Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал! . .
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем! .
— Сынок, прибери со стола. — Мам, это инсталляция.
Если мужчина ищет женщину, которая выглядит всегда хорошо, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поет и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.
— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта? — Это ее парализовало перед смертью.
Дорогие мои подруги! Если еще раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.
Экзамен в универе по пат. анатомии. Студент притащил ногу из морга и пытается сдать тему по билету, потеет и никак. Потеет и препод. Наконец, препод. не выдерживает и в сердцах спрашивает: — А Вы хоть знаете что-нибудь? Знаю: — Курсы валют. — И какие? — 300$ — Ну что ж. Хорошо, что это знаете. Давайте зачетку.
Гражданский долг — это когда в стране пи**ец, то разгре%%ть зовут тебя, а когда у тебя пи**ец, то страна тут ни при чем
Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах — "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто — "От Создателя".
? Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится? ? А хрен ее знает, она не открывается...
— Василий Иваныч! А у тебя, случаем, активы не заморожены? Ты проверял? — Да вроде не мерзнут пока, Петька... Вот маузер, вот шашка, вот хрен... Можешь сам потрогать...
Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли... "
С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.
Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит? Раньше в часах были гири, а теперь процессор.
— Сынок, прибери со стола. — Мам, это инсталляция.
— Василий Иваныч! А у тебя, случаем, активы не заморожены? Ты проверял? — Да вроде не мерзнут пока, Петька... Вот маузер, вот шашка, вот хрен... Можешь сам потрогать...
Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит? Раньше в часах были гири, а теперь процессор.
Экзамен в универе по пат. анатомии. Студент притащил ногу из морга и пытается сдать тему по билету, потеет и никак. Потеет и препод. Наконец, препод. не выдерживает и в сердцах спрашивает: — А Вы хоть знаете что-нибудь? Знаю: — Курсы валют. — И какие? — 300$ — Ну что ж. Хорошо, что это знаете. Давайте зачетку.
— Привет, милый! Чем занимаешься? — DVD смотрю. — Опять гадость какую-нибудь? — Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.
Идиотские вопросы: — Ой, ты что упала? — Нет бл%ть, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать! — Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? — Так я каждый день качаюсь! — В тренажерном зале? — Нет, бл%ть дома в кресле-качалке. Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают: — ты домой? — нет бл%ть, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду! — Всем стоять и не двигаться! — Это ограбление?! — Нет, бл%ть, это групповое фото ! — Милый, у меня две полоски- — Ты беременна? — Нет, бля, я бурундук! Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает... — что, совсем? ? — нет, бл%ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат! ! — Теща, вам плита нужна? — Газовая? — Нет, бля, мраморная! В магазине покупатель спрашивает продавца: — У Вас гречка есть? — Крупа? — Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ! — Дорогой, это ревность? — Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет ! Очередь возле туалетов. Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке. Мужик (громко): — Занято? Голос из кабинки: — Да! Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято? . . Голос из кабинки: — Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально! . . — Ой, это у тебя ямочки на щеках? — Нет, бля, ноздри! Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают: ? Мужчина, вы что, сапог потеряли? ? Нет, бля, нашел!
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ниче, не жалуется
? Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится? ? А хрен ее знает, она не открывается...
Карл у Клары угнал MаcLаrеn, Клара у Карла угнала Corvеt.
— Привет, милый! Чем занимаешься? — DVD смотрю. — Опять гадость какую-нибудь? — Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
После победы на выборах президента Украины Порошенко, фраза LДеточка, а тебе не кажется, что твое место возле Параши?? как нельзя полно выражает отношение народа к руководству Украины.
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, да?т надежду многим людям.
- Представляешь, я =нашла дома бутылку водки, спрятанную мужем, в гараже еще одну и третью на даче! - Понятно, у меня кот тоже территорию метит!
