Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а — это не тайна, б v это не подруга, в v это не женщина.
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов, криками: — Рома! — Эля!
Убрал пуховик, достал легкую куртку. Нашел в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна — такие и находки.
По новостям: "Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков". Дед с дивана: — Теперь под Дмитрием все проверьте.
Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу ? стабильности.
ГИБДД предупреждает — не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
— Ты лысее, чем я! — Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет! — У тебя голова больше.
Как учил меня папа: ? Помни, доченька, ты ? девочка! Никакой агрессии ? п@зди и улыбайся!
В том, что ты неудачник и ничего в жизни не добился, виноваты не Ленин и не Путин, а твоя лень и непутевость...
— Я побрила ноги, намек понял? — Ты свяжешь мне свитер?
Милые барышни, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке. Открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит! " Вторую хлоп: "Не любит! ". И так до конца. И если последняя будет L Не любит?, следующее, что вы произнесете, будет: " Да пох@р! "
— У тебя совсем нет мозгов! — Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! — А это что? — Вот что! — Ого! . . — А ты думала! — Да, собственно... может, хрен с ними, с мозгами...
На вопрос врача-педиатра: "Держит ли ребенок головку? ", папа возмущенно ответил: "Какую еще головку?! Вы че сбрендили! Это же девочка! "
— Какие средства для безопасного ceкcа ты используешь? — Бронежилет. — Это так ты называешь презерватив? — Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет.
Лидеры по численности населения в мире: 1. Китай, 2. Индия, 3. Fасеbооk, 4. США, 5. Индонезия, 6. Тwittеr, 7. Бразилия.
— Ты лысее, чем я! — Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет! — У тебя голова больше.
По новостям: "Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков". Дед с дивана: — Теперь под Дмитрием все проверьте.
— У тебя совсем нет мозгов! — Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! — А это что? — Вот что! — Ого! . . — А ты думала! — Да, собственно... может, хрен с ними, с мозгами...
— Какие средства для безопасного ceкcа ты используешь? — Бронежилет. — Это так ты называешь презерватив? — Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет.
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов, криками: — Рома! — Эля!
Лидеры по численности населения в мире: 1. Китай, 2. Индия, 3. Fасеbооk, 4. США, 5. Индонезия, 6. Тwittеr, 7. Бразилия.
Восьмое марта близко-близко И сердце бьется как олень Не подведи меня пиписька В Международный Женский День :)
В школе на уроке: — А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке. Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается ? медведь. Медведь: "Мужик, чего орешь?" Мужик "Заблудился, может кто услышит." Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
У меня на телефоне есть кнопка "Вкл.бл.'' Я подозреваю,что где-то должна быть кнопка "Выкл.нах."
Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается ? медведь. Медведь: "Мужик, чего орешь?" Мужик "Заблудился, может кто услышит." Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
Жена возле зеркала. ? До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно: ? После какого Сережки?
Жена возле зеркала. ? До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно: ? После какого Сережки?
