Цензуре-нет!

Анекдоты за 09.05.2017

    • Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
      ? Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
      С места встает Вовочка и говорит к учителю:
      ? Вам наверняка 24 года?
      ? Да, а откуда ты знаешь?
      ? Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.
    • — Здравствуйте! В эфире программа « Смак» и я, ее новый ведущий, Ганнибал Лектер.
      Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.
    • Что хочу, то и делаю! — это беспредел.
      Чего не хочу, того и не делаю! — это свобода.
    • Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
    • Реально начать день с улыбки — это проснуться от звонка будильника в одну минуту первого ночи, широко улыбнуться и спать дальше.
    • — Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
      — Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
    • Какое все-таки умное выражение « провести реновацию». Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие « сп@здить».
    • — Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
      — Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
      — Ужасное, ужасное обслуживание!
    • Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
    • Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.
    • Шашлычок, чтобы ты заплакала.
      И пусть готовят его все одинаково.
      И пусть бан@льно и неталантливо,
      Но, как сумел, на мангале поджарил, да.
    • Девуш пишет своему парню в в армию: "Любимый, у меня две полоски".
      Он (в ответном письме): "Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить".
    • Жена-мужу:
      — Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты король неудачников! ! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место! !
      — Почему второе?
      — Потому, что ты НЕУДАЧНИК!
    • ? Какое у тебя хобби?
      ? Еда.
      ? Готовишь?
      ? Ем.
    • Это так мило, что Волдеморт всегда дожидается конца учебного года, чтобы убить Гарри. Несмотря ни на что, он серьезно беспокоится за его обучение.
    • — Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
      — Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
    • Жена-мужу:
      — Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты король неудачников! ! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место! !
      — Почему второе?
      — Потому, что ты НЕУДАЧНИК!
    • ? Какое у тебя хобби?
      ? Еда.
      ? Готовишь?
      ? Ем.
    • — Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
      — Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
      — Ужасное, ужасное обслуживание!
    • Что хочу, то и делаю! — это беспредел.
      Чего не хочу, того и не делаю! — это свобода.
    • Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
      ? Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
      ? Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
      ? Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
      ? Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
      ? Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
      ? Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
      ? Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
      ? Сам подойди.
    • Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
      "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки! "
      Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет. .
    • 15-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.

      ? Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
      Папа ? ступор, мама ? обморок.

      ? Да ладно вам, пошутил я. Наташа ее зовут.
    • Мама спрашивает Вовочку:
      ? В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
      ? Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!
    • Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
      ? Мужик, дай затянуться.
      Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
      Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
      Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
      ? Мужик, дай затянуться.
      ? На.
      Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
      Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
      подходит к нарику.
      ? Мужик, дай затянуться.
      ? Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
    • 15-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.

      ? Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
      Папа ? ступор, мама ? обморок.

      ? Да ладно вам, пошутил я. Наташа ее зовут.
    • Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"
    • Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
      "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки! "
      Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет. .
    • В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
      — Ну, что делать будем?
      — А что делать? Опускать будем.
      — Ну, тогда зовите Голубых.
      Реакция братка была, говорят, неописуемой.
    • Если спросят в компании, какой твой знак зодиака ? бей в лицо, ведь ты неуравновешенный телец.
    • Мама спрашивает Вовочку:
      ? В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
      ? Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!
    • В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток — пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
      — Ну, что делать будем?
      — А что делать? Опускать будем.
      — Ну, тогда зовите Голубых.
      Реакция братка была, говорят, неописуемой.
    • Муж одной женщины работает на стройке.
      Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
      Жена:
      — И зачем нам это?
      Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
      — Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
    • Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
      Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача ? мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду
      "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
      Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
    • Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
      Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
      Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
      ? А куда вы так спешите?
      Старик отвечает:
      ? От отца убегаю.
      Американцы переглядываются.
      ? А почему?
      ? Я деду нагрубил.
    • Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
      Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
      Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
      ? А куда вы так спешите?
      Старик отвечает:
      ? От отца убегаю.
      Американцы переглядываются.
      ? А почему?
      ? Я деду нагрубил.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.05.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.05.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 09.05.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz