Цензуре-нет!

Анекдоты за 15.05.2014

  • Похороны...
    — Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
    — Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
  • Разговаривают две подруги:
    — Люся, когда у тебя в последний раз был ceкc?
    — Дай-ка мне календарик.
    — За какой год?
  • — Шеф! Дай отпуск на три дня!
    — Зачем?! Ты только из отпуска! ?
    — Женюсь!
    — Ты что? В отпуске не мог?!
    — Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
  • Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
  • — Доктор, что мне делать? Прихожу домой — а у жены посторонний мужчина.
    Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
    — "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
    Доктор недоуменно пожимает плечами:
    — Так что же вы хотите от меня?
    — Я хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 56 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.05.2014

  • У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! ".
  • В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
    — А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
    Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
    — Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
    Испуганные прихожане спрашивают:
    — Что там происходит?
    Дьякон с важным видом объясняет:
    — Евангелие толкуют.
  • Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...
  • ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .
    ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "
  • Женское...
    Звонок в дверь.
    Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
    Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 71 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.05.2014

  • — Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
    — Рыбку заливную делаю...
    — Ого! А ты разве умеешь?!
    — А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...
  • — Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
    — Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают! !
  • — Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
    — Ахуительно!
  • В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это два мужчины сразу.
    Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.
  • Захожу в аптеку и спрашиваю:
    — Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
    — А диагноз какой?
    — Туфли за 30 тысяч...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 89 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.05.2014

  • Ты чего такой невеселый?
    — Да не выспался, блин...
    — А чего так?
    — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
    — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
    — Ага...
  • Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
  • — Как у тебя дела?
    — В шоколаде! А у тебя?
    — Ну... цвет, в общем-то, такой же...
  • "Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый. Мы решили, что она ведьма и сожгли ее"...
  • В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно:
    "Евангелие толкуют".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 76 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.05.2014

  • Гениальная табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi-Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом! "
  • Сто раз помоги ? забудут.
    Один раз откажи ? запомнят.
  • Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим — прочитай, что написано на коробке — откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ! "
  • Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: LПапа, главное никому там не верь! ?
  • — Софочка, вы не замужем? ?
    — Нет! !
    — А почему? ?
    _ Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 76 | Рейтинг:


Анекдоты за 10.05.2014

  • По заявлению министра финансов сейчас курс рубля по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может.
  • Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
    - Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
    - Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
    - Трамваи здесь не ходят.
    - Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
    Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
    "Уехал" - подумал Мюллер.
  • А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
    В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?
  • Одесская коммунальная квартира.
    - Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
  • Разговор по телефону:
    - Дорогой, я на парковке попала в аварию.
    - Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов?
    - Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал?
    - Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось.
    - Э-м-м-м... Он ещ? не подош?л.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 68 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.05.2014

  • Парадокс. Почему в последнее время так активизировались пассивные педерасты?
  • Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах.
  • Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни...
  • Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.
  • Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
    Врач поднимает кулак и спрашивает:
    - Что вы видите?
    - Ничего! Совершенно ничего!
    Врач жестом подзывает медсестру, расст?гивает на ней блузку и начинает мять ей груди.
    - Что вы сейчас видите?
    - Только неясные контуры.
    Врач говорит:
    - Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член ч?тко показывает направление к казарме!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 74 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.05.2014

  • Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
    — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
    — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
    — Что же ты не кричала, на помощь не звала?
    — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань.
    — Глухомань, говоришь? . .
  • Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
  • Я нашла идеального мужчину — это медведь из мультика "Маша и медведь"... . . Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый.
  • Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.
  • Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати- Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 86 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.05.2014

  • LГенно-модифицированные продукты безвредны для людей?, ? сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.
  • У шефа в вконтакте статус: "Заболел"
    На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек : D
  • Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: « Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».
  • Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
    Ну, когда же наступит мода на рваные носки?
  • Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
    — ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 102 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.05.2014

  • Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.
  • Купил дочке куклу говорящую, ну типаvпоиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты с#ка уже нажрешься!
  • Гениальная табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi-Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом! "
  • Что может быть хуже ?
    Недавно в газетах писали про мужика, который был вынужден обратиться в больницу, после того как его любовница, пока он спал, обнаружила в кармане его брюк обручальное кольцо и в порыве бешенства надела ненаглядному это кольцо- правильно, на то самое место.
    Не известно уж, что и хуже:
    1) Объясняться с любовницей, которая узнает, что ты женат;
    2) Объясняться с женой, на тему того, как твое обручальное кольцо оказалось у тебя на члене; ну или
    3) Узнать, что твой член помещается внутри обручального кольца.
  • — У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
    — Это так романтично!
    — Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроем!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 115 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.05.2014

  • Недавно копаю в огороде, нашел рубль металический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.
  • Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод созревающий мгновенно — это плод женского воображения-
  • Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
    — Петровна, кино, шоль, снимают?
    — Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
  • Физрук:
    На первый, второй, бл@@..., рассчитайсь!
    — Первый!
    — Второй!
    — Бл@@...!
  • Включила дуру- Выключить не могу! День не могу- Второй не могу- А потом смотрю- жизнь-то моя налаживаться начала!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 102 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.05.2014

  • Давайте все начнем с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.
  • — Мадемуазель, переспим?
    — Молодой человек, я замужем!
    — О, пардон! Мадам, переспим?
    — Конечно.
  • Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
    После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
  • Студентку спрашивают на экзамене:
    — Вы знаете убийцу Лермонтова?
    — Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...
  • Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
    — Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
    Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
    Прошел суд и дело выиграл ответчик.
    Довольный адвокат говорит:
    — Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
    Ответчик: — Я- таки принебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
    — ?
    — Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 85 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.05.2014

  • Однажды осел одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
    Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было все равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
    Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.
    Осел сразу же понял, к чему идет дело, и начал издавать страшный визг.
    Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.
    После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлен тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное — он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
    Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.
    Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
    В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадет новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
    Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
    Отряхнитесь и поднимайтесь наверх! . .
  • — В спортзал по понедельникам не хожу.
    — А почему?
    — Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
  • — Дорогой, я постирала твой пуховик.
    Теперь у тебя есть ветровка!
  • Некоторым людям просто нужно дать пять.
    В лицо.
    Стулом.
  • Мама, папа, мы с Машей решили пожениться! — А жить где будете? — Маша эмо, она вообще не хочет жить...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 95 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.05.2014

  • За 8 часов рабочего дня не узнаешь столько новостей, сколько за 5 минут перекура.
    Василь Лукаш
  • Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка Lмартини?. Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
    — Ты что, одна стала пить?
    — Не мешай! У нас девичник по скайпу!
  • — Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! -Вы уверены?! -Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
  • Наркодилеры посчитали акцию « Город без наркотиков» призывом о помощи и утроили поставки.
  • Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:
    — Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 84 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.05.2014

  • Жена провожает мужа на работу:
    — Все взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
    — Какие деньги?
    — В смысле, кошелек.
    — А, ну тогда, да, конечно-
  • Я могу в вагоне метро быстро вычислить девушку, у которой долго не было ceкcа: она часто посматривает на кнопку с надписью "Экстренная связь с машинистом".
  • — Господин президент, а зачем вы Россию санкциями обложили, угрожаете ей, лезете на нее?
    — Потому что я великий!
    — И, кто же это сказал?
    — Моя жена Мишель.
    — Так ты и лезь на свою Мишель почаще,
    Россия то здесь при чем?
  • Что притягивает мужчин к женщинам?
    Днем инстинкт.
    А ночью?
    Гравитация.
  • Опытный программер молодому:
    — Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
    — Кто такие дятлы — знаю. А туканы?
    — Да те же дятлы, только клюв помощнее.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 110 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.04.2014

  • Женское...
    Вчера 40 раз сходила на х%й, пока муж чинил кран на кухне.
  • Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
    « Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен. »
  • Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.
  • Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.
  • В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 83 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.04.2014

  • Говорят, что красота спасет мир.
    Сегодня ходил, смотрел на людей... Скоро война! . .
  • Гороскоп для оптимистов.
    Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.
  • Натали через 20 лет выпустит новый хит:
    « О, Боже, какой козлина, на фига сделал мне сына».
  • Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
    — Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пи%араса?
    — Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону
  • На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
    — Девятнадцать женщин...
    Пауза.
    — Из них восемнадцать блондинок... пауза.
    — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 107 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.04.2014

