? Как же все ЗАТРАХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро. ? Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.
? Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут. ? А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
Занимательный факт. 90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет.
Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл... Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл! Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали
— Чем машина лучше, тем она дороже? — Ну да. — А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50 процентов?
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
Итоги 2014 года: ? И что это было?
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: — А хочешь коньяк? — Конечно. — Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. Другой ему отвечает: — Только тихо, это его коньяк.
Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена — что я ее хочу.
— Слышь, Дед, после вчерашнего Нового Года ничего не помню. — Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать. — Теперь понятно, че у меня полные трусы конфет...
Кризис по-российски: — в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015 — в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров — в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки
— Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка - — Таки домой- — А я думал до любовницы - — Жора, я вас умоляю, лучшая любовница ? пьяная жена!
Любовь-это когда она вы@бывается и вы@бывается. Выебывается и вы@бывается. Все Вы@бывается и вы@бывается. А ты ее до сих пор еще не отп@здил
? Мда, живем с тобой, как две свиньи. ? Как три свиньи. ? А кто третья? ? Мы вдвоем, как три.
Занимательный факт. 90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
? Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут. ? А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
Кризис по-российски: — в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015 — в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров — в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки
? Мда, живем с тобой, как две свиньи. ? Как три свиньи. ? А кто третья? ? Мы вдвоем, как три.
? Как же все ЗАТРАХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро. ? Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: — А хочешь коньяк? — Конечно. — Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. Другой ему отвечает: — Только тихо, это его коньяк.
— Слышь, Дед, после вчерашнего Нового Года ничего не помню. — Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать. — Теперь понятно, че у меня полные трусы конфет...
— Чем машина лучше, тем она дороже? — Ну да. — А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50 процентов?
Если вы проснетесь в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрит. Спокойной ночи.
Перечитываю свои старые переписки. миксер мне в глаза, под чем я был, когда такое писал людям.
Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену: — Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай! На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться: — В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай! На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться: — Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай! След. день — жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет. Он ей: — что ты делаешь, дура?! — Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина — 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил — 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!
Не знаю куда катится этот мир, но катится он явно по нам.
В новогоднюю ночь украинская милиция задержала в Киеве русского диверсанта с бандой оленей. На допросе он сознался, что его его зовут Дед Мороз и приехал он из Великого Устюга. Начальник милицейского управления Киева заявил, что по найденным у Деда Мороза адресам уже выехали оперативные группы. Администрация США, в связи с произошедшим, заявила, что Россию ждут новые санкции за нарушение санями Деда Мороза воздушного пространства суверенного государства.
Хорошо, что челябинский метеорит упал не в этом году. А то за него еще санкций добавили бы.
- Как в период экономического спада избежать незапланированных трат? - Пользуйтесь презервативами.
Дембель рассказывает дома о службе: - Служил я в Каракумах, это по-ихнему так, а на русский язык переводится как "Ч?рные пески"! - Слышь, Вася, а они что, на самом деле ч?рные? - Да не очень... Видать, прапора много краски "налево" сбагрили...
- Кто ты по знаку Зодиака? - Отъебись! - Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...
Три главных домашних вопроса: "У кого есть желание вымыть посуду?", "Кому я говорю?" и "Кто тебя спрашивает?".
Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяж?лый труд! Лишь насморк может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого реб?нка.
Челябинские мужики настолько суровы, что ловят метеориты... сачком для бабочек!
Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"
- Василий Иванович, где должен быть командир при стремительном наступлении? - Впереди, Петька, на лихом коне. - А если отступать придется, тактически? - Впереди, Петька, на лихом коне. Место отступления надо указать, да и затоптать могут при паническом бегстве.
Восточный фронт, 1944 год. Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта: - Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта? - Если немецкий лейтенант - подниму руку, а если русский - подниму обе!
На улице потеплело. Начали появляться жирные жопы в лосинах.
Бухни сегодня. Завтра это будет дороже.
Собрались буржуины в Овальном кабинете Победу над Россией праздновать. - Ну что, - молвит Самый Главный Чорный-Чорный Буржуин, - хорошо мы истощили запасы россиян? - Хорошо! - хором бодро отвечают овальные буржуины. - Так победим?! - Нет! - дерзит один буржуин. - Все запасы мы их опустошили, все телевизоры, ноутбуки, машины, они наши скупили. Голодают. Но есть у них неистощимый, ТАЙНЫЙ, запас против нас. И поделать мы с ним ничего не можем. Даже Думу подключали( - КАКОЙ???!!! - Словарный.
О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано. Но победитель уже известен.
Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтоб купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится :))
- Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой? - Вообще-то, мы кружки моем очень хорошо!
В год Козла не так важно, чтобы в новогоднюю ночь его не было на столе, важно, чтобы его не было за столом.
На халяву не только уксус сладок, но и свинина постна, халяльна и кошерна.
В советские времена свет в конце тоннеля всегда был и всегда красный.
Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину - АФРОФИГУРЫ.
Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех вс? равно не хватает.
Вам кофе в постель? Или лучше борща?
Поздний час... Половина первого.... Второй с бензопилой.
На встрече с избирателями: - А многие из вас до сих пор не благодарны властям, как будто и не рады запланированному нами на 2027 год ремонту дороги в пос?лок, и газофикации в 2036 году!
То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
Дабы повысить сексуальную активность мужа, купила феромоны для мужчин, спрятала их в шкафу, и уже ночью кроличья шапка пыталась изнасиловать овчинный тулуп.
Если вы не хотите делить своего мужа ? не пилите его.
В Думе обсуждается закон об ответственности за унижение достоинства рубля.
Командиру полка присвоили звание "полковник". Он надевает только что полученную папаху и ид?т делать обход казарм. В первой же казарме дневальный, увидев его, ор?т что есть мочи: - Рота - смирно! Дежурный по роте - на выход! Вылетает сержант и, выпучив глаза, ор?т: - Товарищ подполковник! За время вашего отсутствия в роте без происшествий! Дежурный по роте сержант Петренко! Полковник, на радости, решает не наказывать сержанта, а задать ему наводящий вопрос: - Скажите, Петренко, а кто у нас в стране носит папахи? - Гуцулы, товарищ подполковник!
Так вот, оказывается, почему на рубл?вых монетах изображен двуглавый ор?л. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.
Муж уехал в командировку, а жена тем временем сошлась с соседом из смежной квартиры. И вот муж должен уже возвращаться, а прекращать отношения не хочется. Решили сделать дырку в стене у кровати и "общаться" через нее, пока муж спит. И вот однажды ночью жена не сдержалась и застонала от оргазма. Муж проснулся: "В чем дело?" А в тот день по телеку выступал Путин, говорил что ошибок не делал, лишь шероховатости. И она с перепугу ответила, что пришло в голову - Да тут у стенки какая-то шероховатость, повернулась и задела спиной... Ну ладно, муж спит дальше. И вдруг - опять! Муж говорит, ну все, хватит, меняемся местами! Жена пытается возражать - бесполезно. Засыпают. Среди ночи - дикий крик мужа! Жена - Что такое? Муж - Ничего себе шероховатость!!! Половину одеяла в задницу загнала!!!
Знаете ли вы, что на языке синего кита могут поместиться 50 депутатов, и что для большинства из них это будет самый осмысленный поступок?
Прапорщику, начальнику солдатской столовой, задали вопрос: - Как в армии готовят блюдо из мяса кролика? Он, не задумываясь, ответил: - В обычной пропорции: 10 кг свинины, ящик комбикорма и три мешка овса.
Основные причины срыва намеченных планов: 1. То одно. 2. То другое.
В урюпинской газете индикаторы курса рубля перенесены из раздела "финансы" в раздел "развлечения".
Вы считаете, что стало хуже? Вы просто телевизор не смотрите.
Не понимаю, как вы вообще жив?те без депрессии. Хохочете, что ли, целыми днями?
На болотах выживает только то, что не тонет. И хорошо, если это дерево.
Европа отвернулась от России. Украина тоже отвернулась от России и... увидела задницу Европы.
Хоп хэй ла ла лэй - доллар 60 рублей, хоп хэй ла лэй уже 70 рублей.
"Дорогой малыш! В уходящем году ты учишся хорошо и не хулиганил. Но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку" Твой Дед Мороз.
- Ах, сколько светлых лиц в Думе и правительстве! - Это им морды айфоны подсвечивают, когда они пялятся на курс рубля.
Andrew (c)
- Настоящий самурай может сделать оружие из дерева! Это история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть. - А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отметелил противника веслом? ================ Таких самураев в России-матушке пруд пруди.
На Украине появился новый тариф "Вес?лый". Одна минута смеха над Президентом Путиным будет стоить Украине год без газа, нефти, электроэнергии и всего остального.
Не столько пугает кризис, сколько тот факт, что делиться опытом выживания во время санкций к нам приехал президент Зимбабве, где каннибализм считается обычным делом.
Andrew (c)
Всегда упускаю момент, когда все еще можно было исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить п@здец до конца
Парикмахер клиентке: — Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: — А можно как раньше, ножницами? ...
Парикмахер клиентке: — Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: — А можно как раньше, ножницами? ...
Жил мужик с женой. Уже лет 10. Все остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула. Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец... Про ceкc даже речи не было. В общем он решил от нее избавиться. Стал советоваться с другом: Помоги. Че мона сделать? Грохнуть ее хочу. Но как? Посадят ведь. Друг говорит: Я ты ее затрахай насмерть. За это не сажают. Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег. Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И... давай он ее жарить... В общем часов 5-6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать. Он утром просыпается, смотрит жена не шевелится. Думает — все... Пипец. На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: Приду домой, надо будет сразу в милицию звонить... Приходит домой. А дома.... Все убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его. Он: А.... Э... А чо этто? Она: Ну, дорогой, ты ко мне по человечески. И я к тебе по человечески....
— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. — Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. — Кто? — Комбинат кондитерских изделий.
