v а давайте вызовем пpocтитутку v давайте v сидорова, к доске!
Встречаются два старых друга: — Как жизнь? — Да вот полгода уже регулярно хожу в спортзал, на работе добился двукратного увеличиния зарплаты, бросил курить, бросил пить, бросил гулять, и жену бросил. — А жену то зачем? — А за что ей такое счастье?
В детстве мальчишки бьют девочек по голове портфелями, а потом, повзрослев, удивляются: LПочему все бабы такие дуры?! ?
? Дорогая, что у нас на ужин? ? Перец. ? Фаршированный? ? Молотый.
— Вы с женой разговариваете во время ceкcа? — Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
Женская логика: Приняла решение. Больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение-
У меня сегодня мама поинтересовалась: "Леша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь? "
фразу "прости меня" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чем, они просто дорожат другими В ОТЛИЧИИ Б@... ОТ НЕКОТОРЫХ!
Раньше была поговорка — сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст. В свете запрета импорта продуктов актуальна новая версия — Сегодня он купил хамон, а завтра в новостях — шпион!
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: б%я мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!
десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом. — товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть! — нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали — ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально! — уговорил! колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае. председатель с красной рожой орет на одной ноте: — картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли... в соседней комнате страшный грохот. — ... и парашютист этот, зае. . ал!
Уходя из большой восьмерки, не забудьте золотое правило: " Уходя, выключить свет и перекрыть газ! "
Жена мне такая говорит: — Мне нужна шуба норковая, — У тебя же есть, — У меня из кусочков, а мне надо цельную, у нас у всей группы уже цельные, а я одна как лошара! — У всей ? это у одной Людки? — Ну нет, у двоих точно есть! — - А мне нужен фотоаппарат кэнон 5д марк 2 — У тебя же есть уже. — Ну так у меня 5д, а я хочу чтобы был марк 2, а то у всех уже в городе марки, а я один как лошара — Ну тебе-то просто хочется, а мне- (вот тут внимание! ) НЕОБХОДИМО.
Он: Привет, как дела? == Она: Хреново. = Он: А че так? = Она: Тр%%аться хочу! = Он: Так давай исправим, завтра приеду, с меня как всегда. Она: Что как всегда? = Он: Ну мартини и презервативы. = Она: Вообщето я ее муж. Тр%%аться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, б%я, обязательно передам!
Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.
Раньше была поговорка — сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст. В свете запрета импорта продуктов актуальна новая версия — Сегодня он купил хамон, а завтра в новостях — шпион!
Жена мне такая говорит: — Мне нужна шуба норковая, — У тебя же есть, — У меня из кусочков, а мне надо цельную, у нас у всей группы уже цельные, а я одна как лошара! — У всей ? это у одной Людки? — Ну нет, у двоих точно есть! — - А мне нужен фотоаппарат кэнон 5д марк 2 — У тебя же есть уже. — Ну так у меня 5д, а я хочу чтобы был марк 2, а то у всех уже в городе марки, а я один как лошара — Ну тебе-то просто хочется, а мне- (вот тут внимание! ) НЕОБХОДИМО.
десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом. — товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть! — нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали — ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально! — уговорил! колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае. председатель с красной рожой орет на одной ноте: — картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли... в соседней комнате страшный грохот. — ... и парашютист этот, зае. . ал!
v а давайте вызовем пpocтитутку v давайте v сидорова, к доске!
? Дорогая, что у нас на ужин? ? Перец. ? Фаршированный? ? Молотый.
Он: Привет, как дела? == Она: Хреново. = Он: А че так? = Она: Тр%%аться хочу! = Он: Так давай исправим, завтра приеду, с меня как всегда. Она: Что как всегда? = Он: Ну мартини и презервативы. = Она: Вообщето я ее муж. Тр%%аться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, б%я, обязательно передам!
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает: — Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче: — Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче: — Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?! ? Встает один здоровый кавказец: — Ну я истинный мусульманин... Русский: — Пошли выйдем, поговорим... Вышли они, русский: — Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги... — Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: — Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть: — Еще истинные мусульмане есть? Молчание. — Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче: — Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?! ? Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: — Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: — Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: — Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: — Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "
Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь: — И что, мне теперь ноги раздвинуть! — А что у нас вазы нет?
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. ? Ребята, вы из России? ? Нет, ? говорят, ? мы из Украины. ? А это что? ? Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг- ? Это понятно, ? говорят немцы. ? А где такая страна? ? Севастополь знаете? ? спрашивают украинцы. ? Знаю, ? говорит один. ? у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. ? Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить- Донбасс знаете? ? Знаем. Но ведь это Россия! ? Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг- Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: ? Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? ? Нет, наш, Украинский. ? И как по вашему рука? ? Рука. ? А нога? ? Нога. ? Хм- А жопа? ? Срака. ? И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников: — Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: — А кто работает?
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Я совершенно свободна. - Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
С Крымом вроде уже вс? понятно. Другое интересно: когда Москва русским верн?тся?
Чтобы самооценка российских покупателей не страдала, правительство РФ разрешило продавать отечественные продукты по цене европейских.
Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вина. А это, по сути, то же самое.
- Как ты загорел! Наверное, в отпуске был на юге? - На севере... - Чего? - Как чего? Индийского океана!
Заседает американский генштаб, думу думают как бы к России поближе подобраться. Все понимают, что неплохо бы Украину прибрать, но как? И тут одного генерала осеняет - а давайте на Майдане пироги бесплатно раздавать, хохлы мол халяву любят. Ему все - да ладно, прекратите, не прокатит. Он: почему не прокатит, ведь купили же мы когда-то Манхеттен у индейцев за 20 долларов....
Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.
Недал?кое будущее. Крах экономики Украины. Небольшой городок в России. Звонок в дверь. Хозяева открывают: на пороге люди в обшарканной одежде. - Подайте Христа ради! - А вы кто такие? - Свидетели Майдановы..
Литва проведет экстренное заседание по поводу российских санкций в ноябре месяце следующего года.
Вопрос Армянскому радио: Дмитрий Медведев заявил, что Россия должна удовлетворять себя сама. На что он намекает? Ответ: - На радио все покраснели.
Недавно ограбили гражданку Петрову. В ходе следствия выяснилось, что у не? пропали сумочка, 1500 рублей, браслет из золота, девственность...
Следственный комитет, кабинет Бастрыкина: - Александр Иванович, вот дело на Valio, гарантированно срок будет! - Какой, бл#ть, срок? Я же сырок просил!
Я не хочу Третью мировую, я хочу третий Халф лайф, но, к сожалению, Третья мировая вероятней...
Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.
Как обычно, очищение организма началось с промывания мозгов.
Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80". Дезодорант "Рексона": вру и не потею!
- Бананы есть? - Да, белорусские! - А кокосы? - Тоже. - И семга? - Ихняя... - Боюсь спросить, батька весь мир покорил или фуагру в теплице выращивает? - В колхозе всегда так - что в плане, то и выращивают!
2014 год. - Алло! Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят! - Сейчас выезжаем. 2015 год. - Алло! Это ФСБ? Тут соседи едят... - Сейчас выезжаем.
Кто рано вста?т - тому и по башке может прилететь, чтобы не шумел.
РИА-Новости сообщают о том, что власти Москвы обязали сетевые магазины составить списки имеющейся у них продукции, попадающей под введенные ранее санкции. - Суки, под себя сгребают деликатесы...
Шуба - классная вещь. Миллиарды женщин и моль всего мира не могут ошибаться.
Гаишник останавливает машину с правым рулем: - Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулем? - А я ее из Японии в Англию перегоняю!
"Переливать из пустого в порожнее" - заряжать смартфон от разряженного ноутбука.
В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ приш?л быстро: - Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.
Мир делится на умных и глупых, а глупые v на религиозные кланы и политические партии.
Я в шутку посоветовал младшей сестр?нке укусить кота за то, что он кусается. Угадайте, чей истошный вопль я слышал?..
В гостях хорошо, но ходить голой вс?-таки спокойнее дома.
Муж - жене: - А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? - Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...
Только в России ты можешь нарваться на скандал и даже получить по морде, если выбросишь мусор точно в мусорную урну. Если не догадаешься, что владелец магазина поставил эту урну не для мусора, а для проверяющих органов.
- В качестве гуманитарной помощи на Украину поедет Макаревич. - Да какая это гуманитарная помощь? - А что, техническая?
- Ну что, сосед, сегодня бухаем? - А какой, собственно, для этого повод? - 14.08.2014. Такой день раз в жизни бывает!
Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
✓ Сегодня съел французский сыр, а завтра предал Русский Мир. ✓ Купив брюссельскую капусту, забудь про то, что звался русским. ✓ Сегодня ты жуешь хамон, а завтра у тебя ОМОН! ✓ Ты устриц захотел французских? Знать, парень ты совсем не русский! ✓ Кто захавал ящик репы - тот узрит духовны скрепы! ✓ Кто спит и видит фуагру, тот РПЦ не по нутру. ✓ Сегодня выпьешь Кока-колу, а завтра прогуляешь школу. ✓ Сегодня скушаешь Биг Мак, а завтра перейдешь на мак. ✓ Сегодня съела Гербалайф, а завтра с негром ловишь кайф. ✓ Сегодня бреешься Жилетом, а завтра ездишь без билетов.
Это неправда, что ч?рные кошки приносят несчастье... Это суеверные люди приносят несчастье ч?рным кошкам. L Малый Кыс
Туристические фирмы России открывают новые туры - "Пожрать в Европе". Вас ждут сыры, мясные и рыбные деликатесы, овощи и фрукты, молочная продукция. Каждому туристу - тележка в подарок!
АвтоВАЗ отличился прозорливостью, назвав сво? авто К.Алина
Училка: - Назовите самый длинный день. - Полярный день. Он длится полгода. - Правильно. Вовочка: - Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.
- Раньше у бедной сельской девушки был выбор: тракторист или комбайнер. - А сейчас? - Участковый в селе или в городе.
Решением правительства Медведева за качеством продуктов питания для населения будет следить новая структура: РОСКОРМНАДЗОР.
Если бы экономика была наукой, то не было бы нищих экономистов.
За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.
То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться.
Схватили марсиане американца, немца и русского. Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры. Остальных — сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра. Немец сам сдох после трех литров. Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.
Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь: — И что, мне теперь ноги раздвинуть! — А что у нас вазы нет?
Все сбудется, стоит только расхотеть.
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников: — Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: — А кто работает?
— Алло, милиция?! — Да! — Быстрее приезжайте, меня насилуют! — Куда? — Уже в задницу!!! — Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
