картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 02.04.2018

- Это ты девушку по вызову заказывал?
- Какую еще девушку? Я вообще домой собираюсь, меня жена ждет.
- А такси кто вызывал? Вон баба за рулем приехала.
Вс?, что нам вдалбливают в голову, потом выходит нам жопой.
- Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы - хором повторяйте за мной!
- Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?..
Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб)
- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина)
- Берите майонез...
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю!
- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2131 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.04.2018

Когда-то красный фонарь служил для проявления не только разврата, но и фотопленки.
Генсек ООН выразил крайнюю обеспокоенность действиями Израиля против арабских демонстрантов, которые мирно забрасывали камнями израильских полицейских.
Кристин Лагард пришла в ужас, увидев задекларированный Гройсманом транш от МВФ.
В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.
Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2064 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.03.2018

Только раньше были возможности воскресения из м?ртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула впер?д, что сейчас такие вещи невозможны.
- Меня русский медведь укусил!
- А зачем ты его ударил?
- А все говорят, что он страшный.
Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".
А можно меня тоже с дипломатами вышлют? Я согласен хоть в Испанию, хоть в Германию...
Он:
- Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
- Это супер!
- Почему?
- Мне нравятся спортивные парни.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3146 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.03.2018

Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
- Как тебе это уда?тся? - спросил у него приятель.
- Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!"
Уважаемые посетители! Огромная просьба - не перегибать с идиоматическим выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами, все выражения, типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором] будут удаляться модератором.
Американец замечает дерьмо на улице и говорит: "вот дерьмо-то!" Русский видит то же самое и произносит: "вот и вся страна у нас такая!"
Если слишком долго не отдавать супружеский долг, то вырастут не проценты, а рога.
Умер самый злой и склочный человек в городке. На кладбище никто не хотел сказать о н?м ни одного доброго слова. Организатор похоронной церемонии спросил:
- Неужели никто не скажет хоть одного доброго слова о покойном?
Тогда впер?д выступил парикмахер и сказал:
- Его было легко брить. У него была хорошая кожа...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2892 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.03.2018

Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной - это пакт о несоблазнении.
Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.
? Михаил Жванецкий
Объявление: "Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется".
Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
- Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю.
- Если вс? же утром не просн?шься, то сохран?нный чек будет слабым утешением.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2057 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.03.2018

Поскольку в споре рождается истина, а, как известно - истина в вине, при том, что всегда необходимо зрить в корень, получается следующее: Квинтэссенция поиска истины всех врем?н и народов - спор пьяных ботаников.
- Девушка, давайте с вами переспим.
- Хам!
- Хорошо, поставим вопрос немного по-другому - "Как вы отнес?тесь к тому, чтобы заняться сексом со мной например на Канарах?"
- Ты такой милый, когда вылетаем?
- Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!
- М-м-м... Это на зебре, что ли?
Мало кто знает, что знаменитого "Мыслителя" Роден ваял с русского: голожопый мужик, мучительно размышляющий "Что делать?" и "Кто виноват"?
Скоро 1 апреля - день ДУРАКА. Заметьте - ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2919 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.03.2018

Незнание законов создает иллюзию защищенности.
Короче, постриг я газон и заш?л к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он заш?л в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.
- Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
- Недавно появилась, еще стесняется.
Ещ? недавно восторженно обещали перспективы роста. Надеялся, что обойд?тся ростом пенсионного возраста. Оптимист! Получи ещ? и рост подоходного налога. Но в целом по стране благосостояние отдельных граждан несомненно вырастет.
- Как ты?
- Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей.
- Каких?
- Что он дурак.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2336 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 26.03.2018

Да кто вы такие, чтобы вас игнорировать?!
- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
- Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.
- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!
- Моя профессия - волшебник-консультант.
- Это как?
- Тоже делаю добро, но за деньги.
Сталин писал стихи, Гитлер рисовал... Вдво?м они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1986 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.03.2018

Разговор двух блондинок:
- Он на кого учится?
- На контрацепта.
- На кого?
- Ну, на того, который в аптеке, дура.
"Дурик, ты зачем усы сбрил?"
На этот и другие вопросы ответят бывшие кандидаты в президенты в нашей вечерней программе.
Результаты матчей до 4-0 ноль считать победами! Боль начинается с 5-0 ...
Президента уже выбрали, но Собчак еще неделю продолжала участие в предвыборной гонке.
Пока кто-то из ее кандидатского штаба не догадался сказать: Тпру!
В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2373 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.03.2018

