Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.
Супружеская пара гуляет по парку. Он: — Да, милая. Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал: ? Добрый вечер! ? Э-э-э, здравствуйте, ? ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. ? Вы откуда? ? вежливо спросила лошадь. ? Из Медведково, ? ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы. ? Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? ? усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. ? Совсем нет! ? храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане. ? Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти? ? Нет, не надо, ? с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, ? Я сегодня зарплату получил. ? До свидания, молодой человек, ? сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. ? До свидания, Белая Лошадь, ? с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "
Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: ? Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину? ? Помочь плакать?
После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.
Дело было в советские времена. Поймали одного мужика Гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он, бедолаг, было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе грустно ведали всем остальным о сроках, на которые их лишали прав: = ? Двадцать четыре! = ? Тридцать шесть! ! . , (имелось в виду месяцев лишения)... = Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров и прочих... = Подполковник его спрашивает: = ? Ну, давай, рассказывай ? сколько выпил, зачем сел за руль и т. д. = Мужик вздохнул и начал рассказывать: = ? Ну, в тот день у одного коллеги был день рождения. Ну, и, есстествен-но, мы его на работе отпраздновали -выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой ? не оставлять же машину у завода! . . Там мы еще выпили ? две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил ? около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко ? в Дему, несколько километров от города ? я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого ? не помню), и я поехал домой... Тут меня инспектор-то и остановил... ? закончил он грустно и поднял глаза на комиссию. . = Вся комиссия сидела с квадратными глазами! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом: = ? И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?! ! . . = ? Да как ехал? Нормально... аккуратно... = ? Во! ? вдруг закричал подполковник: ? Молодец! А то эти засранцы! ! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера! ". . Молодец! ! Правду рассказал! ... Пятьдесят рублей штрафа! = Свободен! Но больше за рулем не пей! . . = Теперь уже у мужика стали квадратные глаза... .
v Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете? v То же, что и вы, только на полведра меньше...
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та ее съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор: — Я дисквалифицирую эту лошадь. — Это почему? — Не отпирайтесь. Я все видел. — Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами... Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору: — Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался: — Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно... Извинившись, инспектор уходит. — Ты не переживай. . Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: — Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: — Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?