Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?! Мужик: — Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
— Вася, во мне есть что-нибудь хорошее? — Есть, но сейчас выну.
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
— Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на « ты»? — Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы! — А, где же они? — На полу под вашим лифчиком!
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный? Уууу, отвечает, да вы беременны! Ты чиво, с кипариса упал, да? обиделся грузин и ушел. Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому один ответ ""Вы беременны" Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич: Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем Хватыт! Доигрались...
— Что Вы мне все подмигиваете? — Это нервный тик. — Вы негодяй: я уже настроилась.
Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский! "
У меня с моей девушкой две цепи ссор : 1. Я накосячил — она злится — я злюсь — я извиняюсь — я виноват. 2. Накосячила она — она злится — я злюсь — извиняюсь я — виноват снова я.
Бывшая ?Мисс Вселенная? Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это v удачный пример импортозамещения в нашей стране.
Летний вечер. Тихий парк. Никого нет. Парень сидит на лавочке с очень скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему: — Представляешь, когда я вот так сидела с моим прошлым парнем и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла! Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам сложился слезы из глаз от смеха. Она, недоумевая от его смеха, спрашивает его, почему он так дико смеется. Он и говорит: — Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, ЧТО у меня сейчас на уме!
В ресторане отеля солидный мужчина встает из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену. Мужчина возмущенно: — Так, значит, вы бл@дством занимаетесь! Одна спокойно отвечает: — Мы честно занимаемся проституцией. Другая уточняет: — А бл@дством занимаетесь вы.
— Толя, слышишь, я здесь придумал, как тяжелые дни пережить, хочешь, расскажу? — Давай, интересно! — Мы теперь с женой в магазин через день ходим, день — я, день — она! — Ну и какая выгода? — День пьем, день закусываем, дешевле выходит!
Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец: — Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил- — Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть v очень плохое чувство.
Санкции выручили президента. Санкции дали людям возможность не критиковать правительство, а критиковать Америку.
— Что Вы мне все подмигиваете? — Это нервный тик. — Вы негодяй: я уже настроилась.
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный? Уууу, отвечает, да вы беременны! Ты чиво, с кипариса упал, да? обиделся грузин и ушел. Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому один ответ ""Вы беременны" Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич: Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем Хватыт! Доигрались...
Летний вечер. Тихий парк. Никого нет. Парень сидит на лавочке с очень скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему: — Представляешь, когда я вот так сидела с моим прошлым парнем и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла! Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам сложился слезы из глаз от смеха. Она, недоумевая от его смеха, спрашивает его, почему он так дико смеется. Он и говорит: — Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, ЧТО у меня сейчас на уме!
— Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на « ты»? — Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы! — А, где же они? — На полу под вашим лифчиком!
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: ? Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: ? Хочешь, в рот возьму? ? Ты что? Она же горячая!
Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец: — Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил- — Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть v очень плохое чувство.
? Был уже где-нибудь в этом году? ? В ах@е...
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: ? Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: ? Хочешь, в рот возьму? ? Ты что? Она же горячая!
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? — Нет, спасибо. Студент я. — Ну давай хоть плащ твой подержу! — Это не плащ, это мой друг Коля!
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? — Нет, спасибо. Студент я. — Ну давай хоть плащ твой подержу! — Это не плащ, это мой друг Коля!
? Был уже где-нибудь в этом году? ? В ах@е...
В ресторане отеля солидный мужчина встает из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик. Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену. Мужчина возмущенно: — Так, значит, вы бл@дством занимаетесь! Одна спокойно отвечает: — Мы честно занимаемся проституцией. Другая уточняет: — А бл@дством занимаетесь вы.
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того, этого:- забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ?Спасите! Вампиры!? — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ?Скорую помощь?. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
- Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, v успокаивал женщину сексуальный маньяк.
Мороз такой, что смотреть на улице на манекены в легких курточках страшно.
Три вопроса, после которых хочется ударить: Когда вы уже поженитесь? По специальности работаешь? Вам подсказать что-нибудь?
- Фигово, когда пицца приезжает раньше скорой. - Да что вы понимаете в жизни? По настоящему фигово, когда скорая приезжает раньше пожарных.
Разговор подруг. - У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше. - Ты о сво?м мужчине? - Нет, о его кошельке.
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
Гаишник останавливает машину: - Вы проехали на красный свет. - Это естественно, ведь я v депутат от КПРФ.
Президент подарил мальчику айфон. Некоторые догадались, что это айфон премьера. А вот в АНБ были очень удивлены, когда на очередном докладе о прослушке узнали, что российский руководитель плохо себя ведет, не слушается бабушку, не хочет кушать кашу и вечером папа придет и поставит его в угол.
Кошачья логика покруче женской... Как вылизать морду при помощи лапы, так мы стесняемся, когда на нас смотрят, поэтому уходим в дал?кий угол. Зато задницу мы демонстративно вылижем на виду у всех в гостиной перед телевизором или на кухне во время семейного ужина... L Малый Кыс
Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.
Доллар по 50, в обменниках - никого. Нашим людям всякую дешевку не надо, Нам надо самый лучший доллар, который по 80.
Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.
- Как к тебе относятся родители? - Как к Богу. - Это как? - Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
- Любимый, я пойду погуляю с другом? - А с ноги по е*алу? - Ой, кажется, дождик начинается - лучше дома посижу.
- Мы с подружками обожаем тату! - Вас не догонишь... @konaarm
"...а если кто-то продолжит мухлевать и воровать бабло коробками из под ксерокса, тот получит по рукам"
2030 год: в России молодым на свадьбах все еще дарят телики и холодильники 2014 года выпуска. @konaarm
Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят - повезло, а если красивая - и так понятно.
- Знаете, мне кажется, в Москве сплошные пробки... - Не надо так грубо о жителях Москвы и гостях столицы!
согласно политико-астрологическому календарю уходит год Черной Обезьяны, ему на смену приходит Голубой Песец
Гамбург. Утро. Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы. Озарение. - Господи, а в городе-то немцы! С соседнего балкона отвечают: - Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!
Доказано: алкоголики находят детей в квашенной капусте.
Соврал - на тебя обиделись, сказал правду - тоже обиделись. Поэтому буду посылать всех нах*й: результат тот же, но приятно - п**дец как.
Если она одна на миллион - то таких, как она, 7125 человек.
И почему люди не урчат, как кошки? Сразу можно было бы догадаться, нравишься ты человеку или нет? L Малый Кыс
Судя по истории современных войн, завоевать уже никого нельзя, можно только купить. И вот вопрос: хватит ли нам бабок на Украину, или така гарна дивчина тока за евро?
- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло! - Во-первых, Абрам месяц назад умер... - А во-вторых?..
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские! — Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ваня. . пробки...
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские! — Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ваня. . пробки...
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того, этого:- забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ?Спасите! Вампиры!? — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ?Скорую помощь?. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
