Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую: — Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок? — Музыкантом. И стал ее ребенок музыкантом... Спрашивает у второй: — А ваш ребенок кем станет? — Великим писателем. И стал ее ребенок писателем... У третий спрашивает: — А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал? — Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя. . На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос: — Я сам вылезу!
— А мне мама всегда покупает беляш за пятерку! — Судя по фигуре, ты — круглая отличница!
В связи с запретом системы GРS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растет с северной стороны дерева".
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя прошу, для сына».
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: — Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать. — А я-то тут при чем? — А вы спите на нашей единственной скатерти.
Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя- с мужиками достаточно напиться, а с девушками - достаточно переспать.
— Как ты можешь драться, если носишь очки? — А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху*рю по памяти.
Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг. Комментарии: — А как же шахтеры, сталевары, пожарные? — Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: — Моня, что ты хочешь? — Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?
— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка. — Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: « Малышка, что ты делаешь сегодня вечером? »
— Что было сначала, курица или яйцо? — Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...
Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин: — "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... "
— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Семочка, он так хорошо играл на скрипке?! — Семочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... — Ой, как хорошо! — Шо хорошего?! Жена-то — гойка! — Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика! — Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился... — Ой, как хорошо! — Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился! — Кошмар! ... А Изечка как? Он же балетом занимался?! — Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живет с мальчиком... — Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
— Доктор, а тапочки в больницу брать? — А какого они у вас цвета? -
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую: — Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок? — Музыкантом. И стал ее ребенок музыкантом... Спрашивает у второй: — А ваш ребенок кем станет? — Великим писателем. И стал ее ребенок писателем... У третий спрашивает: — А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал? — Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя. . На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос: — Я сам вылезу!
— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Семочка, он так хорошо играл на скрипке?! — Семочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... — Ой, как хорошо! — Шо хорошего?! Жена-то — гойка! — Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика! — Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился... — Ой, как хорошо! — Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился! — Кошмар! ... А Изечка как? Он же балетом занимался?! — Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живет с мальчиком... — Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
— Доктор, а тапочки в больницу брать? — А какого они у вас цвета? -
— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка. — Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг. Комментарии: — А как же шахтеры, сталевары, пожарные? — Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.
— А мне мама всегда покупает беляш за пятерку! — Судя по фигуре, ты — круглая отличница!
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: — Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать. — А я-то тут при чем? — А вы спите на нашей единственной скатерти.
— Что было сначала, курица или яйцо? — Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...
30% несчастных случаев происходят после фразы: "Смотри как я могу" Остальные 70 % после слов: "Херня! Смотри как надо"
Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.
Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопь?т...", а оптимист говорит:" Во, и мне оставили!"
- Путин временно разрешил крымским чиновникам вести бизнес ... - Им же надо продать то что сп?рли!
Бармена в пивбаре как-то спросили: - Если ли жизнь на Марсе? - Да какая там жизнь: воды нет, пиво нечем разбавить.
Плох тот полковник, который не мечтает стать генералиссимусом.
Пчела: - Вокруг цветы и благоухание... Муха: - Кругом говно и помойки!..
- Вы как оказались в травматологическом отделении? - Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как... - А что это за бесконтактный секс такой?! - Да мужу два дня мозги трахала...
Заходит папа в мою комнату и спрашивает: - Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы? - Э-э-э... Ну да, люблю. - Ну, тогда пойд?м рыбу чистить.
Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника: - Как в вагоне с кондиционированием? - Нормально! Форточки сняты с 15 мая! - Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу! Проводник заводит мужика к себе в купе, бер?т недоеденную помидору и выкидывает в форточку. Из соседнего купе: - Бл@ть! Ч? за х@йня?! Проводник: - Вот видите! Замкнутый цикл!
Похоже, последнее китайское предупреждение вот-вот заменят на последнее газпромовское...
Обратите внимание, что многие пишут об Украине либо ничего, либо только хорошо.
Российско-американские отношения успешно развиваются в режиме наибольшего благопрепятствования...
Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобр?л. Но мало кто знает, что были ещ? герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка: - Не надо! Не вставай на них! - Почему? - Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
Спустя месяц после начала войны между сепаратистом-зятем и унитаристом-т?щей последняя объявила гуманитарный коридор для вывода внуков из зоны конфликта.
- Что такое низкокалорийная еда? - Это когда все калории откладываются ниже пояса...
- Я со своею прожил всю жизнь в мире и согласии. - С женою? - Нет, с Придурью.
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сош?лся годовой баланс.
Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.
- Дорогая, как же так, ты из Адлера v и не умеешь плавать? - А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
- Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая? - Нет, никогда. - Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.
- Ты будешь мне верна? - А ты один меня сможешь обеспечить?
Когда 80-летние супруги занимаются сексом, то грань между геронтофилией и некрофилией очень тонка.
После очередного повышения цен на воду и газ, стакан кипятка стал роскошью.
- Почему пульт не работает? - Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
? Ты что такой грустный? ? Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану! ? Ну, и отстань от не?... ? Так этот коз?л не представился!
В школе ?1 Петропавловска-КАМЧАТСКОГО произошла массовая драка учеников 11 класса. Все хотели сидеть на последней парте - в Москве.
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда ид?т лик?ро-водочный, а потом сразу какая-то херня...
Абрамович ругает сына: - Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была? - "Представь, что твой папа - миллионер!" - Охуели что ли? - не сдержался олигарх. - Я так и написал...
Сделай добро, и оно обязательно к тебе верн?тся. Верн?тся, сядет на шею и свесит ноги.
30% несчастных случаев происходят после фразы: "Смотри как я могу" Остальные 70 % после слов: "Херня! Смотри как надо"
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. — уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин: — "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... "
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. — уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
