картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 18.11.2016

? Любиимыыый, я пришлаааа!
? Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
? Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Вбегает мусульманин-террорист (извиняюсь за тавтологию) в ресторан, хватается за взрыватель и орет:
— Алаверды! . . Нет, не так... Альта виста! . . Ну же, чего это я... Алла
Борисовна! . . Да что же это?! . . Придется возвращаться слова учить.
Меня трудно найти, легко потерять и не возможно забыть.
Шучу. Я сутками пашу на работе. Заберите, бл@ть, меня отсюда, пожалуйста!
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
— Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
— Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
— Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
— Какие?
— Банк не принимает его чек!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2524 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.11.2016

И пусть мы засыпаем в разных кроватях ? главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге:
"Да пошел он на*уй! "
"Да пошла она на*уй! "
Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса.
Суд божий разборки чинит. Гребень и Костя ждут.
Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку, страшную... Говорит Гребню:
— Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века будешь жить с ней!
Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться...
Трясется Кинчев, о своей судьбе думает...
Вновь выходит ангел, выаодит Уитни Хьюстон, и показывая на Костю говорит:
— Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до скончания века жить с ним!
— А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока вкуснотища!
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич! На этом и держимся.
— Как легко и быстро расстаться с девушкой?
— Попроси ее пригласить симпатичную подругу и предложи заняться ceкcом втроем. После этого она тебя сама бросит!
— Пробовал, она все исполнила, но меня не отшила... А зачем расставаться с такой девушкой?!
Британские ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2529 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.11.2016

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясный случай — инфаркт!
— Неверно! . . Голиков! От чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
— Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
— Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
Все-таки говенный у нас в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили, и Трампа выбрали, а он все еще чем-то недоволен...
Каждый раз, когда СМИ сообщают о размере взятки чиновника, в России умирает прапорщик ГИБДД.
От смеха.
— Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
— Широкую или узкую?
— А разве не все равно?
— О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
— Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?
Лежит жена с любовником, обнимаются. Тут раз, муж стучится. Жена говорит:
? Ты иди прячься на кухню, а я мужа отвлеку.
Побежал любовник голый на кухню, видит ? форточка открыта, влез в нее, а ж@па застряла.
Муж вошел, злой. Жена кричит: ? Иди дорогой на кухню, там пельмени остались!
Через пять минут приходит недовольный!
? Ты что? ? спрашивает жена.
? Да я там вилкой в одну огромную пельмешку из форточки тыкнул, она мне столько фаршу выдала!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2793 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.11.2016

Как же бесят некоторые своими ДЕШЕВЫМИ ПОНТАМИ... В болоте
родились, в болоте выросли, но квакать, бл@ть, пытаются по-королевски.
Если через 4 года окажется, что американцы с Трампом живут лучше россиян, то главным конкурентом Путина на следующих выборах будет Жириновский.
Утром жена обращается к мужу:
— Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
— Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста ? на половину восьмого.
У реалиста ? на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пох@иста вообще нет будильника.
Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют мое существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2908 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.11.2016

— Почему ты так волнуешься? ...
— Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
— Вот этого я и боюсь! ...
Захожу в аптеку, а передо мной мужик просит у фармацевта: "Дайте мне такие таблетки, чтобы меня не бесило, бл@ть, все нах@й! "
Как же я его понимаю.
? Дорогая, дай 500 рублей!
? Что?
? Четыреста!
? Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!
Меня трудно найти, легко потерять и не возможно забыть.
Шучу. Я сутками е*ашу на работе. Заберите, бл@*ь, меня отсюда, пожалуйста!
А. С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство ? полуживого забавлять... "

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3372 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.11.2016

— Что вас беспокоит? — Доктор, я — гей! — Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.
Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
На следующее утро после корпоратива:
— Привет, ну как ты?
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла
Игорьевна.
Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, — бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, — а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2674 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.11.2016

Если мужчина четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии, он вернется к жене ... , а если девушка 4 раза пойдет налево, то она вернется - к маме ...
Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины — десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.
В Кремле.
— Ура! Трамп победил. А мы ведь так этого хотели.
— Так-то оно так, но кто же теперь будет виноват во всех бедах России?
Отец укладывает сына спать.
? Папа, а что это на стене висит?
? Сабля
? Чтобля?
? Спибля!
Суть современного мира: самый умный получает по морде от самого сильного по заказу самого богатого.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2747 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 11.11.2016

Девушка перестала вам звонить, не закидывает смс-ками, не устраивает допросов и прекрасно выглядит? Поздравляю, вы довы@бывались.
Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно. А вот рыба- красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася.
Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит: ? Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете?
? Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу?
? 4 раза.
? Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей.
? Двое.
? ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
? 5.
Продавец записывает пятерку и продолжает: ? Сколько раз в месяц вы занимаетесь cекcом с мужем?
? Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
? Это да, но вы хотите выиграть или нет?
? Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
? Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
? Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
? Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит: ? Говорила же мне мама, что врать нехорошо!
Кажется мужики я понял: Бог создал женщину не для того, чтобы Адаму стало лучше, а для того, чтобы ему жизнь медом не казалась!
Настоящие мужчины не предлагают два раза, а женщины не соглашаются с 1 раза. Сука, как сложно жить-то.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3143 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.11.2016

— У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины?
— Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
— Что вас беспокоит? — Доктор, я — гей! — Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.
Раньше хорошо было, взялись за ручки ? уже встречаетесь, а сейчас: еб@шься еб@шься и х@й пойми что между вами
? Привет, что делаешь?
? Засыпаю.
? Засыпаешь без меня?
? Трупов засыпаю, хочешь к ним?
Недавно вышла замуж. Обиделась на мужа и кинула его в черный список в ВК, через час из соседней комнаты слышу "Это больше не поможет".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2729 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.11.2016

? Сара Моисеевна, скажите, гражданин
Рабинович склонял вас к сожительству?
? Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
? Это было извращенно или жестоко?
? А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два ? разве это таки не жестоко?!
Отдел LК? ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.
? Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
? Вы с дамой?
? Разумеется.
? Это которая сейчас пошла танцевать?
? Ну да.
? Закажите водки.
Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, — бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, — а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.
Вовочку с утра будят, он возмущается:
— Не пойду сегодня на работу: опять сейчас Сережка деньги начнет клянчить, Димка своим новым смартфоном хвастаться... , опять Петька будет звонить и всякий бред в трубку нести, а Сашка вообще достал: после обеда звонит со своими идиотскими советами... В общем сил нет, не пойду!
— Но вы же все-таки первое лицо государства, вам надо.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2667 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.11.2016

Я ввел бы новую болезнь ? П@здит. Отлично вписывается в pяд названий болячек: отит, цистит, ринит, п@здит... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "П@здит в острой фopме", "П@здит в хронической форме", "П@здит неизлечимый".
Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни ? за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться.
? Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
? Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.
Беседуют две подруги. Одна делится с другой:
? Мне муж, на прошлой неделе предложил попробовать садо-мазо...
? А ты что?
? Согласилась... Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела отхерачить этого идиота!
— Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, — сообщил телеканал NBC.
— Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, — сообщили НТВ, Россия и Первый.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2694 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.11.2016

— Почему полет осы такой непредсказуемый?
— А как летать иначе — с шилом-то в жопе?
Приходит Кащей Бессметрный к врачу. Врач:
— На что жалуетесь?
Кащей:
— На вашего ассистента Ивана Царевича!
— За что?
— Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!
Бьет ? значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ.
А никакая не любовь, тупые бабы.
— Хаим, почему тебя не взяли в армию?
— Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
— Где?
— Ну вон там!
— Да где? Не вижу...
— Да вон!
— А. . Вижу!
— А я — нет.
— Дорогой, ты купишь мне ковер?
— Слишком большая роскошь, на метле пока летай!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2631 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.11.2016

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
? Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом ? чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
? Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьезные отношения с Яшей...
А Яша имитирует серьезное отношение, шоб иметь оргазм с Розой...
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! Зараза!
У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3381 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.11.2016

— Люба, я хотел тебе сказать...
— Говори, я слушаю
— Не перебивай
— Хорошо
— Ты мне дашь ...
— Давно бы попросил
— Ты мне дашь договорить
— Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
— Потому что мама любит золото.
— А меня почему так зовут?
— Хватит вопросов, Вискарик!
А меня больше интересует, это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?
? Итак, чем отличается актив от пассива?
? Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
? Знаете, бухгалтер из вас так себе
— Ты злой!
— Обоснуй, тварь!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2911 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.11.2016

? Сема, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
? Розочка, я ж таки только глазами.
? Тю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!
? Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
? Ну, что здесь такого? От солнца ? жара. От жары ? жажда...
? Доктор, живот болит
? Виски пьете?
? Да.
? А колу?
? Да, с вискарем только.
? Колу не пей, вредная
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
? Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...
Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, а потом хомяк куда-то исчез.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4011 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.11.2016

Сейчас 90% мужиков v как бабы: первая пиши, первая звони, первая извинись. Мужики, да вообще не парьтесь!
Я еще могу заехать и цветы подарить!
? Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета...
? Зае... сь! !
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.
Два хирурга стоят у операционного стола и спорят:
— Да, дела плохи, придется ампутировать левую ногу.
— Нет, обе!
— Нет, только левую!
— Обе! Обе!
— Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
? Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.
? О, боже, наша дочь распутница!
? Мне же 40 лет, бл... дь!
? Господи, она еще и матерится!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2433 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.11.2016

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку ? зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! бл@, как так-то?
— Ты меня любишь?
— Конечно.
— А почему ты мне это не говоришь каждый день?
— А для чего ты думаешь я на тебе женился?
— ?
— Чтобы можно было не говорить это каждый день.
— Не будите во мне зверя!
— Все-равно проснется кролик.
— Зато затрахает!
Бывает девушка с мозгами,
И вроде ей немало лет,
Но стоит только ей влюбиться -
Все. Идиотка, каких нет.
Есть страны, которые думают и говорят, что они самые главные и это США.
Есть страны, которые думают, что они тоже немножко главные, но говорят, что главные — США.
Есть страны, которые клали х- на тех, кто думает, что они самые главные и это Россия.
Есть страны, которые думают, что они тоже страны и их очень много.
Есть страна, которая х- знает, что думает и это Китай.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4410 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.11.2016

— Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок.
— А говяжью — из говна?
— Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...
СМС мужу до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю. "
СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко. "
Мечта МАЧО: Чтоб меня в 85-тилетнем возрасте избили за то, что чихнул в шкафу двадцатилетней соседки.
— Ах, как я бегал, когда был спринтером.
— Ну да — а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась.
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до @баного лайка ? для меня остается тайной

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3360 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.10.2016

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже 4 месяца!
На входе в ЗАГС плакат: Жених! На вопрос "Согласны ли вы стать мужем? " надо отвечать "Согласен", а не "Будь, что будет"!
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
— Пожалуйста
— Скажите, а какая у нее дата изготовления?
— Январь 2008г.
— Козерог? Нафиг, нафиг.
В гардеробе театра.
— Повесьте, пожалуйста, мою куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется!
— Не начнется. Вон сидят все, зрители и актеры, и пришивают петельки.
— Папа, а вы в детстве играли во дворе?
— Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
— А был самый запоминающийся момент?
— Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3102 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.10.2016

Семья Рабиновичей укладывается спать.
? Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
? Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
А вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм" — заставляет девушек брить ноги и одевать красивое белье?
Увидев на холодильнике всего два магнитика ? из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
? Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
? Вы держитесь там!
? А еще и работы никакой нет...
? Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
Как говорил мой дед: " Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло ? значит сделал все правильно".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3286 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.10.2016

В 45 ? баба ягодка опять. В 46 ? ее можно смело есть. В 47 ? ягодка полезна всем. В 48 ? мы добавочки попросим. В 49 ? надо ягодку лелеять. В 50 ? баба как осенний сад. А мужик каждый год с этих ягод соки пьет. Фрукт конечно еще тот, что поделать ? КОРНЕПЛОД - Нууу, как-то так ...
? Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
? Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.
? Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
? От души, мать, реал красава, ништяк подогнала
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
На совещании:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3424 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.10.2016

— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса...
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи! ...
? Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
? Сразу видно, что ты заядлый театрал.
Не ешь много перед сном, не употребляй жирную и калорийную пищу. Подумай о тех, кто будут нести твой гроб.
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3052 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.10.2016

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!
Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница другой:
— Это Моцарт?
— Не знаю. Разглядим, когда он повернется.
Как выбрать вторую половину парню? Легко! Запомни, тебе не нужна самая красивая девушка. Тебе нужна искренне любящая тебя, а королевой ты ее сам сделай!
Не ходите, люди, на улицу гулять, там живет ужасный:
"Холоднотутблять"!
— Ой, а ты кто?
— Смерть!
— А почему в наушниках?
— Иду к твоему соседу с перфоратором! . .

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2679 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.10.2016

Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет ? ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...
Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля Lаnnа Kаrеninа?.
В главной роли негритянка.
Жена:
? Ой, что это с ней?
Муж:
? Походу, паровоз сильно дымил.
К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
? Да?
? Ты дома?
? Нет! На даче! !
? А когда приедешь домой?
? Послезавтра!
? Ну ладно, пока! !
После решения суда по делу гонщиков на Гелике по вечерней Москве, в очередной раз, мы убедились, что в нашей стране нельзя бороться против денег без денег.
? Дорогая, пойдем грешить на кухню.
? Ооо, cекc на кухне!
? Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2546 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.10.2016

1. Если тебе не нравится твоя работа ? возьми кредит, и ты ее полюбишь.
2. Возьми еще один кредит ? ты полюбишь еще и шефа.
3. А теперь ? ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
Дворецкий будит лорда посреди ночи:
? Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной...
? Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм.
Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.
— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.
Объявление.
Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.
Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2444 | Рейтинг:

Цензуре-нет!