Импортозамещение по-русски: мы заместим овощные базы на ракетные...
- Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота. - Жрал LВискас?? Нассал в тапки? Лизал яйца? - Придурки. Целый день проспал.
- В этом году у нас на 24 этаже стали появляться мухи. - Это какой-то высотный вариант или они в кислородных масках летают?
Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.
Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.
Хватит раскачивать лодку v мешаете пробить дно.
С детства Вовочка хотел поступить в мединститут и стать хирургом. Но когда он повзрослел, то понял, что для того, чтобы резать людей, не нужно иметь медицинское образование.
Три года выхожу в Интернет через незапароленный Wi-Fi соседки Вали. Сегодня подключаюсь - спрашивает мои паспортные данные ...
Жена v мужу: - Представляешь, я в магазине приз выиграла. Иду, думаю, нужно салфеток купить, а тут мне приз вручают на кассе - салфетки. - Дура, ты бы лучше о машине думала.
Одним из основных неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон. Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать что это такое.
Если ваша жена знает, что она v Lкрокодил? и совершенно об этом не парится, значит, вы v семья нильских крокодилов.
Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в Роскомнадзоре.
- Что за чушь ты несешь? - Добро и справедливость.
Я очень надеюсь, что через много лет, когда меня не станет, дети будут играть в песочнице и лепить мои бюстики.
А я после третьей санкции не закусываю!
Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.
- Сегодня политика такая, что умному человеку лучше лишний раз промолчать. - Потому и политика такая, что умные молчат.
У женщины-штангистки спрашивают: - Вы боитесь изнасилования? - Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...
Москва. Продуктовый магазин. - Мидии есть? - Есть. - Господи, но откуда, их нигде же нет. - Белорусские. - Но в Белорус... - БЕЛОРУССКИЕ. - Понял, 15 белорусских мидий.
Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: LКогда мне хочется есть- я иду спать-?.
- Иванов, почему вы спите на работе?! - Понимаете, шеф, мне мой маленький реб?нок всю ночь спать не давал- - Завтра возьмите его с собой на работу v пусть он здесь вам спать не да?т!
Основные темы выпусков новостей: 1) Почему санкции не принесут России вреда, а пойдут только на пользу? 2) Как пережить санкции?!
В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов натянули батут. Зрителям трагедия очень понравилась.
Приходит человек в церковь, говорит: — Батюшка я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я еврея обманул. — Это не грех, сын мой. — А что это. — ЭТО ЧУДО!
— Почему у вас посуда разбита? — Ругались. — А почему диван разломан? — Мирились...
Женский тост: Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: — Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение ? это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Он сраный ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем? Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.
Теща зятю: — И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать?
Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно, сколько жизни в твоих днях.
Диспетчер такси: — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. — Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! — Так я пилота этого самолета везу.
Клаустрофобия ? это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
