Суббота самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.
Как правильно закончить застолье. Оказывается, пресловутое Lна посошок? это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности: 1. Застольная ? в знак уважения к остающимся; 2. Подъемная ? при покидании стола; 3. На ход ноги ? движение от стола; 4. Запорожская ? при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье; 5. Придворная ? при выходе во двор; 6. На посошок ? гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях; 7. Стременная ? прежде чем поставил ногу в стремя; 8. Седельная ? за то, что поднялся в седло; 9. Приворотная ? перед выездом за ворота; 10. Заворотная ? за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!
— Папа, а давай купим шалав! — Купим, сынок, только это лаваш называется.
Пришла жара и бабы взялись за старый троллинг — приходят на работу в маечке и ноют, что им дует из кондиционера!
— Пацаны, вы знаете Паша голубой! — Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
— Моня, ви слышали, украинская армия стремительно наступает на Славянск? — Тю, они каждый день стремительно наступают и шо? — Может они так стремительно наступают шо проскакивают его насквозь и следующий день начинают наступать с другой стороны?
— Назовите антоним к слову красота. — Ум!
Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей. Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.
— Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать! — Принеси мне ее скальп!
Адвокат выступает на судебном заседании: — Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер... Подсудимый восклицает: — Стойте! Я решил сознаться в убийстве! . .
Марина поняла, что муж на ней экономит, когда зашла в секонд-хенд... и почувствовала запах его подарков...
— Дорогой , я тебе Богом дана? — Конечно, не пойму только за какой грех-
"Б%я" — это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, б%я, все чувства.
— Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй? — Шо ви таки большой лодырь!
Чуть ли не каждый день я провожу по несколько часов в самой дорогой стоматологической клинике в городе, смотрю на эти умопомрачительные многотысячные счета, и иногда на глаза непроизвольно наворачиваются слезы: мне становится искренне жаль своих пациентов.
— Пацаны, вы знаете Паша голубой! — Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
Как правильно закончить застолье. Оказывается, пресловутое Lна посошок? это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности: 1. Застольная ? в знак уважения к остающимся; 2. Подъемная ? при покидании стола; 3. На ход ноги ? движение от стола; 4. Запорожская ? при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье; 5. Придворная ? при выходе во двор; 6. На посошок ? гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях; 7. Стременная ? прежде чем поставил ногу в стремя; 8. Седельная ? за то, что поднялся в седло; 9. Приворотная ? перед выездом за ворота; 10. Заворотная ? за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!
Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей. Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.
— Моня, ви слышали, украинская армия стремительно наступает на Славянск? — Тю, они каждый день стремительно наступают и шо? — Может они так стремительно наступают шо проскакивают его насквозь и следующий день начинают наступать с другой стороны?
— Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй? — Шо ви таки большой лодырь!
— Дорогой , я тебе Богом дана? — Конечно, не пойму только за какой грех-
— Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать! — Принеси мне ее скальп!
— Папа, а давай купим шалав! — Купим, сынок, только это лаваш называется.
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: — В чем дело? — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. — Укусила? — Нет папа ее веслом сразу убил!
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
Любовник у замужней женщины. — слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя! — нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет! Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
— Назовите антоним к слову красота. — Ум!
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша: — Смотри сам, ... твоя же корова!
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. — О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. — Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Самый хороший способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги.
Я выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках, на всякий случай.
Всем моим поступкам есть только одно объяснение — это же я.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . . Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — Знаете, здесь такой не живет. . . — Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Сказал же, нет тут таких. . . Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. — Клюнул. Ну, а теперь. . . Третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты. . . — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . . С первой парты встает молодой человек. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Жара! В Питере 34, в Ялте 23. Похоже что-то напутали когда Крым подсоединяли.
- Дорогой, мне сейчас на выезде навстречу попался Мерседес... - ...Поцеловались? - Не-е... - Что, вс? гораздо эротичнее?!?! - Вот ты как называешь... Тогда - помнишь, мы смотрели порно с извращениями?...
Любопытно, что понятие ипотеки впервые появляется в отечественной культуре еще в середине 80-х. Правда, это была абсурдистская комедия "Кин-дза-дза", а сама концепция в ней именовалась "пожизненный эцих с гвоздями".
Из приговора суда: "Изображал энтузиазм с особым цинизмом!"
