• Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
    — Мужчина, стойте! Подождите!
    — Ну, че тебе надо?
    Женщина, протягивая пакет:
    — Вот, котят возьмите...
  • — Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони.
    Пожилой ювелир:
    — Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони.
    Мало ли...
  • Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
    — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
    Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
  • Встречает кошка гнома. Спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
    А ты?
    Кошка задумалась:
    — Ну, тогда я тоже гном...
  • Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!
  • Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка...
    На заднем стекле наклейка:
    "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА! "
  • Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит.
    Бесплатно.
  • Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
  • Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
    Огород!
  • Бабушке Саре очень понравился скайп.
    ? Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
  • Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
    Тот ответил:
    - Была. Но она никому не понравилась.
  • - Люся, ты такая тихая...
    - Никто не планирует убийство громко.
  • Соседка пришла в гости. Хозяйка угостила е? изюмом. Соседка ест изюм, причмокивает и спрашивает:
    - Роза, а где вы бер?те такой вкусный изюм?!
    - Это ви бер?те, а я покупаю!
  • Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.
    Пять причин жениться на армянке - это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
    А пятьдесят причин на ней не жениться - это ее пятьдесят родственников.
  • А ведь Михалков мог бы создать успешный проект, если бы назвал его "Скачиваем и смотрим фильмы дома".
  • Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.
  • Хорошавин достал миллиард из заначки, чтобы одолжить Михалкову. Тут ворвались оперативники и все пошло как-то не по плану.
  • Жена мужу:
    - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
    - Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
    - Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?
  • Новость: Железную дорогу в обход Украины построят к 2018 году
    Не врубаюсь... Она что - КОЛЬЦЕВАЯ?!
  • Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом".
    Он прип?рся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".
  • Главный бенефициар украинского кризиса? Их два. Во-первых, США. Ну а во-вторых - Владимир Соловьев.
  • Навеяло телевизором:
    Президент в стране - для защиты народа от собственного правительства.
  • Если твоя личная жизнь тебе однажды покажется недостаточно полноценной, то знай, что некоторые трахают резиновую женщину пластмассовым вибратором.
  • Люди разделились на тех, кому понравился танец пч?лок, и на тех, у кого есть дочери.
  • Казахстан: сходил на выборы Назарбаева, проголосовал за президента...
  • Теперь хотя бы становится понятным, как наказали Сердюкова: поставили на полчаса в угол и лишили в обед сладкого.
  • Вот вам пример порочного круга.
    Мать говорит: "Слушай отца".
    Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
  • Ничего не могу с собой поделать: как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу. Да и вообще: складывается впечатление, что если поменять их местами, мало что в стране изменится.
  • Не будь расистом!
    Бери пример с мультипликационного персонажа Марио.
    Он по профессии итальянский водопроводчик.
    Которого придумали японцы.
    Который говорит по-английски.
    И выглядит как мексиканец.
    А также прыгает как нигер.
    И при этом греб?т деньги как еврей.
  • Парень, находясь много месяцев в коме, приш?л в себя.
    Его сестра вс? это время постоянно находилась рядом с ним.
    Открыв глаза, он с благодарностью сказал ей:
    - Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня. Когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом. Когда мой бизнес прогорел - ты меня не бросила. Когда мы потеряли последнюю надежду - ты была со мной. Когда мо? здоровье стало совсем плохим - ты вс? равно оставалась со мной. Как я тебе благодарен за это!
    - Так мы же сиамские близнецы, дебил ты ?*аный! - ответила сестра.
  • - Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
    - Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.
  • Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.
  • - Папа, смотри! Мужик в наручниках вылезает из окна отделения полиции с куском батареи!
    - Это Россия, сынок! Расслабься...
  • Если ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть, ни в коем случае не пытайтесь что-либо самостоятельно предпринимать. Инструктор намного опытнее вас и знает, что ему нужно делать.