Цензуре-нет!

Анекдоты за 18.08.2014

    • ? Доктор, у меня депрессия.
      ? Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
    • Жена уехала к своей маме.
      На истерическую родину.
    • Виски.
      Если Вы прочли это слово с ударением на первый слог ? поздравляю, Вы алкоголик!
    • Загадка современной России — при зарплатах в 10-15 тысяч кто-то покупает квартиры по 10-15 миллионов!
    • Купила книжку "Яды" (просто почитать). Муж второй день готовит, посуду моет, мусор выносит, со всем соглашается. .
    • Хозяйка v гостю:
      — А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете?
      Гость:
      — Так вы же сами сказали v не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.
    • — Дорогой, купи мне вот это колечко!
      — Милая, а у меня нет денежек на колечко
      — Тогда туфельки...
      — Нет денег!
      — Ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
    • Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.
    • Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть.
      В этом озере сидят граждане — работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.
    • Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажерных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
    • Бабы — как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.
    • А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
      Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
    • Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера "Игорь — случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально собачники?!
    • — Фая, этот молодой щеголь послал меня на три веселые буквы!
      — А, ты ему, Сара, что ответила?
      — Я ему сказала, что была там дольше, чем он живет!
    • — Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками?
      — Да, конечно! Как мило с твоей стороны!
      Мужик продавцу:
      — Да, давайте этот освежитель.
    • — Фая, этот молодой щеголь послал меня на три веселые буквы!
      — А, ты ему, Сара, что ответила?
      — Я ему сказала, что была там дольше, чем он живет!
    • Хозяйка v гостю:
      — А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете?
      Гость:
      — Так вы же сами сказали v не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.
    • А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
      Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
    • ? Доктор, у меня депрессия.
      ? Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
    • Жена уехала к своей маме.
      На истерическую родину.
    • Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
      =Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
      Второй ему отвечает:
      =Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.
    • Как говорит моя бабушка:
      — Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.
    • Утром муж будит жену:
      — Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
      Жена, поворачиваясь на другой бок:
      — Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
    • Сделал дело - гуляй смело, но сначала смой за собой, свинья.
    • Со словами: LНу что, кому тут нужен грязный мальчишка??, бомж ворвался на девичник.
    • Слышать внутренний голос - не сумасшествие. Сумасшествие - начать с ним спорить.
    • Криштиану Роналдо даже во время секса выполняет обманные движения.
    • Благодаря запрету импортных товаров гряд?т долгожданное возрождение
      России - неминуем демографический взрыв в связи с возобновлением
      производства советских презервативов.
    • А зачем волноваться, когда поздно беспокоиться?
    • Нельзя говорить о человеке "Он уже не тот", если до этого не говорили "Он ещ? тот".
    • Если нашей женщине сказать: LТы у меня такая красивая?, то она обязательно ответит: LТы опять надо мной издеваешься, сволочь!?
    • Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита кон?м.
    • Слабослышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
    • Если вам встретилось в научной статье слово Промискуитет, знайте - это обычное блядство.
    • Без предварительной записи - только к патологоанатому...
    • Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.
    • Во вс?м мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду, которую все так давно ждали.
    • Притворись дураком, сделай начальнику приятное.
    • Излечит любые амбиции священный кост?р инквизиции.
    • - Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
      - А что там творится?
      - Мини юбки, декольте..
    • В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.
    • Завтра повезу свое тело в Ялту - КРЫМИРОВАТЬ!
    • Если чем дальше, тем хуже, то пора поменять направление.
    • То, что русскому: "У нас бл.. все включено!", то иностранцу белая горячка.
    • Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.
    • В украинской армии призывной возраст увеличен до 100 лет. Теперь опытные ветераны обучают молод?жь грамотному использованию бронепоездов, тачанок, пулем?тов "Максим", сабель, шашек и победоносной тактике борьбы с террористами Колчаком и Деникиным.
    • Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.
    • Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.
    • Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
      - Тебе куда?
      - В Питер.
      - Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
      И машинка срывается с места.
    • Новые санкции Обамы. По заявлению Б. Обамы США вводят новую - четвертую серию санкций против России. С этого дня и ежедневно - США будут сокращать световой день на территории России. Санкции продлятся до 21 декабря 2014 года.
    • А ведь кому-то со мной жить. Везучий человек!
    • Утром муж будит жену:
      — Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
      Жена, поворачиваясь на другой бок:
      — Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.08.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.08.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 18.08.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz