Цензуре-нет!

Анекдоты за 29.12.2014

  • Тот, кто просыпается рано ? жаворонок - Тот, кто
    ложится поздно ? сова - А тот, кто поздно ложится
    и рано просыпается ? вообщем е*нутая птица.
  • Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
    Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "
  • Папа спрашивает сына:
    — Сынок, а вы в садике тоже деретесть?
    — Да.
    — И кто побеждает?
    — Воспитательница.
  • В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму.
    Для девочек — черное платьице с фартуком.
    Ну а мы с родителями отдыхали на море.
    Когда вернулись домой — все платьица в магазинах уже разобрали.
    И теперь я хожу в школьной форме из ceкc- шопа.
  • Соврал — на тебя обиделись, сказал правду — тоже обиделись.
    Поэтому буду посылать всех нах*й: результат тот же, но приятно — п**дец как.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 52 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.12.2014

  • Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час
    — дороже, чем Снегурка на ночь!
  • Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула! "
  • В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
    И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
    Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». .
    Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
    С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.
  • — Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка -
    — Таки домой-
    — А я думал до любовницы -
    — Жора, я вас умоляю, лучшая любовница ? пьяная жена!
  • Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
    Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!
    Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 34 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.12.2014

  • Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так:
    "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".
  • Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
    Гаишник:
    — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
    Мужик:
    — Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
  • — Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
    — Есть, но сейчас выну.
  • Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
  • — Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на « ты»?
    — Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
    — А, где же они?
    — На полу под вашим лифчиком!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 48 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.12.2014

  • — Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!
    — Это мой муж...
  • Соврал — на тебя обиделись, сказал правду — тоже обиделись. Буду посылать всех нах@й, результат такой же, но приятно п@здец.
  • Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью.
    Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила.
    Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьезные отношения в моей жизни.
  • Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это — на Новый Год... "
  • Кто как напивается:
    Плотник ? в доску. Стекольщик ? вдребезги. Извозчик ? в дугу. Сапожник ? в стельку. Портной ? в лоскуты. Пожарный ? в дымину. Гробовщик ? вусмерть. Свинарка ? до поросячьего визга. Охотник ? в дупель. Шофер ? в баранку. Железнодорожник ? в дрезину. Футболист ? в аут. Ассенизатор ? в г@вно. Повар ? в сосиску. Бондарь ? в бочку. Лесник ? в шишку. Музыкант ? в дудку. Электрик ? в отключку. Математик ? в ноль. Физкультурник ? в лежку. Медик ? до потери пульса. Физик ? до потери сопротивления. Химик ? до выпадения в осадок. Писатель ? до ручки. Журналист ? до точки. Голубой ? в жопу. А астрофизик ? до звезд из глаз. Зато красиво-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 71 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.12.2014

  • А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути
  • Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
    " Тю! А шо такое? "
  • Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
    — Извините, у вас нет туалетной бумаги?
    — Нет, к сожалению, нет.
    Через какое-то время опять:
    — Простите, а газетки случайно не найдется?
    — Нет, увы, я на легке.
    Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
    — По 10 рублей не разменяете?
    — Пожалуйста, возьмите 5 монеток!
  • В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
  • В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
    И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
    Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». .
    Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
    С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 67 | Рейтинг:


Анекдоты за 24.12.2014

  • Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит золотой рыбке:
    — Когда я тебя просил сделать, так чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...
  • Вся русская литература целиком основана на страдании.
    Страдает либо автор, либо читатель.
  • — Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
    — Инквизиции.
  • ? Много ли надо человеку для счастья?
    ? Нет, иногда достаточно выходных.
  • Беседуют двое:
    — Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
    — Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 79 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.12.2014

  • За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
    К ним подходит официант:
    — Что будете заказывать?
    — Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
    — Как насчет каракатицы?
    — Да она сама пусть себе выбирает.
  • Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:
    — Эй, портье, у вас лифт не работает.
    — Нет, лифт в порядке, просто вы стоите в телефонной будке.
  • В год Козла не так важно, чтобы в новогоднюю ночь его не было на столе, важно, чтобы его не было за столом.
  • Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб « кирпич».
  • — Кто ты по знаку Зодиака?
    — Отъеб@сь!
    — Хороший знак. Отъебиси — они добрые, отзывчивые...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 86 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.12.2014

  • ? Как же все ЗАТРАХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
    ? Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.
  • ? Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
    ? А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
  • Занимательный факт.
    90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
  • Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет.
  • Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
    Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!
    Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 60 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.12.2014

  • Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!
  • — Саррочка, какие у вас красивые зубы!
    — Это от мамы!
    — Как подошли!
  • Дед Мороз года — это Путин.
    Он подарил 15 млрд Януковичу, 2 млрд Лукашенко, простил долг Кубе. А еще он отпустил на волю Ходорковского, Рussу Riоt, Гринпис, щуку и жену.
  • Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
  • Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 63 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.12.2014

  • Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 евро
    (184, 5 тысячи российских рублей). А ведь могли жить в Российской Федерации...
    Эх, такой шанс упустили!
  • Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка... Сижу — рыдаю... Хлебало так широко раскрыть не могу...
  • — Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
    — Учитель.
  • В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.
  • В детстве мне мама говорила: « Не ешь перед обедом сладкое аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 85 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.12.2014

  • Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
    ? Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину
    Гаишник ржет:
    ? Но розовых номеров не бывает
    Девушка:
    ? Нормально! А для пид@расов дак голубые есть, а розовых не бывает?
  • Больше всего я ненавижу свою совесть... Зараза! . . Ворчит постоянно. И еще силу воли — вообще непонятно где шляется.
  • ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе — покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.
  • Только одесситы под предлогом « я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!
  • Гадалка:
    — С женщинами у тебя никогда не было счастья, да оно тебе милый и не нужно!
    — То есть?
    — Дрочишь по сто раз в день все линии на руках стер!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 80 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.12.2014

  • Дружно, бабы, рубль поднимем!
    На кого надеяться?
    Не впервой нам поднимать,
    Все, что не шевелится!
  • Люди занимаются ceкcом в двух случаях: когда очень хочется и все равно рядом лежим, х@ли еще делать.
  • Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа по-лучше.
  • — Дорогая, у меня на глазу ячмень!
    — Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
    — Ты думаешь, оттуда сквозняк?
  • УРОК ГЕОГРАФИИ.
    — Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
    — А что там отмечать, если они все в Москве!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 64 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.12.2014

  • Игру "Tаnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика — и у вас не будет...
  • Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся ? косяка нет. Ну он зовет Орла.
    ? Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
    Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
    Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
    ? Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
    ? Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!
  • В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
    ? Дочка, а невролог когда принимает?
    ? Дураков принимает по средам.
    ? А умных когда?
  • Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
  • — Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать.
    — А что сердце подсказывает?
    — А сердце говорит: « Муж узнает — убьет! »
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 81 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.12.2014

  • Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:
    — Почему не заходите внутрь?
    — Меня вышвырнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.
    — В таком случае, чего же вы еще ждете?
    — Бармен обещал и жену выгнать.
  • Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34С, в голову впервые закрались смутные сомнения:
    "А так ли сильно индусам нужен наш газ? "
  • Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!
  • Все как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.
  • Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
    — Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная простуда.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 81 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.12.2014

  • Дед Мороз года — это Путин.
    Он подарил 15 млрд Януковичу, 2 млрд Лукашенко, простил долг Кубе. А еще он отпустил на волю Ходорковского, Рussу Riоt, Гринпис, щуку и жену.
  • Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
    А сейчас, похоже, только котами.
  • Генерал армии идет по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
    Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
    — Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
    — Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
    — Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
    — Нет, сэр, он вам не подойдет.
    — Почему? Он же такой меткий!
    — Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
  • Женщине на заметку: Если вечером ты придумала, что одеть, значит утром можешь на пол часа дольше поспать.
  • Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом.
    Врач:
    — Что, муж довел?
    — Нет... медленный интернет.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 78 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.12.2014

  • Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".
  • Девушка пишет парню:
    — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
    Он:
    — Я в туалете, что отправлять?
  • Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: LУ кого тут Лексус? ? Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: LНу, у меня. А что? ? LПройдемте на кастрацию! ? ? говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика... . ))))
  • Сто раз помоги ? забудут.
    Один раз откажи ? запомнят. Проверено
  • — Пап, я посижу за компом?
    — Конечно... Только не включай.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 60 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.12.2014

  • А мне зарплату прописью писать?
    А какая зарплата?
    12 000 рублей.
    Слезами пиши.
  • Русское "Б%я! ", в отличие от американского
    "Fuсk", можно кричать громко и протяжно... .
  • Два самых больших откровения в жизни:
    Для мужчин — Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
    Для женщин — Любовь не бывает такой, как в кино.
  • Нынешнему поколению российких людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.
  • Закон подлости: в супермаркете встаешь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то мудака обязательно возникнут какие-то проблемы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 77 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.12.2014

  • Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.
  • Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.
  • Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...
  • Как выпустить кота на улицу:
    1. Открываешь дверь.
    2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
    3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
  • На тропинке столкнулись лбами пьяный и косоглазый. Косоглазый говорит: Смотри куда идешь! Пьяный в ответ: А ты иди куда смотришь!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 98 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.12.2014

  • — Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
    — Наверное, поссорились.
  • Вот разбогатею и создам свою фирмы. Назову ее ООО LООО? И буду ржать, когда секретарши на звонки отвечать будут.
  • Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
    — Что с тобой?
    — Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
    — И что же в этом такого страшного?
    — А то, что он мне их дал всего 7 штук.
  • — Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
    — Что вы это вы за нами доедаете.
  • Из соседней комнаты раздается детский голосок:
    — Бе... бебля... беблять...
    Захожу.
    Оказалось, ребенок пишет слово "библиотека".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 96 | Рейтинг:


Анекдоты за 10.12.2014

  • Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрет от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.
    Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум.
    И тогда мужчина подумал:
    — Так вот когда сбудется предсказание! . .
  • Сто раз помоги ? забудут.
    Один раз откажи ? запомнят. Проверено
  • Моя цель в 2015 ? это достичь целей 2014, что мне следовало сделать в 2013, потому что я пообещал себе сделать это в 2012, а планировал в 2011.
  • Два признака того, что с тобой хотят потанцевать:
    1) Ты — младший лейтенант;
    2) Мальчик молодой.
  • Парень: что делаешь?
    Девушка: в кровати лежу!
    Парень: В какой позе?
    Девушка: поза 25... из книжки.
    Парень: из какой книжки?
    Девушка: Геннадия Малахова "Лечим геморрой с удовольствием"
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 134 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.12.2014

  • Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"!
  • Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью
  • Вот, просидела с ребенком дома до трех лет.
    Завтра первый день на работу.
    Уфф, хоть отдохну теперь!
  • Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
    ? Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
    ? Яйца.
    ? Хорошо. Петенька!
    ? Мясо.
    ? Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
    ? Не знаю.
    ? Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
    ? На лавке.
    ? А под голову что кладешь?
    ? Валенок.
    ? Та-ак... А папа твой где спит?
    ? На полу.
    ? А под голову что кладет?
    ? Второй валенок.
    ? Ну а дедушка твой где спит?!
    ? На печи.
    ? А под голову что кладет?
    ? Подушку.
    ? Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
    ? П%здюлей от дедушки можно получить!
  • — Алло! Привет, милый... Я машинку царапнула...
    — Ладно, ерунда! Успокойся!
    — О бэху...
    — Епт...
    — i8...
    — ... .
    — Алло! Милый, алло!
    — Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети... пип-пип-пип...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 116 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.12.2014

  • — Девушка можно с вами рядом посидеть, поговорить, мне просто так одиноко...
    — Мужчина, покинте женский туалет!
  • — Пап, я посижу за компом?
    — Конечно... Только не включай.
  • Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно:
    — Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?
  • Две подруги:
    — Как быть, не знаю — три поклонника в "Аське": англичанин, француз и немец. Кого выбрать для первого свидания? Все трое симпатичные.
    — Ну пусть свои интим-габариты вышлют, там хоть разницу поймешь.
    Встречаются подруги через неделю:
    — Ну как, выбрала кого?
    — Ага, немца, у него габаритнее — 19, у француза — 16, а у англичанина- вообще 10, 5.
    — Дура!
    — Чегой-то я дура?!
    — Он же в дюймах замерял!
  • — Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
    — И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
    — Мой сосед за стенкой.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 110 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.12.2014

  • Муж сквозь сон бормочет жене:
    — Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
    — Потерпи немного. Мы еще в театре
  • Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
    ? Чем отличается луна от солнца?
    Я ответил, что Луна ? спутник Земли, а Солнце ? звезда. На что психиатр сказал:
    ? Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
  • Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
  • Девочка приходит из школы с фингалом.
    Отец: — Что случилось?
    — Да, напали телефон хотели отобрать.
    — Ты их опознать сможешь?
    — А че я-то? Пускай их родственники опознают-
  • Отец озабоченно поглядывает в окно:
    — Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел-
    — Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
    — Вот именно этого-то я и боюсь-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 113 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.12.2014

  • Одесса... начало 90-х... Привоз...
    Дядечка копается в груде бананов... . вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
    — А эти почем?
    Продавщица: — Таки они погнивши уже...
    Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону):
    — Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть?
  • Понедельник — это яйцо, из которого со временем вылупится суббота.
    Только его еще высидеть нужно.
  • Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее — первый.
  • — Почему в суде говорят ?ваша честь??
    — Прикалываются.
  • Прибегает мальчик домой и кричит:
    — Мама, мама — там, у нас на сеновале люди голые!
    — Сынок, та то ж дикие люди.
    — Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш, домашний!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 96 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.12.2014

  • Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
  • Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов? . .
  • v Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
    v Доченька, нельзя так про папу.
  • Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона.
    Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.
  • Решила: замуж не пойду!
    За одного выйдешь — остальные обидятся!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 106 | Рейтинг:


1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| freshcat
Контакты
webmaster@boxmail.biz