картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 16.10.2014

— Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов. .
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
— А нас, че-то, не оскорбляют.
Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— ... . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
Психoтеpапевт пациенту: LНа нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью?. Пациент: LВы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде? ?
Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! !
— Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .
? Я тебе нужна только для ceкcа!
? В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь еще и борщ, я не откажусь.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1235 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.10.2014

Если давать официанту на чай ? то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и пpocтитутке на вибратор...
Обязательно напиши "Вконтакте", что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
— Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
— 13 апреля 2008 года.
— Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
— Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!
— Самое паскудное, — говорит заключенный сокамернику, — что когда я отмотаю свой срок, то еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!
— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
— Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
— Но я собираюсь жениться!
— Почему же вы не женились во время отпуска?
— Не хотел портить себе отдых!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1177 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.10.2014

Судья говорит мужу, подавшему на развод:
— Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене алименты в размере
1200 франков ежемесячно.
— Это очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж, —
И я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!
— все бабы дуры, стервы, тупые существа!
— не дала?
— не дала...
— Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи.
Может, выйдем и выясним, в чем дело?
— Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.
Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко:
"Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это еще таки не значит, что не прилипнет к брюкам... ".
— Гражданка Петушкова, как это вам удалось, задержать такого опасного ceкcуального маньяка?
— Вы не поверите, уже под самое утро, он практически и передвигаться не мог, тут-то я его по голове бутылкой и звизданула!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 980 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.10.2014

— Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда не думал, что ты такая засранка.
— Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
— И это абсолютная правда, только осел мог на ней жениться.
Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
— А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .
— Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка одета как последняя шлюха...
— Вообще-то это мой сын!
Врач:
Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН
ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 795 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.10.2014

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.
Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное — что у тебя внутри!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1180 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.10.2014

— Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла!
— Зачем нарядилась и накрасилась?
— А чтобы он увидел, КАКАЯ женщина с ним никуда не пошла!
— Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу ceкcуальную жизнь ролевыми играми.
— Отлично!
— Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?
— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я — счастливая мама!
Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1138 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.10.2014

Все тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве все же лучше, чем один. И угостила принца, уже проверенным яблоком.
Это у Шекспира: "Быть или не быть? "...
А у женщин: "Эх! Была — не была! "...
Мегафон
рулит! Сидим вчера с
Аленкой пригубляем
рюмка за рюмкой, вдруг
смс-ка:
LВы приближаетесь к
порогу отключения?
? ... вот это, я
понимаю... сервис!
Заключенный надзирателю:
— Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.
Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1181 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 09.10.2014

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
— Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
— Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
— Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к черту уже! ", он скажет: "У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей! "
Она улыбнулась, и мне показалось,
что весь мир стал светлее.
Мам , улыбайся почаще
— Зачем ты злишь его весь день?
— Чтоб ночью он меня качественно наказал.
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит — техника сразу перестает работать.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 895 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.10.2014

Если бы Робинзон назвал местного аборигена Понедельник, вряд ли у них завязалась настоящая мужская дружба.
— Ты прямо ведьма.
— Околдовала?
— Неее... . . Сжечь бы тебя нах@й... .
— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10-
Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване...
И чтобы никто тебя не спрашивал:
— А что у нас есть пожрать?
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
— Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?
— Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук может.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 911 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.10.2014

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу — сначала сформулировать мысль, потом превратить ее из нецензурной в цензурную.
— Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!
Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.
На заводе по производству автоматов Калашникова зарплату дают не то что ДЕНЬ в ДЕНЬ, а СЕКУНДА в СЕКУНДУ-

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 880 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.10.2014

Совесть куда-то уходит по пятницам и возвращается только в понедельник, видно тоже — бухает.
— Я вас не понимаю, — говорит адвокат своему подзащитному, — едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
— Видите ли, когда я украл тысячу, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
Парикмахер спрашивает клиента:
— За какую футбольную команду вы болеете?
— За ту же, что и вы.
— Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
— Да, но ведь у вас в руках опасная бритва...
— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
— Доктор, а вы точно анестезиолог?
— Что такое Lгагагля??
— Гагагля — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
— Вооот. Теперь, б%%%ь, сразу все понятно стало.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1114 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.10.2014

Купил Камаз и не жалею..никого не жалею...!!!))
Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости.
xxx: Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
xxx: Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

xxx: Любимый ответил, что я - рыбка.
xxx: И что мне лучше помолчать. :-(
Некая грузинская семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились в итоге на самом перспективном - разведении гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за вполне приемлемые деньги.
Голландцы их не подвели - поставили птиц вовремя с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать.
Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес с опережением графика. Семья была ими очень довольна - в теории е? благосостояние должно было существенно увеличиться и, прич?м, очень быстро.
А потом ночью гуси внезапно пропали. Как будто испарились.
На 178-ой, конечно, непрочитанной странице Руководства было указание о необходимости ближе к осени подрезать им крылья...
Переведите на английский.
- Будешь?
- Буду.
- Ну, будем!
- Будем!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1110 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.10.2014

Натариус:
— Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж? . .
На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.
? Папа, а кто такие алкоголики?
? Ну, сынок- Вот, видишь ? две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы.
? Пап, там одна береза.
Заместитель мэра Москвы призвал столичных медиков равняться на доктора Хауса. Сам заммэра равняется на Волшебника Изумрудного города.
"Мда... " — подумала красавица после первой ночи с принцем: "с чудовищем оно было как- то поинтереснее".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 783 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.10.2014

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: LВ дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь! ?
Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.
Женский кризис — это когда женщиной себя называть еще не хочется, а девушкой — уже язык не поворачивается.
— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с пpocтитутками...
Минздрав бьет тревогу — в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты... .

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1252 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.10.2014

— Милорд, вы — сволочь!
— От милорда слышу!
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по роже.
Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: — Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
? Дорогой, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?
? Может мне тебя еще и развязать?! !

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1289 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.10.2014

Мой братик сказал, что боится спать один.
Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу — бабайка.
— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила- — Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила-
Надежда — это певица Бабкина, Алсу — певица папкина, Кристина — певица мамкина, а ШурА — это вообще не певица.
— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на пузырь просит!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1369 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.09.2014

Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди :
— Обычная... .
— Я медработник... .
— Я только спросить... .
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так.
В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.
Выйдя из церкви после венчания, молодой муж увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянув пробормотала:
— Я тебе могу сказать только одно: "Поздно! ".
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1162 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.09.2014

Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, руль держи!
— Дядя Яша отмучился.
— Шо умер, когда?!
— Нет. Тетя Роза умерла!
— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Дартаньяна...
Шел 1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? интересуется офицер. — Пытаюсь выучить иврит, — объясняет тот. А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник. — Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. — Пока выправят все документы, ты уже умрешь. — Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и
Моисеем. В раю все говорят на иврите, — поясняет старичок. — А если после смерти ты попадешь в ад? — спрашивает офицер.
Ну, русский я уже знаю... ...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1181 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.09.2014

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.
Звоню оператору сотовой связи
? Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
? Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую- И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить
— жрать
— выкушать
— вмазать
— накатить
— засосать
— залудить
— хряпнуть
— пригубить
— клюкнуть
— дернуть
— хлопнуть
— вздрогнуть
— причаститься
— квакнуть
— набраться
— надраться
— принять
— остограммиться
— усугубить и наконец — полечиться!
- Предложи человеку LПойдем, нажремся! ? или LПойдем, вмажем! ?, LПойдем, полечимся! ? и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!
Даже можно и вообще LНу, чего мы тут как эти? ?-

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1064 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.09.2014

Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты"
Навигатор в автомобиле: L- через 30 метров поверните направо, поверните направо, поверните направо- Как вы красиво кружитесь! ?
Летят два наших земляка-бизнесмена из Голландии в Москву... Еще не отпустило. И тут одного пробило на посрать, а второго — на приключения. Ну, один в туалет, а другой в кабину пилотов. "Мужики, а СЛАБО мертвую петлю? "
"Да ты че, мужик, с дуба того? Это БОИНГ 747, а ты... "
"Да ладно! Пятьсот баксов — и мертвая петля! "
"да пошел ты! Вернись в салон! "
"Штука баксов! "
"Нуууу... . "
"хер с вами! По две штуки баксов каждому! "
Ну не выдержали пилоты, и вот, эта огромная неповоротливая туша делает в небе мертвую петлю... . Счастливый мужик возвращается в салон... Картина маслом — стекающий по потолку обед, вещи вперемешку с сумками, блюющие пассажиры... И посреди всего этого безобразия ползущий на четвереньках между кресел друг, орущий "Саня! Саня! В Голландию больше ни ногой! Ни в жизни! Плять, все было с накурки! ВСЕ! Но чтобы самому себе за шиворот насрать — НИ РАЗУ! "
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит — его жена вползает с девичника.
Он:
— Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
— Прости, родной, после третьей рюмки кто-то сп#z&аmp;ил крылья. .
Вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: "ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? "- Растерялась - Ответила просто - "РЯДОМ СПИТ" -

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1245 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.09.2014

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на пять тысяч, что сдаст!
Соревнования по литрболлу.
Американский спортсмет пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен.
Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2, , 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен.
Выходит Русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш пока ему ищут замену русский догоняется брашкой.
Звоню оператору сотовой связи
? Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
? Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
? Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
? Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1195 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.09.2014

Верх издевательства над Гринпис — Красная
Книга в кожаном переплете.
Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.
Муж говорит жене:
— Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?
Почему, когда мужчина сразу хочет ceкc — это нормально! А когда женщина сразу хочет шубу- это пи%%ец какая наглость!
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима? ".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1099 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.09.2014

— Не буди во мне зверя.
— Боишься, что глисты проснутся?
Парень после проведенной ночи провожает девушку до дверей своей хаты.
Она: — А можно я тебе позвоню еще?
Он: — Конечно звони!
— А я телефон не знаю...
— Да не проблема, набирай наугад!
— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!
— Подсудимый, ваши последние три желания.
— Любые?
— Да!
— Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу
« мамой», трудно даже представить, что он там такое натворил.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1221 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.09.2014

А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!
Разжечь в лесу костер даже в ясную погоду — весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь — это для нас запросто!
Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую- И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить
— жрать
— выкушать
— вмазать
— накатить
— засосать
— залудить
— хряпнуть
— пригубить
— клюкнуть
— дернуть
— хлопнуть
— вздрогнуть
— причаститься
— квакнуть
— набраться
— надраться
— принять
— остограммиться
— усугубить и наконец — полечиться!
- Предложи человеку LПойдем, нажремся! ? или LПойдем, вмажем! ?, LПойдем, полечимся! ? и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!
Даже можно и вообще LНу, чего мы тут как эти? ?-
Новости отечественной медицины.
Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, патологические неизлечимые болезни проходят сами.
Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
— Не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1368 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.09.2014

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...
— Запомните! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке... .
— А водка?
— Бл... вот она, с*ка, универсальная... идет даже к тортику. .
Ржевский отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а Безухова (что стpанно, но тpезвого) потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
? Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, ? говоpит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тут из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
? Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие? ... Знаете, Безухов, Вы как нажpетесь, ну такую х;йню несете!
Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на LВолге?.
— Заяц, откуда у тебя LВолга??
— Ты пил, я v не пил, все денежки копил v вот и купил.
Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на LМерседесе?.
— Заяц, откуда у тебя LМерседес??
— Ты пил, я v не пил, все денежки копил v вот и купил.
Через месяц едет заяц на LМерседесе?, вдруг сверху: — Заяц, заяц!
Он смотрит v а там волк на вертолете!
— Волк, откуда у тебя вертолет! ?
— А я бутылки сдал!
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: ? Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился. . А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца ? через 15. Русский е%%т свою полчаса, час, два... а толку никакого. . Тут француз с немцем кричат: ? Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: ? Наконец-то капли на ней появились! Все племя радостно закричало... . И съели немца! Русский: ? А почему немца? Ведь он раньше меня управился! ! Вождь: ? Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться ? все племя о%%ело!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1360 | Рейтинг:

Цензуре-нет!