Цензуре-нет!

Анекдоты за 18.04.2014

    • Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr и от этого они приобретали дополнительный объем, длину и выразительность.
    • ГИБДДшник останавливает машину. Водитель укурен. Диалог:
      — Техпаспорт!
      — Каких тех? У меня только свой, гы.
      — Где Ваши права?
      — Мои права в конституции!
      — Так... Готовы дунуть?
      — Оппа! Давай, у меня еще полкоробка осталось.
    • В больничном туалете висит табличка: "Не курить! ".
      Внизу от руки дописано: "ХОРОШО! Плять, пусть говном воняет! "
    • Дама говорит своей знакомой:
      — Мне и моей сестре вместе 60 лет.
      — Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?
    • Слово "бухать" v уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?
    • Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после
      150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!
    • Теща на даче кричит зятю:
      — Ой зятек, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
      — Надо держать ее голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.
    • — Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
      — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
    • В жизни, часто все происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадьбы женщина превращается из принцессы в золушку.
    • Доктор филологии. Говорит: "Сейчас в русский язык вводится много иностранных слов, на которые есть русские эквиваленты. Ну почему бы вместо нового иностранного слова не сказать привычное русское? Ну, например, коучинг. Знаете что это такое? А это обычный треннинг! "
    • Женщины удивительные создания, когда их хотят все — им не страшно, а когда их не хочет никто — им очень страшно.
    • — Фамилия, отчество?
      — Давид Соломонович.
      — Фамилия?
      — Кац.
      — Национальность?
      — А шо, у меня есть выбор?
    • Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю все свое мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.
    • Нынче члены исторических клубов дерутся на мечах и стреляют из муляжей Lстечкина?. Лет через сто реконструкторы исторических событий будут жечь покрышки и захватывать правительственные учреждения.
    • Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова "завтра на работу".
    • ГИБДДшник останавливает машину. Водитель укурен. Диалог:
      — Техпаспорт!
      — Каких тех? У меня только свой, гы.
      — Где Ваши права?
      — Мои права в конституции!
      — Так... Готовы дунуть?
      — Оппа! Давай, у меня еще полкоробка осталось.
    • Дама говорит своей знакомой:
      — Мне и моей сестре вместе 60 лет.
      — Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?
    • — Фамилия, отчество?
      — Давид Соломонович.
      — Фамилия?
      — Кац.
      — Национальность?
      — А шо, у меня есть выбор?
    • В больничном туалете висит табличка: "Не курить! ".
      Внизу от руки дописано: "ХОРОШО! Плять, пусть говном воняет! "
    • Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "
    • Лекция по филологии. Старый
      профессор рассказывает:
      — В некоторых языках мира двойное
      отрицание означает согласие. В
      других, двойное отрицание так и
      остается отрицанием. Но нет ни
      одного языка в мире, в котором
      двойное согласие означает
      отрицание.
      Голос с задней парты:
      — Ага, конечно...
    • Кафедра русского языка.
      Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
      ? Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
      Курящая долго думает, потом:
      ? Ну, не может быть! В газете?
      ? Да.
      ? "П*здец"?
      ? Подходит...
      Входит завкафедрой, профессорша.
      ? Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
      ? "П*здец"! Однозначно!
      ? Ну не может же быть в российской газете ? "п*здец"!
      ? Сейчас все может быть!
      Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
      ? Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант ? "п*здец"!
      Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
      ? Фиаско.
    • Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
      — Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
      Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
      — Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
      — Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
      — И что?
      — Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "
    • После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
      — А мне больше всего понравился наркоман.
      — Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
      — Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
    • Лекция по филологии. Старый
      профессор рассказывает:
      — В некоторых языках мира двойное
      отрицание означает согласие. В
      других, двойное отрицание так и
      остается отрицанием. Но нет ни
      одного языка в мире, в котором
      двойное согласие означает
      отрицание.
      Голос с задней парты:
      — Ага, конечно...
    • Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает
    • Объяснительная:
      Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
    • Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
      — Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
      — Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
      — Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
      — А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.
    • Иван Царевич рассказывает приятелю:
      — А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и
      стала девушкой!
      — Блондинка?
      — Ага!
      — Красивая?
      — Ага!
      — Умная?
      — Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
    • — Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
      — Слушай, да он гений!
    • Иван Царевич рассказывает приятелю:
      — А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и
      стала девушкой!
      — Блондинка?
      — Ага!
      — Красивая?
      — Ага!
      — Умная?
      — Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
    • Только наш человек способен понять фразу "Один хуй пи%%а".
    • Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
      операцию.
      — Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
      Через минуту хлопает себя по щеке:
      — Вот тварь неблагодарная!
    • Раньше свободомыслящих людей сжигали на кострах-. Теперь, в современном цивилизованном мире, этот номер однозначно не пройд?т! ... Слишком дорого стоят дрова!
    • В России и Украине царят истинные демократия и свобода слова. Российский народ ищет правду в украинских СМИ, украинский - в российских.
    • Путин - Обама. Белые начинают и выигрывают.
    • B прямом эфире Путин ответил на 85 вопросов. Публикуем 86-ой вопрос, не вошедший в передачу:
      - Владимир Владимирович, а кто пишет вам ответы на вопросы россиян?
      - Я сам пишу. - гордо ответил Путин, - Кстати, и вопросы тоже.
    • Ничто так не портит жизнь, как чувство невыполненного долга, особенно если долг не выполняется по отношению к тебе.
    • - Ну вс?! Период весенней распутицы заканчивается. Войска готовы. Пора возвращать Януковича в Киев.
      - А если опять сбежит?!
    • От демократии и от судьбы не уйд?шь.
      Госдеп США.
    • В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335 тыс. долларов наличными.
    • Удивительную стойкость проявляют протестующие на Майдане, они продолжают стоять и выражать протест диктатору даже через пару месяцев после его постыдного бегства.
    • Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?
    • По результатам "Тотального диктанта" установлено, что 99% россиян не забыли, что правильно писать "на Украину", а не "в Украину".
    • Ночь - прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".
    • Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
    • Весна... Украина тает на глазах.
    • Две немецкие газеты обратились в Бундестаг с просьбой убрать танки Т-34 с постаментов в Берлине... Если так дальше пойд?т, то рано или поздно там будут стоять новые Т-90.
    • - На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четв?ртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на е? руки.
      - Почему?!
      - Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.
    • На при?ме у психолога: - Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу е? на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у не? под рукой!
      Врач: - Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы е? подвозите на работу, потом она вас.
      Через неделю мужик приходит на при?м. Врач: - Ну как, нашли компромисс?
      Мужик: - Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу...
    • - Турчинов !!! Не присылай сегодня больше войск. У нас кончился борщ и
      хлеб для солдат, да и технику больше парковать негде. Жители Краматорска
    • Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...
    • Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...
    • При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про@бали.
    • Подвыпивший муж приходит вечером домой после работы:
      - Дорогая, я чертовски устал и хочу есть.
      - Неужели, а небось еще каких-нибудь полчаса назад ты был не уставшим и хотел пить.
    • Если при пересечении границы Вам что-то предъявляет украинский пограничник, Вы просто выбрали не тот транспорт...
    • Люди! Задумайтесь! Какие наркотики?!
      Один кусочек "Milky Way", и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
    • Жена мужу:
      - Не ешь чипсы, это вредно!
      - Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.
    • — Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
      — Слушай, да он гений!
    • Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
      операцию.
      — Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
      Через минуту хлопает себя по щеке:
      — Вот тварь неблагодарная!
    • Объяснительная:
      Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
    • Кафедра русского языка.
      Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
      ? Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
      Курящая долго думает, потом:
      ? Ну, не может быть! В газете?
      ? Да.
      ? "П*здец"?
      ? Подходит...
      Входит завкафедрой, профессорша.
      ? Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
      ? "П*здец"! Однозначно!
      ? Ну не может же быть в российской газете ? "п*здец"!
      ? Сейчас все может быть!
      Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
      ? Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант ? "п*здец"!
      Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
      ? Фиаско.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.04.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.04.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 18.04.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz