Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.06.2014

    • К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
      — Не надо! Не вставай на них!
      — Почему?
      — Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
    • ? Ты что такой грустный?
      ? Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
      ? Ну, и отстань от нее...
      ? Так этот козел не представился!
    • Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьет... ", а оптимист говорит: " Во, и мне оставили! "
    • — Дорогая, как же так, ты из Адлера v и не умеешь плавать?
      — А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
    • — Я со своею прожил всю жизнь в мире и согласии.
      — С женою?
      — Нет, с Придурью.
    • — Что такое низкокалорийная еда?
      — Это когда все калории откладываются ниже пояса...
    • Встретились два старых революционера: русский и еврей.
      Русский говорит:
      — Да, Яшка, в какое романтичное время мы жили! Помню, ты пришел в нашу большевистскую организацию совсем еще пацаном. И мы поручили тебе распространять листовки вместе с другими мальчишками. И ты всегда распространял намного больше, чем другие!
      Еврей (мечтательно):
      — Чудесное было время! Помню, эти листовки я продавал по рублю за штуку...
    • Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
      — Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
      — Э-э-э... Ну да, люблю.
      — Ну, тогда пойдем рыбу чистить.
    • Моя подруга НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО Говорю ей:
      — Танюха, давай возьмем такси!
      А она мне выдает:
      — Давай водки быстрей развезет!
    • — Зачем в России хотят ввести смертную казнь?
      — По-видимому, Путин решил уже не стоять за Януковича стеной, а поставить к стенке.
    • — Почему Михаил Задорнов продолжает смеяться над американцами, а не над Путиным?
      — Потому что чувство самосохранения всегда берет верх над чувством юмора.
    • . . Какая на хрен логика в этом мире! ... Когда коробка для пиццы квадратная... Сама пицца круглая... , а порции треугольные...
    • Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
      — Как в вагоне с кондиционированием?
      — Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
      — Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
      Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
      Из соседнего купе: — Бл@ть! Че за х@йня?!
      Проводник: — Вот видите! Замкнутый цикл!
    • Глухонемые отлично могут работать гинекологами.
      Слушать там нечего, все читается по губам.
    • Абрамович ругает сына:
      — Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
      — "Представь, что твой папа — миллионер! "
      — О%%ели что ли? — не сдержался олигарх.
      — Я так и написал...
    • — Зачем в России хотят ввести смертную казнь?
      — По-видимому, Путин решил уже не стоять за Януковича стеной, а поставить к стенке.
    • — Что такое низкокалорийная еда?
      — Это когда все калории откладываются ниже пояса...
    • — Дорогая, как же так, ты из Адлера v и не умеешь плавать?
      — А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
    • ? Ты что такой грустный?
      ? Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
      ? Ну, и отстань от нее...
      ? Так этот козел не представился!
    • Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
      — Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
      — Э-э-э... Ну да, люблю.
      — Ну, тогда пойдем рыбу чистить.
    • К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
      — Не надо! Не вставай на них!
      — Почему?
      — Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
    • Жена после бани мужу:
      - А может секс, дорогой?
      - Устал сегодня, да и настроения нет- Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть-
      - А давай представим, что ты снял проститутку?
      - Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
    • Бабушка на шоу LИнтуиция? смогла отгадать только проститутку и наркомана.
    • Стоимость церемонии открытия Чемпионата мира по футболу в Бразилии составила 21 млн. долларов.
      Из них 20 млн. долларов ушло на страховку попы Дженнифер Лопез.
    • У доктора Айболита есть брат ? доктор Айподох ? патологоанатом-
    • - Антон, а ты наверняка знаешь какой-то секрет, доступный только женщинам и геям!
    • Британские уч?ные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос Lчто делаешь?? логично отвечают: Lсижу ПЕРЕД телевизором?, а когда работают на компе Lсижу ЗА компьютером?.
    • Объявление.
      Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.
    • Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.
    • Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на e-mail: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб., очки от 300 руб., вьетнамки от 730 руб."
      Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".
    • Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите:
      "Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".
    • Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
    • - Выпьем за то, что она есть v за водку.
      - Молодец, хороший экспромп. А как огурчики?
      - О, домашняя заготовка.
    • Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.
    • Преподавательница философии увеличила себе грудь... Ну и посещаемость своего семинара существенно подтянула.
    • Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать.
    • Своим первым президентским указом Порошенко повелел: "Считать выражение "Украина должна" неконституционным и противоречащим нормам украинской мовы".
    • Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома-
    • Практически все знают, что В.И.Ленин спал 3-4 часа в сутки.
      Но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок.
    • Очень пунктуальный работник: - Хорошо, я приду завтра пораньше. Между 07-47 и 07-49.
    • - Эволюция любовных посланий: гонец - почтовый голубь - sms
      - Погоди, а где Почта?
      - Отста?т...
    • Рождение Кончиты Вурст предсказал ещ? А.С.Пушкин:
      - Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...
    • Вот потеплеет немного, и Путин лично достанет челябинский метеорит со дна озера Чебаркуль.
    • Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пь?шь вино, вдруг злобно вопрошает: - Ты обнаглел?! У нас гости, а ты в трусах!
    • У меня пушистый характер! Да, да, да! Как у ежика.
    • - Слышь, Пятровна, вот пишуть, што иракские тяррористы требують $5 млн за похищенных турецких водителей-
      - Опять, падруга, с России?
      - Почаму с России?
      - Да с ня? в последнее время все чавой-то требують-
    • Это незабываемое чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые SMS-сообщения. Кредиторы - они такие.
    • Новость: "На сайте Роструда опубликован список самых тяж?лых, подверженных стрессовым ситуациям, профессий в России. На первом месте - страхование, затем следуют сфера управления персоналом и сетевой маркетинг".
      Комментарии:
      - А как же шахт?ры, сталевары, пожарные, учителя?
      - Им некогда впадать в депрессию, они делом заняты.
    • Моя жена пообещала сделать мне минет, если Россия выиграет чемпионат мира по футболу.
      Вот сучка...
    • У изголодавшейся по любви женщине, эрогенная зона начинается ещ? на подступах к е? столику.
    • В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
      Она говорила:
      - Кто первым усн?т во время тихого часа, тому я в сон поставлю пл?нку с новыми мультиками.
      И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
    • Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына!".
    • Вс?, что не делается,? это упущенные возможности.
    • 2 часа ночи, конец мая, во дворе многоэтажки полная тишина. Вдруг из одного из т?мных окон разда?тся характерное "цзинь" закончившей работу микроволновки. Громогласный голос со двора:
      - О! Кто-то жр?т!
    • Директор завода "Кока-кола" разговаривает отрыжкой.
    • Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
      Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
      Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивл?нный мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.
    • У некоторых "хочется перемен" - это смена прич?ски, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
      А у меня это смена зел?ной губки для мытья посуды на ж?лтую, радостную и весеннюю, блин!
    • Нашли в тексте ошибку? Тогда, пожалуйста, выделите е? мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность вашего глупого поступка.
    • Жена звонит мужу:
      - Вадим, ты навигатор в машине трогал?
      - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
      - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
    • В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
      - Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 50 рублей!
      - А где вы за 50 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?
    • Для того, чтобы народ считал себя победителем, достаточно победить тех, кто формирует общественное мнение.
    • На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало пополам.
    • — Вы как оказались в травматологическом отделении?
      — Да думала, что бесконтактный ceкc самый безопасный, а вот видите как...
      — А что это за бесконтактный ceкc такой?!
      — Да мужу два дня мозги тр%%ала...
    • Быть добрым человеком?
      ХАХАХАХАХА.
      хуй вам, суки.
    • Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
      К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
      Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
      Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
      Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит? . .
    • Моя подруга НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО Говорю ей:
      — Танюха, давай возьмем такси!
      А она мне выдает:
      — Давай водки быстрей развезет!
    • — Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
      — Я бы о%уел...
    • и, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!
    • Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
      К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
      Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
      Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
      Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит? . .
    • — Вы как оказались в травматологическом отделении?
      — Да думала, что бесконтактный ceкc самый безопасный, а вот видите как...
      — А что это за бесконтактный ceкc такой?!
      — Да мужу два дня мозги тр%%ала...
    • — Почему Михаил Задорнов продолжает смеяться над американцами, а не над Путиным?
      — Потому что чувство самосохранения всегда берет верх над чувством юмора.
    • На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
      — Хренассе! Ну, мужики! Класс!
      — Фигня, ты открой!
      Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
      — Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
      — Да ладно, ты достань винтовку.
      Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
      — Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
      — Это еще не все!
      Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
      — Подожди, скотч отклей.
      Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
      — Хеппи бездэй ту ю!
    • — А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
      — Во-первых, было 7 утра.
      Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
      А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
    • — А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
      — Во-первых, было 7 утра.
      Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
      А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
    • На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
      — Хренассе! Ну, мужики! Класс!
      — Фигня, ты открой!
      Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
      — Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
      — Да ладно, ты достань винтовку.
      Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
      — Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
      — Это еще не все!
      Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
      — Подожди, скотч отклей.
      Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
      — Хеппи бездэй ту ю!
    • — Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
      — Я бы о%уел...
    • Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет... ))
    • Абрамович ругает сына:
      — Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
      — "Представь, что твой папа — миллионер! "
      — О%%ели что ли? — не сдержался олигарх.
      — Я так и написал...
    • Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
      Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
      Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
      С: Папа, а зачем нам такие копыта?
      О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
      С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
      О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
      С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
    • Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
      Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
      Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
      С: Папа, а зачем нам такие копыта?
      О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
      С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
      О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
      С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.06.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.06.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.06.2014


sgsgroup.kz
Контакты
webmaster@boxmail.biz