Жена провожает мужа на работу: — Все взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги? — Какие деньги? — В смысле, кошелек. — А, ну тогда, да, конечно-
Я могу в вагоне метро быстро вычислить девушку, у которой долго не было ceкcа: она часто посматривает на кнопку с надписью "Экстренная связь с машинистом".
— Господин президент, а зачем вы Россию санкциями обложили, угрожаете ей, лезете на нее? — Потому что я великий! — И, кто же это сказал? — Моя жена Мишель. — Так ты и лезь на свою Мишель почаще, Россия то здесь при чем?
Что притягивает мужчин к женщинам? Днем инстинкт. А ночью? Гравитация.
Опытный программер молодому: — Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов. — Кто такие дятлы — знаю. А туканы? — Да те же дятлы, только клюв помощнее.
Давайте все начнем с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.
— Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях? — Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю...
— Пап, купи мне маленькую собачку! — Нет! — Ну пааааап, ну хотя бы чих@ях@еныша!
— Мадемуазель, переспим? — Молодой человек, я замужем! — О, пардон! Мадам, переспим? — Конечно.
Советский союз. Первомайская демонстрация. Корреспондент местного ТВ в прямом эфире ведет репортаж на камеру: — В этот прекрасный майский день все жители вышли на улицы нашего прекрасного городка, чтобы поздравить друг друга с праздником весны, труда, мая. Давайте же спросим у наших земляков, что бы они хотели пожелать нашим телезрителям в этот солнечный майский день. Подходит к колонне: — Скажите, пожалуйста, что бы вы хотели пожелать наши телезрителям в этот светлый день, праздник весны, мая, труда ? — ПОШЕЛ НА $УЙ ! Корреспондент оборачивается к камере: — И вот так по всему городу: шутки, смех, веселье !
— Приехал на дачу, оказалось зимой воры залезли, сперли что-то там по мелочи. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!
— Бедный парень, до сих пор не женился! — Богатым будет!
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом: — Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете. Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит: — Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю. Ответчик: — Я- таки принебрег вашим советом и отравил судье коньяк. — ? — Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
Студентку спрашивают на экзамене: — Вы знаете убийцу Лермонтова? — Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...
Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! Я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что-нибудь грубо! — Я хочу петь басом, уроды еб@ные!
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом: — Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете. Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит: — Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю. Ответчик: — Я- таки принебрег вашим советом и отравил судье коньяк. — ? — Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
— Бедный парень, до сих пор не женился! — Богатым будет!
— Господин президент, а зачем вы Россию санкциями обложили, угрожаете ей, лезете на нее? — Потому что я великий! — И, кто же это сказал? — Моя жена Мишель. — Так ты и лезь на свою Мишель почаще, Россия то здесь при чем?
— Мадемуазель, переспим? — Молодой человек, я замужем! — О, пардон! Мадам, переспим? — Конечно.
Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! Я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что-нибудь грубо! — Я хочу петь басом, уроды еб@ные!
Опытный программер молодому: — Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов. — Кто такие дятлы — знаю. А туканы? — Да те же дятлы, только клюв помощнее.
— Пап, купи мне маленькую собачку! — Нет! — Ну пааааап, ну хотя бы чих@ях@еныша!
Жена провожает мужа на работу: — Все взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги? — Какие деньги? — В смысле, кошелек. — А, ну тогда, да, конечно-
Люди так удивляются, когда с ними ведешь себя, как и они с тобой.
Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает: — В чем проблема? — Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что — исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад? Черт: — Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович? — Да. — Проживали на Пушкинской 32? — Да! — Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"? — Да! — Родились в 1760? — Нет! — Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.
Советский союз. Первомайская демонстрация. Корреспондент местного ТВ в прямом эфире ведет репортаж на камеру: — В этот прекрасный майский день все жители вышли на улицы нашего прекрасного городка, чтобы поздравить друг друга с праздником весны, труда, мая. Давайте же спросим у наших земляков, что бы они хотели пожелать нашим телезрителям в этот солнечный майский день. Подходит к колонне: — Скажите, пожалуйста, что бы вы хотели пожелать наши телезрителям в этот светлый день, праздник весны, мая, труда ? — ПОШЕЛ НА $УЙ ! Корреспондент оборачивается к камере: — И вот так по всему городу: шутки, смех, веселье !
Россиян не бес, а Путин попутал. Василь Лукаш
Смешно, когда просят: "Опиши себя!". Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями... Вес?лые задорные глаза!
Крокодил Гена: - Чебурашка, что ты все время почесываешься? - Блогеры завелись!
Успех v не песец, незаметно не подкрад?тся. Василь Лукаш
Переписка в Интернете: - Может, познакомимся? - У меня есть парень. - Жаль. А то мы бы покатались на моей машине, в кафе сходили... - Сочувствую, но ничем не могу помочь. - Тебе не нравятся машины? - Иди нах*й! У меня есть парень. И, может, у него нет машины, но я его люблю. - Тебе нравятся парни без машины? - И без айфона, крутых шмоток и п**датых аватарок... - Выходи за меня...
