Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.06.2016

  • Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.
  • Из переписки:
    ? Я в химии не селен-
    ? Ты и в русском не олюминий-
  • Сразу по прилету в Россию сборная по футболу была в полном составе арестована. По статье "За пропаганду гомоcекcуализма. "
  • Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
  • Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 566 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.06.2016

  • Женщина плачет в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно!
    Со временем же она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда фонтан начинает работать без выходных!
  • В сельском доме ночью раздается стук в окно.
    ? Дрова нужны?
    ? Нет.
    Утром просыпаются ? дров нет.
  • Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
    Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я ? не увольняюсь.
  • Дневник кота;)
    Утро. Эта дура встала,
    Волосенки причесала,
    Сонно в ванную ползет.
    Там ее подарок ждет.
    Не в горшке, а как обычно
    На полу я сделал лично.
    Пусть позлится, убирая.
    С добрым утром, дорогая!
    Подождал, покуда Эта
    Поползет из туалета.
    Я под ноги. Оп, споткнулась!
    Получилось! Навернулась!
    Вышла завтракать старушка,
    Наливает кофе в кружку,
    Дикий мяв и все дела ?
    Получилось! Разлила!
    Ладно, можно отдохнуть,
    Пару строк в дневник черкнуть.
    Запишу, себе не льстя:
    Утро прожито не зря.
    День. Душевно отоспался,
    Только спакостить собрался
    И вот тут, блин, как назло,
    Мне конкретно не свезло.
    Видел, шмотки надевала,
    Рыло все размалевала,
    Думал, что куда-то прется,
    Хрен поймешь, когда вернется,
    А она меня схватила,
    К коновалу потащила,
    Тот мне, гад, вкатил укол-
    Срок прививки подошел.
    Ничего, за муки эти
    Адекватно я ответил:
    Мне уколы портят шкурку,
    Ей же кожаную куртку.
    Время даром не терял,
    По дороге куртку драл
    И штаны ее из кожи
    Так уделал, не дай боже!
    Впредь запомнит, может быть:
    Не хрен, блин, меня лечить!
    Несколько позже.
    На кровати рвал игрушку,
    Черепашную подушку.
    Так увлекся делом этим,
    Что хозяйку не заметил.
    По башке огреб не слабо ?
    Что за гадостная баба!
    Случай к мести не искал,
    Тут же под кровать нассал.
    Но, блин, снова облажался,
    В руки сразу к ней попался,
    Как последнего дебила
    Рожей в луже отвозила.
    Как отбился, сам не знаю!
    Так теперь мочой воняю
    Будто я ночная ваза,
    Младший братец унитаза.
    Мыть меня, наверно, будет,
    Может к вечеру забудет? . .
    Защемился в тихом месте,
    Сочиняю планы мести.
    С максимально честной рожей
    Я обои драл в прихожей.
    У меня инстинкт и точка!
    (типа, нету когтеточки? )
    Отдохнуть она решила,
    Пазлы, дура, разложила.
    Что ж, я ей возможность дам
    Собирать их по углам.
    Вечер. Эта меня мыла
    (вот зараза, не забыла! )
    Что за гадство, не пойму,
    Кто я ей, тупой Муму?
    За мытье ей отомстил:
    Пару чашек я разбил.
    Слушал, как она визжала,
    На душе полегче стало.
    В довершение к раздору
    Я содрал на кухне штору.
    Долго прыгал, но достал:
    Получилось! Оборвал!
  • Беседуют два глухонемых:
    ? А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
    ? Да.
    ? А как ты их различаешь?
    ? Моя после cекcа курит.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 633 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.06.2016

  • ? Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
    ? Сегодня среда
    ? Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
  • Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
    — Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
    — Я тоже!
  • Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.
  • Познакомился парень с девушкой, привел ее к себе домой. У них был великолепный ceкc, а утром она спрашивает: — У тебя, случайно, СПИДа нет?
    — Ну, что ты! Нет, конечно!
    — Ну, слава Богу — а то я боялась, что второй раз подцеплю.
  • — Это мой новый парень.
    — А старый где?
    — Не докажете.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 840 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.06.2016

  • — Бэрримор! Что там за шум на улице?
    — Это русские болельщики, сэр.
    — И чего они хотят?
    — Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
    — И почему же они не бегают?
    — Пи@@расы, сэр.
  • Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.
  • Не разбивайте никому сердце, у всех оно всего лишь одно.
    Ломайте кости ? их 206.
  • — Чего такой грустный?
    — Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
    — А ты пробовал не ходить на рыбалку?
    — Пробовал, но как подумаю, что он сейчас ловит мою рыбу...
  • — Почему ты не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
    — Я жду, пока воры ее покрасят.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 608 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.06.2016

  • Российских болельщиков осудили на срок до двух лет...
    Уехали на евро, вернуться на чемпионат мира.
  • Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
  • Из переписки:
    ? Я в химии не селен-
    ? Ты и в русском не олюминий-
  • Как-то раз в гороскопе я прочитал что мне не нужно выходить из дома, но пожарные которые выносили меня из огня были менее суеверными.
  • Помнится был когда-то на сайте такой спам: "Отошли это сообщение 15 друзьям, а то долго не будет cекcа"... Вот теперь и думаю ? может все-таки надо было отправить?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 694 | Рейтинг:


Анекдоты за 21.06.2016

  • Хомяк гораздо быстрее бегает в колесе динамо- машины, если вырабатываемый ток подается на это же колесо.
  • ? кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
    ? что с ним?
    ? он ох@ел.
    ? разойдитесь, я вколю ему раствор п@здюлей
  • "Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари", ? сообщают "Дождь" и "Эхо Москвы".
  • Скоро выпускные вечера ... и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.
  • Муж прошептал на ушко: "Привяжи меня и делай что хочешь ... "
    Привязала и уехала в ночной клуб.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 701 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.06.2016

  • ? Это что за картина?
    ? Это Серов, "Девочка с персиками".
    ? Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!
  • Смс от жены:
    LЯ тебя люблю?
    Ответ от мужа:
    LТА ЖЕ ФИГНЯ?
  • — Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике...
    — Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...
  • — Я что у тебя в черном списке?
    — НЕТ бл@, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид ТВАРИ!
  • Мужик женился. А через неделю его жена в аварию попадает. Хирург говорит ему:
    ? В результате аварии ваша жена ослепла. Мужик сразу к стенке прислонился, думает как же так, только женился и на тебе. А хирург продолжает:
    ? Да это еще не все, у нее еще перелом позвоночника в 3-х местах. Она теперь и ходить-то не сможет. Мужик уже никакой. А доктор все не угомонится:
    ? Да, еще не слышит она ничего. Во!
    Ну мужик стоит ? качается, чуть не плачет. Тут его хирург по плечу хлопает:
    ? Да пошутил я! Пошутил! Скончалась она!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 676 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.06.2016

  • Еще несколько месяцев и будет тепло.
    Отопление дадут.
  • Я вот что подумал.
    Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России.
    А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
    Может в этом все дело?
  • — Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
    — Сара, это врачи...
  • Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"
  • На заднем стекле маршрутки стикер: « Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-».
    Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 621 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.06.2016

  • — Алло, дежурная часть?! Меня только что изнасиловал маньяк.
    — Ох уж эти маньяки! . . Да, они это могут... Счастливые...
  • ? Вовочка, расскажи нам что ты знаешь про Египет.
    ? Ну... Еб@пет это
    ? Вовочка, не Еб@пет, а Египет!
    ? Ну да. Я и говорю-Ебипет это такая страна где живут еб@птяне
    ? Вовочка, не еб@птяне, а египтяне!
    ? Ну я и говорю-Ебипет это такая страна где живу еб@птяне и растут деревья еб@бабы
    ? Вовочка! Не еб@бабы, а бабоебы! Садись ЕБЕНИЦА!
  • Студент и студентка в кино. Она, шепотом:
    ? Милый, что это ты такой холодный сегодня?
    ? Тихо, тихо ? все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
  • — Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
    — Иди в ж@пу
    — Кто вас учил так с девушками разговаривать?
    — Жена.
  • ? Я сильная, я справлюсь.
    ? Сильным буду я, а ты будь нежной и просто люби меня.
    "Мистер и миссис Смит"
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 744 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.06.2016

  • — Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
    — Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня
  • ? Просто не знаю, что и делать, ? жалуется рыболов товарищу третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
    ? Больше не поедешь на рыбалку?
    ? Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
  • В кафе разговор двух парней.
    — Как дела на любовном фронте, появился кто?
    — Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
    За соседнем столиком девчонки:
    — Ква-ква, ква-ква, ква-ква ... .
  • — Привет, как дела?
    — Просто отлично! Зарабатываю уже второй миллион!
    — Как, уже?!
    — Ну, с первым, блин, так ничего и не получилось!
  • Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель.
    Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
    ? Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь тр@хаются, никак поспать не дадут!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 669 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.06.2016

  • "Не ошибается тот, кто ничего не делает".
    Я ж вроде нихера не делаю, откуда столько косяков-то, йоптвоюмать?!
  • Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
  • Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...
  • Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
    — Ну, как вы здесь живете?
    Тот отвечает:
    — Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
  • 100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
    Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 642 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.06.2016

  • Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!
  • Человек, который не в состоянии объяснить происхождение своих миллионов, несомненно не вор и не мошенник. Он просто колдун. А колдунов жгли еще в средние века.
  • Девушка! Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать.
  • Стакан полностью пуст.
    Пессимист: все выпили, гады.
    Оптимист: еще не наливали!
  • Заметил, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 779 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.06.2016

  • Погода в июне из серии:
    День в майке, день в фуфайке!
  • — Как вы относитесь к данному кандидату на выборах.
    — Так же как и он ко мне.
    — ?
    — Мне наср@ть на него.
  • ? Люся, кстати, а сколько ты весишь?
    ? Шутишь?! Да я лучше скажу сколько мне лет!
  • Всегда, когда заказываю еду на дом — говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.
  • — Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
    — Сара, это врачи...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 746 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.06.2016

  • Жена из кухни кричит мужу:
    — Милый, тебе понравится такое блюдо:
    "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
    — О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
    — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.
  • На заднем стекле маршрутки стикер: « Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-».
    Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
  • В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...
  • — Света, отгадай, что всегда поднимается?
    — Хи-хи...
    — Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!
  • ? Вася, да ты просто Пушкин!
    ? Так я ж стихи не пишу!
    ? А пристрелить тебя все равно хочется...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 805 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.06.2016

  • "ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! "
    Мне вчера счета прислали ?
    Получите, распишитесь.
    Я письмо в ответ отправил:
    Денег нет! Но вы держитесь!
    А сегодня ипотека ?
    40 тысяч, расплатитесь!
    В банк пришел и прям с порога:
    Денег нет! Но вы держитесь!
    ЖКХ, налоги, штрафы,
    Ерунда не кипятитесь.
    Как сказал премьер-министр:
    Денег нет! Но вы держитесь!
  • Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
    Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?
  • Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.
  • Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется LТополь М?.
  • Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 941 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.06.2016

  • — Что делать, если муж охладел?
    — Хоронить.
  • — Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
    С кухни торжествующий голос папы:
    — Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
  • Армянский театр. Постановка детской сказки. Иван Царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках:
    — Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
    Из зала:
    — И нэмного нагнысь, да?
  • — Ты не знаешь, Вася с Машкой помирились?
    — Они хотели, но не могут.
    — Почему?
    — Они забыли, из-за чего поссорились.
  • Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу "Вы ошиблись", а артиллерист — "Вы не туда попали"
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 774 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.06.2016

  • Приходит охотник домой с охоты.
    — Че это от тебя такой запах?
    — Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома посидит. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шерудить. Тут чувствую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиавюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать срать не могу!
  • А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
  • На сельской свадьбе пропал жених.
    Его пошел искать свидетель, нашел в сарае, тот сидел и зеленкой яйца красил.
    — Ты зачем это делашь?
    — Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь.
    Она увидит, мои яйца и скажет: "Ой, а чего они у тебя зеленые? "
    А я: " А ты что другие видела?! " и по морде! !
  • Муж возвращается от врача и говорит жене:
    v Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься cекcом!
    v Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать-
  • Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за витаминками пришли ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 715 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.06.2016

  • Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
    Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?
  • Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
    — Сдал!
    Голос из очереди:
    — Дай списать!
  • ? Свободу ворам, х@й мусорам!
    ? Ваша честь, можно мне другого адвоката?
  • Жена — своему влюбчивому мужу: — Подумаешь, зуб мудрости у него растет. Лучше бы у тебя член верности вырос!
  • ? Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать...
    Короче, помощи от него никакой.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 779 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.06.2016

  • ? Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
    ? Зачем?
    ? Больно рожа радостная...
  • Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.
  • ? Почему распивали на детской площадке?
    ? Потому что взрослых площадок нет.
  • — Опиши свою жизнь одним словом.
    — Диван.
    — А двумя?
    — Диван-кровать.
  • Топ три женских приемов :
    I) засмеяться с нихера
    II) разрыдаться с нихера
    III) нах@рачиться с нихера
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 700 | Рейтинг:


Анекдоты за 07.06.2016

  • Она думала, что сердце болит.
    Оказалось лифчик жмет.
  • — Тук, тук.
    — Кто там?
    — Полиция, откройте.
    — Вы должны подождать, я ... какаю.
    — Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
  • Отец говорит дочери:
    — Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
    — Но на улице же не холодно!
    — А при чем здесь холод?
  • Заходит девочка лет 12 к врачу. Доктор спрашивает:
    — И что у нас болит?
    — Живот.
    — А чем ты ходишь в туалет? Колбаской, кашицей или кругляшками?
    — Говном!
  • — Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит"?
    — Если не стоит, то и не стоит.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 711 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.06.2016

  • — Папа, я хочу большую Барби!
    — Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
  • Муму: Ты куда меня везешь?
    Герасим: Ты Тургенева читала?
    Муму: Только "Отцы и дети".
    Герасим: Тогда сюрприз.
    — ---
    Барыня: Спишь?
    Герасим: нет
    Барыня: Утопил?
    Герасим: Нет еще.
    Барыня: Как утопишь — напиши.
    Муму: А ниче, что мы в общем чате?!
    — ---
    Барыня: Как утопишь — удали ее из чата.
    Муму: Ты меня топишь, потому что барыня приказала?
    Герасим: Нет, потому что скипетр.
    Муму: ?
    Герасим: Долбаная автозамена!
    — ---
    Герасим: Муму, а как ты читаешь, ты же собака?
    Муму: А ты как читаешь? Ты же крепостной...
    Герасим: 1: 1 ;)
  • Болит душа...
    И хочется арбуза,
    Но виски, впрочем, тоже подойдет!
    Меня сегодня посетила муза,
    А может, шиза... х@й их разберет!
  • ? Петр Алексеевич, вы за 2 года не выполнили ни одного обещания
    Почему?
    ? А если выполню что потом обещать буду?
  • Запрос в гугле:
    "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
    0, 33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 715 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.06.2016

  • — А что значит 6-ой разряд у охранника?
    — Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
  • Детей в садике спрашивают откуда они появились:
    — Меня аист принес.
    — А меня в магазине купили.
    — А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...
  • Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
  • — Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усе в один день! Шо выбираем, дорогой?
    — Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
    — Это почему?
    — Все то же самое, зато подарок покупать не надо!
  • Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 660 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.06.2016

  • На одесском пляже:
    — Боря, пойдем таки искупаемся!
    — Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...
  • ? Доктор, у меня челен болит.
    ? Расскажите о Вашем распорядке дня.
    ? Просыпаюсь утром, занимаюсь любовью с женой. Затем встаю, завтракаю и иду на работу. По дороге на рабоу захожу в цветочный магазин, занимаюсь любовью с цветочницей. Прихожу на работу, у меня там секретарша, занимаюсь с ней любовью.
    Потом работаю до обеда. Обеденный перерыв ? иду в столовую, там занимаюсь любовью с кассиршей. Возвращаюсь на работу, снова занимаюсь любовью с секретаршей. Вечером возвращаюсь домой, занимаюсь любовью с женой и иду спать.
    ? Ну так от этого у вас челен и болит!
    ? Слава Богу, а я думал, что от онанизма!
  • Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера ... Транда! На утро похмелье жуткое!
  • Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
    — Ильюша, а ты пипиську ему рубани!
  • — Здраствуйте. Это ясновидящий?
    — Да, это фирма "Услуги ясновидящего". Я ясновидящий Алексей, в чем Ваша проблема?
    — Можно записаться к вам на прием в четверг?
    — Можно.
    — Значит, если свободно, часика в два я подскочу к вам?
    — Нет.
    — Что, не получится в два?
    — Не получится "подскочу". Во вторник Вы ногу сломаете.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 868 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.06.2016

  • Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объемом 1024 мл.
  • Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и пр@ститутка.
  • — Пап, а почему луна больше звезд?
    — А хрен ее знает...
    — А почему солнце такое яркое?
    — А хрен его знает...
    — Пап, может, ты устал?
    — Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
  • На собеседовании:
    ? Почему ушли с прошлого места работы?
    ? Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
    ? В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
    ? Нет. У меня не получается, когда лижу ж@пу, преданно заглядывать в глаза.
  • Кто захочет — напишет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет ... Проблема в том, что так думают все ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 886 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.06.2016

  • LЕсли завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов?. Эта информация не дает мне покоя.
  • — Правда ли, что у русских парадоксальный язык?
    — Истинная правда, например они говорят: "Речка по колено, а рыбы в ней до х@я".
  • ? Ну и почему они на меня так смотрят? Может платье слишком открытое?
    ? Не знаю, Андрюха, не знаю.
  • На ноутбуке не работает несколько кнопок: звездочка, вопросительный знак и "х".
    Ну все, пиндец ? ни поцеловать, ни спросить, ни нах@й послать.
  • Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же.
    Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, дай ему п@зды, ибо нех@й.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 641 | Рейтинг:


31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40| 41| 42| 43| 44| 45| 46| 47| 48| 49| 50| 51| 52| 53| 54| 55|
Контакты
webmaster@boxmail.biz