Дружно, бабы, рубль поднимем! На кого надеяться? Не впервой нам поднимать, Все, что не шевелится!
Люди занимаются ceкcом в двух случаях: когда очень хочется и все равно рядом лежим, х@ли еще делать.
Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа по-лучше.
— Дорогая, у меня на глазу ячмень! — Нечего чужим бабам под юбки заглядывать! — Ты думаешь, оттуда сквозняк?
УРОК ГЕОГРАФИИ. — Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто? — А что там отмечать, если они все в Москве!
— В шахматы играешь? — Базара нет. Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля и вертит его в руках. — Это король, — говорит первый. — Я понял. Не пойму только — бубей или червей?
В школе на рисовании: — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша постарается не шевелиться.
Британские ученые открыли, что веселящий газ помогает от депрессии. Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.
— Милый, а что будет если ты узнаешь, что я тебе изменила? — Я надеюсь, что я этого не узнаю? — Я тоже на это надеюсь
— Мне приснился чудесный сон, — говорит один солдат. — Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут
Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!
Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку? Сусанин с поляками за два дня управился. Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили...
Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.
— Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя! — Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90...
Британские ученые открыли, что веселящий газ помогает от депрессии. Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.
Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку? Сусанин с поляками за два дня управился. Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили...
— Милый, а что будет если ты узнаешь, что я тебе изменила? — Я надеюсь, что я этого не узнаю? — Я тоже на это надеюсь
УРОК ГЕОГРАФИИ. — Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто? — А что там отмечать, если они все в Москве!
— Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя! — Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90...
Встали с колен и... заняли очередь в обменный пункт.
Дорогие россияне! Помните, что полнеют преимущественно не между Новым годом и Рождеством, а между Рождеством и Новым годом!
Обращение рубля к российскому народу по ТВ: "Злые вы все. Я устал, я ухожу".
В Эльдорадо: - Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!
Иногда, для реализации чьей-то судьбы, Вселенной необходимы твои ошибки. L Аннушка
В России наступил ч?рный понедельник, потом - ч?рный вторник, за ним v ч?рная среда- Короче, приш?л ч?рный декабрь. И не видно никакого просвета.
На здании Федерального казначейства повесили мраморную доску: Здесь жил и работал Рубль
Апрель 2015 года. Хмурый Путин идет по канцелярии, сгорбившись и заложив руки за спину. На него никто не обращает внимания.
Внезапно на мобиле раздается звонок и бодрый голос Меркель выпаливает: "Россия все еще может достроить "Южный поток"!"
"Слышишь, Доротеевна, ну хоть бы ты-то не подкалывала!" - устало отвечает национальный лидер.
Дмитрий Кисел?в в прямом эфире: "Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."
- Сеня, лучше б я сдох! Все пропало!!! - Що так? - Мы с вами купили доляры по 60, а теперь третий день выступают наши большие люди с самого верха и говорят, шо они все проблемы решили, приняли меры и теперь доляр будет падать и покупать его сейчас ну никак нельзя.... - Так и говорят? Все решили... приняли меры... только падать... Миша, вытрясайте все шо есть и в обменник - если так говорят, значит после праздников будет под 100... Как ребенок, право слово.
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
Переписка по ICQ: - Есть ли тату, которое обозначает скорость? - V=S/t
Единственные, кто не спешат уехать за границу, это v отечественные товары.
- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.
Если муж супруги с бабками, то супруга мужа с тряпками.
В детстве мне мама говорила: LНе ешь перед обедом сладкое ? аппетит перебьешь?. Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!
Глядя на УАЗ Патриот, начинаешь понимать, что патриотизм очень плохая замена профессионализму.
На новогоднем утреннике глава Центробанка встала на табуретку, чтобы рассказать стишок, и повесилась.
В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила. Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?
Для того, чтобы не закупать новые пятисимвольные табло для курсов валют, решено курс рубля указывать в килограммах.
Ленин учил, что каждая кухарка может управлять страной. Но не каждый комбайнер и не каждый журавль.
В это непростое для России время хочется написать о любви... Любовь тоже дорожает-
Встречаются два друга: ? Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы? ? Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант: - Что будете заказывать? - Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. - Как насч?т каракатицы? - Да она сама пусть себе выбирает.
Рубль рухнул... На кухне сидит батька и жрет, плача и давясь, норвежскую лососину, закусывая польскими яблоками. В холодильнике осталось еще пять тысяч тонн того и другого...
? Мне с собой, пожалуйста. ? Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.
Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и делаю это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.
Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.
Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ?лку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.
С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...
? Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!
Встретились давеча на отметке 62 доллар, баррель и Путин. Баррель говорит доллару: ты выглядишь на все 100! Доллар улыбается и кивает на Путина: вс? благодаря ему!
