Насторожиться надо было еше в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".
Девушка пишет парню: — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он: — Я в туалете, что отправлять?
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: LУ кого тут Лексус? ? Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: LНу, у меня. А что? ? LПройдемте на кастрацию! ? ? говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика... . ))))
Сто раз помоги ? забудут. Один раз откажи ? запомнят. Проверено
— Пап, я посижу за компом? — Конечно... Только не включай.
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину.
— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой? — Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.
Когда-то Генрих Гиммлер сказал: Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. До сих пор актуально...
Крыса — капитану корабля: — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
Муж жене: - Дорогая, сегодня праздник 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать... Жена: - А может, в ресторан меня пригласишь? Муж: - Да не такой уж он и праздник...
Утром села у трюмо и спросила у него: - Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? И мне зеркальце в ответ: - ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!
Случайно наступил коту на хвост. Хожу теперь полдня, извиняюсь перед ним.
Три куртки замшевых, три магнитофона, три портсигара отечественных, контейнеры с банками с красной икрой. и это все он...кот-грабитель )))
- А мне зарплату прописью писать? - А какая у тебя зарплата? - 12 тысяч рублей. - Слезами пиши.
ЦБ России вносит поправку: Максимальная цена евро и доллара не превысит не 99, как ошибочно прогнозирoвалось ранее, а 9999 рублей, так как электронные табло обменных пунктов, как оказалось, на самом деле имеют не две цифры, а четыре
- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..
Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой. А сейчас, похоже, только котами.
Политики как сперматозоиды - из миллиона один оказывается человеком!
Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с Lдать?.
Иногда я думаю: "А не охренел ли я?" и тревожно смотрю вдаль... А Владимир Иванович Даль сурово так отвечает: - Нет такого слова в великом русском языке!
В раннем детстве меня повели на при?м к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит...
Такой взрослый, а еще не определился, по какой профессии будет безработным.
- Объявили белый танец, и все бросились меня приглашать. - Вот здорово! - Ну, как сказать... Дело в Африке было, а я был единственным белым на всю округу!
Ранним утром 1-го января Дед Мороз набил морду Санта Клаусу за курс доллара 100 к 1-му. Россияне еще только просыпались, похмелялись и включали телевизоры.....
Генерал US Army ид?т по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке". Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке: - Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок? - Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик. - Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе. - Нет, сэр, он вам не подойд?т. - Почему? Он же такой меткий! - Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.
- В ближайшие полгода лето будет доступно только за деньги. - Это правда? - Хуже! Это мнение руководства.
В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?
Две обезьяны в клетке зоопарка, старая и молодая. Старая говорит: - Вон ту, которая в мини тряпке на жопе, рядом с толстым страшным самцом, видишь? - Ага. - Эта порода у них называется "длинноногая бл@дь".
Владивостокские коты самые умные - банки с красной икрой открывают на раз. )))
Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?
Сегодня встал в 6 утра. (Внимание! Трюк выполнен профессионалом. Не пытайтесь повторить это у себя дома!)
Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом. Врач: - Что, муж дов?л? - Нет... медленный интернет.
Россия защитилась от ракетного нападения сплошным радиолокационным полем. Так мы ч? - теперь все жив?м в микроволновке?
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
Я инженер с детства, это во мне заложено матушкой-природой. Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с шумовой сигнализацией из набора "Юный сап?р".
Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас очень умная страна.
Автомобилист, едущий по обочине, напоминает кота, который ссыт в тапки. Сначала нассыт, а потом так - пустите меня, я и на горшок умею.
- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, жд?м сына! - Твой или отомстила?
