Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: ? Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину? ? Помочь плакать?
Американец утверждает: ? Радио изобрел американец. Француз: ? А мин@т придумал барон Де Мин@т. Англичанин: ? А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: ? Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот, бояре". И англичанам, по поводу рентгена, отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас, бл@дей, насквозь вижу"
Дед у своей старухи спрашивает: ? Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня... ? Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора прикинулся, что помер... Бабка одевает ему старое трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: ? И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты от меня ушел?! ... Дед из гроба: ? На футбол... твою мать! ...
? Как жизнь, подруга? ? Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана. ? Как? ? Развелась.
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал: ? Добрый вечер! ? Э-э-э, здравствуйте, ? ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. ? Вы откуда? ? вежливо спросила лошадь. ? Из Медведково, ? ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы. ? Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? ? усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. ? Совсем нет! ? храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане. ? Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти? ? Нет, не надо, ? с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, ? Я сегодня зарплату получил. ? До свидания, молодой человек, ? сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. ? До свидания, Белая Лошадь, ? с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
Знание русской орфографии это как мастерство кун-фу, и настоящий мастер применяет его только в исключительных случаях ...
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина - свою ж@пу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее ж@пу.
— Почему вы нарушили подписку о невыезде? — А я пешком-
Мужчину красит дело, а женщину ? скромность. Остальных красят: статья в уголовном кодексе, черный бумер, айфон, силикон, браслеты, кольца, лак для ногтей...
После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.
Проснулся с утра, смотрю ? что-то не то. И "что-то не то" тоже проснулось и говорит: ? Хочу кофе!
— У меня ж@па с GPS. — То есть?! — Сама приключения ищет!
Дело было в советские времена. Поймали одного мужика Гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он, бедолаг, было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе грустно ведали всем остальным о сроках, на которые их лишали прав: = ? Двадцать четыре! = ? Тридцать шесть! ! . , (имелось в виду месяцев лишения)... = Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров и прочих... = Подполковник его спрашивает: = ? Ну, давай, рассказывай ? сколько выпил, зачем сел за руль и т. д. = Мужик вздохнул и начал рассказывать: = ? Ну, в тот день у одного коллеги был день рождения. Ну, и, есстествен-но, мы его на работе отпраздновали -выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой ? не оставлять же машину у завода! . . Там мы еще выпили ? две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил ? около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко ? в Дему, несколько километров от города ? я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого ? не помню), и я поехал домой... Тут меня инспектор-то и остановил... ? закончил он грустно и поднял глаза на комиссию. . = Вся комиссия сидела с квадратными глазами! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом: = ? И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?! ! . . = ? Да как ехал? Нормально... аккуратно... = ? Во! ? вдруг закричал подполковник: ? Молодец! А то эти засранцы! ! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера! ". . Молодец! ! Правду рассказал! ... Пятьдесят рублей штрафа! = Свободен! Но больше за рулем не пей! . . = Теперь уже у мужика стали квадратные глаза... .
Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает: ? Какой вам чай подать, дяденька? ? Да не важно, какой, на свой вкус принеси! Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне. Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дегтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает: ? Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром" ? Но вы же у нас не работаете! ? Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
Проснулся с утра, смотрю ? что-то не то. И "что-то не то" тоже проснулось и говорит: ? Хочу кофе!
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал: ? Добрый вечер! ? Э-э-э, здравствуйте, ? ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. ? Вы откуда? ? вежливо спросила лошадь. ? Из Медведково, ? ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы. ? Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? ? усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. ? Совсем нет! ? храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане. ? Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти? ? Нет, не надо, ? с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, ? Я сегодня зарплату получил. ? До свидания, молодой человек, ? сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. ? До свидания, Белая Лошадь, ? с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: ? Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину? ? Помочь плакать?
Дело было в советские времена. Поймали одного мужика Гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он, бедолаг, было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе грустно ведали всем остальным о сроках, на которые их лишали прав: = ? Двадцать четыре! = ? Тридцать шесть! ! . , (имелось в виду месяцев лишения)... = Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров и прочих... = Подполковник его спрашивает: = ? Ну, давай, рассказывай ? сколько выпил, зачем сел за руль и т. д. = Мужик вздохнул и начал рассказывать: = ? Ну, в тот день у одного коллеги был день рождения. Ну, и, есстествен-но, мы его на работе отпраздновали -выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой ? не оставлять же машину у завода! . . Там мы еще выпили ? две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил ? около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко ? в Дему, несколько километров от города ? я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого ? не помню), и я поехал домой... Тут меня инспектор-то и остановил... ? закончил он грустно и поднял глаза на комиссию. . = Вся комиссия сидела с квадратными глазами! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом: = ? И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?! ! . . = ? Да как ехал? Нормально... аккуратно... = ? Во! ? вдруг закричал подполковник: ? Молодец! А то эти засранцы! ! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера! ". . Молодец! ! Правду рассказал! ... Пятьдесят рублей штрафа! = Свободен! Но больше за рулем не пей! . . = Теперь уже у мужика стали квадратные глаза... .
— Почему вы нарушили подписку о невыезде? — А я пешком-
Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает: ? Какой вам чай подать, дяденька? ? Да не важно, какой, на свой вкус принеси! Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне. Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дегтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает: ? Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!
Американец утверждает: ? Радио изобрел американец. Француз: ? А мин@т придумал барон Де Мин@т. Англичанин: ? А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: ? Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот, бояре". И англичанам, по поводу рентгена, отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас, бл@дей, насквозь вижу"
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром" ? Но вы же у нас не работаете! ? Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: ? Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. ? Говори, отрок. ? Хер, батюшка! ? Обоснуй! ? От одной мысли встает! ? Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. ? Говори, отрок. ? Хер, батюшка! ? Обоснуй! ? Не захочет, и краном не поднимешь! ? Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. ? Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
Дед у своей старухи спрашивает: ? Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня... ? Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора прикинулся, что помер... Бабка одевает ему старое трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: ? И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты от меня ушел?! ... Дед из гроба: ? На футбол... твою мать! ...
Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.
? Гусь, ты готов? ? Да.
Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском: ? Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой: ? Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...
— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны. — Какую, товарищ президент? — Предлагают послать часть танков им на переплавку. — Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .
-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам? — Мне, папинька, привезите платьев заморских, — просила старшая. — А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, — просила средняя. — А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, — молвила младшенькая. — Да ты что, доча, совсем еб@нулась??? — Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.
— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны. — Какую, товарищ президент? — Предлагают послать часть танков им на переплавку. — Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском: ? Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой: ? Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...
