? Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане- ? Зачем они тебе ночью? ? Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее. Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Женщина смеется: — Какой ты веселый мужчина! Мужик говорит: — Видела бы ты меня при жизни...
— Фуу, как у тебя ноги воняют! — Ну дак они же из жопы растут. — Ну у меня то не воняют! — А ты руки свои понюхай!
Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, дед и говорит: — Бабка, у меня туз... — "А у меня шестерка", — отвечает бабка. Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка: — Дед, а у меня туз... — "А у меня шестерка", — отвечает дед. Бабка откидывает одеяло и кричит: — Так у тебя же туз! Дед: — И что это за привычка такая — в чужие карты подглядывать?!
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения так ей мимозы! Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится. Ну тут мужик ее просит: — Ну, спи же, мышка, я же поспорил... Мышка отвечает: — Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!
— Что такое девальвация? — Девальвация — это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хер соседа.
Коротко о себе... неуравновешенное психическое состояние... склонен к агрессивному неадекватному поведению... одним словом... лапочка.
Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка проворковала: — Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.
Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу, И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу день рожденья. От работы дохнут кони. Ну а я — бессмертный пони: )
Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик: — Вот здесь перекресток, движение среднее. — Постового поставим. — Вот здесь перекресток, движение среднее. — Постового поставим. — Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, что- нибудь поумней надо ставить. — Придется на светофор разориться!
— Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать! — А что там творится? — Мини юбки, декольте. .
— У тебя опять словесный понос! — Зато не мыслительный запор, как у некоторых!
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: — Вот стану птичкой — улечу от тебя... Вот стану рыбкой — уплыву от тебя... Муж говорит: — Вот станешь раком — позовешь...
В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю. Она пообещала, и, подумав, говорит: — Я беременна! Гости в шоке, а она объясняет: — Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: "Я беременна", а папа и говорит: "Веселенькая история!"
— Что такое девальвация? — Девальвация — это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хер соседа.
? Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане- ? Зачем они тебе ночью? ? Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка проворковала: — Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.
— Фуу, как у тебя ноги воняют! — Ну дак они же из жопы растут. — Ну у меня то не воняют! — А ты руки свои понюхай!
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится. Ну тут мужик ее просит: — Ну, спи же, мышка, я же поспорил... Мышка отвечает: — Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!
— Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать! — А что там творится? — Мини юбки, декольте. .
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения так ей мимозы! Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?
Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик: — Вот здесь перекресток, движение среднее. — Постового поставим. — Вот здесь перекресток, движение среднее. — Постового поставим. — Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, что- нибудь поумней надо ставить. — Придется на светофор разориться!
Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, дед и говорит: — Бабка, у меня туз... — "А у меня шестерка", — отвечает бабка. Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка: — Дед, а у меня туз... — "А у меня шестерка", — отвечает дед. Бабка откидывает одеяло и кричит: — Так у тебя же туз! Дед: — И что это за привычка такая — в чужие карты подглядывать?!
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: — Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: — Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) — Разрешите, я вам помогу! (М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) — Ну как, лучше? (М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!
— Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) — Разрешите, я вам помогу! (М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) — Ну как, лучше? (М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана. "Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?" Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.."
Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана. "Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?" Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.."
В шансоне считается поч?тным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.
- Говорят, Серега пить бросил, женился. - Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.
Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...
- Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали! - Слава богу, вс? обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает. - Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!
Как показывают опросы, у 85% россиян любимая отечественная пища - лапша.
Серь?зные отношения v это когда девушка садится срать у тебя дома.
Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.
Пришли в сотый раз президенты Армении и Азербайджана к Путину. - О! Мудрейший из мудрейших! Никак не можем решить проблему Нагорного Карабаха, разрешите наш спор. - Спор разрешаю! Спор продолжился.
У психотерапевта: - Доктор, у меня рубли кончились! - Ну, не волнуйтесь.. А что началось??
Народ, который пересмотрел все серии "Рабыня Изаура" и "Просто Мария", четвертая серия "Санкции" не впечатлила.
Когда вс? нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда вс? ид?т через жопу - паникует. Когда вс? ид?т через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда вс? хорошо - русский страдает херн?й.
В самол?тах "Кыргызских авиалиний" нужно громко и ч?тко называть свою остановку.
- Доктор, у меня депрессия. - Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
Сын поварихи, чтобы уснуть, считает мамины подбородки.
Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.
- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил! - Не свисти! Не может быть! - Точно! Я стаканами водку пью!
В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
Настоящая сила воли v это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять- только кефир!
Порошенко - как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не зам?рзнет - весной посадят.
Жизнь женщины делится на три периода - дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз...
Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!
Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.
- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку. - Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
Перенес?нные ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.
Девочка, которая жр?т и не толстеет, вр?т и не краснеет.
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! - Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
В Казахстане практически нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!".
- Дорогой, купи мне вот это колечко! - Милая, у меня нет денежек на колечко. - Тогда купи туфельки... - Нету денег! - Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
