Цензуре-нет!

Анекдоты за 28.07.2014

  • Объявление.
    Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
  • #18 27/07/2014 — 00: 59. Автор: Джо
    Сельский паркур начинается со слова "Шухер! "
    ========================================================================
    Навеяло:
    То, то сейчас называется "паркуром", в моем детстве называлось "пойдем поиграем на стройке"...
  • Билл Гейтс говорит жене:
    — Вчера ходил в банк по поводу кредита...
    — Постой, зачем тебе кредит?
    — Не мне. Банку.
  • Когда Петя пришел с выпускного с лентой через плечо, с надписью — "Спи спокойно. От жены, дочери, внуков", папа догадался, что первый ceкc был!
  • Чтобы ни случилось, выходи замуж за мужчину своего возраста — когда твоя красота начнет увядать, у него тоже начнет портиться зрение.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 42 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.07.2014

  • Я понимаю, что песня мне надоела наверное раза с 985942478-го.
  • Наш?л мужик древнюю бутылку, открывает - а там джинн.

    Джинн: Привет, я джинн, за то, что ты меня освободил из тысячелетнего плена, я исполню любое твое желание, только учти, я в целом выполняю, но по мелочам иногда косячу.
    Мужик: Хочу член 25 см.
    Джинн: Хорошо, я тебе твой отрежу и чужой пришью, все совершенно безопасно и не больно, чистая магия...
    Мужик: А стоять будет?
    Джинн: Нет, но это мелочи...
  • Билл Гейтс после смерти попад?т не в рай и не в ад, а в Корзину.
  • У Билла Гейтса спрашивают:
    - Чем думаете заняться, мистер Гейтс?
    - Начну копить на шикарную виллу.
    - И долго копить?
    - Пожалуй, этой пары секунд хватит...
  • Не сыпь мне- хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 45 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.07.2014

  • Когда Петя приш?л с выпускного с лентой через плечо, с надписью - "Спи спокойно. От жены, дочери, внуков", папа догадался, что первый секс был!
  • Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
    - Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
    - Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали-
    - Так значит, я нахожусь в больнице?
    - Ну, как вам сказать- В основном, да.
  • Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
  • На уроке русского языка учительница спрашивает:
    - Вовочка, вот смотри, Lя читаю, ты читаешь, он читает-? - какое это время?
    - Потерянное, Марь Иванна.
  • Россия уникальная страна, ней есть пушка, ни разу не стрелявшая (Царь-пушка), колокол, ни разу не звонивший (Царь-колокол) и генерал армии, не служивший в армии (просто Шойгу)...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 52 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.07.2014

  • В связи с создавшейся внешнеполитической обстановкой "Крымнаш" следует читать как "Намкрыш".
  • Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.
  • Все яснее становится понятен ужасный план Украины:
    1) объявить России войну
    2) сдаться через полгода
    3) победителям придется военнопленных кормить, причем, в хорошо отапливаемых помещениях!!
  • Мухи и гекконы, находящиеся в Бриз-М, вырвались на свободу, разорвали связь с Земл?й и требуют признания независимости.
  • Сильно помятый и небритый Штирлиц ш?л по коридору Гестапо в женском мундире и громко напевал LКатюшу?. Навстречу ему ш?л Борман.
    - Ага! Попался!!! - радостно завопил Борман.
    - Никак нет, группенфюрер! - уверенно ответил Штирлиц.
    - Но вы же, вы же сейчас напевали советскую LКатюшу??
    - Я готовлюсь к Евровидению, группенфюрер!
    - А почему вы в таком виде?
    - Говорю же, группенфюрер, готовлюсь к Евровидению!
    Опять отмазался, подумал Борман. Лучше бы меня расстреляли, подумал Штирлиц.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 73 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.07.2014

  • — Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
    — Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
    Дочка руки в боки:
    — А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
  • — Мне тебя мало.
    — Мне потолстеть?
  • Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
    — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы v нелегал?
    Гастарбайтер подумав:
    — Си, сеньор.
  • Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово « наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.
  • Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
    Фармацевт отвечает:
    — Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка.
    Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости).
    Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
    — Ну... метров 400.
    Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
    — А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
    — Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров
    50 получается.
    Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
    — Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
    На следующий день мужик приходит и говорит:
    — Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал — ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный — вы ошиблись на целых 100 метров!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 53 | Рейтинг:


Анекдоты за 23.07.2014

  • Причины почему женщина злится на тебя:
    1. Ты соврал.
    2. Ты, возможно, соврал.
    3. Ты соврал 5 лет назад.
    4. Ты это ты.
  • Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут! ! " Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?!
  • Как понять, нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе — скажем так, ты в его вкусе!
  • — Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
    — Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
    — Да... Разлуку...
  • Утром муж за завтраком говорит жене:
    — Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
    — Никуда не надо лазить. Профукали наши
    2: 1.
    — Откуда знаешь?!
    — Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол! ! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 71 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.07.2014

  • Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
  • У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
  • Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...
    Мудрая жена скрывает не только свои измены от мужа, но и его измены от себя!
  • — Блин, воду холодную отключили!
    — Хорошо хоть, что горячая вода холодная...
  • — У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
    — Зачем?
    — Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой — обеспокоенно.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 87 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.07.2014

  • Скупой платит дважды, дурак трижды, а лох — по жизни. Вот сиди теперь и думай, на кого же работать. ​
  • — Представляете девки, мой вчера приперся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
    — Коля, а шо ты делаешь?
    И знаете, шо он мне в ответ выдал? ? ... . — Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!
  • "Подруга: — Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 11""
  • — Смотри, я единорог
    — О боже, Витя, одень трусы...
  • — Можешь говорить?
    — Да-
    — Ну тогда слушай-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 78 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.07.2014

  • Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как ст?клышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: LОооо-го! Вот это улов!? Он, расстроено: LКум, падла, водку дома забыл-?
  • Мужик с женой в магазине на кассе.
    Он вертит презервативы в руке:
    - 70 рублей за три раза! Дорого!
    Она:
    - Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
  • - Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
    - В тапки ему нассы!!!
  • Нападающий LБарселоны? Месси стал первым в истории Испании налогоплательщиком, которому прид?тся заплатить 53 млн. евро за один год. Это превышает сумму налогов всех предприятий и граждан Беларуси. Василь Лукаш
  • Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 63 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.07.2014

  • Художник-абстракционист говорит приятелю:
    — Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
    — Ну, измени, что тебе стоит?
    — Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
  • v В пьесе Чиполлино ты будешь играть Сеньора Пи%ора.
    v Может, Помидора?
    v Нет.
  • Если ваш сосед с нижнего этажа, который делает ремонт, приходит к Вам и жалуется, что не слышит своего перфоратора из-за музыки, которая раздается из Вашей квартиры, значит была куплена классная техника!
  • Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
    — Как у тебя корова 100 литров в день дает?
    Петров говорит:
    — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
  • Народная мудрость:
    Если чайка летит жопой вперед — значит дует сильный ветер...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 73 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.07.2014

  • — А Вы молитесь перед едой?
    — Нет, моя жена нормально готовит
  • Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
    — Браво, браво! — похвалил муж художника. — Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
  • Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет
  • Сижу на работе и думу гадаю:
    "Почему я не в баре, почему не бухаю? "
  • Дама обращается к художнику:
    — Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
    — Нет ничего проще, — отвечает художник и проворно начинает раздеваться.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 95 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.07.2014

  • — Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
    — Знаешь, у мафии можно в долг взять.
    — Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
    — Как друг советую: у мафии возьми.
  • На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун v мертвых поднимает.
    Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
    Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
    — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как v потребуют предъявить чудо-спортсмена?
    — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
    — А если предъявят?
    — Потребуем проверки, пусть подымет- Сталина, к примеру.
    — А ну как, v подымет?
    — Тогда ты, Никитка, не то что самолет v ракету обгонишь!
  • Первоклассник читает слоги:
    — БА, БУ, БЫ...
    Отец из комнаты:
    — А не рановато ли?
  • — Я слышал ты опять женился ?
    — Да, на Таньке.
    — Так это же сестра твоей первой жены!
    — Да, просто я к теще уже привык.
  • Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 87 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.07.2014

  • Муж с женой едят. Она: — Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.
    Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: — А уж как я тебя люблю!
  • Виктория Нуланд:
    — Мы демонстрируем России все средства устрашения.
    Россия:
    — Да, мы уже видели победителя « Евровидения».
  • — Марин! Чем занимаешься?
    — Радуюсь жизни.
    — Жрешь что ли?
    — Да...
  • 2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
    Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
  • — Нет, Володенька. Футбол — это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, — сказала щука весом 21 кг Путину.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 85 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.07.2014

  • Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
  • Служащий обращается к своему начальнику:
    — Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
    — И что же это за организации?
    — ЖЭК, телефонный узел и МинЭнерго.
  • Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
  • Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
    Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
    — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
    Журналист обращается к юбиляру:
    — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...
  • ? Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
    ? Да, пап, а что?
    ? Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 107 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.07.2014

  • Когда я сегодня прочитала статус:
    "Молодая, крутая, ceкcуальная девушка,
    14 лет, ищет непредсказуемого
    страстного мужчину 14-15 лет, для
    серьезных отношений" то поняла, что
    мне уже в принципе... поздняк
    метаться!
  • В ночном клубе парень подходит к девушке и с ходу предлагает: "Пойдем перепихнемся? ". Девушка: "К тебе или ко мне? ". Парень, со вздохом: "Ты такая сложная... "
  • — Сколько мы вам должны?
    — А сколько не жалко!
    — Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!
  • Спрашивают меня:
    — Как же ты мог так напиться?
    — не спорю, было тяжеловато! Но я старался... !
  • Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: — Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ
    — Вот. Сразу видно, человек поехал.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 110 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.07.2014

  • Думала, ему только ceкc нужен...
    Оказывается, ему еще и жрать подавай!
  • Мизулина предложила пускать во Lвзрослый? интернет по паспорту.
    Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
  • Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
  • Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
  • — Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
    — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
    — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 114 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.07.2014

  • Если на человека набрасывается стая собак, люди, конечно, на стороне человека. Если на человека набрасывается стая людей, люди, обычно, на стороне стаи-
  • А счастье было, есть и будет,
    Пока будильник не разбудит.
  • Это в прошлом, на пенсии, нас ждал старческий маразм- Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети-
  • Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
    — С чего он начнет, как вы думаете? — спросили оркестранта.
    — Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.
  • — Как у тебя дела?
    — У меня все в шоколаде! А у тебя?
    — Ну... цвет, в общем-то, такой же...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 115 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.07.2014

  • У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?
  • Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,
    Оптимист v что наполовину полон,
    И только реалист спросит v за чей счет пьем?
  • Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
  • Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
  • Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 109 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.07.2014

  • Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.
  • Люблю ходить с Ленкой по магазинам... . Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
    — Что Вам показать?
    Ленка, окинув его взглядом... ...
    — А покажи — ка нам, дружок, стриптиз... ))
  • Адаптация ? это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую.
  • автобус. Пробка. Водитель объявляет:
    — Следующая остановка LПятого декабря? Из салона голос:
    — Ни х@я себе пробка!
  • Анекдоты про Непристойности
    Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
    — Нам два коньяка по 100 грамм!
    Официантка ехидно:
    — Извините, а она тоже пьет?
    — Не поверишь, и даже тр@х@ется!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 101 | Рейтинг:


Анекдоты за 09.07.2014

  • Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
    — У вас красная икра есть?
    — Есть!
    — А черная икра есть?
    — Есть!
    — И семга есть?
    — Есть!
    — И что, я все это могу купить?! !
    — Конечно! Давайте рецепт!
  • — Доктор, меня гложет червь сомнения.
    — Э, голубчик, да у вас аскариды.
  • Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.
  • Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, и добавил:
    — Ты не откажешься переспать со мной?
    — Со мной этого никогда не случалось, — ответила она.
    — Ты никогда не спала с мужчиной?
    — Нет, никогда не отказывалась.
  • Сергей Шнуров играя в LЧто? Где? Когда?? точнее всего знает ответ на вопрос LГде??.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 137 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.07.2014

  • — Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
    — Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...
  • У чувака работающего на пилораме остался только большой палец на руке. Его так и звали ?Валера все заеб. . сь?.
  • — Сема, как жизнь?
    — Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью! ? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!
  • — Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
    — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
    — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
  • — Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать. .
    — Воу воу, я просто фото лайкнул!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 127 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.07.2014

  • Жена игриво мужу:
    — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
    — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
    После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
    — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
  • — Ты чего молчишь?
    — Слова подбираю.
    — Какие?
    — Цензурные.
  • Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
    Дед говорит:
    — Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
    Летчик отвечает:
    — Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
    — Идет, — согласился старый.
    Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:
    — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
    — Был.
    — Какой?
    — Когда бабка выпала...
  • Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
    — А разве "Макаровым" играют в рулетку?
  • Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
    — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
    — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз-
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 150 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.07.2014

  • Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: « Мне бы такую! ».
  • Муж спрашивает:
    — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
    — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
    На что он спокойно сказал:
    — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
  • Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
  • Фермер обратился к ветеринару за советом.
    — Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
    — Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте:
  • Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 119 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.07.2014

  • А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?
  • Когда мужчина с женщиной друзья...
    Все очень просто, но безумно сложно.
    Ведь многое практически нельзя !
    Хотя теоретически возможно...
  • Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...
  • Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
    — Под каким знаком был зачат ребенок? -спрашивает астролог.
    — Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА". .
  • В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 136 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.07.2014

  • У каждой девушки есть Lопределенный человек?, к которому появляется огромное желание позвонить в нетрезвом виде, и сказать, какая же он скотина!
  • Картинка времен подпольных секций карате:
    Через некоторое время после завершения занятия тренер выходит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не уходит, а все с тревогой смотрят в окно.
    — Почему домой не идете?
    — Да там Вовка-хулиган ходит-
    — Так вы же у меня каратисты!
    — Так он сначала морду бьет, а потом разбирается, каратист ты или нет. Если каратист, так еще добавить может!
    — Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу-
  • Выражение LКто раньше встал, того и тапки? приобретает Lтрагический? смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже Lушли? в школу!
  • У мамы — ноги от ушей, у папы — руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.
    RR
  • С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 90 | Рейтинг:


1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25|
Контакты
webmaster@boxmail.biz