— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце? — Ты мне мои нервы верни, сука!
Между прочим, только в России в три часа ночи в темном переулке можно встретить человека, которые поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!
— Милый, какой купальник мне лучше купить v закрытый или бикини? — Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те еще — не родились.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по- Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.
Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: — К нам что, гости приходят? — Нет. — Так на хрена нам два батона?
Кадет на вахте. Капитан: — Сколько у нас на румбе? — Адын я на румбе! — Идиот, какой курс? — Пятый курс, бакинский мореходка!
Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и е%анутых... "
— Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже. — Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: — Я, пап...
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, и что надо сказать? . . Ну, ну?! . Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату? — И это все?!
Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: — Видите вон там самалет кругами летает? Те рты открыли: — Да, да. — а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те еще больше рты раскрыли: — О-о-о-а-а! — А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... , летят, летят... , упали побежали! Видели? — Да. — Так это наши дембеля понтуются!
У моей девушки в ванной шесть плотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое- забыл! А, точно, для меня, бл. . !
Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал все, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю- Гре%аный грипп!
— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было мясо есть. — А ты что, его не ешь? — Ем, но как-то неспокойно...
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по- Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще все в упаковке.
— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было мясо есть. — А ты что, его не ешь? — Ем, но как-то неспокойно...
— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце? — Ты мне мои нервы верни, сука!
— Милый, какой купальник мне лучше купить v закрытый или бикини? — Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, и что надо сказать? . . Ну, ну?! . Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату? — И это все?!
Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те еще — не родились.
Женщина — как инспектор ГИБДД: %%йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
Раньше служили 25 лет, если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет- то сажали дерево, так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес!
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! ''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! ''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...
Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: "Дави его на%уй! Это мой бывший!"
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова — завтра на работу
Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке — ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край дороги и говорит: — Документы! Старик ему в ответ: — Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы? — Ничего не знаю! Права и техпаспорт! — уперся мент. Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту: — Иди сюда. Поднял старик хвост ишаку и говорит: — Вот, в бардачке возьми!
Кадет на вахте. Капитан: — Сколько у нас на румбе? — Адын я на румбе! — Идиот, какой курс? — Пятый курс, бакинский мореходка!
Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это вс? же фрукт, а не признание отцовства.
Некоторые ездят на Украину в секс-тур. Трахать тамошних деш?вых проституток. Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков.
Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран.
- Как ты думаешь, что подарить любимой женщине на День рождения? - Подари ей то, чего она больше всего хочет. - Чтобы подарить ей то, чего она больше всего хочет, мне придется продать квартиру, все внутренние органы, залезть в кредит, ограбить банк и все равно денег не хватит.
- Ты в институт поступил? - Нет. А ты? - Тоже нет. Смотрите фильм "Служили два товарища".
Если хотите успокоиться - погладьте кота. Если желаемый результат не достигнут, можете дополнительно выпить валерьянки. Во избежание вредного побочного эффекта не рекомендуется оба средства применять одновременно.
Мировые политологи установили: если Россия перекроет газ Европе - последуют интенсивные отсосанкции...
Мальчики, не обманывайте девочек! Во-первых, обманывать - это не по-мужски. Во-вторых, девочки в отместку съедят вам мозг чайной ложечкой.
Если в слове "хунта" заменить "н" на "е", то получится верное определение нынешних властей Украины.
Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.
Разговаривают две блондинки: - Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат? - Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?
Для качестве помощи протестующим майдана США направили в Украину крупную партию старых покрышек.
Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...
Американская делегация в ООН до глубины души взволнована высылкой Россией георгиевских ленточек на Украину. 5 миллиардов американских денег, честно инвестированных в революцию, могут быть выброшены коту под хвост.
На панели управления стиральной машины должен быть режим: "Я не разбираюсь во всей этой х*йне, просто постирай мне джинсы".
Гугл-очки войдут в историю техники всего лишь как тупиковое, промежуточное решение перед имплантацией.
LМу? ? говорит коровка. LГав? ? говорит собачка. LПожалуйста, не выгоняйте меня из университета? ? говорю я.
Переспал как-то трактор с пушкой. Так появился танк.
- МКС, Джон Джеферсон на связи. - Говорит Белый Дом. У вас на сегодня был запланирован спуск с орбиты на русском корабле, я правильно понимаю? - Да. - Не садитесь на него. Мы больше не сотрудничаем с Русскими. Они злые. - Эмм, простите, а мне теперь что делать? Вечно тут болтаться? - Конечно нет, мы не оставим нашего астронавта в беде! У нас есть план. Оденьте свой скафандр, выходите в открытый космос и прыгайте в океан. Вода должна смягчить ваше приземление. - Могу я с НАСА переговорить?! - Мы здесь главные! Прыгайте!
Иногда мне кажется, что мне может не хватить жизни, чтобы послать нах- всех тех, кого я планирую.
Теперь я понял, зачем Западу Украина. С ней они навсегда решат проблему утилизации старых покрышек.
И дн?м и ночью ток включ?нный вс? ходит по цепи кругом...
Если жена уверена, что ты ей изменяешь, то лучше уж е? не разочаровывать и в натуре изменить. Если Запад так уверен о российском вмешательстве в дела Украины, может действительно пора вмешаться?
Для меня любая задача по физике или химии выглядит примерно так: "Летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ?жику исполнилось 24 года?".
Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
- Ты такую, как я, больше не найд?шь. - Я такую, как ты, больше искать не буду.
Сегодня мне настолько лень, что-
В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.
- Правительство Украины распродает служебные автомобили. - Видимо, автомобили из гаража Януковича оказались все-таки лучше!
Звонок из России другу в Украину: - Санька, поздравляю тебя, Севастополь наш! - Дак я же из Донецка! - Ой, извини, перезвоню через две недели.
- Слава Науке! - Гениям Слава! - Кто не дифференцирует, тот Паскаль!
Подсмотрел пароль у девушки в контакте - fuck3. Мо? мнение о ней сразу поменялось. Кричу: "КАК ТЫ МОГЛА? Пароли из 5 символов легко взломать!"
- Сарочка! Ты пойд?шь в туалет? - Нет! - Тогда я смываю!
Десять признаков того, что тебе пора похудеть: 1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль. 2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник. 3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого. 4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом. 5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения. 6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку. 7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку. 8. В складках живота ты наш?л бубнового туза и старый пульт от видика. 9. Твой обруч тебе в пору. 10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.
- Дорогой, я села на диету! - На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!
Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке — ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край дороги и говорит: — Документы! Старик ему в ответ: — Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы? — Ничего не знаю! Права и техпаспорт! — уперся мент. Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту: — Иди сюда. Поднял старик хвост ишаку и говорит: — Вот, в бардачке возьми!
