• Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
    1. Родиться в богатой семье.
  • Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора — сажают, за сворованные 3 миллиарда — условно, а за триллион
    — награждать!
  • Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются « сосульки», а карамельные конфетки « леденцы».
    Почему не наоборот?
  • Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
    Это помогает узнать главное сразу.
  • Вы женаты, Семен Маркович?
    — Разведен.
    — И сильно развели?
    — Трусы-таки оставили...
  • Вот вам пример порочного круга.
    Мать говорит: "Слушай отца".
    Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
  • Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: -
    Ты мой ко... . Он продолжает: — ... тик. — Ты мой е... — ... жик. — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь
    всю маршрутку: — ... сранец!
  • В магазине при продаже алкоголя:
    — 18 лет есть?
    — Да.
    — Что такое пейджер?
    — Устройство для приема текстовых сообщений.
    — Ок.
  • Парадокс - Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.
  • Как сказал один умный человек:
    "Дружбой ночью не займешься! "
  • Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
  • - Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? Завещание написал?
    - Простите, а можно мне другого лечащего врача?
  • Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!
  • Армянское радио спрашивают:
    - Что хочет сказать женщина, когда надевает мини-юбку, блузку с вырезом и серьги размеров с кулак Валуева?
    - Свободная касса!
  • Эх, люблю такие четверги, которые пятницы.
  • Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним.
  • Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, блять, им не делиться.
  • В магазине:
    - Могу ли я чем-нибудь помочь?
    - Да, я вот тут, присмотрел телек...
    - Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной...
    - На стреме постоишь?
  • Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.
  • Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.
  • Казалось, Михалков и Васильева займут весь топ российских анекдотов.
    Но Прогресс, как известно, не стоит на месте.
  • Только что посмотрел "бой века" по боксу.
    Судя по увиденному, какой-то стремный век нам достался...
  • Если тебе не нравится пирсинг, не делай его.
    Если тебе не нравятся татуировки, не делай их.
    Если ты не согласен с абортами, не делай их.
    Если тебе не нравятся однополые браки, не женись на человеке своего пола.
    Если тебе что-то не нравится, не делай это.
    Но не мешай кому-то что-то делать только потому, что не любишь это.
  • Душевные раны лучше всего лечить зел?нкой.
    Рецепт: открыть крышку, вылить на мудака, который тебя обидел!
  • Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!
  • - Пош?л вон!
    - Почему?
    - По полу.
    - Как?
    - Ногами!
    - Но за что???
    - За дверь бля!
  • Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А ш?л бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.