Ученые Стэнфордского университета провели интересный эксперимент: они целый месяц ходили и тратили казенные деньги в ночных клубах, казино, ресторанах, знакомились с женщинами и занимались с ними сексом в фешенебельных отелях. В результате эксперимента выяснилось, что мужчины очень любят тратить деньги в ночных клубах, казино, ресторанах, знакомиться с красивыми женщинами и заниматься с ними сексом в фешенебельных гостиницах. Но больше всего им нравится быть учеными Стэнфордского университета и проводить интересные эксперименты!
Приш?л на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме!"
Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда доста?тся ему, а очень страшненькая - мне...
"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.
В кинотеатре клиент обращается в кассу: - 2 билета, пожалуйста. - LГодзилла?? - Это моя девушка, я попрошу ее не оскорблять!
В Грозном прошли митинги под лозунгом LХватит кормить Донбасс!?
У каждого мужика есть три вида одежды: 1. На выход. 2. Домашняя. 3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.
Не правда, что жизнь коротка. Это женщины тратят слишком много времени, чтобы подобрать себе сумку к туфлям.
В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно как в этом.
Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом - вс? равно, что напиться слабительного и напялить на себя водолазный костюм.
"Третьим будешь?" - для свингеров это не вопрос.
- Почему ты удалил меня из "друзей", но все равно заходишь на мою страничку? - Чтобы случайно не забыть, как твари выглядят.
Я недостаточно молод, чтобы знать вс?. (Оскар Уайлд)
Одни отдают душу богу и умирают, другие v дьяволу и ничего живут.
Какой замечательный курорт: отправил жену лечиться от бесплодия и всего через месяц она вернулась беременной!
Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.
Говорят, на Украине воюют хохлы с москалями. Да ничего подобного. И с той и с другой стороны есть и хохлы и москали. Вс? гораздо проще. Воюют наследники победителей в Отечественной войне с наследниками проигравших.
В семье, где супруги понимают друг друга с полуслова, "иди в жопу" означает "надень на работу ж?лтый пуловер."
Интересно, вот неандерталец мог говорить? Или ему приходилось ждать, пока закончит свою речь его неандерталка?
Два чиновника: - Слушай, ворую-ворую, а все равно для нормальной жизни не хватает. - Ну, брат, не ленись, возьми приработок v воруй в двух местах.
На неофициальной встрече президента Украины и бывшего президента Грузии, Саакашвили дал рекомендации Порошенко по выбору галстука!
Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"
Сюжет фильма о войне:
1944й. Советские войска освободили Крым от фашистских захватчиков. Однако дальнейшее продвижение наших войск на Запад под вопросом: Берлин грозит заморозить активы маршала Жукова в Дойчебанк, и заменить сибирский газ в газен-вагенах на катарский ...
Дорогие мои подруги! Если ещ? раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!
А вы тоже, когда разговариваете по скайпу в наушниках, и плохо слышите собеседника, подводите голову поближе к экрану и говорите А?... Что, что?
На уроке русского языка. - Вовочка, а скажи-ка ты нам, слово ЦРУ - это существительное или глагол? - Я цру, ты цр?шь, он цр?т, мы цр?м, вы цр?те, они црут... Конечно же глагол, Марь Иванна! ?
Несколько лет назад по телевидению показали ролик, где секретарь посольства США кроет матом премьера Сербии, назначенного после смещения Милошовича. - Скажите, Яценюк, при встречах третий секретарь посольства вас кроет матом? - Почему сразу кроет? Матом он доходчиво меня инструктирует...
Сегодня в Брюсселе состоится трехсторонняя встреча Украины, ЕС и США. Встреча пройдет в формате: ЕС - спереди, США - сзади, Украина - посередине.
Секс с ним - одно удовольствие! На второе удовольствие он уже не способен...
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещ? зимней...
За медицинское обслуживание платят все. У кого нет денег - платит здоровьем. У кого есть - платит деньгами... и здоровьем.
