Цензуре-нет!

Анекдоты за 24.04.2014

    • Блондинка пишет подруге SMS:
      "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ".
      И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
      Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
    • Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно.
      Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.
    • Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты? "
    • У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
      " Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж"
      Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".
    • Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной Lпятеркой? по русскому языку и по физкультуре.
    • — Как курсовая?
      — Еще на закончил, но скоро начну.
    • ? Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
      ? Разумеется, жизнь же не вечна.
    • На рынке уже продают чернику!
      Глядя на цену зрение само восстанавливается
    • — Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
      — Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.
    • Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у Вас все получится!
    • Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать дороги из пакетов? .
    • В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
      — Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
      — В каком смысле, Сергей Иванович?
      — Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза! !
    • — Какое самое грустное место на Земле?
      — Рабочее!
    • SMS-переписка:
      — Нашел вчера мобильник?
      — Нет, вытащили в клубе
      — Погоди, Миша. А сейчас ты как пишешь?
      — А это не Миша
    • ххх Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался-
      ууу ?
      ххх Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя еще?
      ууу ну. .
      ххх Иду вчера по торговому центру, а там она. .
      ххх Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ LПривет, Танюха?, ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку-
      ххх Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря LСереж, это Тимофей, мой муж?. .
      ууу Пипец, а ты что?
      ххх Ну а что я-
      ххх После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами LПривет, Тимоха?, ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу-
      ууу Ну ты вообще больной. .
      ххх Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
      ууу O_o
    • ? Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
      ? Разумеется, жизнь же не вечна.
    • У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
      " Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж"
      Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".
    • На рынке уже продают чернику!
      Глядя на цену зрение само восстанавливается
    • — Какое самое грустное место на Земле?
      — Рабочее!
    • Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно.
      Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.
    • — Как курсовая?
      — Еще на закончил, но скоро начну.
    • SMS-переписка:
      — Нашел вчера мобильник?
      — Нет, вытащили в клубе
      — Погоди, Миша. А сейчас ты как пишешь?
      — А это не Миша
    • В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
      — Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
      — В каком смысле, Сергей Иванович?
      — Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза! !
    • Когда-то давно наша планета была населена зомби, а потом случился человекоапокалипсис...
    • Украинская политическая истина: восток v дело тонкое.
    • О черт, у меня украли пароль! Теперь придется давать псу другую кличку!
    • - Дорогой, ну давай уже сходим на какой-нибудь фильм в кино!
      - Хорошо, только не "Ной".
    • Реклама:
      - Говорят, вас в городе химией всякой травят? Так я вам свое привез, деревенское. Вот вам белена, вот вам цикута...
    • Волшебная штука брак! Есть в н?м нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
    • Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четыр?х мешках.
    • ? Здравствуйте! Это секс по телефону?
      ? (Ш?потом) Да...
      ? А почему ш?потом?
      ? Я на уроке...
    • - Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
      - Но почему?
      - Я не помню(((.
    • Ч?рная кошка в т?мной комнате?!
      Да легко - бросьте туда светошумовую гранату ...
    • Оштрафовали за ложный вызов. Месяц назад от соседа ушла жена, из его двери чувствуется жуткий смрад, я думал, он с горя повесился, и труп разлагается. Вызвал полицию. Вскрыли дверь. А там гигантская куча грязных носков и полная раковина немытой посуды.
    • Один мужик пош?л гулять по городу со статусом "быть голубым не стыдно". И огр?б дислайков по самые нехочу.

      А одна девушка со статусом "я, когда пьяная, такая вес?лая!" пошла на дискотеку. И получила целую кучу лайков! И даже одну валентинку ближе к утру.

