За две недели, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SМS-ку: « Где штопор? »
Жена жалуется подруге: — Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: — Главное, чтоб не мужа.
Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны- Валить надо с планеты!
Два юриста в кафе достали бутеры: — Извините у нас со своим нельзя. Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.
Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.
Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт-
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
Если тебе когда-нибудь станет очень грустно и ты окончательно поймешь, что жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был самым удачливым и быстрым сперматозоидом... из 400 мл тебе подобных! !
v Это у тебя нож? Зачем он тебе? v Вам. v Чего? v К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
— Как вы проводите летний отпуск? — Взглядом.
Скоро мне все это надоест, и я выброшусь из окна. Когда живешь на первом этаже, можно позволить себе такие капризы.
Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело... — Жене изменял? — Ну, как бы... — Ясно. Налоговую обманывал? — Нет, ну не то, чтобы, но... — Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: — В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи". — Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение! ". Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: — Новенький? Поехали, подброшу до жилья. — А-а-а... Скажите, это вот все вокруг — это ад? — Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
LЭто ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять! ? — сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.
Оптимисты отличаются от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые — что и жизни-то не было.
На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.
— Как вы проводите летний отпуск? — Взглядом.
Два юриста в кафе достали бутеры: — Извините у нас со своим нельзя. Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.
Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело... — Жене изменял? — Ну, как бы... — Ясно. Налоговую обманывал? — Нет, ну не то, чтобы, но... — Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: — В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи". — Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение! ". Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: — Новенький? Поехали, подброшу до жилья. — А-а-а... Скажите, это вот все вокруг — это ад? — Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
Киев: - Подсудимый, что скажете в свою защиту? - Пять тысяч, ваша честь! - Долларов? - Нет, гривен, ваша честь! - Подсудимый, вы только что оскорбили судью!
- Санкции не коснулись детского питания и алкоголя. - Будем бухать и трахаться!
Обиднее, чем плевок в душу, бывает только его прямое попадание.
Это не я по-дурацки выгляжу, а вы по-дурацки смотрите!
- Здравствуйте, а Вася выйдет? - Нет, Вася под амнистию не попал...
Ну все, мам, я полетел. В Лондон. Пожрать.
Разговаривают две подруги: - Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать! - Ого! Он у тебя такой хороший!? - Что "ого"-то? Машина-то моя!
Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убежд?н, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.
Качество жизни радует, только бы количество не подвело.
Угнетенные народы мечтают не о независимости, а о том, чтобы угнетать другие народы.
- Фу, что это за херня? - Верблюжье говно. - Ты чо, охренел?! - Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...
Я твердо решил забыть о прошлом- Поэтому если я должен вам денег ? мне очень жаль.
А у вас ГМО убежало...
Страна, отказавшаяся от закуски, НЕПОБЕДИМА !
Россия присоединилась к санкциям против России.
v Какая милая девочка! Сколько тебе? v Сто грамм.
Мы все чучхились понемногу...
- Что нельзя показывать своей второй половинке? - Свою первую половинку.
? Оружие, наркотики, еду вез?те?
ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.
С Богом договориться нельзя v сделки возможны только с Дьяволом.
В нашей "Мясной лавке" имеется вырезка из "Доктрины продовольственной безопасности РФ до 2020 года".
Вы так интересно выглядите... Я бы вам лет 25 дал. (Прокурор)
- А ты меня правда любишь? - Сука, ну ни минуты покоя, а...!
Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".
Знакомство в сети. По всей видимости, молодой человек без аватарки и не очень хочет знакомиться, девушка очень настойчивая. - Привет, давай знакомиться! - Я женат, у меня трое детей. - А как ты выглядишь? - Обычно. - Ну, например, какие у тебя глаза? - РАЗНЫЕ!!!!! - ??? - Один - ЛЕВЫЙ, другой - ПРАВЫЙ!
Муж звонит: ? Дорогая, я в магазине, что брать? ? Любимый, бери кассу!
- Любишь меня? - Конечно! - А умр?шь за меня? - Х*ясе! А любить тебя кто будет?!..
Армянское радио спросили: - Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего? В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом - на рабочем столе компьютера.
- Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину... - Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...
- Как будем стричься? - Грустно пялясь в зеркало и думая о жареной картошке...
Разговор двух подруг. - Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила? - Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.
Непредвзятая интуиция подсказывает самый необычный ход среди неправильных.
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара... Ну, ?пть, и как мне теперь жить?!
Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.
- Идиота за версту видно. - Да, я вас издалека заметил.
Современный туризм в России - это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.
Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.
Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички. Теперь скупает французские вина и пармезан.
Россия глубоко обеспокоена учениями ВВС США в штате Техас. Это совсем близко к Мексике.
Все ясно с Обамой - он завидует 4-ем срокам Путина. А так как в США 4 раза подряд избирали только Рузвельта из-за мировой войны...
v Это у тебя нож? Зачем он тебе? v Вам. v Чего? v К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
Англия. . 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице... . . Америка. . 35 градусов тепла... люди падают в обморок... . . И только нашу страну не победить. . при 40 градусах в тени... мы окучиваем картошку... и пьем водку! )))
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное — есть повод задуматься
