картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 11.02.2018

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16...
Роскомнадзор запретил рассказывать о старике и рыбке.
Если на сугробе написать слово "Навальный", дворники его уберут уже через пару часов, а если написать "Путин" - то он останется на второй срок.
Когда операция была завершена, оказалось, что одного зажима не хватает, а один орган - лишний.
- Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во вс?м признались, - говорит судья.
- Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я невиновен.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2406 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.02.2018

Из всех очередей предпочитаю лишь одну. На границе. На выезд.
Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно сме?тся. Спрашиваю его: "Ты что, анекдоты читаешь?". Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники, 1988 год".
Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке.
Краткое содержание патриотических комментариев про ракету Илона Маска:
Загнивающий запад, содрогаясь перед достижениями России, в бессильной злобе запустил очередную пиар-безделушку. Да что с них взять? Духовности нет, вот и бесятся!
Наш простой пенсионер с голоду не помрет - у него уши в лапше, кисель на языке и фиги с маслом.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1987 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.02.2018

Еще remake.

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.

Оптимист - что наполовину полон.

А ревизор - что стакан вдвое больше нужного.
Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.
- А вот если руководить целыми отраслями назначают людей без профильного практического опыта?
- Как минимум, неумно.
- А если такой главный по отрасли окружает себя такими же профанами?
- Вредительство.
- А если он еще и подбирает глупее себя, чтобы выглядеть получше на их фоне?
- Тупик.
- А если цель всех этих манагеров - исключительно наполнение собственных карманов?
- Это наша страна, дружище...
- Вы не знаете, в ч?м суть московской реновации?
- Знаю, поменять клоповники на термитники.
Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2079 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.02.2018

Олигарх отправляется с друзьями в отпуск на яхте. Вдруг на яхте глохнет мотор. Запустить его вновь никак не удается. Они пытаются вызвать спасателей по мобильнику, но он не ловит. Берег не очень далеко, но прыгать в воду и плыть опасно, потому что в этом месте полно акул. Вдруг олигарх, к удивлению друзей, прыгает в воду и начинает плыть к берегу, чтобы позвать на помощь. Рядом с ним тут же появляются два акульих плавника, однако, как ни странно, эти акулы сопровождают олигарха вплоть до берега. Когда олигарх возвращается со спасателями, друзья его спрашивают:
- Как так могло произойти, что акулы тебя не тронули?
- Ну, как же, профессиональная солидарность.
- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
Про Ипполита очень хорошая фраза есть: ревновать без повода - глупо, а с поводом - поздно.
- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.
В Америке День Сурка отмечают 2 февраля, а у нас - в разные дни. В этом году, например, 18 марта.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2109 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.02.2018

- Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех. Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда. Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота!
- К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту.
Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.
Нас на земле настолько много, что, теоретически, любая, самая последняя гадина, может быть чьей-то мечтой.
моей собаке 3 года, это собачьих лет 21.
продадут ли мне пиво для нее?
Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
- Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шиллинг.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2271 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.02.2018

- А где будет проходить Олимпиада?
- в Пхенчхане.
- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
В докладе "Отношения стран Приебалтики к России" допущена опечатка. Вместо Приебалтики следует читать Прибалтики.
Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!
Лента новостей: "Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем."
Ох, не к добру это... Чует, чует мо? сердце - развед?тся Меланья с Трампом и отсудит пол США.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2475 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.02.2018

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Халатность - это когда вышел мусор выбросить в одном халате на босу ногу, а дверь захлопнулась.
За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жиль?, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.
Вчера в Гааге началась и закончилась третья мировая война между Россией и цивилизованным Западом. На экстренном заседании Международный суд засчитал России поражение. Ввиду неявки России в суд она уведомлена о своем поражении по электронной почте. Калининград возвращен Германии. Курилы и Сахалин отданы Японии. Крым передан Турции. Карелия - Финляндии. Псковская область - Латвии. Кольский полуостров - Норвегии. Чукотка - США. Побережье Ледовитого Океана объявлено всеобщим достоянием. Как и все ресурсы на территории государства, признанного судом побежденным. Законное решение вступило в силу. Пени начали начисляться с первого дня неисполнения вынесенного решения. Кудрин, Силуанов, Чубайс, Мутко и Жуков сказали, что решение очень жесткое, в чем-то несправедливое, но его нужно выполнять...
- Посмотри прогноз погоды.
- Минус 6, по ощущениям минус 17.
- Какие неприятные ощущения...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2301 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 04.02.2018

В лесу родилась ?лочка, в квартире умерла...
У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и вс? всех устраивает.
Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной.
В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
Благотворительность - способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2227 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.02.2018

Книга "Пятьдесят оттенков серого" изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по е? комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
Чемпионат нашей фирмы по измерению длины пениса показал, что долбоебов - 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать отказались.
Д.Медведев, играя в "Веселую ферму" на своем айфоне, дошел до уровня "Совхоз имени Ленина".
- Мой орел!
- Моя зайка!
- Мой сокол!
- Моя киса!
- Мой аист!
- Моя... Чтоо??

