Цензуре-нет!

Анекдоты за 09.08.2014

    • За две недели, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SМS-ку: « Где штопор? »
    • Жена жалуется подруге:
      — Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
      Подруга в ответ:
      — Главное, чтоб не мужа.
    • Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны- Валить надо с планеты!
    • Два юриста в кафе достали бутеры:
      — Извините у нас со своим нельзя.
      Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.
    • Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.
    • Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт-
    • У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
    • Если тебе когда-нибудь станет очень грустно и ты окончательно поймешь, что жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был самым удачливым и быстрым сперматозоидом... из 400 мл тебе подобных! !
    • v Это у тебя нож? Зачем он тебе?
      v Вам.
      v Чего?
      v К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
    • — Как вы проводите летний отпуск?
      — Взглядом.
    • Скоро мне все это надоест, и я выброшусь из окна. Когда живешь на первом этаже, можно позволить себе такие капризы.
    • Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
      — Жене изменял?
      — Ну, как бы...
      — Ясно. Налоговую обманывал?
      — Нет, ну не то, чтобы, но...
      — Тоже ясно.
      И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
      Подводят итог:
      — В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду!
      Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
      Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
      — Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение! ".
      Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
      Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
      — Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
      — А-а-а... Скажите, это вот все вокруг — это ад?
      — Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
    • LЭто ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять! ? — сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.
    • Оптимисты отличаются от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые — что и жизни-то не было.
    • На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.
    • — Как вы проводите летний отпуск?
      — Взглядом.
    • Два юриста в кафе достали бутеры:
      — Извините у нас со своим нельзя.
      Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.
    • Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
      — Жене изменял?
      — Ну, как бы...
      — Ясно. Налоговую обманывал?
      — Нет, ну не то, чтобы, но...
      — Тоже ясно.
      И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
      Подводят итог:
      — В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду!
      Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
      Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
      — Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение! ".
      Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
      Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
      — Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
      — А-а-а... Скажите, это вот все вокруг — это ад?
      — Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
    • Киев:
      - Подсудимый, что скажете в свою защиту?
      - Пять тысяч, ваша честь!
      - Долларов?
      - Нет, гривен, ваша честь!
      - Подсудимый, вы только что оскорбили судью!
    • - Санкции не коснулись детского питания и алкоголя.
      - Будем бухать и трахаться!
    • Обиднее, чем плевок в душу, бывает только его прямое попадание.
    • Это не я по-дурацки выгляжу, а вы по-дурацки смотрите!
    • - Здравствуйте, а Вася выйдет?
      - Нет, Вася под амнистию не попал...
    • Ну все, мам, я полетел. В Лондон. Пожрать.
    • Разговаривают две подруги:
      - Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
      - Ого! Он у тебя такой хороший!?
      - Что "ого"-то? Машина-то моя!
    • Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.
    • Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убежд?н, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.
    • Качество жизни радует, только бы количество не подвело.
    • Угнетенные народы мечтают не о независимости, а о том, чтобы угнетать другие народы.
    • - Опять спорить будешь?
      - Да!
      - Реальные аргументы есть?
      - Вот, кирпич...
    • - Фу, что это за херня?
      - Верблюжье говно.
      - Ты чо, охренел?!
      - Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...
    • Я твердо решил забыть о прошлом- Поэтому если я должен вам денег ? мне очень жаль.
    • А у вас ГМО убежало...
    • Страна, отказавшаяся от закуски, НЕПОБЕДИМА !
    • Россия присоединилась к санкциям против России.
    • v Какая милая девочка! Сколько тебе?
      v Сто грамм.
    • Мы все чучхились понемногу...
    • - Что нельзя показывать своей второй половинке?
      - Свою первую половинку.
    • ? Оружие, наркотики, еду вез?те?
    • ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.
    • С Богом договориться нельзя v сделки возможны только с Дьяволом.
    • В нашей "Мясной лавке" имеется вырезка из "Доктрины продовольственной безопасности РФ до 2020 года".
    • Вы так интересно выглядите... Я бы вам лет 25 дал.
      (Прокурор)
    • - А ты меня правда любишь?
      - Сука, ну ни минуты покоя, а...!
    • Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".
    • Знакомство в сети. По всей видимости, молодой человек без аватарки и не очень хочет знакомиться, девушка очень настойчивая.
      - Привет, давай знакомиться!
      - Я женат, у меня трое детей.
      - А как ты выглядишь?
      - Обычно.
      - Ну, например, какие у тебя глаза?
      - РАЗНЫЕ!!!!!
      - ???
      - Один - ЛЕВЫЙ, другой - ПРАВЫЙ!
    • Муж звонит:
      ? Дорогая, я в магазине, что брать?
      ? Любимый, бери кассу!
    • - Любишь меня?
      - Конечно!
      - А умр?шь за меня?
      - Х*ясе! А любить тебя кто будет?!..
    • Армянское радио спросили: - Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?
      В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом - на рабочем столе компьютера.
    • - Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
      - Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...
    • - Как будем стричься?
      - Грустно пялясь в зеркало и думая о жареной картошке...
    • Разговор двух подруг.
      - Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
      - Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.
    • Непредвзятая интуиция подсказывает самый необычный ход среди неправильных.
    • В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара... Ну, ?пть, и как мне теперь жить?!
    • Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.
    • - Идиота за версту видно.
      - Да, я вас издалека заметил.
    • Современный туризм в России - это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.
    • Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.
    • Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички. Теперь скупает французские вина и пармезан.
    • Россия глубоко обеспокоена учениями ВВС США в штате Техас.
      Это совсем близко к Мексике.
    • Все ясно с Обамой - он завидует 4-ем срокам Путина. А так как в США 4 раза подряд избирали только Рузвельта из-за мировой войны...
    • v Это у тебя нож? Зачем он тебе?
      v Вам.
      v Чего?
      v К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
    • Англия. . 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице... . . Америка. . 35 градусов тепла... люди падают в обморок... . . И только нашу страну не победить. . при 40 градусах в тени... мы окучиваем картошку... и пьем водку! )))
    • Маленький тест на воспитанность:
      вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
      Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
      Если получилось нечто иное — есть повод задуматься
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.08.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.08.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 09.08.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz