Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr и от этого они приобретали дополнительный объем, длину и выразительность.
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель укурен. Диалог: — Техпаспорт! — Каких тех? У меня только свой, гы. — Где Ваши права? — Мои права в конституции! — Так... Готовы дунуть? — Оппа! Давай, у меня еще полкоробка осталось.
В больничном туалете висит табличка: "Не курить! ". Внизу от руки дописано: "ХОРОШО! Плять, пусть говном воняет! "
Дама говорит своей знакомой: — Мне и моей сестре вместе 60 лет. — Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?
Слово "бухать" v уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?
Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!
Теща на даче кричит зятю: — Ой зятек, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи? — Надо держать ее голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.
— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти. — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
В жизни, часто все происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадьбы женщина превращается из принцессы в золушку.
Доктор филологии. Говорит: "Сейчас в русский язык вводится много иностранных слов, на которые есть русские эквиваленты. Ну почему бы вместо нового иностранного слова не сказать привычное русское? Ну, например, коучинг. Знаете что это такое? А это обычный треннинг! "
Женщины удивительные создания, когда их хотят все — им не страшно, а когда их не хочет никто — им очень страшно.
— Фамилия, отчество? — Давид Соломонович. — Фамилия? — Кац. — Национальность? — А шо, у меня есть выбор?
Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю все свое мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.
Нынче члены исторических клубов дерутся на мечах и стреляют из муляжей Lстечкина?. Лет через сто реконструкторы исторических событий будут жечь покрышки и захватывать правительственные учреждения.
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова "завтра на работу".
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель укурен. Диалог: — Техпаспорт! — Каких тех? У меня только свой, гы. — Где Ваши права? — Мои права в конституции! — Так... Готовы дунуть? — Оппа! Давай, у меня еще полкоробка осталось.
Дама говорит своей знакомой: — Мне и моей сестре вместе 60 лет. — Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?
— Фамилия, отчество? — Давид Соломонович. — Фамилия? — Кац. — Национальность? — А шо, у меня есть выбор?
В больничном туалете висит табличка: "Не курить! ". Внизу от руки дописано: "ХОРОШО! Плять, пусть говном воняет! "
Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ага, конечно...
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. ? Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: ? Ну, не может быть! В газете? ? Да. ? "П*здец"? ? Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. ? Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"? ? "П*здец"! Однозначно! ? Ну не может же быть в российской газете ? "п*здец"! ? Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. ? Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант ? "п*здец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: ? Фиаско.
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт: — Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: — Ну как у тебя дела? Не отъе$али? — Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить... — И что? — Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: — А мне больше всего понравился наркоман. — Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. — Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ага, конечно...
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает
Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: — Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!! — Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. — Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!! — А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.
Иван Царевич рассказывает приятелю: — А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой! — Блондинка? — Ага! — Красивая? — Ага! — Умная? — Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо... — Слушай, да он гений!
Иван Царевич рассказывает приятелю: — А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой! — Блондинка? — Ага! — Красивая? — Ага! — Умная? — Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Только наш человек способен понять фразу "Один хуй пи%%а".
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. — Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: — Вот тварь неблагодарная!
Раньше свободомыслящих людей сжигали на кострах-. Теперь, в современном цивилизованном мире, этот номер однозначно не пройд?т! ... Слишком дорого стоят дрова!
В России и Украине царят истинные демократия и свобода слова. Российский народ ищет правду в украинских СМИ, украинский - в российских.
Путин - Обама. Белые начинают и выигрывают.
B прямом эфире Путин ответил на 85 вопросов. Публикуем 86-ой вопрос, не вошедший в передачу: - Владимир Владимирович, а кто пишет вам ответы на вопросы россиян? - Я сам пишу. - гордо ответил Путин, - Кстати, и вопросы тоже.
Ничто так не портит жизнь, как чувство невыполненного долга, особенно если долг не выполняется по отношению к тебе.
- Ну вс?! Период весенней распутицы заканчивается. Войска готовы. Пора возвращать Януковича в Киев. - А если опять сбежит?!
От демократии и от судьбы не уйд?шь. Госдеп США.
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335 тыс. долларов наличными.
Удивительную стойкость проявляют протестующие на Майдане, они продолжают стоять и выражать протест диктатору даже через пару месяцев после его постыдного бегства.
Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?
По результатам "Тотального диктанта" установлено, что 99% россиян не забыли, что правильно писать "на Украину", а не "в Украину".
Ночь - прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Весна... Украина тает на глазах.
Две немецкие газеты обратились в Бундестаг с просьбой убрать танки Т-34 с постаментов в Берлине... Если так дальше пойд?т, то рано или поздно там будут стоять новые Т-90.
- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четв?ртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на е? руки. - Почему?! - Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.
На при?ме у психолога: - Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу е? на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у не? под рукой! Врач: - Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы е? подвозите на работу, потом она вас. Через неделю мужик приходит на при?м. Врач: - Ну как, нашли компромисс? Мужик: - Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу...
- Турчинов !!! Не присылай сегодня больше войск. У нас кончился борщ и хлеб для солдат, да и технику больше парковать негде. Жители Краматорска
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...
Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...
При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про@бали.
Подвыпивший муж приходит вечером домой после работы: - Дорогая, я чертовски устал и хочу есть. - Неужели, а небось еще каких-нибудь полчаса назад ты был не уставшим и хотел пить.
Если при пересечении границы Вам что-то предъявляет украинский пограничник, Вы просто выбрали не тот транспорт...
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики?! Один кусочек "Milky Way", и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
Жена мужу: - Не ешь чипсы, это вредно! - Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.
— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо... — Слушай, да он гений!
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. — Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: — Вот тварь неблагодарная!
Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. ? Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: ? Ну, не может быть! В газете? ? Да. ? "П*здец"? ? Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. ? Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"? ? "П*здец"! Однозначно! ? Ну не может же быть в российской газете ? "п*здец"! ? Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. ? Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант ? "п*здец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: ? Фиаско.
