Цензуре-нет!

Анекдоты за 28.04.2014

    • Встречаются две подруги:
      — Дорогая, ты так поправилась!
      — Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас! . .
    • Экзамен. История.
      Вопрос: Первая женщина-летчица России? Ответ: Баба-яга!
    • Мужчина должен помнить :
      — день когда познакомились
      — день когда было первое свидание
      — день когда первый раз пошли в ресторан
      — день когда "а помнишь, я тогда колготки порвала"
      — день когда был первый поцелуй
      — день когда был первый ceкc...
      Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать.
    • Все-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала.
    • Приходит старик к доктору: — Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
      Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: — Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
      Доктор отвечает: — Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!
    • Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
    • — Мне кажется, Вы слишком высокомерны...
      — Что я слышу! Говно умеет разговаривать!
    • День — пи%%ец. Настроение — пи%%ец.
      Личная жизнь — пи%%ец. Погода — пи%%ец.
      Главное во всем стабильность.
    • Утро в кондитерской лавке, прием заказов:
      — Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический! !
      — А мне тортик в виде в виде машины, сын будет учиться на конструктора!
      — Вам мужчина какой тортик?
      — Не надо мне тортик! У всех дети как дети, мой гинекологом будет!
    • Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук мобильный и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на нем будильник еще на 10 мин-
    • Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может лучше не надо? еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится, неделю загружаться не будет.
    • Офигенно быть в отпуске- хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу- а захочу- психану- уеду на дачу- буду поливать, полоть, копать-
    • Мы сидим впятером и о жизни мечтаем.
      Мы сидим впятером, кипятим воду к чаю.
      Мы сидим впятером, мы одни во вселенной.
      Мы сидим впятером.
      Мы сидим. Я и стены.
    • Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
      После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
    • ? Машенька, а у вас семья полная?
      ? Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
    • Мужчина должен помнить :
      — день когда познакомились
      — день когда было первое свидание
      — день когда первый раз пошли в ресторан
      — день когда "а помнишь, я тогда колготки порвала"
      — день когда был первый поцелуй
      — день когда был первый ceкc...
      Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать.
    • Приходит старик к доктору: — Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
      Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: — Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
      Доктор отвечает: — Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!
    • Утро в кондитерской лавке, прием заказов:
      — Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический! !
      — А мне тортик в виде в виде машины, сын будет учиться на конструктора!
      — Вам мужчина какой тортик?
      — Не надо мне тортик! У всех дети как дети, мой гинекологом будет!
    • — Мне кажется, Вы слишком высокомерны...
      — Что я слышу! Говно умеет разговаривать!
    • Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
      После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
    • День — пи%%ец. Настроение — пи%%ец.
      Личная жизнь — пи%%ец. Погода — пи%%ец.
      Главное во всем стабильность.
    • У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
      — Дети, как размножаются млекопитающие?
      Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
      — Ни в коем случае, Вовочка!
      Член комиссии:
      — А что это вы ребенку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
      — Размножаются половым путем!
      Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
      — Ну слава богу, правильно, Вовочка...
      Вовочка, злорадно:
      — Ага, небось подумали, "е%%тся" скажу! ...
    • Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
      Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
      А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
      Сажайте правильно!
    • Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
      Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
      А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
      Сажайте правильно!
    • В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
    • Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врожд?нные три почки - это не проблема, а дар божий.
    • Люся была такая страшная, что "Вконтакте" е? удалили из друзей даже Интернет-магазины.
    • Так. Второй час ночи! Пошла я спать, а то я уже задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов...
    • Плакат на клетке с обезьяной в симферопольском зоопарке:
      "Внимание! Шимпанзе умеет плеваться (научили артековцы)!".
    • На Украине поймали шпионов, которые типа ОБСЕ. Посадили их в камеру.
      Проходит некоторое время - немцу в туалет приспичило, и он просит туалетную бумагу.
      Ему дают украинскую газету, тот жестами показывает - мол к этому непривычен.
      Ему отвечают: "Ну, извините, а немецких газет у нас с 1943 года нету".
    • 1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
    • Обама:
      - Мы требуем от России отвести свои войска куда-нибудь подальше от границ Украины!
      Путин:
      - Киев устроит?
    • Блондинка рассказывает подруге:
      - Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на не?, и вода теч?т.
      - Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
      - Мне муж показал...
    • Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.
      Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!
    • Вопрос армянскому радио: "Какова площадь сектора, если он "правый""?
      Армянское радио отвечает: "Площадь правого сектора = Майдан".
    • - Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
      - И шо?
      - Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
      неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
      бронемашин, 1 вертол?т и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
      человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих
      пор и не явилась!..
    • Обмен эсэмэсками:
      "Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
      "Ой, да мне абсолютно вс? равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".
    • Внимание! Сенсация! США вводят санкции за невниманье к санкциям!
    • Жена v родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.
    • На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
      - Девятнадцать женщин...
      Пауза.
      - Из них восемнадцать блондинок...
      пауза.
      - Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
    • У Лукашенко спрашивают:
      - Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
      - Да за два дня!
      - Как это так?
      - Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
      - А во второй?
      - А во второй расстрелял бы тех, кто приш?л бы к ним на похороны.
    • Дружеский поцелуй, дружеский переспать... А дальше что? Дружеская свадьба, дружеский реб?нок?..
    • - Бэрримор, что за шум за окном?
      - Весна, сэр.
      - А почему такой шум?
      - Потому, что это - русская весна, сэр.
    • - Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом.
      - Да, на что только мужики не идут, чтоб жене на шубу не раскошеливаться.
    • Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить деш?вый растворитель.
      L Пабло Пикассо
    • Вчера на Украине произошло вооруженное столкновение. Были ранены 8 американских и 6 российских солдат. И еще серьезно пострадал украинский военнослужащий - и правильно, нечего лезть не в свои дела!
    • Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.
    • Встречаются два друга:
      - Моя после свадьбы перестала следить за своими прелестями, как в дремучем лесу все заросло. Как ей намекнуть?
      - Все просто, скажи, чтобы она сменила своего лесника на бедуина.
    • — Девушка, Вы танцуете?
      — Да.
      — Слава богу! Я думал Вас током бьет.
    • Экзамен. История.
      Вопрос: Первая женщина-летчица России? Ответ: Баба-яга!
    • У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
      — Дети, как размножаются млекопитающие?
      Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
      — Ни в коем случае, Вовочка!
      Член комиссии:
      — А что это вы ребенку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
      — Размножаются половым путем!
      Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
      — Ну слава богу, правильно, Вовочка...
      Вовочка, злорадно:
      — Ага, небось подумали, "е%%тся" скажу! ...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.04.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.04.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 28.04.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz