? Доктор, у меня депрессия. ? Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.
Виски. Если Вы прочли это слово с ударением на первый слог ? поздравляю, Вы алкоголик!
Загадка современной России — при зарплатах в 10-15 тысяч кто-то покупает квартиры по 10-15 миллионов!
Купила книжку "Яды" (просто почитать). Муж второй день готовит, посуду моет, мусор выносит, со всем соглашается. .
Хозяйка v гостю: — А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете? Гость: — Так вы же сами сказали v не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.
— Дорогой, купи мне вот это колечко! — Милая, а у меня нет денежек на колечко — Тогда туфельки... — Нет денег! — Ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят граждане — работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажерных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
Бабы — как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера "Игорь — случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально собачники?!
— Фая, этот молодой щеголь послал меня на три веселые буквы! — А, ты ему, Сара, что ответила? — Я ему сказала, что была там дольше, чем он живет!
— Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками? — Да, конечно! Как мило с твоей стороны! Мужик продавцу: — Да, давайте этот освежитель.
— Фая, этот молодой щеголь послал меня на три веселые буквы! — А, ты ему, Сара, что ответила? — Я ему сказала, что была там дольше, чем он живет!
Хозяйка v гостю: — А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете? Гость: — Так вы же сами сказали v не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
? Доктор, у меня депрессия. ? Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает: =Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: =Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.
Как говорит моя бабушка: — Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.
Утром муж будит жену: — Вставай, зайчик, тебе пора на работу! Жена, поворачиваясь на другой бок: — Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Сделал дело - гуляй смело, но сначала смой за собой, свинья.
Со словами: LНу что, кому тут нужен грязный мальчишка??, бомж ворвался на девичник.
Слышать внутренний голос - не сумасшествие. Сумасшествие - начать с ним спорить.
Криштиану Роналдо даже во время секса выполняет обманные движения.
Благодаря запрету импортных товаров гряд?т долгожданное возрождение России - неминуем демографический взрыв в связи с возобновлением производства советских презервативов.
А зачем волноваться, когда поздно беспокоиться?
Нельзя говорить о человеке "Он уже не тот", если до этого не говорили "Он ещ? тот".
Если нашей женщине сказать: LТы у меня такая красивая?, то она обязательно ответит: LТы опять надо мной издеваешься, сволочь!?
Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита кон?м.
Слабослышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
Если вам встретилось в научной статье слово Промискуитет, знайте - это обычное блядство.
Без предварительной записи - только к патологоанатому...
Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.
Во вс?м мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду, которую все так давно ждали.
- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать! - А что там творится? - Мини юбки, декольте..
В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.
Завтра повезу свое тело в Ялту - КРЫМИРОВАТЬ!
Если чем дальше, тем хуже, то пора поменять направление.
То, что русскому: "У нас бл.. все включено!", то иностранцу белая горячка.
Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.
В украинской армии призывной возраст увеличен до 100 лет. Теперь опытные ветераны обучают молод?жь грамотному использованию бронепоездов, тачанок, пулем?тов "Максим", сабель, шашек и победоносной тактике борьбы с террористами Колчаком и Деникиным.
Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.
Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает: - Тебе куда? - В Питер. - Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?.. И машинка срывается с места.
Новые санкции Обамы. По заявлению Б. Обамы США вводят новую - четвертую серию санкций против России. С этого дня и ежедневно - США будут сокращать световой день на территории России. Санкции продлятся до 21 декабря 2014 года.
А ведь кому-то со мной жить. Везучий человек!
Утром муж будит жену: — Вставай, зайчик, тебе пора на работу! Жена, поворачиваясь на другой бок: — Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
