Цензуре-нет!

Анекдоты за 29.10.2016

  • В 45 ? баба ягодка опять. В 46 ? ее можно смело есть. В 47 ? ягодка полезна всем. В 48 ? мы добавочки попросим. В 49 ? надо ягодку лелеять. В 50 ? баба как осенний сад. А мужик каждый год с этих ягод соки пьет. Фрукт конечно еще тот, что поделать ? КОРНЕПЛОД - Нууу, как-то так ...
  • ? Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
    ? Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.
  • ? Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
    ? От души, мать, реал красава, ништяк подогнала
  • Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
  • На совещании:
    — Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
    — В какой сумме?
    — Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 710 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.10.2016

  • — Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
    — Чтобы при беге не хлопала!
  • Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
    — Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса...
    — Все так плохо, доктор? Я умру?
    — Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи! ...
  • ? Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
    ? Сразу видно, что ты заядлый театрал.
  • Не ешь много перед сном, не употребляй жирную и калорийную пищу. Подумай о тех, кто будут нести твой гроб.
  • Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
    — Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
    И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 669 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.10.2016

  • Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!
  • Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница другой:
    — Это Моцарт?
    — Не знаю. Разглядим, когда он повернется.
  • Как выбрать вторую половину парню? Легко! Запомни, тебе не нужна самая красивая девушка. Тебе нужна искренне любящая тебя, а королевой ты ее сам сделай!
  • Не ходите, люди, на улицу гулять, там живет ужасный:
    "Холоднотутблять"!
  • — Ой, а ты кто?
    — Смерть!
    — А почему в наушниках?
    — Иду к твоему соседу с перфоратором! . .
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 591 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.10.2016

  • Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет ? ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...
  • Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля Lаnnа Kаrеninа?.
    В главной роли негритянка.
    Жена:
    ? Ой, что это с ней?
    Муж:
    ? Походу, паровоз сильно дымил.
  • К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
    ? Да?
    ? Ты дома?
    ? Нет! На даче! !
    ? А когда приедешь домой?
    ? Послезавтра!
    ? Ну ладно, пока! !
  • После решения суда по делу гонщиков на Гелике по вечерней Москве, в очередной раз, мы убедились, что в нашей стране нельзя бороться против денег без денег.
  • ? Дорогая, пойдем грешить на кухню.
    ? Ооо, cекc на кухне!
    ? Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 593 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.10.2016

  • 1. Если тебе не нравится твоя работа ? возьми кредит, и ты ее полюбишь.
    2. Возьми еще один кредит ? ты полюбишь еще и шефа.
    3. А теперь ? ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
  • Дворецкий будит лорда посреди ночи:
    ? Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной...
    ? Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм.
    Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.
  • — Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды.
    — Круто. А снимал кто?
    — Да медведь нажал случайно.
  • Объявление.
    Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.
  • Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 571 | Рейтинг:


Анекдоты за 24.10.2016

  • Хочу быть МАЛЕНЬКОЙ... Проснулась, ПОКУШАЛА, мультики ПОСМОТРЕЛА, опять ПОКУШАЛА, игрушки РАЗБРОСАЛА, всем мозг ВЫНЕСЛА, и спать ЛЕГЛА...
  • Учеными обнаружен мальчик, воспитанный в одном из цехов автозавода автомеханиками.
    Мальчик почти не говорит, зато уверенно матерится. Обладает высоким интеллектом, так как матерится всегда по делу.
  • — Доктор, я буду жить?
    — Конечно, будете, как донор органов — по частям и в других людях.
  • Папа Карло строгает полено:
    ? Мальчишка будет, веселый, подвижный... уууух. Не, девчонка... ууэээх.
    Безногая, но работящая... Уууух. Не собачка, уууэх. Кошечка? ууууух.
    О, брелочек для ключей!
  • Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
    Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
    Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
    Это процесс! "
    Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
    Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
    Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
    Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
    Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 687 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.10.2016

  • Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа? "
    На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
    Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.
  • Идем с дочкой.
    Она говорит: "Насте ? 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "
    Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "
    На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, ? это уже огого, а не ха-ха-ха!
  • И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
  • — Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
    — Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!
  • Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
    — Боже мой! Какая я же страшная стала!
    Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
    — Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 644 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.10.2016

  • Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
    Оппа! А я, оказывается, в тренде.
  • — Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
    — Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.
  • Молодая няня нанимается на работу. Хозяин спрашивает ее:
    — Вы любите детей?
    — Конечно! Но я бы предпочла, чтобы вы предохранялись!
  • Однажды меня спросят, стану ли я когда-нибудь серьезной. Я внимательно посмотрю на этого человека, покиваю, а потом крикну "БАМБОЛЕЙЛО! " и пойду танцевать со слонами.
  • Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 591 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.10.2016

  • Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...
  • v Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
    v Развяжите меня, суки!
  • Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
    Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
  • Никакого равенства полов нет и не было!
    Бабы физически слабее по природе, но морально сильнее по жизни.
  • Женщины не прощают ? они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 695 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.10.2016

  • Женское...
    Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир ? молодой парень, глядя на все это:
    ? Ты, наверное, одна живешь...
    Девушка (кокетливо): ? Как ты догадался?
    ? Уж больно ты страшная...
  • Жена мужу:
    ? Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превротить в половую тряпку?
    ? Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
  • Сегодня я нашел кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?.."
    Так что я превратил его в вино.
  • Психолог — пациентке:
    — Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
  • Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого.
    — Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 666 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.10.2016

  • Обожаю cвой возраст ? интересный, непредсказуемый. То погулять хочется- То любить- То на пенсию- То в декрет уйти- То внука понянчить-
  • Попробуйте объяснить иностранцу фразу
    "Руки не доходят посмотреть".
  • — Песя, таки шо ты нашла в этом Додике?
    Он же маленький и плюгавый!
    — Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!
  • Если жизнь тебя еб@т, значит у нее встает,
    Значит ты ей нравишься, вот и х@ли паришься?
  • Мужчинам на заметку, об идеальной женщине:
    1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
    2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
    3. Женщина должна быть фантастической в постели.
    Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 730 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.10.2016

  • Жена ? это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. . А муж работает и устает.
  • Читал внучке "Мойдодыра" и тут до меня дошло, а ведь Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "Убежало одеяло, улетела простыня", он каким-то чудом избежал рифм "за*бало" и "х*йня".
  • — Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
    — Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
    — Есть, это слепые.
  • Я тебя хотела лишь поцеловать,
    Но успел ты мелом круг нарисовать.
  • Двоечник Алешка вечером подкараулил математичку, и... Получил пятерку.
    Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 642 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.10.2016

  • Плакат на заправке:
    "НЕ КУРИТЬ! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН... пипец... ДОРОГОЙ! "
  • — Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
    — Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
    — Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!
  • И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
  • ? Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
    ? Что, что, что! ?
    ? Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали ? больсые и маненькие.
    ? Шишки?
    ? Ага, сиськи.
  • ? Начальник, меня сегодня ограбили.
    ? И что же украли ?
    ? Мотивацию и желание работать.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 673 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.10.2016

  • Жена: ? Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
    Муж: ? Ты уже и там всех достала?
  • Как выразилась вахтер женского общежития баба Клава: — Ходят тут всякие, - а потом у девчат месячные пропадают!
  • — Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
    — Пап, ну, 4 часа утра!
    — Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
    — Пап, у нас же нет дачи!
    — Это не значит, что нам не нужна картошка...
  • В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
    Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное.
    Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
    — Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
    — Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?
  • ? Сарочка, а кто такой одномандатник?
    ? Не уверена, но думаю, шо верный муж.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 680 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.10.2016

  • Прикиньте! ... Сейчас раздеваюсь... . а у меня перышко вылетело откуда-то... не усну теперь... Такое мучение... . Ангел я... или все таки КУРИЦА?!
  • ? Вы кто?
    ? Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.
    ? А это кто с вами?
    ? Это стажер ? Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.
  • ИГИЛ взял на себя ответственность за производство Sаmsung Gаlаху Nоtе
    7.
  • ? У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
    ? Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
    ? ... ... теперь у меня проблемы...
  • ? Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
    ? Ну, если ты настаиваешь...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 747 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.10.2016

  • В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура
  • Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору:
    — Кикимора, ты почему голая?
    — Я не голая. Это я эротический костюм надела.
    Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей
    Змей
    Горыныч:
    — Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.
    — Я не голая, я эротический костюм надела.
    — А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.
  • Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...
  • Двое договариваются о встрече.
    — Завтра?
    — Да.
    — Где?
    — Где хочешь.
    — В какое время?
    — Все равно.
    — Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!
  • Как учил меня папа:
    — Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — бей и улыбайся!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 721 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.10.2016

  • В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
    Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное.
    Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
    — Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
    — Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?
  • Дождь, слякоть, противно- На улицах пустота- Ну и где же вы, любители дождя, LВ котором можно спрятать свои слезы?? Хули не гуляем?
  • Мысли как волосы: У кого-то темные, у кого-то светлые. У кого-то грязные, у кого-то редкие. - а у кого-то их совсем нет.
  • Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович
  • Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.
    — Что это за деньги?
    — Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
    — Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
    — Тоже мне проверка — рубль! Рубль, даже я заберу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 630 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.10.2016

  • — Откуда у тебя фингал под глазом?
    — Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать ее возраст.
    — А фингал откуда?
    — Угадал...
  • Два алкаша хотят выпить:
    ? Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
    Вася после возвращения:
    ? Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
    ? Тсссс! Это водка того мужика!
  • Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит — во дворе плац.
  • ? Обожаю эту предновогоднюю суету. Где там наша коробка с елочными украшениями?
    ? Сейчас только начало октября!
    ? Я СКАЗАЛ: ДОСТАВАЙ КОРОБКУ.
  • Британские ученые установили, что самое лучшее упражнение для рук ? пересчитывание денег. Снимает боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид, жилищные условия, и т. д. Ртищевские ученые выяснили, что гораздо лучше деньгами пользоваться...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 785 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.10.2016

  • Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня, бл@дь, не трогайте нах@й!
  • ? Милый, я толстая?
    ? Нет, конечно...
    ? Ты врешь!
    ? Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...
  • Оптихуист ? человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все конем!
  • Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками".
    Ясно вам?! Я бл@ть дюймовочка, а не гном!
  • Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
    ? Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 589 | Рейтинг:


Анекдоты за 10.10.2016

  • Операция. Хирург:
    — Скальпель... Зажим... . Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос — это инструмент такой!
  • — Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем?
    — Как тебе сказать- Раньше самое грубое слово, какое он знал, было Lкакашка?. А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил — LКозел! ?, LУрод! ?, LДебил! ?.
    — Так это нормально.
    — Наверное. Но это были единственные приличные слова -
  • — Роза, я хочу наконец таки пожить немного и для себя!
    — Сема, кто против?! Живи... пока я крашусь.
  • Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждет лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
  • ? Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам?
    ? Три.
    ? Нет. Мы получим срок за групповое убийство.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 725 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.10.2016

  • v А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
    v Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
  • — Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
    — Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?
  • Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.
  • Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
  • Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 579 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.10.2016

  • — Сегодня же четверг!
    — Сегодня не четверг, сегодня "завтра пятница"!
  • Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
    ? Я хотела непорочную беременность, а ваш врач тр@хнул меня дедовским способом и еще за это деньги взял!
    ? Ну, понимаете, сложное импортное оборудование... часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.
  • Полигон. Учебные стрельбы.
    — Товарищ майор, снаряды кончились!
    — Что, совсем кончились?
    — Так точно!
    — Ни одного не осталось?
    — Так точно!
    — Пре-екратить огонь!
  • Если на разделительную полосу МКАД установить синюю подсветку, то вместе с красными габаритными огнями и фарами блихнего света встречных машин это образует бооольшой Флаг Российской Федерации. Флешмоб однако.
  • В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 660 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.10.2016

  • ну почему наши чиновники такие не патриотичные, ведь они все живут за счет взяток, ну на жизнь то им должно хватать, так они еще и зарплаты получают, государство обирают ? это не патриотично.
  • Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х@йней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь х@йней. Круг замкнулся.
  • ? Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
    ? Ты самая лучшая Солнышка на свете!
    ? А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырех жен, какой-бы по счету ты взял меня?
    ? Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре v это потолок.
    ? Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
    ? ... (судорожные размышления)... В моем сердце ты всегда будешь молодой.
    ? Вот у нас столько котеек уже. Топа v беленький, Мили v серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведем?
    ? Ага. Черепашку.
    ? Э-э-э...
    ? Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
    ? Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
    ? Ты самая лучшая Солнышка на свете.
    ? Нельзя. Ты уже так отвечал.
    ? Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
    ? Ну, ты же понимаешь, что я все равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
    ? Да, дорогая.
    ? Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
    ? Седьмого ноль седьмого.
    ? А сколько лет мы женаты?
    ? Шесть, но государство думает, что четыре.
    ? А когда у меня день рождения? ... Хотя нет, это ты знаешь.
    ? Да, дорогая.
    ? А твой Джеки Чан v дурак узкоглазый.
    ? Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссер он действительно так себе.
    ? А чем вышивка от вязания отличается?
    ? Вязание ? это когда спицей через нос до мозга достать можно.
    ? Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
    ? Блин! А ведь почти проскочил.
  • Не привязывайтесь к людям.
    Как показывает практика, вся эта хуета заканчивается плохо.
  • Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик упакованный... Видит ? на ковре загорает женщина с обнаженной грудью.
    Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет.
    Пацаненок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
    Тормозит, подходит:
    ? Давайте, мы тут с вами покувыркаемся...
    Она ему:
    ? Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может, я буду ваша, нет ? вы мне свою машину дарите!
    Тот подумал, а что, мол, такого может сделать пацан, чего я не могу?
    ? Договорились!
    Она зовет мальчика и говорит:
    ? Сынок, поцелуй маму в губки...
    Сын поцеловал и мужик поцеловал.
    ? Сынок, поцелуй маму в грудь...
    Сын поцеловал и мужик поцеловал.
    ? Сынок, поцелуй маму в пупик. Сын поцеловал и мужик поцеловал.
    ? Сынок ? а теперь сверни писю бубликом.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 613 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.10.2016

  • Мама дочери перед поездкой в Одессу.
    — Особенно опасайся одесских таксистов!
    Они все маньяки!
    — ?!
    — Только сядешь в машину, а они уже: « Вас куда?! »
  • Мужчина, в магазине меряет шапки.
    Продавщица говорит:
    ? Молодой человек, а может вам папаху дать?
    ? По п@зде себе дай, дура неадекватная.
  • Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...
  • Вечер. Супружеская пара ложится в кровать. Муж начинает домогаться жену. Она:
    — Отстань, голова болит!
    — Тогда поворачивался ко мне спинкой... Поближе... Давай я к тебе прижмусь... Ну, иди ко мне в охапку... Ах ты, моя маленькая... А теперь мы наконец-то займемся с тобой aн@льным ceкcом...
    — Ты чего, совсем офигел? Я тебе сказала "нет"? Значит "нет" и забудь!
    — Ничего, дорогая, ничего... Как гласит народная мудрость: "Голова болит — жопе легче"!
  • В Госдуме:
    — Здравствуйте, я — Володин.
    — Мы тут все Володины, фамилию назовите.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 655 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.10.2016

  • v А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
    v Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
  • Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы...
  • Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
  • Меня часто спрашивают: ? "Почему ты не сделаешь больно тому, кто больно сделал тебе! ? '' Ответ прост: ? "У меня нет времени бегать за собакой, чтобы укусить ее так же как она меня! "
  • Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
    ? Откуда в центре города пшеница, с@ка?!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 685 | Рейтинг:


26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40| 41| 42| 43| 44| 45| 46| 47| 48| 49| 50|
Контакты
webmaster@boxmail.biz