• — Ты не помнишь, чем там в ВLВойне и миреВ? все кончилось?
    — Все умерли.
    — Да ты что! Не может быть!
    — Так двести лет с тех пор прошло.
  • Отпуску посвящается:
    По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
    — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
    — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
    — В аэропорту!
    — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
    — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
    — Та ты шо... Ну, и как там?
  • — Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
    — Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил...
  • — На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность России!
    — Так у нас и побед больше!
  • Мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
    — Не плати выкуп! Мне удалось бежать...
  • Раньше восклицали — Куда идет прогресс?!
    Теперь вопрошают — Куда упадет
    "Прогресс"?
  • — Ты скрипичный ключ видел?
    — У тебя что скрипка захлопнулась?
  • Идет Иван-Дурак по лесу, видит избушка на курьих ножках. Постучал в дверь, открывает ему Баба-Яга.
    — Пусти, бабка, переночевать!
    — Ну, Вань, ты и вправду дурак! Стара я для этого!
  • — Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
    — Долголетием на пенсии.
  • Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ!
    Дайте хлеба! "
  • — Девушка, какой у вас размер?
    — А у вас?
    — Зачем же сразу хамить?
  • Одна подруга говорит другой:
    — Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
    — Сексуальный?!
    — Знаешь, на мой вкус, не очень.
  • Из дневника блондинки:
    "Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".
  • Правду следует подавать предупредительно, не торопясь, как подают пальто.
    А не швырять в лицо, как мокрое полотенце!
  • "Человек рождается для счастья, как птица для полета! " — любят позлорадствовать пингвины и страусы.
  • Раньше восклицали — Куда идет прогресс?!
    Теперь вопрошают — Куда упадет
    "Прогресс"?
  • Из дневника блондинки:
    "Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".
  • — На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность России!
    — Так у нас и побед больше!
  • Идет Иван-Дурак по лесу, видит избушка на курьих ножках. Постучал в дверь, открывает ему Баба-Яга.
    — Пусти, бабка, переночевать!
    — Ну, Вань, ты и вправду дурак! Стара я для этого!
  • Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ!
    Дайте хлеба! "
  • — Ты скрипичный ключ видел?
    — У тебя что скрипка захлопнулась?
  • Мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
    — Не плати выкуп! Мне удалось бежать...
  • Правду следует подавать предупредительно, не торопясь, как подают пальто.
    А не швырять в лицо, как мокрое полотенце!
  • — Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
    — Долголетием на пенсии.
  • Отпуску посвящается:
    По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
    — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
    — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
    — В аэропорту!
    — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
    — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
    — Та ты шо... Ну, и как там?
  • — Ты не помнишь, чем там в ВLВойне и миреВ? все кончилось?
    — Все умерли.
    — Да ты что! Не может быть!
    — Так двести лет с тех пор прошло.
  • Муж-инженер говорит жене:
    — Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
  • Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: LВот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть -?
  • Дочь просыпается в 2 часа ночи:
    ? Мама, расскажи мне сказку!
    ? Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...
  • Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.
  • Объявление: "Познакомлюсь с интересной девушкой от 18 до 30 лет для серьезных отношений ... часа на два! "
  • Муж-инженер говорит жене:
    — Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
  • десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.
    — товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
    — нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
    — ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
    — уговорил!
    колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае.
    председатель с красной рожой орет на одной ноте:
    — картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...
    в соседней комнате страшный грохот.
    — ... и парашютист этот, зае..ал!
  • Дочь просыпается в 2 часа ночи:
    ? Мама, расскажи мне сказку!
    ? Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...
  • Нашел однажды Путин древнюю амфору. На дне сосуда был найден свиток с надписью "Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков".
  • Помню, как-то я пьяный в муравейник упал...
    Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!
  • - превед, што делоиш?))
    - На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе ебальник орфографическим словарем русского языка.
  • Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть.
    (с) Живот
  • - Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
    - Долголетием на пенсии.
  • Сажают не за украденные милиарды, а за неправильно потраченные.
  • Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ!
    Дайте хлеба!"
  • - Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
    - Можно! Только полотенчиком нужно накрывать поплотнее.
  • Сами вы плохие.
    (с) Погода
  • "Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 51. Давайте снизим цены на четверть!" - не сказал ни один продавец.
  • Стивен Сигал присутствовал на военном параде в Москве.
    Но его присутствие на военно-морском параде нежелательно.
    Есть документальное подтверждение, как он в одиночку захватил линкор.
  • - Штирлиц, мы вас вычислили: мы обнаружили ваши пальчики на жопе русской радистки!
    - Мюллер, признайтесь, ведь вы хотели бы обнаружить на е? жопе свои пальчики, старый долбаный импотент...
    С трудом Штирлицу удалось утешить старика и спасти от самоубийства после такого разоблачения...
  • - Меня очень привлекает средневековье.
    - Рыцарством и замками?
    - Я бы сжег тебя на костре.
  • Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны?
    А попробуйте задержать выплату автокредита.
  • Май инглиш из бед.. Из бед и огорчений.
  • - Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
    - Скажите, а вы правда консул?
  • В магазине сантехники.
    - У вас какие есть унитазы? - спрашивает мужчина.
    - Есть классические белые, есть розовый, есть и голубой.
    - Не, не, только не голубой, я ведь к нему буду находиться не только передом, но иногда и задом...
  • В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...
  • десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.
    — товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
    — нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
    — ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
    — уговорил!
    колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае.
    председатель с красной рожой орет на одной ноте:
    — картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...
    в соседней комнате страшный грохот.
    — ... и парашютист этот, зае..ал!
  • ? Девушка, а у вас парень есть?
    ? Нет.
    ? Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
    ? Сдох, с@ка, от счастья..
  • ? Девушка, а у вас парень есть?
    ? Нет.
    ? Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
    ? Сдох, с@ка, от счастья..