Где подло, там и врется!
Сколько ни понукай наш автопром, а ВАЗ и ныне там...
В каждой женщине жив?т стриптиз?рша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.
Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.
По большому счету один раз не считается, но в конечном счете припомнят каждый раз.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2157 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.03.2018

С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.
Савченко начала свою президентскую кампанию.
Две отсидки - это на Украине кандидатский минимум для президентства.
Тимошенко и Янукович это хорошо знают.
Зачем Пентагон отправил подводную лодку на Северный полюс? Можно же было просто снять мультфильм.
Думала говорить или нет, но решила вс? же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила и она мне очень нравится, я ещ? когда покупала думала - вот бы холода подольше были, чтобы дольше е? носить. Простите пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет.
Ну что, пора теперь в Госдуме вешать плакат:
"Надежда Савченко находится в заключении ... дней"
и каждый день менять на нем цифры?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1826 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.03.2018

Если в бочку меда положить ложку дегтя, то останется оторвать руки тому, кто это сделал.
Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь жалеть, что оно не огнестрельное.
Естественный отбор ш?л бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.
РИА "Новости":
"Лавров "пошутил" про вмешательство Москвы в японскую погоду".
Через полчаса - обновление-поправка:
"Лавров пошутил про "вмешательство" Москвы в японскую погоду".
Путину звонят на мобильный:
- Владимир, поздравляю с победой на выборах, - доносится ш?пот из трубки.
- Спасибо, а кто это?
- Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2117 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.03.2018

Выборы, на которые не повлиял Госдеп, считаются провед?нными с нарушениями.
Ванесса Мэй - всемирно известная скрипачка. А Тереза Мэй - всемирно известная скрипучка.
- Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.
Путин заявил, что России нужен прорыв.
СТРАШНО ДАЖЕ ПРЕДПОЛОЖИТЬ, ГДЕ ПРОРВ?Т НА ЭТОТ РАЗ.
Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2723 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.03.2018

Ш?л первый месяц президентки Собчак. Ксюшу, в "эти дни", раздражало абсолютно вс?. Особенно ядерный чемоданчик, сделанный явно не в Париже.
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.
- Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
- Весной, сука, ещ? и солнце бесит!
МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины - что еще не посадили.
Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2425 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.03.2018

Илья - муромец и Хан-Батый в чисто поле биться .и говорит Хан-Батый - не боишься что за меня вся орда? А насрать...с тех пор безбашенных воинов вооруженных палками ратью стали звать ..(утреннее настоение)
- В школе ты о чем мечтал?
- Ничего не делать, и вот наконец мечта сбылась: я - безработный.
Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен - их злит еще больше.
Вчера в России отметили День всех влюбленных в Путина.
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу ещ? больше кабачков...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2387 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.03.2018

И эгоисты любят людей. Просто у них узкая специализация.
Эти выборы пройдут под лозунгом "Рано вам нового президента - вы старого еще не сносили!"
Человек захотел попасть в элитарный Золотой Клуб, на двери которого было написано: "У кого нет миллиарда идет в жопу!"; надрываясь и преступая закон - и божеский, и человеческий, - он скопил миллиард и вступил в этот клуб. При первом же посещении он увидел, что в огромном Зале Собраний в центре, на самом видном месте, стоял маленький домик с закрытой дверью, над которой висели две вывески: "Бриллантовый Клуб" и "У кого нет триллиона идет в жопу!".
Россия и Англия сошлись в неравной борьбе. Англия заморозила на банковских счетах россиян 100 миллиардов фунтов. Россия в ответ сочинила про Англию 100 матерных частушек.
- Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
- Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем ..

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2644 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.03.2018

Лондон не может предоставить России доказательства ее вины в отравлении Скрипаля, потому что британские спецслужбы еще не нашли их в соцсетях.
Вот так бывает, что знаешь человека, общаешься с ним, обсуждаешь с ним произведения Рюноскэ Акутагавы, состояние металлургической промышленности России, проблему вырубки лесов в Амазонии, историю изменения границ государств Европы в ХIХ-ХХ вв., проблемы науки РФ и е? вклад в мировую науку, различие синтетических и аналитических языков, различие и сходство норм проектирования по еврокодам и СНиПам, всплеск мировой литературы в 60-х годах прошлого века, экономическое чудо Китая, в конце концов произведения Оруэла и Войновича, а потом он просыпается в одно из воскресений марта и идет голосовать за Путина.
Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений, почему у него тормозит айфон и фоточки не грузятся!
Интересно, а этой зимой лето будет?
Чем дольше отсутствие секса, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2185 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.03.2018

- Вс? ясно, выводы следствия неопровержимы, русским не отвертеться!!!
- Госпожа премьер-министр, в рамках следствия мы только провели официальное опознание пострадавших...
- Что вы там тянете, в Скотланд-Ярде? Возьмите результаты расследования у моего пресс-секретаря!
Отзывы о сексе втроем женском форуме:
"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".
Путин выбирал других кандидатов для 18 марта по простому принципу - он хотел был в центре бюллетеня, остальное его не интересовало.
Любой читавший романы английской писательницы Агаты Кристи знает, что настоящий убийца - не тот персонаж, на кого первоначально указывают улики. Тереза Мэй, читайте своих классиков! Они всем давным-давно рассказали о нравах английского истеблишмента.
- Вовочка, ты почему пирожное сьел?
- Мама, как ты можешь меня обвинять? Пойми, я ведь был дома один и если что-то дома пропало - это сразу же заставило всех думать на меня! Ведь мне это невыгодно!
- То есть это не ты? Но ведь никто на кухню не мог зайти!
- Мог.
- Кто же?
- Ну ты, например...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2220 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.03.2018

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды...
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.
А знаете, почему не травят Горбачева или Ходорковского?
Потому что если это свалить на Путина, то его рейтинг подскочит до 98%.
Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.
- На выборы пойдешь?
- Будет выбор - пойду.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2392 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.03.2018

"Спасибо" в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.
Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.
- Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?
- Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец.
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Центризбирком приглашает всех выполнить свой гражданский долг - принять участие в выбора, и напоминает, что на должность президента Российской Федерации Владимира Путина заявлено восемь кандидатов.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2233 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.03.2018

Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается.
Чего непонятного-то?
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещ? дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
Панас приходит к Грицько и говорит:
- Грицько, русские Донбасс заняли!
Грицько:
- Поубываю гадiв за это!

Через час Панас опять прибегает к Грицько и кричит:
- Грицько, русские уже в Киеве!
Грицько подносит ладонь к виску:
- Служу Советскому Союзу!
- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2823 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.03.2018

- Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
- Да вы с ума сошли...
- Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
- Да вы точно с ума сошли!
Созда?тся такое впечатление, что пока я не выброшу ?лку, зима не уйдет.
Пурганосец.
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России - мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
Роберт де Ниро: "После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
"50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке".
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2588 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.03.2018

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок N3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.
Раб на галерах постепенно переквалифицировался в кочегара на Титанике.
Бывает просн?шься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещ? четыре часа спать.
В мире только два акт?ра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пь?т.
Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2167 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.03.2018

На выборах, как на скачках. За иными лошадьми интереснее наблюдать, чем на них ставить.
- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
- Надо жениться четыре раза.
- Если уж быть мужчиной, то мужчиной с большой буквы "М".
- Как мужской туалет или метро?
Медведев:
- Хотим поручить руководство Росатомом Анатолию Борисовичу Чубайсу.
Чубайс:
- Я готов. Как обычно? Быстро и дотла?
- Разумеется. Нужно было бы медленно и невразумительно, мы бы Дворковича назначили.
Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1981 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.03.2018

Ну, наконец-то хоть в этот раз Зюганов не проиграет выборы президента страны...
У света не должен быть конец, у света должна быть щель...
Хуйня сиюминутна, а пиздец вечен. Но первая как-то веселее. Я голосую за хуйню!
- Россия не оказала никакого влияния на наши выборы, - заявил Трамп, подписывая закон об антироссийских санкций за вмешательство в выборы США.
- Скажите, господин Грудинин, зачем вам становиться президентом, если у вас уже есть миллион долларов на счету и пять килограммов золота?
- Хочу десять, для ровного счета.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2285 | Рейтинг:

Цензуре-нет!