Точные науки доказывают, что для похудания достаточно 30 минут физических упражнений. Однако я помню, как проделала их несколько лет назад, и- в общем, сами видите.
Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители. L Франсуа Гизо
2015-й год - Россия создает сеть Чебурнет. 2029-й год - Чебурнет вышел из-под контроля создателей и захватил Землю. Человечество воюет с Чебурнетом и вот-вот победит. Но Чебурнет посылает в прошлое Чебуратора...
Новости Сторонник Квачкова приговорен к 12 годам колонии. Друзья и родственники получили соответственно 7 и 8 лет. Сослуживцы и одноклассники по 3 и 4 года. Просто знакомые получили по году. Люди, просто когда-либо слушавшие о нем, отделались условными сроками.
Ш?л 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций. Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами.
- В вашем магазине больше половины продуктов просрочено!!!! - Видите ли, все будет выглядеть по-другому, если рассматривать эту проблему с точки зрения теории новой исторической хронологии Фоменко-Носовского...
Теперь гражданство Украины можно получить по упрощенной процедуре - надо только немного поскакать.
Самый экономичный вид борьбы с санкциями: Оплату за доставку астронавтов на МКС принимать только в банке "Россия", рублями, со счета НАСА в этом банке. Оплатят - подвез?м.
Секс по интернету вс? равно, что программа "Смак" - ты вс? посмотpел.. но попробовали другие...
Основной источник доходов государства v это карман его граждан.
Это секс, детка - ничего личного...
Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.
За 8 часов рабочего дня не узнаешь столько новостей, сколько за 5 минут перекура. Василь Лукаш
- Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?! - Очень! Был инженером, а стал директором завода!
Позвонил друг из России, сказал, что бер?т бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещ? две бутылки водки и пару кило сел?дки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещ? и ведро вареников налепила...)))
- Как роды? - Ужасно! Я рожала целых 50 минут!!! - Так это же быстро! - Нихера себе! Я весь новый выпуск "Дом-2" пропустила!
Павел Дуров решил создать новую социальную сеть - ВУкраине.
- Прикинь, расплачиваюсь сегодня в магазине, а карточка Visa заблокирована, там денег нет! - Неужто ты настолько близок к Президенту и тоже в костюме зеленого человечка присоединял Крым?!!! - Кассирше я так и сказал, но, на самом деле, три платежа по взятой в кредит стиральной машине просрочено...
- В спортзал по понедельникам не хожу. - А почему? - Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они обязательно высохнут даже под сломанной электросушилкой.
Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.
Киев против федерализации, потому что думает, что речь ид?т о Фиделеризации как на Кубе.
США разорвали дружеские отношения с Россией. Как обычно бывает в таких случаях, Россия сказала: И пожалуйста. Как обычно бывает в таких случаях, теперь высокопоставленные американские политики по пьянке (зачеркнуто) звонят своим бывшим (зачеркнуто) коллегам и просят вернуться. Смотрите в новостях на всех каналах страны.
Соседи назвали своего кота LОбама?. Я сначала думал ? за т?мно-полосатую масть. Оказалось ? за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.
А мы ?лку только ради кошки ставим. Она любит бить стеклянные шары и жевать дождик из фольги.
Сейчас самое главное, чтобы ИЮНЬ был в курсе, что он - лето!
Реклама домов в интернете как реклама проституток: фотки одни, а приезжаешь, там другое...
Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на сво? отражение в зеркальной витрине!
- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. - Кто твой друг? - Кто ты?
Американцы показывают средний палец, русские - руку по локоть, почему? Так ведь Россия - щедрая душа.
Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы: - Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах? - От наших гусей... - Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!
Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.
Насколько щедры состоятельные люди, можно судить по заржавевшим воротам на въезде в коттеджный пос?лок.
У вас, мужиков, тоже бывает большой живот. Только вот рожаете вы в газообразной форме.
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
- Лучше бы ты Родине изменил, приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.
Ещ? чуть-чуть и будет рейтинг в 146 %
Владельцы заборов до 1 апреля обязаны зарегистрировать их как СМИ: доступ к ним в течение суток составляет более 3 000 пользователей, а размещенный на них контент цитируют во всех квартирах России.
Перед решительным боем с пьянством выпил для храбрости сто грамм. Бой как-то не задался, а получилось братание.
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
Люди так удивляются, когда с ними ведешь себя, как и они с тобой.
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!!!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: ? Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? ? Открою форточку. ? Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. ? Эээ... . ? Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. ? Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? ? Я? Ну пожалуй кофточку сниму. ? Нет, вы не поняли, вам очень жарко. ? Ну, тогда еще и блузку сниму. ? Ну, нет, СОВСЕМ жарко! ? Ну, юбку сниму. ? А не боишься? ? Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!!!
Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!!!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: ? Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? ? Открою форточку. ? Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. ? Эээ... . ? Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. ? Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? ? Я? Ну пожалуй кофточку сниму. ? Нет, вы не поняли, вам очень жарко. ? Ну, тогда еще и блузку сниму. ? Ну, нет, СОВСЕМ жарко! ? Ну, юбку сниму. ? А не боишься? ? Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою!!!