Если в ближайшее время не пройдет мода на селфи, у всего нашего поколения на надгробных плитах будут фотографии со ртом, как куричья жопа.
Год заканчивается, пора выбирать лучшую упущенную возможность - 2014.
Сегодня многие россияне проснулись с мыслью: - Блин, что на меня вчера нашло, зачем я купил семь телевизоров, три холодильника, четыре микроволновки, шесть пылесосов и девять стиральных машин?!
- Владимир Владимирович, а что случилось... - Ой, хватит!
Налоговый инспектор бухгалтеру: - Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся.
С каждым дн?м уходящий год становится вс? лучше и лучше наступающего.
- Але, Центробанк? Что делать v рубль упал до 100 за доллар?! - Слушайте внимательно инструкцию v повторяйте: LОтче наш, иже еси на небеси-?
Я сегодня понял, что у Украины очень мощная экономика - ибо они жили с Крымом 23 года и такой хуйни у них не было!
Зато наши морячки хотя бы потусовались во Франции...
- Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель? - Хотите потанцевать? Но уже поздно. - Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.
- Почему в Москве воняет сероводородом?! - Потому что рубль в заднице.
Самая страшная расплата за грехи - это когда с вами расплатились рублями.
- Он не со зла. У военных просто такой склад мышления. - Такой склад больше напоминает по размерам подсобку. Причем пустую.
Не парьтесь! Уже скоро вс? станет ПРОШЛОГОДНИМ.
Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики- Не было идеальных ребер у вас!!!
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: LТебе нравится??
- Уйди, противный, ты противен даже нам! - именно такими словами охрана гей-клуба отгоняла от дверей депутата Милонова.
- Все хорошо, надо только немножко потерпеть. - Скажите, а вы - действительно наш премьер-министр?
В Крыму нет никакой валютной паники, гривну не скупают, очередей в магазинах нет. Ничего нет в Крыму! Ни валюты, ни гривны, ни рублей, ни товаров.
- А я люблю наших чиновников! - Да ты что? Их же все ненавидят! - Просто их надо уметь готовить.
Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%. Умирать еще можно будет по старым ценам, ЛОВИТЕ МОМЕНТ!
Я вот думаю, не сделать ли мне тату подушки на щеке. Тогда, наверное, по утрам не так тяжело будет вставать.
Когда-нибудь и в твоей жизни наступит день, когда захочется извращений. И дай-то Бог, чтоб это были волосы синего цвета, а не "влюбиться".
Приближается Новый год, жена говорит своему мужу v менту: - Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза? - Зачем? Он что, в этом году не придет?
Оптимист считает, что стакан наполовину наполнен, пессимист, что наполовину пуст, а я после стоматологии и анестезии вообще половину стакана не чувствую.
? Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра. ? Ну так воды же, а не пива. ? Слушай, ты что, врач?
Только что наш?л своего брата, которого до этого никогда не видел. Если бы он не закричал: "Брат, памаги мащину талкать!", то я бы никогда не встретился с ним.
Медведев наконец-то решил избавиться от своих вкладов в российских рублях и на все деньги купил себе новейший айфон.
Да, пора уже еще кому-нибудь руки сломать.
В России Советскую власть передали бессовестной.
Диктор по Центральному Телевидению: - Теперь о курсе ру... БЛЯ!
Минфин назвал рубль крайне недооцененным и объявил распродажу валюты. Рубль так и остался крайне недооцененным, но зато спекулянты вдоволь запаслись валютой.
Идет встреча ВВП с лучшими экономистами страны. - Владимир Владимирович, давайте уже отменять санкции, а то мы так долго не протянем. - Давайте! А как? - Так мы думали, что вы знаете. - Опаньки...
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
Дружно, бабы, рубль поднимем! На кого надеяться? Не впервой нам поднимать, Все, что не шевелится!
В школе на рисовании: — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша постарается не шевелиться.
? Але, это база? ? Вы не туда попали. Это ракетная база. ? Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? — Да, конечно. — Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете? — Не знаю, не обращал внимания. — Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: — Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!
Когда мужчина с женщиной друзья... Все очень просто, но безумно сложно. Ведь многое практически нельзя ! Хотя теоретически возможно...
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? — Да, конечно. — Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете? — Не знаю, не обращал внимания. — Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: — Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!
Когда мужчина с женщиной друзья... Все очень просто, но безумно сложно. Ведь многое практически нельзя ! Хотя теоретически возможно...
Ложиться спать в 11 или в 12 вечера ? разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром ? разница огромная!
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: ? Моя жена рядом? ? Да, дорогой. ? Дети здесь? ? Да, папочка. ? А мои внуки? ? Тут мы, дедушка! ? Тогда кому свет на кухне горит?
