? Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть... ? С козырей пошла, зараза!
Что нужно сделать первым делом, когда Украине дадут безвиз? — залезть на дерево! — почему? — затопчут!
Потеряла память. Помню, Пасха была, шашлыки, вино, Первомай... просыпаюсь ? Снег. Как лето прошло, не заметила. Кто нибудь видел? ?
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: ? Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: ? Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии, и, по его совету, поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но, как оказалось, глухие и гиблые.
— Можно ли купаться в этом месте? — Не советую! В реке полно крокодилов. — А там, где она впадает в море? — Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.
Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтоб х@й забить — тут решимость нужна, характер.
? Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы? ? Это везде так, сынок...
Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов — мужик или греб@ный лук?
— Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное? — Это когда заставляют копать не землю, а воду.
У врача: ? Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость... ? Доктор, я что, умру? ? Нет! Мы будем вас лечить!
Замечено, что два самых длинных рабочих дня ? это понедельник и пятница. Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.
На уроке русского языка учительница говорит: ? Дети, я вам дам предложение, а вы к нему придумаете рифму: LЕсли б я имел коня?. Петя сочинил: ? Если б я имел коня, я б кормил его три дня. ? Хорошо, Петя, садись, пять. Маша встает и читает: ? Если б я имел коня, я б поил его три дня. ? Похоже на Петино стихотворение. Садись, четыре. Вовочка читает: ? Если б я имел коня, Это был бы номер. Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер.
Эргофобия — боязнь работать, совершать какие-то действия. Так вон оно что...
Разговор с женой. — В нашей семье должен хоть кто-то работать! — А что, холодильник не в счет?
Молодая жена жалуется своей матери, что супруг в постели ничего не делает. Все время играет в карты. Мать ей говорит: ? когда будете в постели, ты ему скажи "козырь" ? он должен его покрыть. /Для тех, кто не играет в карты ? "покрыть козырь" значит положить сверху большую козырную карту. /Вечером легли с супругом в постель, она тут же говорит: ? Козырь! Муж залез на нее и сделал что надо. Она опять: ? Козырь! Опять залез на нее. После четвертого раза он говорит: ? Нет у меня больше козырей! Жена взяла его за яйца и говорит: ? А здесь еще два козыря! А муж отвечает: ? Я больше с тобой играть не буду ? ты подсматриваешь в мои карты! Это нечестно!
На уроке русского языка учительница говорит: ? Дети, я вам дам предложение, а вы к нему придумаете рифму: LЕсли б я имел коня?. Петя сочинил: ? Если б я имел коня, я б кормил его три дня. ? Хорошо, Петя, садись, пять. Маша встает и читает: ? Если б я имел коня, я б поил его три дня. ? Похоже на Петино стихотворение. Садись, четыре. Вовочка читает: ? Если б я имел коня, Это был бы номер. Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер.
Эргофобия — боязнь работать, совершать какие-то действия. Так вон оно что...
? Лучше б я тебя вообще никогда не встречала! Муд@к! Ненавижу тебя, ненавижу, понял? ? Хочешь, приеду? ? Да
— Можно ли купаться в этом месте? — Не советую! В реке полно крокодилов. — А там, где она впадает в море? — Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.
У врача: ? Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость... ? Доктор, я что, умру? ? Нет! Мы будем вас лечить!
Замечено, что два самых длинных рабочих дня ? это понедельник и пятница. Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.
Разговор с женой. — В нашей семье должен хоть кто-то работать! — А что, холодильник не в счет?
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: ? А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: ? Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
43 джентльменских оскорбления! Будьте креативны в высказываниях, но не перестарайтесь! ) 01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным! 02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай? 03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе? 04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид? 05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо! 06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего! 07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову! 08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю. 09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома? 10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей! 11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта! 12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество? 13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное! 14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами? 15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга! 16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются. 17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной. 18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ! 19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть. 20. Он задумался v это что-то новенькое. 21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше! 22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо! 23. В книге LКто есть кто? вас следует искать как Что Это? 24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов! 25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним. 26. Да вы просто шаблон для построения идиота. 27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь! 28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой? 29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая. 30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите! 31. Привет! Я человек! Что вы? 32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10? 33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо. 34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной. 35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает. 36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить! 37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом! 38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать. 39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив? 40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину! 41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно! 42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет! 43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем! .
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем! .
Добро не ценится ? люди от него хуеют и ох@евают.
Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. . Попутчик с ужасом просит остановить. Водила: — Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной. Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной: — Слушай, останови, я тоже выйду.
Сидят мужики в сауне в сауне, в комнатке отдыха, pазлили водочку. Только они собpались сказать тост и чокнуться, pаздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок: — Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hу конечно, беpи, доpогая... Снова собpались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает: — Что, доpогая? Шубка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hу конечно же беpи, доpогая!... ... Опять они собpались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает: — Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hу конечно же беpи, доpогая! Повесив тpубку, он обpащается к окpужающим его товаpищам: — Ребята, ну забеpите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то пpидуpок забыл, а я за него отдувайся!...
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно? ? Сильно. ? Катать меня больше не сможешь? ? Не смогу. ? Жаль. Придется пристрелить"
— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? — Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. — В каких? — Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно? ? Сильно. ? Катать меня больше не сможешь? ? Не смогу. ? Жаль. Придется пристрелить"
Сидят мужики в сауне в сауне, в комнатке отдыха, pазлили водочку. Только они собpались сказать тост и чокнуться, pаздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок: — Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hу конечно, беpи, доpогая... Снова собpались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает: — Что, доpогая? Шубка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hу конечно же беpи, доpогая!... ... Опять они собpались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает: — Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hу конечно же беpи, доpогая! Повесив тpубку, он обpащается к окpужающим его товаpищам: — Ребята, ну забеpите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то пpидуpок забыл, а я за него отдувайся!...
Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. . Попутчик с ужасом просит остановить. Водила: — Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной. Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной: — Слушай, останови, я тоже выйду.
— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? — Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. — В каких? — Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
