Цензуре-нет!

Анекдоты за 06.02.2017

  • ? Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
    ? Фигасе, какой фраерок нарисовался! Ну возьми мне 1. 5 пиваса!
  • При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".
    Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".
  • — А можно всех посмотреть?
    — Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите!
  • Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна:
    — сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся...
  • — Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
    — А что так?
    — Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы.
    А она хочет поехать со мной...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 617 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.02.2017

  • — Одного не могу понять — если в этой стране все зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?!
  • Мужикам на заметку: Если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она — умная ...
  • У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
    — Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
    — Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
  • Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
    Индейцы (хлопая себе по лбу): — А ЧЕ ТАК
    МОЖНО БЫЛО! ?! ?
  • На тему странного русского языка. Еще тема для размышления.
    Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в ж@пу", уже есть тонкости. . : )
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 602 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.02.2017

  • — А мы в прошлом или в будущем? — спросила Алиса.
    — Мы в жопе, — ответил кролик.
    — А "ж@па" — это настоящее? — спросила Алиса.
    — А "ж@па" — это у нас символ вечности.
  • ? Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
    ? Может потому, что у него обе жены иммигрантки?
  • Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдает:
    ? Не ори на меня, я не глухая!
  • Внучка порадовала стишком: — Мама спит она устала это я ее достала ... Я не буду унывать пойду папу доставать!
  • Мадонна пообещала сделать мин@т всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.
    Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 660 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.02.2017

  • Женщина жалуется подруге:
    — Вот бестолочь!
    — Ты это о ком?
    — Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку.
    Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.
  • Мюллер:
    — Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
    — Голубого — не задумываясь ответил Штирлиц.
    — Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка!
    — Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.
  • Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору ? справа налево.
  • — У тебя, вроде, собака есть?
    — Да.
    — А порода?
    — Сторожевая.
    — Серьеэная зверюга!
    — Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...
  • Я очень люблю путешествовать. Недавно посетил кухню ? столицу нашей квартиры, чтобы совершить ежедневное паломничество к холодильнику.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 589 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.02.2017

  • На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
    Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.
    Что же он сказал?
    А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас! "
  • Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.
  • А потом однажды, просто раздается телефонный звонок в 3 часа ночи и усталый знакомый голос заявляет: "Люблю я тебя, мать твою. И ни хера у меня без тебя не получается"
  • — Здравствуйте, это служба поддержки?
    — Да.
    — Мне одиноко и очень тоскливо, все за%бало, хочу напиться!
    — Поддерживаю.
  • Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: ?Папа, это 21 век, возьми мой IPаd?.
    Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 644 | Рейтинг:


Анекдоты за 01.02.2017

  • Встреча одноклассников, 40 лет выпуска.
    — А помнишь Вова, как в 10 классе нас поймали, когда мы с тобой курили под лестницей?
    — Да-а, Маш, очень хорошо помню, слава Богу, ты хоть трусы успела одеть...
  • — Семен Маркович! У меня жена забеременела!
    — Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь? 
  • Частная клиника. Психиатр:
    ? Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
    ? Я, доктор, работу не могу найти!
    ? Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
    ? Доктор... Еще от меня жена ушла... .
    ? Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время и вы найдете свою половинку!
    ? Доктор, у меня, похоже, начинается истерика! ! ! !
    ? Что случилось?
    ? Так, бл@ть, если так все прекрасно, нах@Я я к вам пришел и заплатил 3000 рублей за прием?!
  • Прошла акция день без мата!
    ? Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
    ? Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
    ? Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
    ? Местный трудовик умер на вдохе;
    ? А обычные жители не знали что ответить на простой вопрос "Где? "
  • Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое — нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм.
    Он удивляется:
    — Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
    — Это вы в Москве фигура, а у нас — ничто. Вот вам еще и кепочка.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 677 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.01.2017

  • Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
    — Мама, Вам не кажется, шо Вы меня как-то неправильно наказываешь?
    — Нет!
    — А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает за родителей. А оно Вам надо?
  • Бро, знаешь второй закон Ньютона?
    Я физик, чувак а не юрист
  • Сегодня поднимался на эскалаторе в метро, стоял одним из первых.
    Впереди чувак, соответственно первый.
    При сходе с эскалатора, подняв руки он закричал:
    ? За мной мои воины!
    И все пошли.
  • — Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
    — Есть.
    — Суровые?
    — Очень! Я к ним близко подойти боюсь!
  • Электросчетчик, установленный в здании
    Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 785 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.01.2017

