Цензуре-нет!

Анекдоты за 05.07.2018

  • — Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы".
    — Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.
  • — Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
    — Конечно есть!
    — Какие?
    — Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
  • Когда мы улыбаемся, работают всего семнадцать мышц, а когда хмуримся — сорок три. Поэтому улыбайтесь, не тратьте лишних сил!
  • Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как, когда несет тарелку супа из кухни в зал...
  • Один кореец сел рядом с немцем в баре.
    Кореец: «давай не будем говорить о футболе... »
    Немец: «давай»
    Кореец: «может поговорим о ceкcе»
    Немец: «давай»
    Кореец: «вот мы вас выеб@ли! »
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2496 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.07.2018

  • Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
    "Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
  • Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины — намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
  • Если вы после вчерашнего не помните кому звонили и что говорили, то с первого июля об этом можно узнать утром в местном ФСБ.
  • Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.
    Но чтобы они бежали с наворованными миллионами...
  • Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира — пенсионеров России?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2899 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.07.2018

  • — Почему ты стал такой сухой и бездушный?
    — Потому что кто-то выпил из меня все соки!
  • Журналист разговаривает с дайвером:
    — Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
    — Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
  • — Офигеть! Вы это видели? Так не бывает!
    Самих испанцев! Наши кривоногие буратины! Да кто в них верил, вообще, до чемпионата?!
    — Успокойтесь, Станислав Саламович, вам еще к следующей игре команду готовить.
  • Перед матчем Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле: — Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает: — Конечно! — И с каким счетом? — 1: 0 — Всего-то? — Ну, нам всем уже за семьдесят...
  • Когда из Интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об Интернет-зависимости. А пока это — чушь и миф.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2413 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.07.2018

  • В магазине.
    — У вас есть ящики для овощей?
    — Телевизоры не продаем!
  • — Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
    — И зачем тебе водонепроницаемые часы?
    — А вдруг под дождь попаду.
    — Под 50-ти метровый?
  • Идут по лесу Заец и Медведь. Скучно, жрать охота, а денег нет. И вдруг навстречу Лиса бежит, плачет.
    — Мальчики, помогите бедной девушке. Купила пианино. Грузчики привезли и ухали. Помогите поднять на 5этаж, я уж расплачусь.
    Заяц:
    — Ну, что, Медведь, поможем?
    Потащили на этаж. Установили, где указала Лиса.
    — Ну, что, мальчики, как хотите. Если плата натурой, сейчас штаны сниму, а если- бутылкой, то сейчас сбегаю в магазин?
    Заяц:
    — Лиса беги.
    Сбегала, быстро сготовила яичницу , поставила бутылку.
    Заяц и Медведь вышли из дома. Медведь говорит:
    — Дурак ты, Заяц, вечно спешишь!
    — Миша, ну, зачем нам ее штаны: тебе — малы, мне — велики.
  • Как дорогие вина ЖИЗНИ нашей, под действием минут, часов и дней,
    Все Женщины становятся Не Старше, а Опытней, Опасней и Вкусней!
  • — На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
    — Первые полчаса — на часы.
    — А когда она приходит?
    — Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1948 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.07.2018

  • С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.
  • Уругвай-Россия 3: 0
    Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.
  • — Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
    — Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.
  • "Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу. "
  • — Вы на следующей выходите?
    — Да.
    — Хорошо, а то надоели уже.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2781 | Рейтинг:


Анекдоты за 30.06.2018

  • Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.
  • Отношение закоренелого холостяка к брачным узам: Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!
  • Уже минуты 2 открывается новость с заголовком
    "Интернет в России будет быстрее, чем в США"
  • Молодежь должна понять, что взросление — это не лишение девственности, клубы, курение, алкоголь и понты. Это, когда понимаешь, что материться и бухать не красиво.
  • Тренер немецкой сборной Йоахим Лев сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения...
    Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1785 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.06.2018

  • В этом году дорожникам не везет совсем.
    Дождей почти не было. Работать невозможно.
  • Два игромана встретились, один другому:
    — Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьет.
    — А я вчера пятьдесят поднял!
    — Как?!
    — Прошел мимо.
  • — Фима, я решила получать удовольствие от ceкcа...
    — Как это?
    — Решила брать с тебя деньги.
  • Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив;)
    Геннадий, 61 год.
  • — За что вы ненавидите интернет?
    — За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чайник!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1888 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.06.2018

  • ? Посмотри, пожалуйста, прогноз погоды.
    ? Каждый день будет на один градус теплее: завтра ? 27, потом 28, 29, 30.
    Ой, вру ? это даты!
  • — Вы на следующей выходите?
    — Да.
    — Хорошо, а то надоели уже.
  • Очень сложная формула расчета пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
  • Пару лет назад я никак не мог понять, для кого в Субботу в 5-6 утра показывают мультики. А теперь мне дошло. Для родителей. Чтобы они могли поспать еще 2 часа.
  • — У саудитов выиграли, у египтян выиграли, а уругвайцам проиграли! Как же так, Владимир Владимирович?
    — Не о чем нам договариваться с Уругваем, Не О Чем!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1631 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.06.2018

  • Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест — нет, но вы держитесь!
  • — Знали бы вы, как хочется одинокой женщине получить прописку в Москве ...
    — Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
  • После последних, скандальных предложений нашего правительства мы уверены в завтрашнем дне. И это дно мы ощущаем уже сегодня ?
  • — Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть?
    Искренне Ваши, будущие пенсионеры.
  • Знаете ли вы, что бабушки, которым сразу же уступают место в троллейбусе, не знают, о чем говорить последующие пятнадцать минут.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1834 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.06.2018

  • Секретарша своему шефу:
    — Что делать, если пуговица на груди расстегивается постоянно?
    — Гордиться!
  • Пенсионный фонд предложил свой, более щадящий вариант пенсионной реформы. По их мнению пенсионный возраст не следует повышать на 5, 8 и т. д. лет, а подходить индивидуально к каждому работяге: назначать пенсию сразу же после смерти человека.
  • Медицинский лайфхак: Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
  • На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
  • — Какой расход у Лады Калина?
    — Три машины на две тысячи км.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1666 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.06.2018

  • Психиатр утешает пациента:
    - Ну не скорбите вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...
  • Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
  • Интересно, а слова "женатый" и "прокаженный" - однокоренные?
  • Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.
  • Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько сл?з пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1688 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.06.2018

  • - Петиция об отмене повышения пенсионного возраста в РФ собрала более миллиона подписей.
    - Народ бьет челом, хотя пора уже бить ногами...
  • Ксения Собчак выдвинула свою кандидатуру на пост Чемпиона мира по футболу.
  • - Вадик, ты один дома? Заскочу через десять минут.
    - Угу, давай подваливай, бабка вс? равно на форуме сидит.
    - Где-где?
    - Да на лавочке у подъезда.
  • Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть.
  • В перерыве в раздевалку зашел Кадыров... В раздевалку Египта.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1899 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.06.2018

  • рТСНБС МЙОЙС У рХФЙОЩН - ЬФП МБЪЕТОПЕ ЫПХ Ч ФЈНОПН ГБТУФЧЕ. уЧЕФМЕЕ ПФ ОЕЗП ОЕ УФБОПЧЙФУС, ЪБФП ФЕНОПФБ ЛБЦЕФУС ТПНБОФЙЮОЕК.
  • ьФП НПЦЕФ РПЛБЪБФШУС ХДЙЧЙФЕМШОЩН, ОП РПЮЕНХ-ФП ОБ хЛТБЙОЕ УП ЧУЕК УЧЙДПНПК ВЕУРПЭБДОПУФША УОПУСФ ФПМШЛП УФБФХЙ мЕОЙОБ ЙЪ ГЧЕФОЩИ НЕФБММПЧ. б ФЕ, ЮФП ЙЪ ЗЙРУБ ДБ ГЕНЕОФБ, РПЛТЩФЩЕ УЕТЕВТСОПК ЛТБУЛПК, УФПСФ ЛБЛ ВХДФП Й ОЕ мЕОЙОЩ ЧПЧУЕ...
  • - рПЛХРБКФЕ ЗБЪЕФХ У РТЕДУЛБЪБОЙЕН. уЛПТП ЛПОЕГ УЧЕФБ!
    - ыП ПРСФШ?
    - ьФП БВУПМАФОП ОПЧПЕ РТПТПЮЕУФЧП!
    - б ЫП УП УФБТЩНЙ?
    - б ПОЙ ХЦЕ РТПУТПЮЕООЩЕ.
  • - нОЕ ОЕ ОТБЧСФУС ФХРЩЕ ЪБОХДЩ ВЕЪ юа.
    - юХ-ЭХ РЙЫЕФУС ЮЕТЕЪ Х.
  • пВОБТХЦЙМ Х УЕВС УХРЕТУРПУПВОПУФШ: ХНЕОЙЕ РХФЕЫЕУФЧПЧБФШ ЧП ЧТЕНЕОЙ. рТБЧДБ, РПЛБ ЮФП ФПМШЛП ЧРЕТЈД Й ПЮЕОШ НЕДМЕООП.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2156 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.06.2018

  • Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
    - Где ты хранишь свои файлы?
    - На облаке.
    - А когда безоблачная погода?
  • Похоже, что эти ушлые чуваки на крузаках не только договорились в гибдд и оформили тачки на инвалидов, но и забашляли за немеренное количество удобных парковочных мест вокруг торговых центров.
  • Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.
  • - На какой канал тебе переключить?
    - Даже не знаю.
    - Ну на каком канале ты любишь смотреть рекламу?
  • - А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
    - Знаю, оттягивать гнев от правительства.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1728 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.06.2018

  • - Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенес?м с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
    - Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!
  • Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России...
  • Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
  • Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.
  • Судя по матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить Федю Смолова в том, что гол - это не главное. Главное - кэшбек...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1646 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.06.2018

  • Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров - на спине.
    - Сидоров, ты почему на спине плыв?шь?
    - Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!
  • О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?
  • - Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
    - А я не знаю, я уже пьяный прихожу.
  • - Кто самая красивая девочка в классе?
    - Я.
    - Будешь моей девчонкой.
    - Но я не хочу.
    - Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
    - Я хочу!
    - Вот самая красивая девочка в классе!
  • Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского - у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!!!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1811 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.06.2018

  • - Папа,оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.
    - Сынок, тебе ещ? рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?
    - Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.
  • Бабушки у подъезда - они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
  • Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном - заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников - Розенталь.
  • - Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начн?тся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?
  • - Четвертая, на пятьсот
    - Девяносто второй?
    - Девяносто пятый.
    - Обычный?
    - Нет, блядь, со спецэффектами!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2036 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.06.2018

  • Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
  • Футболист Эмануэль Эменике разв?лся с "Мисс Нигерия-2013", женился на "Мисс-2014", встречается с "Мисс-2015" и положил глаз на "Мисс Нигерия-2016".
  • Интуиция некоторых ж?н поражает - только сверн?шь налево, а она уже там.
  • - Кем ты будешь, когда вырастешь?
    - Бабабанщиком.
    - Барабанщиком?
    - Нет.
  • Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
    -Слушай, а кто это сейчас выступает?
    - Это Гарик "Бульдог" Харламов. Ты что, не узнал?
    - Я что, каждую собаку знать должен?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1624 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.06.2018

  • Турист разглядывает Колизей:
    - Это после какого футбольного матча так разделали стадион?
  • Российские либералы аккуратно сохранили в компьютерах свои некрологи по Бабченке, высморканные впустую. На будущее. Или фамилию в тексте поменять, и опять в борьбу с режимом. Не пропадать же добру...
  • Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
    Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы...
  • Воскрешение повторят через две недели - для католиков.
  • Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье "халатность".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2579 | Рейтинг:


Анекдоты за 01.06.2018

  • Редактор газеты получил письмо:
    "Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я наш?л часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу газету!".
  • - Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
    - Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
    - Да.
    - Тогда это не мои спецслужбы.
  • У вас проблемы? Ипотека? Коммуналка? Денег до зарплаты не хватает?
    Расслабьтесь. Вот если бы у вас арестовали пару лярдов долларов или не дали британскую визу - вот это были бы проблемы, а это так - ерунда.
  • Путин Медведеву:
    - Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
    Медведев:
    - А чего он будет делать?
    Путин:
    - Молиться чтобы цена на нефть не упала.
  • Как известно, в ходе британской "спецоперации" со Скрипалями погибли два хомячка, был убит кот Нэш ван Дрейк и пропала без вести кошка Масяня. А вот в "спецоперации" СБУ с Бабченко ни одно животное не пострадало.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2048 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.05.2018

  • Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет.
  • - Доктор, что со мной? Я не всегда понимаю, жив я или мертв, но всегда понимаю, что в этом виноват Путин.
    - У вас, голубчик, синдром Скрипаля-Бабченко. Пошумит и само пройдет...
  • - Вова, и кем-же ты вчера так нажрался?
    - Да с каким-то Жорой...
    - И сколько же вы с ним на грудь взяли?
    - Нихрена не помню...
    - А хоть о ч?м-то разговаривали?
    - Ну наверное разговаривали, только вот о ч?м не помню...
    - А что же ты хоть запомнил?
    - Что мы с Жоркой теперь самые лучшие друзья!
  • Бабченко умер, но тело его живет.?
  • Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2233 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.05.2018

  • В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник... Так за 1 раз казнили 5-6 тысяч муравьев!
  • Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.
  • Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.
  • Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите".
    Имея в виду: "Не проеби щит".
  • Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство - это пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1845 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.05.2018

  • Знакомиться в интернете? Фуу, как это пошло, аморально и в корне не приемлемо. Вот перетрахаться в узком трудовом коллективе совсем другое дело.
  • Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.
  • - Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
    - Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев...
    - А ты умеешь отказать!
  • Люблю щекотать девок, они ласково называют меня - Щекотило.
  • В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1897 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.05.2018

  • - Лично знала т?тку, которая была счастлива, что е? сын прив?л домой не меркантильную б***ь, а милого интеллигентного мальчика. Страшная женщина, да?
    - Ага по себе, наверное, судила. Вот бы у не? случился разрыв шаблона с громким треском, если б привед?нный мальчик и оказался меркантильной б***ью.
  • Пьесу молодого драматурга публика приняла весьма холодно.
    За кулисами его успокаивают, пока он наконец не утешится.
    - Хорошо, по крайней мере, что не освистали, - говорит он.
    - Ну, это вполне естественно, - отвечает его друг, - ведь нельзя же одновременно свистеть и зевать.
  • - Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
    - Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет :)
  • - Теперь у меня безлимит!
    - Поздравляю!
    - Сломался сч?тчик воды. Приш?л сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
    - Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
  • Яша Рабинович в целях экономии решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он использовал сухой л?д. Когда л?д прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1750 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.05.2018

  • На рыбалке:
    - Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!
  • Все жители России активно и часто обсуждают западные санкции. Только у них есть один главный вопрос: "А что это такое?".
  • Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
  • Если вы назвали жену овцой, а она не обиделась, то вы, скорее всего, баран. Но, если вы назвали жену овцой, а она обиделась и запомнила, то вы точно баран.
  • Три главных правила общения:
    1. Никогда не говори правду. Таких считают наглецами.
    2. Никогда не ври. Таких считают лжецами.
    3. Никогда не молчи. Таких считают трусами.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1660 | Рейтинг:


26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40| 41| 42| 43| 44| 45| 46| 47| 48| 49| 50|
Контакты
webmaster@boxmail.biz