Встречаются две подруги: — Дорогая, ты так поправилась! — Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас! . .
Экзамен. История. Вопрос: Первая женщина-летчица России? Ответ: Баба-яга!
Мужчина должен помнить : — день когда познакомились — день когда было первое свидание — день когда первый раз пошли в ресторан — день когда "а помнишь, я тогда колготки порвала" — день когда был первый поцелуй — день когда был первый ceкc... Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать.
Все-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала.
Приходит старик к доктору: — Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать? Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: — Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет! Доктор отвечает: — Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!
Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
— Мне кажется, Вы слишком высокомерны... — Что я слышу! Говно умеет разговаривать!
День — пи%%ец. Настроение — пи%%ец. Личная жизнь — пи%%ец. Погода — пи%%ец. Главное во всем стабильность.
Утро в кондитерской лавке, прием заказов: — Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический! ! — А мне тортик в виде в виде машины, сын будет учиться на конструктора! — Вам мужчина какой тортик? — Не надо мне тортик! У всех дети как дети, мой гинекологом будет!
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук мобильный и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на нем будильник еще на 10 мин-
Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может лучше не надо? еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится, неделю загружаться не будет.
Офигенно быть в отпуске- хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу- а захочу- психану- уеду на дачу- буду поливать, полоть, копать-
Мы сидим впятером и о жизни мечтаем. Мы сидим впятером, кипятим воду к чаю. Мы сидим впятером, мы одни во вселенной. Мы сидим впятером. Мы сидим. Я и стены.
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
? Машенька, а у вас семья полная? ? Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
Мужчина должен помнить : — день когда познакомились — день когда было первое свидание — день когда первый раз пошли в ресторан — день когда "а помнишь, я тогда колготки порвала" — день когда был первый поцелуй — день когда был первый ceкc... Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать.
Приходит старик к доктору: — Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать? Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: — Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет! Доктор отвечает: — Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!
Утро в кондитерской лавке, прием заказов: — Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический! ! — А мне тортик в виде в виде машины, сын будет учиться на конструктора! — Вам мужчина какой тортик? — Не надо мне тортик! У всех дети как дети, мой гинекологом будет!
— Мне кажется, Вы слишком высокомерны... — Что я слышу! Говно умеет разговаривать!
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
День — пи%%ец. Настроение — пи%%ец. Личная жизнь — пи%%ец. Погода — пи%%ец. Главное во всем стабильность.
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: — Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии: — А что это вы ребенку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! — Размножаются половым путем! Марья Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну слава богу, правильно, Вовочка... Вовочка, злорадно: — Ага, небось подумали, "е%%тся" скажу! ...
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врожд?нные три почки - это не проблема, а дар божий.
Люся была такая страшная, что "Вконтакте" е? удалили из друзей даже Интернет-магазины.
Так. Второй час ночи! Пошла я спать, а то я уже задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов...
Плакат на клетке с обезьяной в симферопольском зоопарке: "Внимание! Шимпанзе умеет плеваться (научили артековцы)!".
На Украине поймали шпионов, которые типа ОБСЕ. Посадили их в камеру. Проходит некоторое время - немцу в туалет приспичило, и он просит туалетную бумагу. Ему дают украинскую газету, тот жестами показывает - мол к этому непривычен. Ему отвечают: "Ну, извините, а немецких газет у нас с 1943 года нету".
1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
Обама: - Мы требуем от России отвести свои войска куда-нибудь подальше от границ Украины! Путин: - Киев устроит?
Блондинка рассказывает подруге: - Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на не?, и вода теч?т. - Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. - Мне муж показал...
Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности. Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!
Вопрос армянскому радио: "Какова площадь сектора, если он "правый""? Армянское радио отвечает: "Площадь правого сектора = Майдан".
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией! - И шо? - Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертол?т и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..
Обмен эсэмэсками: "Дорогая, что тебе подарить на день рождения?" "Ой, да мне абсолютно вс? равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".
Внимание! Сенсация! США вводят санкции за невниманье к санкциям!
Жена v родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: - Девятнадцать женщин... Пауза. - Из них восемнадцать блондинок... пауза. - Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
У Лукашенко спрашивают: - Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок? - Да за два дня! - Как это так? - Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду! - А во второй? - А во второй расстрелял бы тех, кто приш?л бы к ним на похороны.
Дружеский поцелуй, дружеский переспать... А дальше что? Дружеская свадьба, дружеский реб?нок?..
- Бэрримор, что за шум за окном? - Весна, сэр. - А почему такой шум? - Потому, что это - русская весна, сэр.
- Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом. - Да, на что только мужики не идут, чтоб жене на шубу не раскошеливаться.
Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить деш?вый растворитель. L Пабло Пикассо
Вчера на Украине произошло вооруженное столкновение. Были ранены 8 американских и 6 российских солдат. И еще серьезно пострадал украинский военнослужащий - и правильно, нечего лезть не в свои дела!
Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.
Встречаются два друга: - Моя после свадьбы перестала следить за своими прелестями, как в дремучем лесу все заросло. Как ей намекнуть? - Все просто, скажи, чтобы она сменила своего лесника на бедуина.
— Девушка, Вы танцуете? — Да. — Слава богу! Я думал Вас током бьет.
Экзамен. История. Вопрос: Первая женщина-летчица России? Ответ: Баба-яга!
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: — Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии: — А что это вы ребенку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! — Размножаются половым путем! Марья Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну слава богу, правильно, Вовочка... Вовочка, злорадно: — Ага, небось подумали, "е%%тся" скажу! ...
