Изучил LБольничный лист?, подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?
Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: « На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог? — Не твое собачье дело.
Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают. — Вы куда гайки нести собрались? — В металлолом сдадим. — Да чего вы там за них получите, копейки. — За гайки да, а вот за поезд...
Сижу-, как медведь сосу лапу, жду зарплату- Если в ближайшее время не дадут, впаду в спячку прямо на рабочем месте! ...
Обама — Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать ее еще раз.
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
Решила бабка деда соблазнить: — Дед, а твой барбос еще гавкает? — Гавкает. На утро после ночи бабка разочарованно: — А говорил, что он у тебя еще гавкает- — Да он гавкает, только из будки не вылазит.
v Всем лежать, это ограбление. v А можно мне сидеть, а то боюсь, что засну.
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкc, бурный оргазм. Из-за стены крики: — Ну траХайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пять ночей не могу уснуть!
— Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать? — Да забей! Он и сам знает.
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль: — Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом. — Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел ее вернуть.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там все, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе — навевает какие-то неправильные ассоциации...
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкc, бурный оргазм. Из-за стены крики: — Ну траХайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пять ночей не могу уснуть!
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают. — Вы куда гайки нести собрались? — В металлолом сдадим. — Да чего вы там за них получите, копейки. — За гайки да, а вот за поезд...
Решила бабка деда соблазнить: — Дед, а твой барбос еще гавкает? — Гавкает. На утро после ночи бабка разочарованно: — А говорил, что он у тебя еще гавкает- — Да он гавкает, только из будки не вылазит.
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль: — Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом. — Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел ее вернуть.
v Всем лежать, это ограбление. v А можно мне сидеть, а то боюсь, что засну.
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
В лесу настощий праздник! ... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют! ... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! ! ... . . Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
А как хорошо у девушек начинается: любимый: милый: миленький: маленький: глупенький: дурачок: дурак: идиот: тупица: скотина: ублюдок: е6лан: НЕНАВИЖУ.
Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис. — Да ты не пугайся, — говорит он миму, — у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую. Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку. Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать. Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало. Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость. Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец — пришел. Дико заорав: -"ПОМОГИТЕ!!! ! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра: — Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...
Храбрость-! Решительность-! Честность- ! - вот три главных признака, алкогольного опьянения!
Женщины удивительные создания, когда их хотят все - им не страшно, а когда их не хочет никто - им очень страшно.
Митингующий активист познакомится с пассивным домоседом. Возможно совместное майданирование.
- А ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног? - Нет конечно. - Ну хорошо, а зачем ты тогда носишь лифчик?
Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?
В целях экономии средств украинские власти решили совместить выборы президента и антитеррористическую операцию на востоке страны.
Америка и Россия будут воевать до последнего украинца.
Безделье - счастье детей и несчастье стариков. L Виктор Гюго
Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побь?т все рекорды.
- Ты на каком этаже живешь? - На первом, втором и третьем. - Ни фига себе, да у тебя огромный особняк! - Да нет, я живу в самом обычном лифте.
Вниманию Украинских воинских подразделений: Во всех городах Луганской и Днепропетровской областей работают пункты при?ма металлолома. Цены достойные!!!
- Тебя колбасит? - Нет, пельменит.
Кадет на вахте. Капитан корабля: - Сколько у нас на румбе? - Адын я на румбе! - Идиот, какой курс? - Пятый курс, бакинский мореходка!
Моются мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца сильно эрегировался пенис. Все в шоке. - Ты что, гей?! - Не-етт, эт-то от порнофильма с голыми т?лками! - Но тут же нет телевизора! - Ф-фильм я ф-фчер-ра смоттрел!..
Конечно, человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности природный механизм. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и вс?.
Американке, бросившей туфлю в Хиллари Клинтон, грозит два года тюрьмы. А вс? почему? Потому что промазала!
В жизни, часто вс? происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадьбы женщина превращается из принцессы в золушку.
После того, как в городе Славянске пропали украинские военнослужащие на бронетехнике, в сторону города двинул батальон национальной армии.....просто, прошел слух, что там КОРМЯТ!
Покрышки на Укарине пора менять на летние.
Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю вс? сво? мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.
Нынче члены исторических клубов дерутся на мечах и стреляют из муляжей Lстечкина?. Лет через сто реконструкторы исторических событий будут жечь покрышки и захватывать правительственные учреждения.
Дама говорит своей знакомой: - Мне и моей сестре вместе 60 лет. - Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?
Корреспондент: Шесть экипажей БТР перешли на сторону восставших. Редактор: Откуда в Украине взялось столько техники? К: Ах да, четыре экипажа перешли без техники.
По статистике, 63% россиян поддерживают вс?.
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику: - К сожалению, вам придется готовиться к худшему. - О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!
Директор ЦРУ: - Господин президент, это дикое дремучее племя, ездил к ним, уговаривал. Оружие у всех есть, даже танки, но друг в друга не хотят стрелять! Даже с неумелыми обезьянами в Африке не было таких проблем! Президент: - Что с них взять, обмороженные азиаты!
Т?ща на даче кричит зятю: - Ой зят?к, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи? - Надо держать е? голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.
- Милый, хочешь я подарю тебе сво? сердце? - Ты лучше мне мои нервы верни, сука!
Террористы Юго-Востока Украины настолько суровы, что встречают "вражескую" армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!))
Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr и от этого они приобретали дополнительный объ?м, длину и выразительность.
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова "завтра на работу".
Одессит Рабинович звонит жене из Парижа: - Сара, а шо, Беню таки обокрали? - Нет... - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
Теленовости: Четырем украинским танкам удалось вырваться из Краматорска. Их преследуют местные жители на автобусах и квадроциклах.
Все работающее и учащееся население Украины готово голосовать за Рабиновича на предстоящих Президентских выборах - ПЯТЬ ЛЕТ без субботников !!!! шабат... знаете ли...
На банковском сч?те Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.
У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещ? шестое... забыл! А, точно, для меня, б***ь!
Подскажите, может у кого получалось быть одновременно вес?лым, трезвым, молчаливым и умным?
В ответ на признание Радой Крыма временно окупированной территорией, Совфед объявил Украину временно независимым государством.
Доктор филологии. Говорит: "Сейчас в русский язык вводится много иностранных слов, на которые есть русские эквиваленты. Ну почему бы вместо нового иностранного слова не сказать привычное русское? Ну, например, коучинг. Знаете что это такое? А это обычный треннинг!"
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель укурен. Диалог: - Техпаспорт! - Каких тех? У меня только свой, гы. - Где Ваши права? - Мои права в конституции! - Так... Готовы дунуть? - Оппа! Давай, у меня ещ? полкоробка осталось.
Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
Никогда даже не пытайся переиграть казино, государство и т?щу. Вс? равно они тебя сделают.
23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: — Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? — Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "
Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис. — Да ты не пугайся, — говорит он миму, — у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую. Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку. Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать. Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало. Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость. Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец — пришел. Дико заорав: -"ПОМОГИТЕ!!! ! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра: — Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: — Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? — Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "
