Цензуре-нет!

Анекдоты за 05.05.2017

    • Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
      ? Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
      ? Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
      ? И давно вы здесь?
      ? Я здесь родился.
    • Российская глубинка. Сельский магазин.
      ? Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Sаmsung Pау?
      ? Да, конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
    • Так здорово, кoгда гнилые люди перестают с вами разговаривать. =
      Это — как будто мусoр вынес сам себя!
    • Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
    • Угостите даму сигаретой и включите даме "Ленинград"... Настроения у дамы нынче нету... Дайте виски! К черту лимонад...
    • — У нас нет планов на завтра?
      — Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
    • ? Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
      ? Останавливать время!
      ? И что бы ты делал?
      ? Спал!
    • Маленькую пластиковую вилочку в "Дошик" кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
    • Когда супруги Быкодоровы ссорились, он называл ее "ваше сиськопузие", а она его -"ваше мягкочление".
    • Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!
    • — Знаешь, как заинтриговать?
      — Как?
      — Завтра скажу.
    • — Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
      — А почему наши предпочитают водку?
      — Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
    • Василий Быкодоров жалуется в курилке:
      — Моя Ксюха вечно ноет: LМне нечего носить, мне нечего носить! ?
      И тут наш ветеран Кузьмич дал совет: — Ой, Вася! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
    • ? Фира, ты таки помнишь того Додика с
      Молдованки?
      ? А то! Знатный дядька!
      ? Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил Был задержан полицией
      ? И шо?!
      ? Судили, забрили наголо...
    • ? Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
      ? И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще
    • ? Фира, ты таки помнишь того Додика с
      Молдованки?
      ? А то! Знатный дядька!
      ? Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил Был задержан полицией
      ? И шо?!
      ? Судили, забрили наголо...
    • Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
      ? Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
      ? Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
      ? И давно вы здесь?
      ? Я здесь родился.
    • — У нас нет планов на завтра?
      — Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.
    • Российская глубинка. Сельский магазин.
      ? Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Sаmsung Pау?
      ? Да, конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
    • Так здорово, кoгда гнилые люди перестают с вами разговаривать. =
      Это — как будто мусoр вынес сам себя!
    • ? Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
      ? И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще
    • ? А ты веришь что сны сбываются?
      ? Верю.
      ? Ну тогда раздевайся.
    • Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
      Американец:
      — Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
      Британец:
      — Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
      Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра-
    • — Знаешь, как заинтриговать?
      — Как?
      — Завтра скажу.
    • Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле на ногах держится.
      Какая-то бабулька ворчит.
      ? Раннее утро а уже нажрался!
      Мужик поворачивается к ней.
      ? А что я на работу не жравши пойду ? Да ?
    • Мужик стоит мочится.
      Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
      ? АЙ ! !
      Мужик отвечает:
      ? Спокойно, я его держу.
    • Мужик стоит мочится.
      Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
      ? АЙ ! !
      Мужик отвечает:
      ? Спокойно, я его держу.
    • Выступает кандидат в депутаты:
      — Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне! . .
      Голос из толпы:
      — Крепостное право, что ли?
    • ? А ты веришь что сны сбываются?
      ? Верю.
      ? Ну тогда раздевайся.
    • Учительница спрашивает:
      ? Вовочка, вот смотри, если я говорю: LЯ была богатой?, ? это прошедшее время. А если я говорю: LЯ красивая?, ? что это?
      ? Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
    • Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря ? день энергетика.
      Они обратно все подключат!
    • Учительница спрашивает:
      ? Вовочка, вот смотри, если я говорю: LЯ была богатой?, ? это прошедшее время. А если я говорю: LЯ красивая?, ? что это?
      ? Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
    • Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
      — Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
      — Хорошо, бабуся.
      Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
      — Сынок, скоро ль Решетиловка?
      Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
      — Сейчас будет.
      Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
      — Выходи, вот твоя Решетиловка.
      — А мне и не надо здесь выходить.
      — ???
      — Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
    • Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
      — Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
      — Хорошо, бабуся.
      Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
      — Сынок, скоро ль Решетиловка?
      Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
      — Сейчас будет.
      Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
      — Выходи, вот твоя Решетиловка.
      — А мне и не надо здесь выходить.
      — ???
      — Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.05.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.05.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 05.05.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz