Давайте все начнем с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.
— Мадемуазель, переспим? — Молодой человек, я замужем! — О, пардон! Мадам, переспим? — Конечно.
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
Студентку спрашивают на экзамене: — Вы знаете убийцу Лермонтова? — Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом: — Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете. Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит: — Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю. Ответчик: — Я- таки принебрег вашим советом и отравил судье коньяк. — ? — Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой LТвою мать! ? может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан! "... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы! ! "... )))
А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . " Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
Человек, назначенный что-либо курировать в стране - это, как на зоне - "смотрящий".
- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей? - О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать-
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на н?м достаточно быстро.
- Ну ты дура! Ну идиотка! Не ожидал от тебя! Ну какое привыкание может вызвать это слабенькое пиво???!!! Да я его каждый день всего по три литра выпиваю и ничего!!!
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
Пукнул сегодня на уроке по-тихому. Спустя две минуты девушка, которая сидит сзади, отпросилась и ушла с уроков с кровотечением из носа. Не знаю, что и думать...
Удивительно, как люди, купившие на рынке ботинки ценой в 3 кг колбасы, мечтают носить их пару лет.
- Простите, а вы кем ей доводитесь? - Любовником... От первого брака.
Две бабки у подъезда: - Смотри, Никитична, какой симпатичный молодой человек пошел! Ну прям Ален Делон! - Никаноровна, не хочу тебя расстраивать, но Делону уже под восемьдесят!
Жена неожиданно возвращается из командировки и заста?т мужа в постели с девушкой. В гневе: - Ты бл@дун и сволочь! Где ты подобрал эту деш?вую шлюху?! Он: - Ну не такую уж и деш?вую...
От масштаба личности многое зависит. Один замазал черной краской прямоугольник с равными сторонами и сказал, что это картина. И все ему поверили. Другой сказал, что вода - это теперь вино. И все ему поверили. Третий нарезал бумаги и сказал, что она стоит больших денег. Но Мавроди поверили не все-
Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, вс?-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.
Катастрофа - у вас есть всего несколько минут, чтобы насладиться зрелищем.
Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос: - Кто будет президентом Украины в 2020 году? Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ: - Какой Украины?
- Как называют в театре двух акт?ров, которые спят с одной грим?ршей? - Братья Грим...
Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном... Мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ - самый лучший!
В Хельсинки произошло веерное отключение электроэнергии. Сотни финнов застряли на несколько часов на эскалаторах города.
Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.
На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.