- Не видать тебе всемирной славы, как своих ушей, v говорил своему другу Гоген. - Это мы еще посмотрим, v возразил ему Ван Гог.
Разжились обогревателем "Крым"; поглядываем на кондиционер "Аляска".
Подумай, прежде чем сказать. А прежде чем подумать, ПОЧИТАЙ! (Народная мудрость)
Готовится Указ о признании военных пенсионеров коренным народом Крыма.
Маляр Сидоров начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
Ничто так не стимулирует мыть? посуды сразу после еды, как грозящее отключение горячей воды.
- Вовочка, почему ты сегодня опоздал? - Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.
Что не говорите, но читать электронную книгу вместо бумажной - это как жевать изюм. Вроде есть можно, но это вс?-таки не виноград.
Тараканы в голове быстро находят скелет в шкафу.
Новый слоган рекламной компании Gilette
- Жилетт! Скажем пидорасам нет!
Думаю если возьмут на вооружение - в России точно продажи вырастут!
Мне уже почти тридцать лет, и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. "Матрицу"... "Зв?здные войны"... "Терминатора" можно...
Бессмысленно повторять собеседнику то, что он и сам знает, но еще бессмысленнее убеждать его в том, что он знать не хочет.
За 30 лет Россия поставит Китаю газ на 400 миллиардов долларов. В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму.
Белый дом США считает недопустимым использование в выборах каруселей, чертовых колес, мельниц, русских горок, а также других аттракционов.
Две женщины: - Твой муж v спортсмен? - Да, койкобежец.
Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла. Я это к тому, что зае*ать можно кого угодно.
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе? - Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно! - И что из этого получилось? - Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
Смейся всегда, смейся, пусть думают, что ты сумасшедший, но ни в коем случае не грустный. Смейся даже тогда, когда весь мир вокруг тебя рушится, продолжай улыбаться. Есть люди, которые живут ради твоей улыбки, а есть и другие, которых будут локти кусать, когда поймут, что не смогут ее погасить.
Путин звонит в Газпром. - Ну что, газопровод в Китай построили? - Построили, Владимир Владимирович. - Газ пошел? - Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.
- Бабушка, а почему вы собачку так странно назвали: Псаки? - Что ж поделать, если она мало того что глупенькая, так ещ? и брехливая уродилась...
ЛЕНТА НОВОСТЕЙ. В ЦРУ просочилась информация, что кенийский план выдвижения своего соплеменника в президенты США для придания Украине статуса колонии Кении, успешно действует.
Совбез Украины решил создать телеканал для пропаганды L украинских ценностей?. Телеканал "Сало"?
В скайпе: - Вы, доктор, по скайпу лечите? - Конечно, по скайпу и присланным фото! Что это вы показываете? - Деньги за лечение, могу выслать фото!
Гитлер лично застрелил жену, Еву Браун. Принц Чарльз, по слухам, заказал Диану - под видом автокатастрофы. Путин же - просто развелся... Так кто все же больше похож на Гитлера, Принц или ВВП?
Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вош?л в состав Норвегии.
- Как вам удается так тонко и удачно вести политику? - Элементарно. Надо все делать прямо наоборот тому, что делал Н.С.Хрущов! Он Крым отдавал, мы забираем. Он с китайцами рассорился, а мы... - Точно! Теперь бы еще поп-корн кукурузный отменить, а американцев на семечки подсадить!!!
Обращение правого сектора к Турчинову: - Господин Турчинов, мы уже столько пережгли, перестреляли и перерезали украинцев и в Одессе, и в Харькове, и в Краматорске, и в Славянске, и в Донецке, и у них у всех украинские паспорта. Ответьте, сколько ещ? нужно положить украинцев, чтобы найти хоть одного москаля?
Разговаривают две старушки на скамейке в парке: - Ты знаешь, я больше не ем красного мяса. - Что, давление высокое? - Нет, пенсия низкая.
У нас в стране работают только законы физики.
Мой сумеречный гений - жопа. Как она умеет искать приключения.
Жизнь устроена несправедливо - у одних есть вс?, а у других есть нету...
Жизнь v это искусство рисовать без ластика.
Если девушка к тебе приклеилась, значит, е? нужно отодрать.
Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!
Высшее образование сделает тебя человеком! Таким, к которому обращаются "Эй, человек!"
Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!
Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет. А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам сп?р, если сидел бы на его месте"....
Надо было на Евровидение послать Шнура. Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на х_й их всех послал.
