Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное — есть повод задуматься
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы? — Ой, а это куда?
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем... — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: — Нет, ребята, халява только что улетела...
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. При чем тут королева? При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
Как правильно закончить застолье. Оказывается, пресловутое Lна посошок? это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности: 1. Застольная ? в знак уважения к остающимся; 2. Подъемная ? при покидании стола; 3. На ход ноги ? движение от стола; 4. Запорожская ? при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье; 5. Придворная ? при выходе во двор; 6. На посошок ? гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях; 7. Стременная ? прежде чем поставил ногу в стремя; 8. Седельная ? за то, что поднялся в седло; 9. Приворотная ? перед выездом за ворота; 10. Заворотная ? за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!
Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу: — Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? — Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Толерантный мир дал выиграть гею Евровиденье, теперь пусть дадут выиграть Чемпионат мира по футболу нашим пи%орасам из России.
? Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! ? Она сама об этом попросила. ? Как сама? ? Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "
Надо было на Евровидение отправить Шнура ? выиграл бы он навряд ли, но хоть на х%й их послал бы от всего сердца.
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "а вдруг пригодится".
Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5 летний сын спросил: -Ты записал адрес куда ты отвез дедушку? — Ты хочешь его навещать? — Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким-
— Папа, а давай купим шалав! — Купим, сынок, только это лаваш называется.
- Рабинович, ви на виборы ид?те? - Так виборы через год. Януковичу ещ? год срок тянуть. - Так Янукович сбежал. Ви что, не слышали? - Я когда в 58-м сбежал, так меня по всей стране с собаками искали. И таки нашли. И таки ещ? срок прибавили. И никого, что характерно, на мое место не переизбирали.
Январь 2014: - Ал?, Барак? Помоги, братан! Никак не могу заставить своих олигархов вернуть бабки из твоих банков в мою страну... - Не могу, брат! Самому бабки нужны! Один дотационный украинский Крым сколько стоит! Если бы какой-то повод хотя бы был? - Ну, а если Крым я на свой баланс заберу, санкции введешь? - Ну, так и быть...
Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке или перед экраном телевизора.
В семье новых русских: - Сынок, если ты ещ? раз получишь "два", домой можешь не возвращаться! - Хорошо, мама! Я уеду жить к папе в Лондон!
- Мам, что-то у нас с невестой никак не клеится. Не любит она меня. - Чего ж ей надо, стерве? Ты ведь такой добрый, интеллигентный, хозяйственный- - Вот и я ей говорю, что главное v это ум и доброта. А она: Lжених без члена?, Lжених без члена?...
Россия отводит войска от границы Украины. Может она просто готовится к разбегу?
Абрамович пустил к себе программу "Пока все дома". Пока все в шоке.
Из личных наблюдений на российских дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.
- Штрих-кодирование, оно потеряло всякий смысл! - Почему? - А какой бы код не стоял, все равно производитель будет Китай!
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит: - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!
В техпаспорте на любой автомобиль Ксении Собчак ГИБДД всегда указывает мощность на одну лошадиную силу больше, чем соответствует техническая характеристика автомобиля....
Д.Медведев: "Требования Украины о льготной цене на газ с последующей оплатой долга v шантаж и хамство." - А по-моему хохлы рекламы насмотрелись - "Газпром" - мечты сбываются"... теперь мечтают..
Купил электрошокер v дорогой, зараза, но безопасность дороже. А пригодился-то всего раз, а нет, два. Первый - это когда я хулиганов им шибанул, второй, когда они меня им же шибанули.
Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег.
Если российские войска никак не отодвинуть от украинской границы, может проще украинскую границу отодвинуть от российских войск?
Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещ? не спишь...
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: - А что это за тети там стоят? Мама, смущаясь, отвечает ему: - Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. Таксист вдруг вмешивается: - Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик! Мальчик спрашивает: - Мам, а у проституток есть дети? Мама: - Да, сынок. - А что они сейчас так поздно одни делают? - Работают таксистами!
Две юные подружки после банкета по случаю последнего звонка в школе: - Как вчера все прошло? - Чувствую себя последней свиньей! - Так сильно напилась? - В том то и дело, что не напилась! -- Вот не поверишь, ушла трезвая! и даже ни одному парню не дала!! L
- Да надоели вы мне уже!.. Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих!
