• Мне часто говорят, какой у меня умный, красивый, спортивный муж. И это они еще моего любовника не видели-
  • Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.
  • — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
    — Боженька бережет тебя, глупое создание.
  • Одесса. Староконный рынок.
    — Мадам, купите кота!
    — А какой он породы?
    — Сибирский.
    — Не может быть, у него же шерсть короткая!
    — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!
  • Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я.
    Странная семейка...
  • — Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними...
    — В магазин?
    — Нет, в 1993 год.
  • — Мария Абрамовна, вы еврейка?
    — А почему вы так решили?
    — Ну отчетсво...
    — Ну и шо?! . Или вы хотите сказать, что
    Исакиевский собор это синагога?
  • Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости
  • Еврей в Центральном телеграфе:
    — Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
    Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:
    — Моня, ты какаешь?
    — Да!
    — Все, пока!
    У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
    — А что вы удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит все хорошо!
  • Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
    — Ну как я?
    — Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!
  • Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
    Американцы: "Oooh, уееааа"
    Французы: "O-lа-lа! "
    Итальянцы: "Bеlissimo! "
    Ну а мы: "Ну них@я себе! "
  • Самые проникновенные слова о патриотизме получаются у наших артистов в промежутках между заграничными турне.
  • Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
    ? А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
    Прапорщик:
    ? Может, и мне одно продашь?
    ? Пожалуйста, 50 рублей штука.
    Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
    ? Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
    ? Вот видишь ? сразу поумнел!
    Действительно... Продай мне еще десяток.
  • Запомните. В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов - Со стороны не виднее! Со стороны завистливее -
  • Нашел очень хорошую японскую пословицу:
    Никто не спотыкается, лежа в постели.
  • Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
    Американцы: "Oooh, уееааа"
    Французы: "O-lа-lа! "
    Итальянцы: "Bеlissimo! "
    Ну а мы: "Ну них@я себе! "
  • — Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними...
    — В магазин?
    — Нет, в 1993 год.
  • Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
    ? А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
    Прапорщик:
    ? Может, и мне одно продашь?
    ? Пожалуйста, 50 рублей штука.
    Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
    ? Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
    ? Вот видишь ? сразу поумнел!
    Действительно... Продай мне еще десяток.
  • Одесса. Староконный рынок.
    — Мадам, купите кота!
    — А какой он породы?
    — Сибирский.
    — Не может быть, у него же шерсть короткая!
    — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!
  • Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
    — Ну как я?
    — Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!
  • Еврей в Центральном телеграфе:
    — Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
    Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:
    — Моня, ты какаешь?
    — Да!
    — Все, пока!
    У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
    — А что вы удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит все хорошо!
  • 17. 30 (Центр).
    ? Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "
    ? Она: "Пока никаких, а что? "
    ? Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "
    ? Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "
    ? Он: "21. 00 надо быть на месте"
    ? Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
    20. 25 (Центр)
    ? Он: "Ты на набережной? "
    ? Она: "Да! Немножко занята! "
    ? Он: "В смысле?! "
    ? Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
    20. 41 (Центр)
    ? Он: "Алло, ну что? "
    ? Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! "
    ? Он: "В смысле "за нами"? "
    ? Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
    тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! "
    ? Он: "ОК" (едет домой)
    21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
    ? Она: "Алло, ты нас ждешь? "
    ? Он: "Конечно"
    ? Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! "
    ? Он: "Да без проблем"
    22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
    ? Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... "
    ? Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
    ? Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? "
    ? Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... "
    22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
    ? Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? "
    ? Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет)
    23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
    ? Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
    ? Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? "
    ? Она: "Пять восемьсот"
    ? Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
    23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
    ? Она: "Алло! Ну ты где?! "
    ? Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
    00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
    ? Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! "
    ? Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
    срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
    чмоки! "
  • — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
    — Боженька бережет тебя, глупое создание.
  • - Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства.
    - Покупка машины - дело серь?зное.
  • Рекламные слоганы от "АвтоВАЗа":
    1. "Лада "Гранта" - выбор гаранта".
    2. "Лада "Калина" - выбор Алины".
  • Пошла покупать платье, не влезла.
    Расстроилась и купила торт......
    Влез, падлюка!!!
  • Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.
    А кому повезло, тот сажает печень.
  • Уже совсем скоро люди начнут дохнуть от жары, тонуть, ломать себе конечности, прыгая с тарзанки, обжигать кожу ультрафиолетом. Люблю лето!
  • В одесской химчистке:
    - Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?!
    - А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
  • У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
  • История моих поисковых запросов в интернете:
    - как познакомиться с девушкой
    - как соблазнить девушку
    - как расстаться с девушкой
    - как вернуть любимую
    - как снова расстаться с девушкой
    А теперь почему-то поисковик выводит сообщение: введите защитный код, чтобы подтвердить, что вы не мудак.
  • Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещ? дорасти.
    Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.
  • На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем.
    А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода вс? испортила...
  • Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
    Не жри на ночь!
    ? Социальная реклама
  • Рабинович на Центральном переговорном пункте просит:
    - Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
    Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла.
    Разда?тся звонок, на том конце провода берут трубку.
    - Моня, сынок, ты какаешь? - спрашивает Рабинович.
    - Да.
    - Вс?, пока!
    У телефонистки челюсть отвисла, а Рабинович любезно объясняет:
    - А что вы таки удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит, деньги есть! Деньги есть - значит, вс? хорошо!
  • На ночь глядя есть нельзя... Поэтому многие едят не глядя!
  • Женщина стремится вступить в брак, пока ещ? кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.
  • Одесский дворик. Летнее утро.
    - Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под мо? окно!
    - А шо, Фима, разве ей там плохо пас?тся?
    - Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...
  • Моя подруга так много обо мне знает, что либо е? нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.
  • Второе свидание:
    - А я и не знала, что ты носишь очки.
    - Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.
  • Объявление. Tребуется организатор счастливого случая! Срочно!
  • - Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
    - Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!
  • - Фима, вы таки читали "Мастера и Маргариту"? Как вам эта ужасная история про Мишу Берлиоза? Просто картина маслом!..
  • В Греции живут Грек и Гречка, в Непале - Непалец и Непалка, в Панаме - Панамец и Панамка, в Либерии - Либериец и Либералка, а в Гондурасе вообще страшно подумать кто жив?т!!!
  • Спать нельзя пожрать.
    Я свою запятую уже поставил. Очень вкусно.
  • - Почему в России почти не покупают кабриолеты, денег не хватает?
    - Климата не хватает.
  • Валерьянка бывает разная: на воде - успокаивает, на спирту - утешает.
  • Чем отличается Порошенко от Януковича? У Януковича была кличка Батон (золотой), а у Порошенко - Батончик (шоколадный).
  • Телепередача "Давай поженимся".
    Невеста Оксана, 21 год, знак Зодиака - Дева:
    - Я Богиня! Я твоя мечта!
    Ведущая Роза Сябитова:
    - Спасибо, мы вс? поняли! Теперь уходите в комнату. Итак, Оксана уже в комнате. Жених, решение за вами.
    Жених, решительным голосом:
    - Пускайте газ!
  • Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и девятнадцатилитровых бутылей воды для офисных кулеров.
  • Кризис показал, какие предприятия эффективны, а какие нет, какие девушки приличные, а какие проститутки.
  • - Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!
  • - Мама думает, что я у отца, отец считает, что я у мамы.
    Через два дня они оба решат, что я в школе.
    В этом-то и заключается вся прелесть развода.
  • По прогнозам "Прогресс" войдет в плотные слои атмосферы и сгорит, разваливаясь и раскрашивая небо яркими метеорами, 9 мая около 21-го часа. Такого дорогого праздничного салюта мир ещ? не знал.
  • Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!
  • - Петросян берет анекдоты из интернета, рассказывает их со сцены и зарабатывает на этом, интересно чем он занимался до карьеры юмориста?
    - Наверно продавал бесплатные газеты.
  • Ш?л мужик т?мной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил п*зды, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!
  • На Привозе встречаются две старинные приятельницы:
    - Ой, Софочка, шо ви вс? так же плохо жив?те?! Сумка только в одной руке...
  • 17. 30 (Центр).
    ? Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "
    ? Она: "Пока никаких, а что? "
    ? Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "
    ? Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "
    ? Он: "21. 00 надо быть на месте"
    ? Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
    20. 25 (Центр)
    ? Он: "Ты на набережной? "
    ? Она: "Да! Немножко занята! "
    ? Он: "В смысле?! "
    ? Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
    20. 41 (Центр)
    ? Он: "Алло, ну что? "
    ? Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! "
    ? Он: "В смысле "за нами"? "
    ? Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
    тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! "
    ? Он: "ОК" (едет домой)
    21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
    ? Она: "Алло, ты нас ждешь? "
    ? Он: "Конечно"
    ? Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! "
    ? Он: "Да без проблем"
    22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
    ? Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... "
    ? Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
    ? Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? "
    ? Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... "
    22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
    ? Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? "
    ? Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет)
    23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
    ? Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
    ? Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? "
    ? Она: "Пять восемьсот"
    ? Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
    23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
    ? Она: "Алло! Ну ты где?! "
    ? Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
    00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
    ? Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! "
    ? Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
    срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
    чмоки! "
  • Учитель:
    ? Дети! Кто из вас летом был в деревне?
    ? Я!
    ? И я!
    ? И я!
    ? Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
    ? МУУУУ!
    ? БЕЕЕЕ!
    ? КРЯ-КРЯ!!!
    ? СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !