Цензуре-нет!

Анекдоты за 20.07.2018

  • Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остается до 90.
    А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!
  • — У тебя регулярный cекc?
    — Нет. То пять раз в день, то шесть.
  • Новости
    Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.
  • В аптеку заходит парень, подходит к окошку:
    — Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание с девушкой, думаю, что она даст.
    Немного подумав:
    — Знаете, давайте еще один. Ведь у нее сестра ничего, может, тоже что выгорит.
    Еще через минуту:
    — Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму.
    Вечером является к своей подружке домой, та его встречает и приглашает за стол с родней. Он усаживается и начинает краснеть, все время молчит, как рыба. После ужина она спрашивает:
    — Ты сегодня какой-то странный. Ведешь себя не как обычно. Что-то стряслось?
    — Нет, все в порядке. Просто я не знал, что твой батя — аптекарь...
  • Толковый словарь русского языка
    Ушакова:
    ОНАНИСТ — страдающий онанизмом.
    СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли.
    Вам не кажется, Ушаков что-то делал не так?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 22 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.07.2018

  • Я не против повышения пенсионного возраста, но только при условии, что пенсионеры потеряют право управлять государством!
  • Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
    Я не могу себе позволить такое длительное лечение — пройду весь курс за сегодня...
  • Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
  • Однажды, один мужик- аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. И вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.
    Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина — на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
    "Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения? "
    На что парень с трудом нацарапал:
    "ИДИОТ! Я ТОНУ! "
  • — На завтрак у нас — хлеб и вода. На обед — хлеб с маслом и вода. На ужин — то же, что на обед.
    — Вы так бедно живете?
    — Да нет. Просто эта дура больше ничего готовить не умеет...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 36 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.07.2018

  • — Мне кажется, что у нас во власти много пид@расов...
    — Тоже мне, открытие.
    — Не, ну я не понимаю... Как это — мужик с мужиком?
    — А, ты в этом смысле...
  • Разница в финансовых взглядах.
    Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
    Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
  • Армянскому радио задали вопрос: "Правда ли, что у всех девушек с пониженной социальной ответственностью в темноте глаза светятся? "
    Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
    — Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
    Тут же подключился Санкт-Петербург:
    — Господа, вы на что намекаете?
  • — Юристы управляют экономикой, экономисты — армией, военные — географией...
    — Что ты все о России!
    — А как ты догадался?
  • Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
    Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
    — А для чего они так красятся?
    — Они готовятся к войне.
    Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
    — Папа! Мама к войне готовится!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 55 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.07.2018

  • Планы на завтра:
    1. То.
    2. Се.
    5.
    10.
  • Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``,
    спрашивает:
    — Сколько времени?
    Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
    — Пол-третьего.
    Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился,
    пошел-походил, подходит опять:
    — А сейчас сколько?
    ... Та же процедура...
    — Три часа.
    Мужик смотрит на руку — и правда три.
    — А как ты это делаешь?
    — Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
    Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.
  • — Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу?
    — Был потрясен городом, уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия!
    — Откуда вы к нам прибыли?
    — Люберцы.
  • Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и "молокосодержащие продукты" стояли на разных полках.
    Но это уже произошло.
    "Молокосодержащие продукты" стоят на полках в России. А молоко — на полках в Финляндии, Германии, Польше...
    И сделало это как раз наше правительство.
  • — Здравствуйте, из чего эта шуба?
    — Это монгольская шиншилла!
    — А почему такая страшная?!
    — Вы были когда-нибудь в Монголии?
    — Нет.
    — А она была!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 71 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.07.2018

  • — Сидоров, если будешь мешать мне вести урок, тебя не возьмут в армию.
    — Почему, Марья Ивановна?
    — Потому, что я кину в тебя ручкой, а одноглазых в армию не берут.
  • — Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?  
    — Аппетит у меня хороший... : ))
  • — Дима, а с СD-R можно удалять файлы?
    — С СD-R — нет.
    — А Ира удаляет
    — Дык, то Ира...
  • Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.
  • Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 77 | Рейтинг:


Анекдоты за 15.07.2018

  • К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 40 лет подряд вынужден ее одевать.
  • Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
  • Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
  • Недавно на Ленинградском шоссе Федор Бондарчук снял пр@ститутку, это лучшее, что когда-либо снимал Федор Бондарчук.
  • Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 77 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.07.2018

  • В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-крупному, то — Лондон и Париж.
  • Девушкам на заметку: Когда занимаетесь ceкcом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
  • В опросе на тему "Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы? " с большим отрывом лидирует ответ "Доверять пид@расам — серьезная неосторожность".
  • — Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!
    Давайте познакомимся с участниками!
    Здравствуйте, Крокодил!
    — (смущенно) Я — Панда...
    — Не-е-е-е, девочка, ты — Крокодил...
  • — Ооо! ням-ням!.. "Птичье молоко"... вкус детства...
    — Так и знал, что тя дятлы вскормили... .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 90 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.07.2018

  • Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.
  • В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест "Оки. "
    Манекен, который стоил несколько сот тысяч долларов, не дал никаких показаний.
    Ему тупо отрезало бампером голову.
  • Вопрос: Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
    Правильный ответ: Hачальный счет 0: 0
  • После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.
  • Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
    И взял "Жигулевского".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 83 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.07.2018

  • Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния. С тех пор, во время грозы я смотрю на тещу.
  • Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и получил пятерку. Могли и шесть впаять, но судья добрый попался.
  • — Изменяла ли Ева Адаму?
    — Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
  • У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист... . И он его не упустил...
  • Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
    Это их дурацкие принципы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 123 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.07.2018

  • — Папа, папа, а что такое « амнистия капитала»?
    — Это примерно так: подходит к тебе гопник, забирает деньги и телефон, и говорит: « Прости, братан, я больше не буду. Уверяю, что деньги останутся в стране». И уходит. И все законно.
  • Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она — хрупкая и обаятельная, смогла.
  • – И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,
    И кузнечик запиликает на скрипке...
    – B все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?
  • Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии,
    Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии? ? ВОООТ! !
  • Как говорят в Полинезии, неудачный день всегда может исправить всего один замечательный человек. Разумеется, если его принести в жертву.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 107 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.07.2018

  • — Меня соседка так cекcуально называет. Наверное, на интим намекает.
    — А как?
    — Г@ндоном.
  • — Вам нравятся клоуны?
    — Вокруг или в цирке?
  • Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и, наконец, хоронят тебя.
  • У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, переднего номера. Но ездить на нем без всего этого можно, а на машине — нельзя. А вот почему?
  • Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк, вот так подействовал на Катю наш пятизвездочный коньяк.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 131 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.07.2018

  • Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины — намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
  • Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:  
    — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . .  
    — А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
  • Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
    "Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
  • Если ваша любимая неожиданно спросила вас: « Ты меня любишь? », — значит, она или что-то сломала, или что- то купила, или на что-то обиделась
    В любом случае, ты попал на деньги!
  • Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
    — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
    — Нравится!
    — Шо, денег нет?!
    — Есть!
    — Ну так покупайте!
    — Зачем?
    — Так шобы кушать!
    — А я шо делаю?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 127 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.07.2018

  • — Вот раньше наперсточники были, шарик гоняли под наперстками. А народ за деньги должен угадать, где шарик. Куда они теперь подевались?
    — Они теперь в сотовых компаниях работают, сидят, тарифы придумывают, бормоча под нос : "Кручу-верчу, обмануть хочу".
  • Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды.
    Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.
  • — Можно с вами познакомиться?
    — Можно. Катя.
    — Я — Влад. . У тебя парень есть?
    — Нет, а что?
    — Тогда, может, как — нить прогуляемся?
    — Куда? )
    — В парк, парня тебе найдем! Мож, и мне кого подцепим.
  • 1 версия событий.
    Еду, стоя, в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида (т. е. , не только на голову) с пластмассовой хренью в руках размером с книгу, от которой тянутся провода, но не в уши.
    Думаю — шахиды совсем оборзели, уже палева не боятся. Развязка наступает на следующей остановке. Чувак достает что- то, вроде датчика, из-за свитера, и мне одновременно удается разглядеть хрень.
    Этот мудила мерял себе температуру выносным промышленным термометром. Судя по показанию в 36 градусов, проблемы у него все-таки только с головой.

    2 версия событий.
    Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленный термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут- моя станция, я вынимаю датчик, проверяю, что температура меряется правильно...
  • — По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем "безопасные" дни, — сказал муж, забирая 8-го ребенка из роддома.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 122 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.07.2018

  • — Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра...
    — Да это дед, зараза, улей опрокинул. .
  • Три главных лжи человечества:
    — Мы вам перезвоним,
    — Завтра начну худеть,
    — Я никогда больше не буду столько пить.
  • Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Все равно, что мужик назовет себя г@ндоном или муд@ком, и это делает его cекcуальнее.
  • — Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
    — А дорого встанет?
    — Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.
  • — Знаешь как проще всего заинтересовать человека?
    — Нет...
    — Я тебе завтра скажу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 135 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.07.2018

  • — Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы".
    — Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.
  • — Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
    — Конечно есть!
    — Какие?
    — Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
  • Когда мы улыбаемся, работают всего семнадцать мышц, а когда хмуримся — сорок три. Поэтому улыбайтесь, не тратьте лишних сил!
  • Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как, когда несет тарелку супа из кухни в зал...
  • Один кореец сел рядом с немцем в баре.
    Кореец: «давай не будем говорить о футболе... »
    Немец: «давай»
    Кореец: «может поговорим о ceкcе»
    Немец: «давай»
    Кореец: «вот мы вас выеб@ли! »
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 213 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.07.2018

  • Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
    "Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
  • Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины — намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
  • Если вы после вчерашнего не помните кому звонили и что говорили, то с первого июля об этом можно узнать утром в местном ФСБ.
  • Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.
    Но чтобы они бежали с наворованными миллионами...
  • Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира — пенсионеров России?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 146 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.07.2018

  • — Почему ты стал такой сухой и бездушный?
    — Потому что кто-то выпил из меня все соки!
  • Журналист разговаривает с дайвером:
    — Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
    — Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
  • — Офигеть! Вы это видели? Так не бывает!
    Самих испанцев! Наши кривоногие буратины! Да кто в них верил, вообще, до чемпионата?!
    — Успокойтесь, Станислав Саламович, вам еще к следующей игре команду готовить.
  • Перед матчем Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле: — Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает: — Конечно! — И с каким счетом? — 1: 0 — Всего-то? — Ну, нам всем уже за семьдесят...
  • Когда из Интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об Интернет-зависимости. А пока это — чушь и миф.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 101 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.07.2018

  • В магазине.
    — У вас есть ящики для овощей?
    — Телевизоры не продаем!
  • — Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
    — И зачем тебе водонепроницаемые часы?
    — А вдруг под дождь попаду.
    — Под 50-ти метровый?
  • Идут по лесу Заец и Медведь. Скучно, жрать охота, а денег нет. И вдруг навстречу Лиса бежит, плачет.
    — Мальчики, помогите бедной девушке. Купила пианино. Грузчики привезли и ухали. Помогите поднять на 5этаж, я уж расплачусь.
    Заяц:
    — Ну, что, Медведь, поможем?
    Потащили на этаж. Установили, где указала Лиса.
    — Ну, что, мальчики, как хотите. Если плата натурой, сейчас штаны сниму, а если- бутылкой, то сейчас сбегаю в магазин?
    Заяц:
    — Лиса беги.
    Сбегала, быстро сготовила яичницу , поставила бутылку.
    Заяц и Медведь вышли из дома. Медведь говорит:
    — Дурак ты, Заяц, вечно спешишь!
    — Миша, ну, зачем нам ее штаны: тебе — малы, мне — велики.
  • Как дорогие вина ЖИЗНИ нашей, под действием минут, часов и дней,
    Все Женщины становятся Не Старше, а Опытней, Опасней и Вкусней!
  • — На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
    — Первые полчаса — на часы.
    — А когда она приходит?
    — Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 119 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.07.2018

  • С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.
  • Уругвай-Россия 3: 0
    Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.
  • — Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
    — Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.
  • "Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу. "
  • — Вы на следующей выходите?
    — Да.
    — Хорошо, а то надоели уже.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 102 | Рейтинг:


Анекдоты за 30.06.2018

  • Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.
  • Отношение закоренелого холостяка к брачным узам: Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!
  • Уже минуты 2 открывается новость с заголовком
    "Интернет в России будет быстрее, чем в США"
  • Молодежь должна понять, что взросление — это не лишение девственности, клубы, курение, алкоголь и понты. Это, когда понимаешь, что материться и бухать не красиво.
  • Тренер немецкой сборной Йоахим Лев сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения...
    Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 103 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.06.2018

  • В этом году дорожникам не везет совсем.
    Дождей почти не было. Работать невозможно.
  • Два игромана встретились, один другому:
    — Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьет.
    — А я вчера пятьдесят поднял!
    — Как?!
    — Прошел мимо.
  • — Фима, я решила получать удовольствие от ceкcа...
    — Как это?
    — Решила брать с тебя деньги.
  • Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив;)
    Геннадий, 61 год.
  • — За что вы ненавидите интернет?
    — За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чайник!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 89 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.06.2018

  • ? Посмотри, пожалуйста, прогноз погоды.
    ? Каждый день будет на один градус теплее: завтра ? 27, потом 28, 29, 30.
    Ой, вру ? это даты!
  • — Вы на следующей выходите?
    — Да.
    — Хорошо, а то надоели уже.
  • Очень сложная формула расчета пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
  • Пару лет назад я никак не мог понять, для кого в Субботу в 5-6 утра показывают мультики. А теперь мне дошло. Для родителей. Чтобы они могли поспать еще 2 часа.
  • — У саудитов выиграли, у египтян выиграли, а уругвайцам проиграли! Как же так, Владимир Владимирович?
    — Не о чем нам договариваться с Уругваем, Не О Чем!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 86 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.06.2018

  • Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест — нет, но вы держитесь!
  • — Знали бы вы, как хочется одинокой женщине получить прописку в Москве ...
    — Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
  • После последних, скандальных предложений нашего правительства мы уверены в завтрашнем дне. И это дно мы ощущаем уже сегодня ?
  • — Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть?
    Искренне Ваши, будущие пенсионеры.
  • Знаете ли вы, что бабушки, которым сразу же уступают место в троллейбусе, не знают, о чем говорить последующие пятнадцать минут.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 91 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.06.2018

  • Секретарша своему шефу:
    — Что делать, если пуговица на груди расстегивается постоянно?
    — Гордиться!
  • Пенсионный фонд предложил свой, более щадящий вариант пенсионной реформы. По их мнению пенсионный возраст не следует повышать на 5, 8 и т. д. лет, а подходить индивидуально к каждому работяге: назначать пенсию сразу же после смерти человека.
  • Медицинский лайфхак: Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
  • На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
  • — Какой расход у Лады Калина?
    — Три машины на две тысячи км.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 71 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.06.2018

  • Психиатр утешает пациента:
    - Ну не скорбите вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...
  • Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
  • Интересно, а слова "женатый" и "прокаженный" - однокоренные?
  • Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.
  • Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько сл?з пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 89 | Рейтинг:


1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| События Таганрога: СК завел новое дело на сына главы Приднестровья - поделись с друзьями.
Контакты
webmaster@boxmail.biz