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах теч?т твоя кровь! - Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!
Журналистов ВГТРК, ехавших на выборы на Украину, сняли с поезда в Конотопе. Таким простым и нехитрым способом местные власти смогли более чем в два раза увеличить количество иностранцев, посетивших в этом году Конотоп.
Решил собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла...
Настоящий болельщик до игры знает, какая команда выиграет, а после игры может толково объяснить, почему это не произошло. Василь Лукаш
- Девушка, а вы не дадите мне взаймы? - Ой, а это куда?
- Л?ва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! - Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? - Ничего, Л?ва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
- Владимир Владимирович, уже за митинги будут сажать. А давайте сажать за анекдоты про нас. - Дим, если про тебя v 3 года, про меня v 5. - Ха, а про Жириновского v штраф 100 рублей.
Чем дешевле козинаки - тем дороже лечение зубов.
В "День тишины" силовики Украины стреляли по электорату исключительно из оружия с глушителями. piton1959
Дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
- Да мы с тобой как Доктор Веб и Касперский! - Это как?! - Да, бл@ть, полная несовместимость!
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину: - Вот жена написала, что вы постоянно называли е? дурой! Как вы это объясните? - Ну как... Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне "У тебя другая?!"...
Русские всегда уважали выбор украинского народа и прямо заявляли об этом! Вот спроси любого русского мужика, как он относится к борщу с пампушками, салу, вареникам, горилке...
Пожилая узбечка продает курицу. Подходит русская бабка спрашивает - Несушка? Машет руками, что ты, не сучка! Хорошая курица! Та уходит. Следующие тоже спрашивают - Несушка? Машет руками, что ты не сучка! Хорошая курица! Наконец надоело и на последний вопрос - Несушка? Говорит - Сучка, сучка, настоящая проститутка! Жаляб! (Проститутка по-узбекски).
Приходит в самый-самый фешенебельный ресторан такой же невозможно крутой мачо. Долго изучает винную карту. Девушка-сомелье рекомендует ему красное сухое урожая 1982 года с западного склона такого-то холма от знаменитого винного дома "Domaine Vacheron". Но, пока она ходила в винный погреб за бутылкой, то ли забыла, то ли отвлеклась, но принесла такое же вино, но с юго-западного склона этого же холма. Мужику тем временем подали второе блюдо, откупоривают эту бутылку и наливают вино в бокал. Он его чуть пригубил, тут же выплюнул на скатерть и с диким возмущением требует позвать главного менеджера ресторана. Менеджер быстро во вс?м разобрался и, в оправдание, говорит: - А какая вам разница? Ведь вино изготовлено из того же самого сорта винограда, собранного с того же холма, только склон расположен чуть-чуть южнее. Но расстояние же совсем небольшое!.. Тогда мачо просит девушку-сомелье повернуться к нему спиной и нагнуться. Ну, делать нечего: такой богатый и уважаемый клиент, и она делает, как он просит. И тут мачо быстрым движением задирает на ней юбку, моментально спускает с не? трусики и двумя пальцами в конфигурации "V" в тело несчастной девушки. Потом вытаскивает оттуда пальцы и тычет ими в лицо менеджеру: - Вот, сравните, любезный! Расстояние совсем небольшое, а какая разница!
В Евросоюзе детей находят в брюссельской капусте.
Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.
- Алло! Телевидение?! Скажите, в "Давай поженимся" на каких женихов сейчас запись невест есть? - Девушка, есть на учителя, на инженера и на члена совета директоров банка! - Можно записаться на члена? - Девушка, не знаю, большой конкурс - все хотят члена...
Главное достижение экономических реформ то, что мы стали значительно реже покупать товары сделанные у нас.
Медведев: - Россия может гарантировать территориальную целостность Украины в составе России.
Бежит курица по железной дороге. Сзади грохочет поезд. Устав, курица присела. Сверху прогрохотал поезд. Встала отряхнулась и говорит - Такой большой, а кайфа мало!
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять е? в лицо, как мокрое полотенце. L Марк Твен