  • Встречаются две подруги:
    — Дорогая, ты так поправилась!
    — Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас! . .
  • Экзамен. История.
    Вопрос: Первая женщина-летчица России? Ответ: Баба-яга!
  • Мужчина должен помнить :
    — день когда познакомились
    — день когда было первое свидание
    — день когда первый раз пошли в ресторан
    — день когда "а помнишь, я тогда колготки порвала"
    — день когда был первый поцелуй
    — день когда был первый ceкc...
    Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать.
  • Все-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала.
  • Приходит старик к доктору: — Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
    Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: — Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
    Доктор отвечает: — Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 111 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.04.2014

  • Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
    — Подожди, я на каблуках!
  • Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
  • Одесский дворик:
    — Семочка иди кушать!
    — Я уже покушал у Павлика!
    — Ой! Это не сын, а золото!
  • Три стадии бедности в Одессе:
    1. Нет денег.
    2. Совсем нет денег.
    3. Придется менять доллары
  • Блондинка пишет подруге SMS:
    "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ".
    И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
    Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 103 | Рейтинг:


Анекдоты за 26.04.2014

  • Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...
  • Есть такое слово ? надо!
    Да, есть, бл@ть, а еще есть такие слова как нах@й и пох@й
  • При укусе ядовитой змеи, держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
  • Если вы ни разу не поссорились с соседом — это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе...
  • Если вилка падает — то баба придет.
    Если нож — то мужик.
    А если граната — то п@здец.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 108 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.04.2014

  • — Что в жизни самое постоянное?
    — Временные трудности.
  • В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
    — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
  • Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
    — Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
    Мама уже засыпала, и говорит в полудреме:
    — Давай.
    — Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
    Все! Сон как рукой сняло.
  • — Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с по%но-актрисой.
    — Ну, да, а что?
    — Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!
  • Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря.
    А если не помирилась вечером — то и ночь тоже!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 102 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.04.2014

  • Блондинка пишет подруге SMS:
    "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ".
    И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
    Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
  • Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно.
    Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.
  • Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "
  • У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
    " Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж"
    Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".
  • Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной Lпятеркой? по русскому языку и по физкультуре.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 118 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.04.2014

  • В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди.
    Без этого вы просто не найдете нужный гаечный ключ и не открутите эту гре%аную заржавевшую гайку.
  • Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.
  • Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
    — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
    — Нравится!
    — Шо, денег нет?!
    — Есть!
    — Ну так покупайте!
    — Зачем?
    — Шобы кушать!
    — А я шо делаю?
  • Муж говорит жене:
    — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
    — Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
    — А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .
  • Когда мой шеф спросил меня "Ты что, считаешь меня идиотом ? " чуть не ответил по привычке "У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 110 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.04.2014

  • Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России...
  • — Эй, любезный, что вы здесь делаете?
    — Жду самолет.
    — Какой еще самолет в моем шкафу?!
    — Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
  • — Теперь я старая дева.
    — Петрович, ты что бредишь?
    — По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
  • Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:
    — Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать
    ?
    Подумала сова и говорит:
    — Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.
    Побежали мыши радостно:
    — Станем ежами! Станем ежами!
    Вдруг одна остановилась:
    — А кто-нибудь знает: как стать ежами?
    Никто. Побежали обратно к сове.
    — Сова! А как нам стать ежами?
    — Мыши! Идите на х%й! Откуда я знаю — как? Я не тактик, я — стратег!
  • Реклама на молодежном сайте:
    "Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
    Один из комментариев:
    — Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 105 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.04.2014

  • — Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
    — ?
    — Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".
  • — Вы знаете, чем мужские трусы отличаются от женских?
    — Нет.
    — В мужские просовывают ноги, а в женские руки.
  • v Как ты относишься к ceкcу?
    v Да я ему жизнью обязан!
  • У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
  • Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windоws ХР является частью санкций США против России.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 128 | Рейтинг:


1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| События Таганрога: СК завел новое дело на сына главы Приднестровья - поделись с друзьями.
Контакты
webmaster@boxmail.biz