      А ещ? один мужик очень любил играть в "Вес?лого огородника". Только урожай у него получился уж очень вес?лый, что администрация забанила его на три года.
    • - Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
      - Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла.
      Но зато скоро настанет прозрение.
      - Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
      - Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
    • Европейские свингеры проталкивают через Европарламент закон "О запрете заниматься сексом вдво?м " - думаю, у них вс? получится.
    • Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.
    • Уважаемые господа эгоцентрики!
      Если вы думаете, что мир крутится вокруг вас, то глубоко заблуждаетесь: он крутится вокруг меня!
    • Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.
    • - Бэрримор, что происходит в мире?
      - Великобритания вводит санкции против России, сэр.
      - Так, Россия v это далеко, Бэрримор?
      - Так далеко, сэр, что санкции до нее никогда не дойдут.
    • Можно ли считать фразу "Я был в объятиях Морфея" пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений?
    • Патрульный мент заходит в кафетерий и спрашивает:
      - Вы можете приготовить мне кофе, только побыстрее?
      - Конечно, он уже в машине.
      - О! Тогда я возвращаюсь туда, вот вам деньги, спасибо.
    • - Ну как в кадровое агентство сходил? Успешно?
      - Да. Стэплер у них спи$дил..
    • Российские журналисты откопали потрясающий компромат на Америку. Оказывается, в каждом большом городе есть район, где живут умственно отсталые. Даунтаун называется.
    • Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" вс? время просто держал поднятым вверх средний палец.
    • Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
      - Подожди, я на каблуках!
    • В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: "Где штопор?".
    • Неизвестными лицами в небе над Славянском обстрелян неизвестный самолет. Неизвестно кому подконтрольные СМИ не сообщают о последствиях происшествия, но квалифицируют его как теракт.
      L KONDEXIII
    • И о погоде в Мелитополе.
      В Мелитополе, Запорожской области - переменная хунта. Местами - сепаратизм. Небольшая вежливость. Синоптики отмечают приближение масштабного Юго-восточного фронта.
    • На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещ? раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.
      История подобных примеров не знает.
      Вот такая, блин, диалектика...
    • Популярные темы на Интернет-форумах лет этак через двадцать:
      "Ура! Я наконец выплатил ипотеку!".
      "В каких домах для престарелых лучше кормят?".
      "Дачное рукожопство. Я забыл, где находится мой участок".
      "Сфотографировал наркоманов из нашего подъезда, потому что они в наушниках ходят".
      "Для тех, кому за 60... С помощью уксуса и перфоратора сводим бабочку с вашей задницы".
    • Ярые противники Гейропы, одно только непонятно, а нафига вы у себя в квартирах гейроремонты-то понаделали?
    • Перевезу деньги для "активистов" на Юго-Востоке Украины. Бесплатно. От вас только чемодан с деньгами.
    • Бизнесмен Коломойский что-то не договаривает. Почему за одного вежливого человека он предлагает всего-навсего $10 тыс, в то время как только одна почка стоит $50 тыс?
    • - Официант, у меня в супе плавает волос, и этот волос, как видите, явно не мой!
      - Хорошо, давайте его мне, пусть полежит у нас, пока за ним не придет хозяин.
    • Дорогие граждане! Я вас всех очень люблю, и все, что вы мне желаете, я желаю вам в двойном размере.
      Лукашенко
    • Причиной последних выходов американских и российских астронавтов МКС в открытый космос стала фраза - "Пойдем, выйдем.."
    • Встречаются двое приятелей, один говорит другому:
      - Я вот собственный банк открыл.
      - Ух ты! И как назвал его?
      - Совкомбанк.
      - Гы! Ну и название. И кто пойдет в твой Совок?
      - Как кто? Пенсионеры, у них ностальгия.
    • Заходит мужик в автобус и кричит: - Слава Украине!
      Ему народ отвечает: - Пош?л на х#й!...
      - Ну, слава Богу, свои!
    • ххх Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался-
      ууу ?
      ххх Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя еще?
      ууу ну. .
      ххх Иду вчера по торговому центру, а там она. .
      ххх Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ LПривет, Танюха?, ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку-
      ххх Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря LСереж, это Тимофей, мой муж?. .
      ууу Пипец, а ты что?
      ххх Ну а что я-
      ххх После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами LПривет, Тимоха?, ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу-
      ууу Ну ты вообще больной. .
      ххх Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
      ууу O_o
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.04.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.04.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 24.04.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz