Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 евро (184, 5 тысячи российских рублей). А ведь могли жить в Российской Федерации... Эх, такой шанс упустили!
Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка... Сижу — рыдаю... Хлебало так широко раскрыть не могу...
— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? — Учитель.
В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.
В детстве мне мама говорила: « Не ешь перед обедом сладкое аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!
Жена ругает мужа: — Совсем мне не помогаешь по хозяйству! Ответ мужа: — Как не помогаю? А кто сегодня ноги поднял, когда ты подметала?
Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, никто не хочет.
— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году — ковриком под столом!
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа проблем с девушками не будет.
Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво, Говорят: LЧего хочет женщина, того хочет бог? ... ну что ж, куплю ей бигуди!
В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила. Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?
Скоро новогодние корпоративы! Жизнь очень непредсказуема- По этому милые женщины, не забывайте, что нижнее белье должно быть шикарным всегда!
Беда Советского Союза была не в том, что он воспринимался как страна непуганых дураков, а в том, что он был страной запуганных умных
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в LОдноклассники?.
— Да ты просто король идиотов. — Нет, у нас там республика.
Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 евро (184, 5 тысячи российских рублей). А ведь могли жить в Российской Федерации... Эх, такой шанс упустили!
— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году — ковриком под столом!
В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила. Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?
— Да ты просто король идиотов. — Нет, у нас там республика.
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа проблем с девушками не будет.
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят. вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решотку кинул, потом ухо отвалилось его тоже за решотку выбросил. Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и говорит: я смотрю ты потихоньку съеб@ваешься.
Программа цирка трещала по швам. Зрителей нет. Впору хоть заканчивать гастроли. — Я вам помогу, — сказал директору вошедший цирковой клоун. — Как? — не понял директор. — У меня есть человек, который имеет программу. Народ повалит. — А что за программа? Чего ему для этого надо? — Ничего. Только одну бетонную плиту. — И все? — Да. И все. — А где этот человек? — Он уже на арене. Ждет, когда эту программу вы посмотрите. Привезли большую бетонную плиту. Человек забрался под купол и стоит на площадке, ждет команду директора. По команде директора незнакомец, встав в красивую артистическую позу, что-то положил в рот и проглотил. И тут же прыгнул вниз головой на плиту. Встал, отряхнулся и спрашивает директора: — Ну как? Пойдет такой номер? — - Отлично! Пойдет. А что вы там, — директор показал на купол, проглотили7 — Как, что? Анальгин, конечно. Вы думаете, небольно!
— Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Программа цирка трещала по швам. Зрителей нет. Впору хоть заканчивать гастроли. — Я вам помогу, — сказал директору вошедший цирковой клоун. — Как? — не понял директор. — У меня есть человек, который имеет программу. Народ повалит. — А что за программа? Чего ему для этого надо? — Ничего. Только одну бетонную плиту. — И все? — Да. И все. — А где этот человек? — Он уже на арене. Ждет, когда эту программу вы посмотрите. Привезли большую бетонную плиту. Человек забрался под купол и стоит на площадке, ждет команду директора. По команде директора незнакомец, встав в красивую артистическую позу, что-то положил в рот и проглотил. И тут же прыгнул вниз головой на плиту. Встал, отряхнулся и спрашивает директора: — Ну как? Пойдет такой номер? — - Отлично! Пойдет. А что вы там, — директор показал на купол, проглотили7 — Как, что? Анальгин, конечно. Вы думаете, небольно!
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: ? Здравствуйте, дети. А ей в ответ: ? Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: ? С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: ? Здорово, мужики... ? Здорово, директор. ? А слабо презерватив на глобус натянуть? ? А что такое глобус? ? А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: ? Здравствуйте, дети. А ей в ответ: ? Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: ? С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: ? Здорово, мужики... ? Здорово, директор. ? А слабо презерватив на глобус натянуть? ? А что такое глобус? ? А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
- Давайте я вам расскажу, как выйти из глубокого экономического кризиса и в чем его причины... - А у самого у вас какая зарплата? - А я за 15 лет даже как-то и не удосужился ни разу подсчитать...
В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.
Узбеку Юсуфу с каждым дн?м вс? труднее доказывать своей тещ?, что он, как и раньше, честно переводит домой все 99% своей зарплаты.
Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается кот?нок, который будет жить у тебя после сорока лет.
Полночь. она: Приезжай. он: Ни за что!!! Я только лег! Ты просто мной манипулируешь! она: Дааа... Я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками... он: Ладно... Выезжаю...
? Давай в города поиграем. ? Ну давай. Начинай! ? Алушта. Тебе на А. ? Астана. Теперь тебе на А. ? Алма-Ата. ? Аддис-Абеба. ? Атланта. ? Анкара. ? Авдеевка. ? Алупка. ? Агра. ? Аккра. ? Арика. ? Аделаида. ? Аша. ? Мммм... Амстердам. ? Афины. ? Эээй... На М давай. ? Ммммм... Да уже надоело. Закончили.
Интернет придумали чтобы девушки постили селфи и котяточек.
Фальшивомонетчик, который подделывал рубли, ушел в минус, не смог даже окупить себестоимость напечатанных купюр.
Три стадии обесценивания денег: 1. Девальвация 2. Деноминация 3. Депрессия
Вся русская литература целиком основана на страдании. Страдает либо автор, либо читатель.
После первого стакана кризис уже не такой страшный.
Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.
- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл. - Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. - Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещ? приду.
Опаснее всего делать из мухи слона, уже находясь под мухой. (c) Нестор Бегемотов
Украшали к новому году офис. Залез на стул вешать гирлянду. Задумался об экономике- Руки машинально связал гирлянду в висельную петлю-
На российские патриотические форумы украинские тролли массово заходят с 12-00 до 14-00 (по московскому времени). Видимо, в это время на Украине дают электричество :))
Чтобы избежать кризиса, надо главу ЦБ отправить на кухню. А главу правительства в детскую.
- С?ма, ты какую школу окончил? - Школу банкротства. Прич?м дважды: в 1998 и 2014 году!..
Индейцы майя ошиблись на два года.
Телевизоры, мебеля, машины... мы вот тихонько в оружейных магазинах скупили все и не бурчим)))
Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках. Коля: - Похоже на шкурку от яблока. Маша: - Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты! Тут Марья Ивановна бер?т на зуб, кусает и говорит: - Что-то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее! Вовочка: - Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...
Приходит мама за реб?нком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся... - Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Цель не всегда планируется быть достигнутой. Часто она служит исключительно для прицеливания. L Брюс Ли
Если женщина и мужчина без конца ссорятся, значит, женщине вс?-таки нужен конец. (c) Нестор Бегемотов
Раз в год во вс?м мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.
Кризис по-российски: - в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015 - в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров - в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки
В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры. Интеллект упал в разы - в разбитом градами городе эти люди не выживут...
Еще пару лет, и словосочетание - "наши партнеры" будет ругательным. Уже сейчас, назови так людей, звучит... как-то подозрительно, нехорошо.
Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.
Многие российские банки заказывают восьмизначные табло для размещения надписи "Крым наш".
Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот. И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспеч?нного министра..
Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!
- Я не понял - чо за шум? - Нам же говорили: все будет зашибись. Вот и зашибло.
— Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: — Ну и что смешного? — Да эти два дурака меня провожали!
