ты бы хотел стать лицом компании Аррlе?
    — И чтоб мне пол башки откусили?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 98 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.08.2014

  • Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье, фигуру и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать, когда я приду с гулянок-Я готова сама его обеспечивать!
  • — А почему у твоего кота кличка Тюбик?
    — Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и об#срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
  • Прибегает муж к врачу.
    — Доктор жене опять плохо!
    Врач: "А, что пиявки не помогают? "
    — Нет. Три съела, а больше не хочет.
  • — Да не такая уж я и пьяная вчера была
    — Ты не могла попасть телом в кровать.
  • Говорят... путь к сердцу Мужчины лежит через желудок... ...
    Я уже близко... . Я в печенках сижу
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 98 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.08.2014

  • — Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, но они у меня салат жрут.
  • Небольшой совет:
    Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит.
    Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз...
  • — Ты меня совсем не любишь?
    — Почему? Я же ставлю тебе лайки.
    — Ну ты ставишь их как-то не так, без чувства, не так как раньше...
  • Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?
  • Проснулась Света утром вся в цветах...
    Боже, какая романтика!
    Огляделась, ... . твою мать, — клумба!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 94 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.08.2014

  • Циля возвращается с базара:
    — Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили!
    Последними словами обзывали!
    — Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где тебя уже все знают!
  • — Какое место в вашей жизни занимает ceкc?
    — Призовое!
  • Пожилые туристы — супружеская пара — присели отдохнуть в римском кафе.
    — Ног не чувствую, — вздохнула жена.
    — Не беда — успокаивает ее муж, — Чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.
  • Я замахнулся на нее и спросил:
    — Страшно?
    А она врезала мне сковородой и спросила:
    — Больно? . .
  • Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 124 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.08.2014

  • Россия напоминает живой организм — потребляет шикарные немецкий автомобили, лучшее французское вино, а производит только вонючие жидкости и газ!
  • — Скажите, а у вас сыра Дор Блю нет?
    — Женщина, у нас рыбный магазин! Понимаете, рыбный! У нас лосося нет! А Дор Блю нет в универсаме напротив!
  • Женщина жалуется своей подруге:
    — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
    — И что же?
    — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
    и ушел в гараж.
  • У Горбачева и Обамы много общего: оба
    Президенты, оба хотели как лучше, у обоих черное пятно на голове, оба имели новую политику в
    Афгане, оба получили Нобелевскую премию.
    Надеюсь с развалом страны тоже получится.
  • Мой попугай знает сто слов.
    А мой всего три. И его не переспоришь!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 172 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.08.2014

  • — Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
    — Еще бы!
    — А теперь она стала ангелом!
    — Да ну?! Быть такого не может!
    — Я тебе говорю!
    — Встречался с ней что ли или кто рассказал?
    — Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней. .
  • — Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
    — Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после ми%eта?
  • Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...
  • Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
    — Ты ничего не заметил?
    — Прическу новую сделала?
    — Нет!
    — Халат новый купила?
    — Нет.
    — Похудела что ли?
    — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
  • Как говорила моя бабушка:
    — Никогда не бойся преклонного возраста! . . Будешь так же чудить... только помедленней.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 124 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.08.2014

  • Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! ! Остальные спросили: ьКому? ь
  • — У меня жена — как пуля!
    — Быстрая?
    — Да нет, дура...
  • У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
    — Ужасно, так не повезло! — сказали соседи.
    — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
    Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
    — Здорово повезло! — сказали соседи.
    — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
    Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
    — Так не повезло! — сказали соседи.
    — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
    Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?
  • — Мне нужен твой совет, как мужчины.
    — Давай.
    — Поняла, спасибо.
  • Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 112 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.08.2014

  • Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...
    И убью эту тварь!
  • Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
  • — А у вас дома есть моль?
    — Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
  • — Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или большой член?
    — И что же ты выбрал?
    — Я не помню.
  • Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
    — Аптечка есть?
    — Нет, но со мной едет медсестра.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 123 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.08.2014

  • v Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
    v Все нормально, он раздваивается...
  • Многие супруги выбирают самую изощренную месть за измену.
    Они продолжают с этим человеком жить.
  • Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! ! Остальные спросили: ьКому? ь
  • — Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
    — В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
  • — Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
    — Да.
    — Тогда я вот тут три литра принес...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 87 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.08.2014

  • Паранойя ? это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
  • Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все! )
  • Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
    Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.
  • Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
    А другая женщина вышла замуж по расчету, и ей вечно не хватало понимания и чувств.
    А третья женщина вообще не вышла замуж. И тихонько завидовала первой и второй.
    Вот и получается: есть любовь — нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает-
  • Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 133 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.08.2014

  • v А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
    v Когда я танцую, я пьяный.
  • Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
    — Тебе куда?
    — В Питер.
    — Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее! ? . .
    И машинка срывается с места.
  • У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
    — Ужасно, так не повезло! — сказали соседи.
    — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
    Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
    — Здорово повезло! — сказали соседи.
    — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
    Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
    — Так не повезло! — сказали соседи.
    — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
    Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?
  • — Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
    — Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты! !
  • Старый еврей звонит племяннику-адвокату: — Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились!
    — А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 107 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.08.2014

  • ? Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане-
    ? Зачем они тебе ночью?
    ? Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
  • Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
    Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
    Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
    Женщина смеется:
    — Какой ты веселый мужчина!
    Мужик говорит:
    — Видела бы ты меня при жизни...
  • — Фуу, как у тебя ноги воняют!
    — Ну дак они же из жопы растут.
    — Ну у меня то не воняют!
    — А ты руки свои понюхай!
  • Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
    Легли спать, дед и говорит:
    — Бабка, у меня туз...
    — "А у меня шестерка", — отвечает бабка.
    Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
    — Дед, а у меня туз...
    — "А у меня шестерка", — отвечает дед.
    Бабка откидывает одеяло и кричит:
    — Так у тебя же туз!
    Дед:
    — И что это за привычка такая — в чужие карты подглядывать?!
  • Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
    Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
    Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
    Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
    Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
    Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
    Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
    Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
    Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел на улицу не в чем выйти!
    Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
    Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
    Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
    Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения так ей мимозы!
    Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
    Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
    Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 141 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.08.2014

  • ? Доктор, у меня депрессия.
    ? Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
  • Жена уехала к своей маме.
    На истерическую родину.
  • Виски.
    Если Вы прочли это слово с ударением на первый слог ? поздравляю, Вы алкоголик!
  • Загадка современной России — при зарплатах в 10-15 тысяч кто-то покупает квартиры по 10-15 миллионов!
  • Купила книжку "Яды" (просто почитать). Муж второй день готовит, посуду моет, мусор выносит, со всем соглашается. .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 112 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.08.2014

  • — Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
    — Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
  • С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это неважно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!
  • С Крымом вроде уже все понятно.
    Другое интересно: когда Москва русским вернется?
  • Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
    Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
    Мент — А я "Муху"
    Т. — А чего это за беда?
    Ментяра достает гранатомет.
    Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
    М. — Давай покажу...
    Открывают окно во двор.
    М. — Не, так не интересно — цель нужна.
    Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
    М. — Ага
    Целится. Тресь — бархезка в щепки.
    Тесть в восторге — Во це вещь!
    Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
    — А куда теща делась?
    Тесть:
    — А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
  • vА борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
    v Умею!
    v А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
    v А чтоб свекровь не пи**дела под руку!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1820 | Рейтинг:


Анекдоты за 16.08.2014

  • Сидят муж с женой, вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь:
    — Признайся мне — ты когда нибудь изменяла мне?
    — Три раза. .
    — И когда это случилось в первый раз?
    — Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя проперировал.
    — Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз.
    — Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил.
    — Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А третий раз?
    — Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов... .
  • Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
    Ну что, по коньячку?
  • Услышав фразу: "Но я ведь женщина! ", понимаешь — аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.
  • С красивой обнаженной женщиной спорить глупо — и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одется и уйти самому!
  • В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили все в один мешок.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 141 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.08.2014

  • Василиса Прекрасная отправила СМС сообщение своей подруге Марье Искуснице:
    — Маша, представляешь, закрутила здесь роман со Змеем-Горынычем и была огорошена.
    Оказывается у него не только головы три
  • Жена в постели с вопросом к мужу:
    — А скажи, милый, ты поначалу называл меня
    « солнышком», а после свадьбы только « зайкой»!
    Почему?
    — Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь « капусту»!
  • — Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
    — Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
  • С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это неважно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!
  • v Какая милая девочка! Сколько тебе?
    v Сто грамм.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 139 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.08.2014

  • v а давайте вызовем пpocтитутку
    v давайте
    v сидорова, к доске!
  • Встречаются два старых друга:
    — Как жизнь?
    — Да вот полгода уже регулярно хожу в спортзал, на работе добился двукратного увеличиния зарплаты, бросил курить, бросил пить, бросил гулять, и жену бросил.
    — А жену то зачем?
    — А за что ей такое счастье?
  • В детстве мальчишки бьют девочек по голове портфелями, а потом, повзрослев, удивляются: LПочему все бабы такие дуры?! ?
  • ? Дорогая, что у нас на ужин?
    ? Перец.
    ? Фаршированный?
    ? Молотый.
  • — Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
    — Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 183 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.08.2014

  • От назойливого поклонника можно избавиться тремя способами: попросить помочь на даче; намекнуть на дорогой подарок; резко захотеть за него замуж.
  • Шутка дня:
    — Устрицы есть?
    — Есть.
    — Господи, но откуда? . . их же запретили ох, нигде же нет!
    — Белорусские.
    — Но в Белорус...
    — БЕЛОРУССКИЕ.
    — Понял, 15 белорусских устриц.
  • Посоветовал в шутку сестренке укусить кота, за то что он кусается.
    Угадайте чей истошный вопль я слышал. .
  • Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
    — Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
    Жена:
    — С чего ты взял!
    Муж:
    — Мне показалось, что ты пошевелилась. .
  • Поменял гудок в машине на звук выстрела.
    Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 156 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.08.2014

  • — Розочка, вы хотите, чтобы ваш обычно всем недовольный муж непринужденно острил, смеялся и крутился неподалеку? Пригласите симпатичную знакомую в мини-юбке помочь вам по хозяйству.
  • — Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше — посмотри какая я в нем стройная!
    — А я себе купил трусы на два размера больше — посмотри какой я в них семейный!
  • — Кумир v это тот, до кого тяжело дотянуться руками.
    — А вы попробуйте гнилыми помидорами.
  • В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
    — Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.
  • Встречаются двое после отпуска:
    — Ну, как там на Красном море?
    — Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
    — А у нас — выпинг, дракинг, блевинг, е%инг!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 132 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.08.2014

  • - Это у тебя нож? Зачем он тебе?
    - Вам.
    - Чего?
    - К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
  • - Дежурный! Почему у вас все сотрудники ходят пьяные в гудок?
    - Товарищ полковник, неделю назад мы изъяли крупную партию конопли, алкогольный перегар отлично забивает запах дури. Это скоро закончится, всего два брикета травы осталось.
    - Почему мне не доложили?!!! Немедленно прекратить курить вещественные доказательства! Всех разжалую! Чтоб до вечера все остатки конопли были у меня на даче!
  • - Кумир v это тот, до кого тяжело дотянуться руками.
    - А вы попробуйте гнилыми помидорами.
  • Не так труден путь к процветанию, как назойливы дураки, регулирующие движение.
  • - Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?=
    - Разведчик!
    - В смысле?
    - Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
    - А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 127 | Рейтинг:


1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| События Таганрога: СК завел новое дело на сына главы Приднестровья - поделись с друзьями.
Контакты
webmaster@boxmail.biz