Женское... Вчера 40 раз сходила на х%й, пока муж чинил кран на кухне.
Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение: « Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен. »
Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.
Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
Сделать Российский Интернет — это круто! А если ОНИ запретят нам использовать IР, мы сделаем свой ИП? И свой стек протокола? И российскую адресацию ИП128 вместо IРv4 и IРv6? Тогда мы круче всех! !
Объявление на форуме знакомств: "Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. Р. S. Напиши поскорей, а то ceкcа очень хочется! "
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного: — Скажите, раньше это с вами было? — Да. — Все ясно. Это рецидив.
Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил. (с) Нестор Бегемотов
Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка "Поехали уже! ".
— Ну как? Уже окунулся в работу? — Уже макнули...
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: — Что только беременным в голову не придет...
Прокуратура углядела у Пушкина призывы к свержению дейсвующего государственного строя в строчках "...Россия вспрянет ото сна, И на обломках самовластья Напишут наши имена!" и требует признать его экстремистом!
Сделать Российский Интернет — это круто! А если ОНИ запретят нам использовать IР, мы сделаем свой ИП? И свой стек протокола? И российскую адресацию ИП128 вместо IРv4 и IРv6? Тогда мы круче всех! !
Прокуратура углядела у Пушкина призывы к свержению дейсвующего государственного строя в строчках "...Россия вспрянет ото сна, И на обломках самовластья Напишут наши имена!" и требует признать его экстремистом!
Женское... Вчера 40 раз сходила на х%й, пока муж чинил кран на кухне.
— Ну как? Уже окунулся в работу? — Уже макнули...
Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка "Поехали уже! ".
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: — Что только беременным в голову не придет...
Смешно, когда просят ?- опиши себя! ... ... ... Да , пожалуйста! ... ... Кости, мясо , пол ведра крови, задница с приключениями... ... ... ... . . веселые задорные глаза!
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой LТвою мать! ? может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . " Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит: — эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: — эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне. ( Пауло Коэльо) Если нет — пошел в жопу. (Фаина Раневская)
Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне. ( Пауло Коэльо) Если нет — пошел в жопу. (Фаина Раневская)
А правда, что правды нет?
Алкоголь - слабительное для души.
- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях? - Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю...
Работа не деньги - она не заканчивается.
Раньше, когда я был беден, мне нравилась дешевая лапша быстрого приготовления. Теперь я богат - питаюсь только дорогой лапшой быстрого приготовления!
В купе сидит девушка, на ней надеты колготки с узором. Напротив сидит грузин и спрашивает е?: - Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: - К станции. - Сто рублей дам, станцию покажешь? Со верхней полки спрыгивает муж: - Ты, б***ь, двести рублей дай, я тебе начальника станции покажу!
- У меня только что родилась гениальная идея. - Какая? - Не дойдет. Она еще не научилась ходить.
- Бедный парень, до сих пор не женился! - Богатым будет!
ШапоклЯндекс - поисковая система Чебурнета.
Власти США ввели санкции в отношении известных бизнесменов, теперь им прид?тся вкладываться в экономику собственной страны, теперь и они патриоты России. Барак Обама - Герой России! Слава героям!
Украина: Никогда мы не будем братьями! Россия: Хорошо, сестра.
Сделай человеку добро, и он тебе этого никогда не простит.
Тем временем в Пентагоне жалуются, что Сергей Шойгу не отвечает на их звонки.
Скоро на мобильник Шойгу придет СМС: "Ты где?", а потом "Зая, я случайно ввел санкции, прости :( "
После перехода на национальную плат?жную систему все банкоматы заменят на более удобные военкоматы.
Я могу в вагоне метро быстро вычислить девушку, у которой долго не было секса: она часто посматривает на кнопку с надписью "Экстренная связь с машинистом".
- Ты всю свою ораву к старикам вез?шь? - Не с пустыми же руками к родителям ехать!?..
Жена провожает мужа на работу: - Вс? взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги? - Какие деньги? - В смысле, кошел?к. - А, ну тогда, да, конечно-
Споры в Интернете - это как Олимпиада умственно отсталых. Если ты выиграл спор, ты вс? равно дебил.
Министр МВД Украины Аваков: - Из снайперской винтовки?!... В спину Кернеса?!... Да это же очевидная попытка самоубийства!!!
Женщины! Помогайте мужчинам в подъеме и спуске! (C) Sj
- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему. - А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..
На одной свадьбе тамада организовал такой конкурс: из бумаги вырезал 15 штук следов, и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей невесте. Первый шаг: - Милая. Второй шаг: - Любимая. Третий шаг: - Красивая. Четв?ртый шаг: - Солнышко. На пятом шагу он спотыкается и падает с отчаянным криком: - Б***ь!
Последние слова Владимира Даля: "яшка, яшма, ящер, ящик".
Все дороги ведут в пробку.
Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.
- Юля, проведешь со мной ночь? - Нет, лучше с Коломойским. - Почему? - Ты, Порошенко, свой кол не моешь, а Коломойский моет.
- Счастье уже на горизонте! - Оно всегда на горизонте!
На днях в Египте расстреляли почти 700 человек "Братьев Мусульман". С 1 мая, на 10$, с 15 до 25, увеличивается стоимость туристической визы при въезде в страну. Может это просто налог на патроны?
Вчера в городском парке города Мухосранска сексуальным маньяком была зверски проигнорирована пенсионерка Марья Ивановна Толстожопова.
А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . " Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