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2701 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.02.2018

Голосуй где удобно, как удобно, но за кого нужно.
Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!
Вот интересно, как на студии "Дисней" решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
"Мужики сейчас слабые" говорят те женщины, перед которыми мужчины боятся показаться сильными.
Сколько бы тебе не стукнуло - отбивайся!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2372 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.02.2018

Спрашивает цыпл?нок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист прин?с?
- Да, сынок, только папе не говори!
Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.
- Ты знаешь, а ведь любой иностранный язык можно выучить, просто смотря фильмы на языке оригинала.
- Ну и как твои успехи?
- Я, например, немецкий выучил.
- Ну-ка, скажи что-нибудь по-немецки. Только не "хенде хох".
- Пожалуйста. А-а-а-а-а... Дас ист фантастиш...
От рябины на коньяке в глазах рябит, от бренди можно сбрендить, водка далеко заводит, а перепив вина приходится извиняться.
Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит: - У Вас кредит в Рос..Хрен..Кредит банке, который Вы не выплачиваете!
- А ничего так, - уточняю я, - что я в этом банке никакой кредит не брал?
- Ничего! - уточняет детина. - Получите скидку 30% на возврат кредита!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2416 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.01.2018

- Может уже хватит кормить Кавказ?! - кричала московская элита, не найдя в санкционном списке Рамзана Кадырова.
"Отсутствует в кремлевском списке США" - формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную "уволен в связи с утратой доверия"...
На экзамене:
- Профессор, я не знаю ответ ни на один вопрос билета, поставьте мне двойку, меня призвовут в армию в горячую точку и там убьют и только папа с мамой будут обо мне плакать.
- Вы уж так не огорчайтесть, я вам поставлю троечку.
- Профессор, из-за тройки я не получу стипендию, мне не на что будет пригласить мою девушку в кино, купить лекарства бабушке с дедушкой, нет, я не могу так больше жить.
- Хорошо, я вам поставлю четверку.
- Профессор, спасибо, дайте пять!
- Пять? Наглец, получи свою пятерку и чтобы я тебя больше не видел.
К хиромантии, астрологии и картам Таро надысь прибавилась еще одно занятие: истолкование санкционного списка США.
Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2718 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.01.2018

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."
Я приболел немного и пошел к врачу.
"Покашляйте, пожалуйста...
"Покашляйте еще раз...
"Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель."
Продление полномочий Путина было решено оформить в виде президентских выборов.
Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.
С целью уменьшения пробок в Москве и увеличения популярности общественного транспорта Путин предложил депутатам добираться на работу и с работы на метро и общественном транспорте. В виде бонуса была предложена 20% прибавка к зарплате.
- Всех денег не заработать! - говорили депутаты, рассаживаясь по Майбахам, в сопровождении кортежей ДПС.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2097 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.01.2018

После ядерной войны останутся только тараканы. Вот до чего могут додуматься мои тараканы в голове.
- Если бы была такая возможность, в теле какого человека вы бы хотели пожить?
- Я бы хотел пожить глистом в теле моего самого заядлого врага.
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило "жи-ши пиши с буквой и", все бы ничего, но зовут е? Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
ОТРУБИ.
Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.
Коля в детстве любил играть в морской бой, а когда вырос, то стал военным моряком. Виктор в детстве любил клеить модели самолетов, а когда вырос, то стал летчиком. Петр в детстве любил футбол, а когда вырос, то стал профессиональным игроком. Лена в детстве любила, то Колю, то Виктора, то Петра, а когда выросла, то стала проституткой.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2739 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.01.2018

Вернувшись рано утром домой с дежурства и заметив, что входная дверь не заперта, Н?ма прошел в спальню и застал Сару на растерзанной постели встрепанной и не на шутку раскрасневшейся.
Увидев мужа, она стала сбивчиво бормотать, что под утро во сне или наяву... какой-то домовой или не домовой, но такой наглый... стал приставать, она отбивалась, но ничего не могла поделать...
Помрачнев и подергивая дрожащими пальцами пейсы, Н?ма тщательно оглядел супружеское ложе в поисках следов преступления, а потом, терзаемый тягостными сомнениями, заш?л в детскую, оглядел мирно спящих на двухэтажных кроватях двенадцать разновозрастных отроков и обреч?нно подумал: "Надеюсь, он хотя бы предохранялся".
Лезть не в свое дело - лучший способ обделаться.
По последним данным Левада-Центра, уровень доверия В.В.Путину уже составляет 90%.
"А ведь мы ещ? даже не начинали проводить опрос", - заявили в Центре.
- Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль.
Если еще и у нас победит бывший председатель совхоза, то интеграция России с Беларусью в рамках Союзного государства пойдет гораздо энергичнее. Только название проекта несколько подкорректируют - это будет "Совхозное государство".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2167 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.01.2018

Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.
Чем больше ваша дверь напоминает банковский сейф - тем вы желанней для грабителей.
Если два человека любят Высоцкого, то им нечего делить.
Муж не бер?т трубку 20 минут. Мысли жены:
- Трахается, кобелина! - 95% вероятности;
- Телефон просрал, раздолбай! - 4,5% вероятности;
- Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства - 0,5%.
Поговаривают, что после введения безвиза первыми, кто уехал из страны, были люди, которые находились в непосредственной близости к границе. То есть пограничники...
С Днем украинского пограничника!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2058 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.01.2018

Без геолокации точно на х@й не пошлешь.
Во время съ?мок экранизации "Острова сокровищ" произош?л скандал! Попугай Капитана Флинта вместо "пиастры" стал кричать "пидарасы"!
- Сема, а ты слышал, израильские ученые открыли, что первый человек появился в Израиле!
- Ага. Это они еще самого главного не открыли: то, что он туда из Украины приехал... спасаясь от русских антисемитов...
Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
- У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!
А знаете, почему украинцы сменили генпрокурора по ультиматуму Байдена в течение шести часов? Потому что не рабы!
Рабы бы не ждали шесть часов и сменили сразу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2100 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.01.2018

Нельзя показывать фильм "Смерть Сталина" в стране, где не все ещ? в курсе, что он умер.
В новостях обсуждается инициатива автошкол о пересдаче теории при замене водительского удостоверения. Предлагаю одновременно инициировать пение наизусть гимна и сдачу экзамена по русскому языку при замене паспорта. Интересно, насколько сократится количество избирателей?
Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...
- Видел, какой вчера туман был?
- Нет, ничего не видел, он был очень сильный.
- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Вр?шь, подлая! У Маринки ночевал я!!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2088 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.01.2018

Придумают же умные слова - "кощунство и глумление"...
Сказали бы просто по-нашему - "какая-то хуйня"
Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
Когда Виктор Ан бегал за Южную Корею - не было никакого допинга, как только начал бегать за Россию - допинг появился. Вывод - допингом является гражданство России.
Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".
Админу на заметку:
Фразы "Интернет будет, когда загрузится маршрутизатор" и "Щас, блять, загрузится и будет вам, блять, интернет!!!" эквивалентны по смыслу.
Но вторая фраза приблизительно в 7 раз понятнее для заказчика, так как после нее он не задает вопрос повторно семь раз.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2333 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.01.2018

- Плохо, когда пусто...
- На душе?
- В холодильнике...
- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!
Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2382 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.01.2018

Собчак не уважает церковь, а идиоты обвиняют е? в неуважении религии.
Фан-клуб не может подменять собой кумира!
- Мужчина, вы забыли снять бахилы.
- Ничего я не забыл, просто обувь берегу.
Нобелевский лауреат предсказал "тотальный коллапс" биткоина через 100 лет. На то он и лауреат, ходжа Насреддин поглаживает осла.
Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах - отличницах рухнули.
Единственное оправдание глупца, что генеалогическое дерево - дуб.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2287 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.01.2018

Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.
Поймал либерал Золотую Рыбку и говорит:
- Я хочу быть участником такого майдана, который прин?с бы стране настоящее процветание и развитие!
Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал... на площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года...
Бог создал Интернет, а черт послал Мозиллу-Тормозиллу, Google и Facebook.
Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники кобасных цехов не едят колбасу.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2221 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.01.2018

После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?
Дама приходит в музыкальную школу:
- Примите меня в класс скрипки!
- В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
- Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно...
Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.
Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2205 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.01.2018

В СССР конечно туалетной бумаги не было. Но дерьмом так не воняло.
- Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить.
- А шо в них будет на столе?
- Как всегда - свиной холодец, молочный порос?нок, сало...
- Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.
За 1000 лет наша цивилизация прошла путь от зеркальца и колокольчика до селфи и виброзвонка.
Сериал "Остаться в живых":
- О, привет, тебя как зовут?
- Хьюго.
На следующий день.
- Слушай, как ты говорил, тебя зовут?
- Хьюго!
На следующий день.
- Блин, я опять забыл, как тебя зовут?
- Хер ли ты запомнить не можешь?!
- О, точно, Херли!
Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2169 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.01.2018

Перед тем как зайти в кабинет Мюллера, Штирлиц нажал F5 и сохранил игру. Штирлиц знал что может быть ему потребуется зайти заново.
Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул - быстрее. Свали уже из магазина, урод, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!
Вот на Руси были лояльные законы. Если опасный злодей-душегуб вдруг деятельно раскаивался, то ему уменьшали наказание вдвое, и отрубали только полголовы.
Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их прода?т дородная дама.
Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
- Можете вы мне дать "Правду", только чистую?
- Как? Совсэм бэз тэкста?
Глядя на некоторых наших граждан, решивших заработать на криптовалюте, невольно задумываешься: а может быть правильней было бы на гербе государства для них нарисовать дятла.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2195 | Рейтинг:

Цензуре-нет!