За 8 часов рабочего дня не узнаешь столько новостей, сколько за 5 минут перекура. Василь Лукаш
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка Lмартини?. Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: — Ты что, одна стала пить? — Не мешай! У нас девичник по скайпу!
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! -Вы уверены?! -Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
Наркодилеры посчитали акцию « Город без наркотиков» призывом о помощи и утроили поставки.
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери: — Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!
Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.
Перед решительным боем с пьянством выпил для храбрости сто грамм. Бой как-то не задался, а получилось братание.
Почта России блестяще сорвала теракт — высланные адресатам споры сибирской язвы потеряли `всхожесть` за длительное время пересылки)
Пришел мужик делать обрезание. Хирург сделал операцию, а отрезанный кусочек припрятал. Мужик: — Зачем тебе это? Хирург: — Накопится достаточно, что-нибудь смастерю. Встречются через год. Мужик: — Ну, что-нибудь смастерил? — Да, вот! (показывает бумажник) — Да, красиво, и кожа мягкая, эластичная! — И это еще не все! Самое удивительное, что если этот бумажник хорошо потереть, он превращается в портфель!
Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я — не батарейка!!!
Как устроены женщины: 1. Найти пустяк. 2. Раздуть. 3. Страдать. 4. Вынести всем окружающим мозги.
Мудрый мужчина — грамотный зритель. Он никогда не лезет на сцену твоего спектакля из маленькой истерики-
Оправдание женской стервозности: Папа хотел пацана, а родилась я- Именно с того момента я научилась ломать чужие планы, надежды и желания полностью.
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф. — Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал, думал и говорит: — А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?! — Как? — Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р! — Да ну! А куда они столько х@ров девают? — Ну какие подлинее ? милиции на дубинки, а которые покороче ? гаишникам на свистки!
Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1 метр 60 сантиметров и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
Как устроены женщины: 1. Найти пустяк. 2. Раздуть. 3. Страдать. 4. Вынести всем окружающим мозги.
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка Lмартини?. Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: — Ты что, одна стала пить? — Не мешай! У нас девичник по скайпу!
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери: — Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!
За 8 часов рабочего дня не узнаешь столько новостей, сколько за 5 минут перекура. Василь Лукаш
Высокомерие - это когда собственная убогость выда?тся за превосходство.
Во фразе "Любимый, мне нечего одеть", самое неправдоподобное слово - это "любимый".
Главная причина того, что м?д так хорошо усваивается - это то, что он уже предварительно переварен пч?лами.
Мудрая жена всегда простит мужу все ЕЕ ошибки.
Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.
Фалоиммитатор изобрел мужчина, привыкший перекладывать ответственность на чужие плечи.
Кастрированный домашний кот, когда ему делать нечего, каждый раз думает: LА что лизать-то??
Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка v сказать девушке Lвыходи за меня замуж? и через годы Lиди спать, я сам помою эту гору посуды?.
Прав был классик, личность человека формирует среда- а деградируют суббота и воскресение.
Что общего между демократией и общественным туалетом со сломаным шпингалетом? Срешь под общественным присмотром.
Если вы уезжаете из маленького городка, в котором вы были в командировке, глубоко ночью, загримировавшись и переодевшись женщиной, значит вы перетрахали там всех баб и должны всем мужикам.
- Я смотрю жизнь-то у тебя в шоколаде: и квартирка что надо, и машинка залюбуешься, и со шмотками все в порядке. Заработала? - Наспала.
Защитник испанской "Барселоны" Алвес съел банан, брошенный в него болельщиком во время игры с "Вильярреалом". Футболисты брестского LДинамо?, уже 4 месяца не получающие зарплату, будут рады не только бананам, но и любым другим продуктам, которые зрители бросят на поле: буханкам хлебушка, пачкам чипсов, макарон, соли, картошке, редиске, огурцам, щавелю, а особенно - пивасику. Василь Лукаш
На медкомиссии в военкомате LИдиот!? - это звучит гордо и перспективно.
- МИД РФ послал МИД США... - Ноту? - Нет, просто послал.
Однажды ос?л одного крестьянина провалился в глубокий колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что ос?л уже старый, а колодец нужно было вс? равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла. Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец. Ос?л сразу же понял, к чему ид?т дело, и начал издавать страшный визг. Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился. После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумл?н тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый! В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам вс? новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упад?т новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца. Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!..
Я v очень жестокий человек, и если у меня завелись деньги, то я их не пожалею v ни своих, ни чужих.
Любовь v это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
Одесский пляж Ланжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки. Одна говорит другой: - Пойду-ка познакомлюсь. Подходит к нему и спрашивает: - Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе? Он открывает один глаз: - Два рукава. Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге: - Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть. Снова подходит: - А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный "Люкс" ? 307? - Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава, - пробурчал пожарный и дальше валяется. Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой: - Да ты ему прямо предложи: "Пойд?м трахаться!". Ну, та так и сделала. Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам: - А что, рукава привезли?!..
Какая может быть дружба между мужиками, которые хотят одновременно одну и ту же женщину. Так и у России с Америкой в отношении с Украиной.
- Вчера в баре встретила своего бывшего мужа. - И что? - Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник!
Заболел один американский миллиардер. Нужно делать переливание крови. А у него очень редкая группа крови и нигде не могут найти донора.
Наконец, нашли донора в Узбекистане, одного узбека. Миллиардер договорился с ним, легли в больницу переливать кровь.
Но узбек вдруг останавливает врачей и обращается к миллиардеру:
- Ты мне сейчас заплати, до переливания. - А что не так? Почему вдруг не доверяешь? - Просто, после того, как тебе мою кровь перельют, ты начнешь мне мозги крутить: завтра приди за деньгами, послезавтра приди...
Если крутые тачки, курорты, парфюмерию и все-все остальное рекламируют голые бабы, то кто или что должны рекламировать голых баб?
Единственное, перед чем совершенно бессильна лень v желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.
Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.
Кто не прав - тот не Путин!
В среде автобусных кондукторов звание LМастер? присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.
Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю, и поэтому уже никуда не успеваю. Либо я встаю заранее, думаю, что у меня есть ещ? куча времени, медленно собираюсь и, в конечном итоге, снова опаздываю.
Россия забрасывает в Украину диверсантов через газовую трубу!
Моя жена настолько умная, что со мной v дура.
В Крыму нашли альтернативу днепровской воде ? сл?зы радости от присоединения к России.
- А у меня тоже десятки успешных прыжков! - Парашютист? - Не! Опытный любовник!
Чебурахнуть - найти что-то в русском интернете.
У кого-то жизнь v это марафон, у кого-то v спринт, а у кого-то v фальстарт. Василь Лукаш
С ответными санкциями к Америке выступили жители совхоза имени 1-го мая. Они высылают всех колорадских жуков и поросли всех американских кл?нов с территории деревни.
Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив! : )
Пришел мужик делать обрезание. Хирург сделал операцию, а отрезанный кусочек припрятал. Мужик: — Зачем тебе это? Хирург: — Накопится достаточно, что-нибудь смастерю. Встречются через год. Мужик: — Ну, что-нибудь смастерил? — Да, вот! (показывает бумажник) — Да, красиво, и кожа мягкая, эластичная! — И это еще не все! Самое удивительное, что если этот бумажник хорошо потереть, он превращается в портфель!
Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано.
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. . .
Девушка пристает к парню. Парень: — Извини, но у меня уже есть девушка. — А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"? — Но ты предлагаешь еще одни Жигули.
Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулем от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит: (НР)- Мужик, можно я порулю тут? (М) — Ну рули... — сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулем от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит: — Вот так и меня полчаса назад подкололи!
Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно — клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут". Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом — на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру — один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг: — Рота! На первый-второй рассчитайсь! Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное: — ПЕРВЫЙ! Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть — вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо — приколистов с позором отчислили...
Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно — клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут". Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом — на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру — один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг: — Рота! На первый-второй рассчитайсь! Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное: — ПЕРВЫЙ! Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть — вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо — приколистов с позором отчислили...
Девушка пристает к парню. Парень: — Извини, но у меня уже есть девушка. — А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"? — Но ты предлагаешь еще одни Жигули.
Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .
