Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?! !
— А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный? — Да есть, три года.
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают=переводчика: — Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег? — О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!
— Мам, а бабушка с дедушкой близкие родственники? — Конечно, очень близкие. — Странно, а папа говорит, что браки между близкими родственниками запрещены...
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объем. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объем ластика. Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объем вытесненной им воды. А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объем в справочнике.
Девушка привезла парня знакомиться с родителями. Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом. Отец: — Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар? — Можно, с удовольствием! Сидят в баре, выпили крепко. Отец: — Миш, а может, это... ну... девок снимем? — Да не откажусь! Пошли, сняли девок, тр%%нули. Отец: — Домой на такси или на метро? — Давайте на метро! Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает: — Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанем? — Чудесное предложение! Отец, поворачиваясь к дочке: — И нахрена тебе, доченька, этот скупой пьяный бл$д@н, которого и в выходные не будет дома?!
— Прикинь, моя собрала по парам все мои носки! — Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!
— Девушка, вы чего так быстро танцуете? Танец ведь медленный. — Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.
На вопрос "Почему истина оказалась дороже, чем дружба с Платоном? " древнегреческий философ Аристотель откровенно ответил: "Потому, что она в вине".
Вопрос студенту на экзамене по анатомии: — Где находятся мышцы разводящие ноги? Студент, не долго думая: — На руках!
Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее.
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил. Вискарь будешь? — Наливай.
Самая капризная штука на земле ? это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его дико не хватает, или тебя от него тошнит.
Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте себе такого не позволял".
Самая капризная штука на земле ? это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его дико не хватает, или тебя от него тошнит.
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил. Вискарь будешь? — Наливай.
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объем. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объем ластика. Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объем вытесненной им воды. А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объем в справочнике.
Девушка привезла парня знакомиться с родителями. Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом. Отец: — Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар? — Можно, с удовольствием! Сидят в баре, выпили крепко. Отец: — Миш, а может, это... ну... девок снимем? — Да не откажусь! Пошли, сняли девок, тр%%нули. Отец: — Домой на такси или на метро? — Давайте на метро! Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает: — Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанем? — Чудесное предложение! Отец, поворачиваясь к дочке: — И нахрена тебе, доченька, этот скупой пьяный бл$д@н, которого и в выходные не будет дома?!
— Прикинь, моя собрала по парам все мои носки! — Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!
Вопрос студенту на экзамене по анатомии: — Где находятся мышцы разводящие ноги? Студент, не долго думая: — На руках!
Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее.
— Мам, а бабушка с дедушкой близкие родственники? — Конечно, очень близкие. — Странно, а папа говорит, что браки между близкими родственниками запрещены...
— Девушка, вы чего так быстро танцуете? Танец ведь медленный. — Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают=переводчика: — Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег? — О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!
- Гиркин!, ты идиот!!!! Как мне теперь отмазываться, что в Донецке нет русских наемников ??!! - Владимир Владимирович - почему?! - Какого черта ты издал издал приказ, согласно которому в рядах ДНР запрещается ругаться матом??!!! - Владимир Владимирович, так вы в России издали точно такой?! - Ты еще запрети носить кружевные трусы..ИДИОТ!!!
В ресторане. - Дорогая, поедем сегодня ко мне? - Конечно, дорогой, но только после десерта. - А что у нас на десерт? - Шуба.
Над?жнее всего водку проносить в дом уже в себе.
Обама и Путин на совместной пресс-конференции: - Что, испугались? Это была программа Розыгрыш, посвященная столетию первой мировой войны.
Каждая девушка хотя бы раз в жизни должна потратить кучу денег в парикмахерской и при этом внешне никак не измениться. Сегодня настал мой день!
Это смешно, когда внутри Белого Дома находится ч?рный барак.
SMS-сообщение: - Получил перечень вопросов из центрального офиса, который вы мне любезно переслали. Не могли бы Вы кратко переформулировать выражение "не тво? дело, мудак" согласно общепринятым нормам деловой переписки?
Диалог в т?мном переулке: - Слышь, чувак, сотня есть? - А с тысячи сдача будет? - Не-е-е-ет... - А если найду?
В правительстве заявили, что санкции США и ЕС против российских банков пойдут только на пользу: мы будем выпускать больше собственных денег.
В нашей стране воровство для чиновников не преступление, а прямые должностные обязанности.
Вопрос Армянскому радио: - Что будет со мной, когда наступит светлое будущее? Ответ: - Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.
Бог, создавая мир, дает названия животным: - Ты курица, ты лошадь, ты осел- Он продолжает давать названия остальным животным, и вдруг осел его спрашивает: - Я забыл, а я кто? - Ты осел. Через некоторое время осел опять спрашивает: - А я кто? - Я же сказал, ты осел! Так продолжалось еще раз 5, и в очередной раз на тот же вопрос Бог ему ответил: - Осел, идиот! - Ну вот, я уже только начал запоминать свое имя, а тут ты мне дал еще и фамилию!
В мо?м доме высыпается только сахар.
Если вас не бер?т сон- Спросите, может, муж согласится?
Очень красивые босоножки - это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещ? в лифте...
- Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом. - Как, так это делаете вы?!
Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца: - Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли? - Конечно, сынок, играли. - А какие? - Деревянный ящик, бутылка, рогатка...
- Зачем ты притащил мне эту дохлую собаку? - Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?
В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю. Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.
Если киноакт?р не выходит из образа между дублями - значит, ему пора лечиться.
Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя вс? есть. И ид?шь домой, потому что тебя там ждут!
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль: - Ч?рт, сегодня же экзамен! Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, бер?т билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отда?т ему свои бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит? - Вполне. - Давайте зач?тку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...
Не понимаете вы тонкую девичью душу! Псаки была в одном сапоге потому, что она - ЗОЛУШКА.
Мы медленно запрягаем, быстро едем и сильно тормозим.
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
