Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
Оставила на полу ноутбук... ... ... . Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка... ))))))
Еще вчера выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой вуз им поступать, а сегодня они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить...
В детском садике: Маша а что ты такое рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля... Подарю деньги! Пойдем 24 — го мне туфли купим.
Услышав от бывшей слова по телефону — "Какая же ты тварь! ", с умилением думаешь про себя — не забыла, помнит.
— Ты — мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.
Рецепт стройности для женщин: Завтрак съешь сама, обед раздели с котом, ужин отдай мужу.
Приличная девушка-эта не та что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.
— За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА! Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
Недавно перечитывал Марка Твена, одного из любимых писателей. Как же он актуален, даже в наши дни. Оцените сами: Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно, иди к родственникам.
— Твоя жена может коня на скаку остановить? — Когда она без макияжа — те сами на дыбы встают...
Детство — это сказка. Юность — роман. Зрелость — бухгалтерский отчет. Старость — амбулаторная карта.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.
— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома? — Нет, мамочка! — А чей это окурок в унитазе? — Это, наверное, от соседа сверху бычок! — Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
В детском садике: Маша а что ты такое рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!
— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома? — Нет, мамочка! — А чей это окурок в унитазе? — Это, наверное, от соседа сверху бычок! — Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
— За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА! Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля... Подарю деньги! Пойдем 24 — го мне туфли купим.
— Твоя жена может коня на скаку остановить? — Когда она без макияжа — те сами на дыбы встают...
Детство — это сказка. Юность — роман. Зрелость — бухгалтерский отчет. Старость — амбулаторная карта.
LВладельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма?. Карл Маркс, 1867 г.
Взрыв мозга европейских правозащитников и раздвоение личности у Обамы: Село Шепетовка провело референдум об отделении от Украины, вступлении в НАТО и присоединении к Бельгии.
? Да у тебя круги под глазами. ? Это границы реальности.
Михаил Прохоров хотел въехать в политику на ?-Мобиле, но российские ухабы не дали.
Представитель Монголии на сессии ООН проголосовал за резолюцию, осуждающую Россию за присоединение Крыма. Правительство Китая с необычайным интересом изучает мотивы такого голосования...
- Кто такой потомок? - Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, вс? потом...
Как мяукнется, так и отгавкнется.
- Если бы за поставку смешных новостей надо было бы платить так же как за газ, хохлы бы давно с нами рассчитались. - Да ну их нах, у нас газа не хватит.
Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали...
Пришел домой с работы поздно. Жена начала закатывать скандал и выдвигать версию о супружеской неверности, с допросом на тему: "кто она". Снял брюки с трусами и предложил доморощенной "Мисс Марпл" использовать свои руки и голову чтобы установить давно ли был сделан последний выстрел. Расследование тут же прекратилось.
Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.
Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение. Свободная личность пь?т, когда хочет!
Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного е? 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!
На конкурсе красоты "Мисс Таиланд" выигрывает та, у кого длиннее член...
Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.
- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли? - Ну, попробуй... Дятлам.
- Ты кто? - Я геймер. - Первый раз слышу, что их мерить надо...
- Что пьют мусульмане, когда у них проблемы с животом? - АЛЛАХол.
Ты просто так лежишь или- с нам?ком?
В украинской семье: - Дорогая, так жить нельзя: давай наконец разведемся и разделим нашу квартиру. - Сепаратист проклятый.
Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.
О том, что алкоголь ? депрессант, узна?шь почему-то только на следующий день после пьянки.
Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!
Лесть ещ? заслужить надо!
Русские цари и не думали, что закладывают украинские города.
- Святой отец, почему любовь к замужней женщине v это грех, а любовь к женатому мужчине v это содомия? - Потому что ты - педик, сын мой.
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"
Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...
- Женщина, сколько вам лет? - 18+ L KONDEXIII
Как только американский эсминец приблизился к берегам Крыма, экипаж стал говорить о необходимости какого-то референдума и отделении корабля от остального флота. Продолжаются попытки заменить флаг на другой, с меньшим количеством полос.
Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума по отделению от Великобритании и даже прислала бланки российских паспортов.
Женская мудрость. Плохой подарок - ставят в вазу, а хороший подарок - одевают на пальчик.
Если бы Россия была чуточку умнее, она давно бы занялась развитием демократии и гражданского общества ... в Мексике и Канаде.
Девушке ведь нужно совсем немного: чуть-чуть золота - чтобы блестело, пара-тройка подружек - чтобы поболтать по вечерам, работа - чтобы не сойти с ума от безделья, своя квартирка с евроремонтом - чтобы удивлять знакомых, машина - чтобы быть современной, ну и мужик - чтобы это.....ну чтобы оплачивать вс? вышеперечисленное.
Каких только революций за последние лет 20 не было! Революция тюльпанов, Революция роз, Революция апельсинов (померанец по-украински - апельсин), теперь вот Революция покрышек...
Беседуют два воробья. Первый: - Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал-. Второй: - А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал-. Летит мимо ворона: - Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой. В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хер... со своими рейтингами !" - в котором США уверенно занимают 1-е место.
Варить яйца в мешочек - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так из женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба...
Программист отличается от системного администратора тем, что считает - если отформатировать жесткий диск, а потом отформатировать его еще раз - данные вернутся. Ведь минус на минус дает плюс.
Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену по 20 раз за ночь.
На первом гей-параде в Европейской Украине почетными гостями будут пацанчики из "Правого сектора".
Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены: - Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?
Брат из Нарнии вернулся-
Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил...
Весенняя инструкция для программистов: Войти в цикл; Если Нет Тогда Продолжить; Если Да Тогда Завершить цикл; Устройство можно безопасно извлечь.
В знак солидарности с украинским народом, я увеличиваю норму потребления сала в 4 раза.
Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...
Жизнь время от времени дарит глоток свежих проблем.
Диалог двух кроссвордисток: - Ну что там? - То же, что и муж. Шесть букв, первая "с". - Это "супруг". - Да? А у меня только "собака" подходила...
Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница: - Ой, какой у Вовы зайчик! Вовочка: - Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка! Воспитательница: - Ты уверен? Вовочка: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: - Иди спать, придурок! Это белочка!!!
Многие страны хотели бы, чтобы МакДоналдс перестал отравлять их жителей. Пока единственный проверенный метод - присоединиться к России.
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму вс?, что ты любишь! - Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
Король Иордании совершит поездку на мотоцикле по России. Такова его последняя воля.
Западная Украина искренне верит, что это она кормит "убогий Восток". Ну так отпустите его на волю ! Сразу заживете как в сказке !))
- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили? - Да, поступили. - Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..
Говорят, что один чих равен сотой части оргазма! Так что, если партн?р подкачал - дочихивайте!
А мозги у вашей управленческой команды хорошие! Чистые, новые, ни разу не пользованные!
Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещ? не повод искать работу.
У крымчан скоро будет новый аттракцион ? туристам будут показывать украинскую армию. За отдельные деньги турист сможет покормить украинского солдата!!!
Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле: - Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента. - Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был. - Претендента, на должность моего работодателя.
В сауне с девочками автогонщик Сидоров по привычке сменил резину и переключился на вторую.
Вместо глобуса Украины стали продаваться контурные карты этой страны. Слоган на обложке "Раскрась сам!"
Оставила на полу ноутбук... ... ... . Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка... ))))))