  • ? Царь-батюшка, дракон проголодался.
    ? А что он ест?
    ? Дев невинных.
    ? Да, видать, подохнет он у нас.
  • 2007 год — боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
    2017 год — боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.
  • ? Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
    ? Да, Владислав.
  • — Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
    — Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
    — А твой сколько стоил?
    — А я просто голову помыл.
  • Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
    — Всем виски за мой счет!
    И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
    — А что я не так сказал?
    Бармен:
    — Все в порядке, это они за родственниками...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 671 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.01.2017

  • Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружье.
  • Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни! ​
  • у меня такой вопрос: если рабство в Америке отменили больше ста лет назад ? почему негры до сих пор в Африку не вернулись? им что: никто не сказал?
  • — Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
    — Денег нет?
  • — Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
    — Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
    — И мой подарок разбил?
    — Да нет, как раз ваш молоточек целый.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 560 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.01.2017

  • Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика.
    Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
    — Так?
    — Еще!
    Присмотрелись.
    — Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
    — Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!
  • Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
    "Я думал сегодня ночью умру, температура
    — 30 на улице".
    Голос с задних рядов:
    — "А он в курсе что сегодня ночью полгорода купаться будет? ".
  • Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет.
  • ? Почему вы не берете меня на работу?
    ? У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9
    классов, живете с мамой и ничего не умеете.
    ? И что? Мама говорит, что я лучше всех!
  • Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
    ? Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой cекcом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
    Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: ? За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
    ? Вот с@ка! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 697 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.01.2017

  • Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
    Муж: Потому что это ШАРФ!
  • Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, с@ка!
  • Человек получает смс: "Сам ты дерьмо! ".
    Подпись: "Жизнь".
  • Хозяева решили поменять солому в голове у Страшилы и, по ошибке, натолкали туда маковой. И с тех пор и началось: волшебники, изумрудный город, железный дровосек, говорящие собаки.
  • Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружье.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 551 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.01.2017

  • Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед:
    — Выпить хочешь?
    — Давай!
    — Держи ключи. Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо!
    Мужик возвращается.
    — Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит...
    — Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!
  • Американские танки не смогли преодолеть польские дороги! Они действительно собираются с Россией воевать? Дебилы, бл... !
  • Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
    ? А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
    ? Почему ты так решил? ? удивляется тот.
    ? Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели...
  • Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растет из ж@пы — и произошли те, кто укладывают асфальт на наших дорогах!
  • — Кум, ты свинью заколол?
    — Да.
    — А поросят зажарил?
    — Нет.
    — Напрасно, вырастут — будут мстить!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 636 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.01.2017

  • Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу — минимум.
  • — Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
    — Денег нет?
  • — А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
    — Чтобы ближе к плите стояла...
  • Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма ? за волевой и сильный характер.
  • Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.
    Супертяж:
    — Прикинь, случай был. Прихожу домой, смотрю — у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — лежит.
    Легковес:
    — У меня тоже было. Возвращаюсь домой, смотрю — у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 650 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.01.2017

  • Блондинку спрашивают:
    ? Почему у коровы четыре дойки?
    ? Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!
  • 0 С. Дистиллированная вода замерзает.
    Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
    ? 5 С. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой.
    ? 10 С. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
    ? 20 С. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Мidsummеr (праздник среднего лета) ? осень уже пришла.
    ? 30 С. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении.
    ? 40 С. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот- догами.
    ? 50 С. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.
    ? 60 С. Корватунтури (дом Санта- Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома.
    ? 70 С. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.
    ? 183 С. Микробы умирают. Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.
    ? 273 С. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно".
    ? 300 С. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.
  • Разговор двух соседей:
    ? Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
    ? Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!
  • — А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!
    — А-а-а-а! Господи, что это у вас?
  • ? Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
    ? Почему?
    ? А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
    ? Ну и что?
    ? А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 624 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.01.2017

  • К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
    — Девушка, почему вы плачете?
    — Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
    — Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
    Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
    — Иди посмотри, дома ты или нет!
    Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
    Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
    — Вот дура... Могла же позвонить!
  • — Витя, просыпайся, будильник звонит!
    — Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню ...
  • — А ваши котлеты точно из рябчиков?
    — Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
    — Какое?
    — Свинину.
    — А пропорция какая?
    — 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.
  • Конфликт поколений-2017:
    ? Превед!
    ? Дратути.
  • На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель:
    — Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
    Голос студента с задней парты:
    — Ну да, конечно!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 845 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.01.2017

  • В жизни все просто ... Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она ушла от него, ... потому что его никогда не было дома.
  • Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
    Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее тр@хал".
  • Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
    ? А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
  • Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России — это точно русские.
    В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день.
    Неужели все-таки Обама?
  • ? Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
    ? Что ты имеешь в виду?
    ? Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 617 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.01.2017

  • Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
  • — За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.
    — Только группами побольше!
  • Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
    ? Конечно, ? был ответ. ? Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
    ? Неужели! Каким образом?
    ? Я пристрелил корабельного кока.
  • Дети депутатов в элитном детском саду после тихого часа жмут на пульт:
    ? аписалсо;
    ? апкакалсо;
    ? воздержалсо!
  • Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
    — Шалава!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 554 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.01.2017

  • Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.
  • Переход на электронные госуслуги занимает не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство.
  • ? Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
    ? Что ты имеешь в виду?
    ? Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...
  • Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу!
  • За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 655 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.01.2017

  • Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним v футболист в трехцветной форме.
    — Ты кто? — спрашивает Петр.
    — Я — русский футболист.
    — Хуясе, а как ты в ворота попал?
  • Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили... . второй — дурачком, чтобы меньше работать ...
  • Помните, что в жизни все относительно.
    Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!
    И еще помните, что в жизни все взаимосвязано. Местом где вас заждались является место, куда вас послали.
  • 22: 00 ложусь спать.
    4: 15 пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?
  • А еще Аndrоid хорош тем, что когда ты напиваешься и хочешь позвонить бывшей, то оказывается, что телефон к этому времени уже разрядился.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 505 | Рейтинг:


Анекдоты за 18.01.2017

  • Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос "А что, вторая половина наслаждается диареей? "
  • — Але, Сережа, ты где?
    — На работе.
    — А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
    — Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
  • О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?
  • Знаете ли вы, что ЭКОНОМНАЯ хозяйка pежет колбасу для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А ХИТРЫЙ гость ест их сpазу по пять ...
  • Любовь ? не значит слиться телом,
    душою слиться ? это да!
    Но между делом, слиться телом
    не помешает никогда.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 636 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.01.2017

  • В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
    То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: LУважаемые дамы и господа?, и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
    И все. Ты написал, что LВ пятницу наверное приедут кальмары?.
  • — А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело...
  • Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.
  • В жизни все просто ... Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она ушла от него, ... потому что его никогда не было дома.
  • ? Ура! Завтра на работу!
    ? Ты в слове "бля" сделал три ошибки...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 599 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.01.2017

  • ... потом вешаем коровью тушу так, чтобы из нее вытекла кровь...
    Стоп! Что вы несете?
    Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех. .
  • Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает: =
    — Волосы на жопе есть? =
    та ошарашенно: =
    — Есть... =
    — Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой ж@пой пришел!
  • Адамово яблоко ? это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
  • — Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.
    — Почему ты так думаешь, Джон?
    — Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.
  • Думаю, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 561 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.01.2017

  • Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
  • Под Москвой -35...
    И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО !
    В холостую мерзнет народ : )
  • Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит
    Правительство Российской Федерации.
  • Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
  • Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
    Можно. Не жирную.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 526 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.01.2017

  • Основной закон органической химии:
    Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится
    2 килограмма говна.
  • Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки ... До использования ее никто не нюхает, а после тем более.
  • "Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
  • v Как дела?
    v Открыла свое дело, вышла замуж, родила двойню. А у тебя?
    v А я в сугроб упала, лоб расшибла. Мама говорит, что я п@здося.
  • Холостякам на заметку: Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 582 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.01.2017

  • Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
    Можно. Не жирную.
  • Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
    — А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
    Бармена чуть не затоптали насмерть...
  • Добро в наше время напоминает кормление голубей ... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе выльется дерьма ...
  • ? Смирись, сердцу не прикажешь... .
    ? Простите, а вы точно кардиолог?
  • Совет от Деда Мороза: Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаиваете водку на ЛИМОНЕ и КЛЮКВЕ ...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 526 | Рейтинг:


22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40| 41| 42| 43| 44| 45| 46|
Контакты
webmaster@boxmail.biz