Цензуре-нет!

Анекдоты за 18.12.2016

  • Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.
  • Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного
    "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С. Шнурова "Пид@рас".
  • Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
  • ? Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
    ? Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
    ? Женился?
    ? Да.
  • Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:
    "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 400 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.12.2016

  • Страшнее Пятницы 13, может быть только
    РАБОЧАЯ СУББОТА 31 ДЕКАБРЯ! !
  • Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены ? 500$, 1000$, денег не хватает.
    Спрашивает у мадам: "А у вас подешевле есть? "
    ? Есть. В третий кабинет. 1$.
    Ну, приходит, смотрит, а там просто досочка с дырочкой, и ВСЕ!
    Что делать? Ну и приспособился...
    Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там досочка без дырочки!
    Он к мадам. Что такое?! !
    А это Вам, как постоянному клиенту ? девственница.
  • Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо свое согласие на обработку персональных данных.
  • Сидел на паре, ел Twiх - и тут мне одногруппница тихо говорит: ?Брось мне палочку! ¦ ... я чуть не подавился.
  • Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
    На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 476 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.12.2016

  • Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
  • — Не мутить, а быть вместе. Не лизаться, а целоваться. Не телка, а девушка. Понял козел? — Не козел, а любимый!
  • Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.
  • ? Пить? ? Давай
    ? Курить? ? Конечно
    ? Наркотики? ? Почему бы и нет?
    ? Мороженое? ? КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ? ?
    ЗАБОЛЕЕМ!
  • Ничто так не бодрит с утра, как чашечка крепкого осознания своего бессилия перед круговоротом одинаковых пустых дней, в которых ты увяз, беспрекословно исполняя программу обычной жизни.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 450 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.12.2016

  • Столетие ? 100 лет. Декада ? 10 лет. Пятилетка ? 5 лет. Вечная любовь ? 2 недели. "Я больше не пью" ? 2 дня. " Завтра все сделаю" ? вечность.
  • Коллеги поздравляют с очередным продвижением по карьерной лестнице? Тогда всегда помни, что толпа, рукоплещущая твоей коронации — та же толпа, которая будет рукоплескать твоему обезглавливанию. Люди любят шоу.
  • ? Хочу поцеловать тебя в 23: 59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00: 01.
    ? Я, вообще-то, жрать буду.
  • Новое химическое оружие L Виагра-газ¦!
    Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
  • ? Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры? ? Давай! ? Значит так, милая, ты шеф-повар ресторана, а я сплю!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 494 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.12.2016

  • В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
  • Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.
  • Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
    Представляете, как к нему относится злая половина?
  • — Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
    — Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал:
    "Три! ", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, — закричала я, — ты убил нашу лучшую лошадь! ". "Раз", — сказал Билл.
  • Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно иногда себе позволять такие капризы.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 512 | Рейтинг:


Анекдоты за 13.12.2016

  • На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
  • Муж — жене:
    — Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.
    — Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
    — Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!
  • Автомобиль с белорусским лидером проезжая через глухую деревню давит поросенка. Батьке неудобно, достает 50 баксов, посылает шофера: — Найди хозяина, заплати.
    Того нет час, два. Через пять часов приходит "в драбадан".
    — Ну что ты так долго!
    — Понимаете, зашел в крайнюю хату, говорю: -Я водитель Лукашенко. Я убил эту свинью! . И тут как набежали с самогоном, закуской...
  • Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию.
  • Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу херню...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 444 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.12.2016

  • Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
  • Диалоги о рыбалке.
    — А стаканчики кто-нибудь взял?!
  • Сегодня приболела, муж вызвал врача- Врач осмотрел и говорит шепотом мужу vЛюбить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет. . Врач уехал, я спрашиваю -Что доктор сказал? -Помрешь сказал-. . )
  • Матч, комментатор:
    ? Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
    Удар! ! Еще удар! Да-а... Таких п@здюлей вратарь еще не получал.
  • В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)... . первый вид походу вымирает...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 462 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.12.2016

  • Врачу выгодно, когда вы болеете.
    Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
    Полиция довольна, если вы оказались преступником.
    Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
    И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
  • — Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
    — Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
    — Таки есть свежие данные.
  • Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
    Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
    ? Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
    Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
    Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
    Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
    ? Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
    Водитель, вытирая пот со лба:
    ? Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
  • На бульваре в Одессе.
    ? Мадам, а у Вас закурить не найдется?
    ? Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!
  • Учитель химии спрашивает ученика:
    — Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
    — Нет.
    — Отлично. А почему?
    — Потому, что если бы они там растворились, вы их туда бы их не положили.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 472 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.12.2016

  • — Коко Шанель однажды сказала, что парфюмом нужно душить те места, которые ты бы хотела, чтобы их целовал мужчина. Но, блин, жжется! . .
  • По-немецки Lнах¦ (nаch) означает направление движения.
    По-русски тоже, но более конкретно.
  • В детстве мне мама говорила: "Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь".
    Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!
  • Каждый раз, когда дерзкая баба орет матом на мужика, маленькая бабенка в ее голове бегает из угла в угол и орет: "ХОТЬ БЫ НЕ ВЪЕБАЛ".
  • — Аня, милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела чтобы я облизал ...
    — Ой, Брюс, супер! Начнем с пола, раковины и туалета!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 512 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.12.2016

  • Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
  • Одни шикарно борщ готовят,
    Другие делают шашлык,
    А я умею аппетитно
    в кастрюльке воду вскипятить
  • Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи с этим, хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
  • В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
    — У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
    — О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы начать его заполнять...
  • Коротко о погоде и самочувствии.
    Шел на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 464 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.12.2016

  • В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому мир должен? Юпитеру?
  • — "Планету обезьян" видел?
    — Да, каждое утро в метро.
  • Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
    ? Есть че светлого постирать? А если найду?
  • На улице гололед... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться... Пока сходила в магазин... , двум помогла встать... , а с одним... даже полежала!
  • До нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до момента, когда твою жизнь перевернет удивительное, потрясающее ничего.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 444 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.12.2016

  • Обладателям газовых плит очень повезло.
    В холодную погоду можно включить четыре конфорки сразу и все ок. А если их зажечь, то тепло.
  • — Почему у запорожца фары круглые?
    — А вы видели, куда ему движок засунули?
  • Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший пьет из унитаза.
  • После пяти дней запора он весело пел из туалета: "Лучше сорок раз по разу, чем ни разу — сорок раз! "
  • — Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
    — Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 435 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.12.2016

  • ? Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
    ? Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
    ? Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! ))). .
  • ? Какие виды психологического насилия вы знаете?
    ? Подъем в 6 утра.
  • Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
    — Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с пр@ституткой оставшиеся 57 минут?!
  • ? Вы такой интересный. Такой загадочный... У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем же Ваш секрет?
    ? Я еб@нутый.
  • "Это мальчик! " Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик! "
    Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 509 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.12.2016

  • — Девушка, куда вы меня тащите?
    — В ЗАГС!
    — А может лучше в кино?
    — Мама сказала в загс — значит в ЗАГС!
    — Так мы же еще не знакомы!
    — А мы еще и не дошли!
  • Теща говорит зятю:
    — Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
    — Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?
  • От ведущих модельеров:
    Одеваться надо по погоде, а раздеваться — по любви.
  • В психушке один псих подходит к другому и говорит:
    ? Слушай, я тут книгу написал, хочеш почитаем?
    Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает:
    ? Ну как, понравилось?
    ? Классно, только действующих лиц много.
    Тут заходит медсестра и говорит:
    ? Психи, кто из вас спер телефоный справочник?
  • Она: ? Эти греб@ные пид@расы на машинах мне всю ночь спать не давали! Б%я! Я ХОЧУ СПАТЬ! А за окном на скорость гоняют, орут, гудят... херово жить на окраине!
    Он: ? Это стритрейсеры! После трудового дня люди ощущают свободу движения, власть над техникой. Скорость! Свобода! Я свободен, словно птица в небесах!
    Она: ? Долбо@бы они! После трудового дня нормальные люди спать хотят! Не работают они нигде! Пид@расы!
    Он: ? Зая, ну успокойся, Так во сколько встречаемся?
    Она: Ты издеваешься? Я СПАТЬ ХОЧУ! Я ни с кем не хочу идти в кино! А в cекcе я даже просто полежать не хочу! Я хочу спать! Ясно? ?
    Он: Пид@рааааасы!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 445 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.12.2016

  • — Почему вы опоздали на работу?
    — А почему вы зарплату задерживаете?
    — Ну, в конце концов, вы ее получаете.
    — Так и на работу я, все-таки, пришел.
  • ? Звонка у меня нет, стучите ногами.
    ? Почему ногами?
    ? Ну не с пустыми же руками вы припретесь
    Фаина Раневская
  • ? Скажите, а окулист принимает?
    ? Ха! Не то слово ? бухает по-черному!
  • ? Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
    ? Дай ему телефон!
    ? Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
    ? Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
  • Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 422 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.12.2016

  • В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
    Наконец отец не выдерживает и говорит:
    — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?
  • Самое главное в Новый Год — это не елка... и даже не мандарины... Самое главное — это не оказаться 1 января в уouTubе... )))
  • Бракоразводный процесс. Муж-ответчик:
    — На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
  • Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Но мужчинам нравятся те, кто с готовностью это демонстрируют.
  • ? Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
    ? Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
    ? Я смотрю, он и обосраться готов, лишь бы ко мне не ехать.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 524 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.12.2016

  • Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе п@здеть.
  • Приходих новый русский в салон красоты.
    ? Мне бы ногти на ногах подстричь.
    ? Подожлите сейчас придет мастер. Приходит мастер.
    ? Здравствуйте я мастер Педикюра.
    ? Мне пох@й кто ты Юра, ты мне ногти на ногах подстреги.
  • Фидель Кастро: ? Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
    Дональд Трамп: Ура, я президент США!
    Фидель: Теперь пора...
  • Ты впускаешь людей в свою внутреннюю шизофрению, а они пытаются усмирить твою шальную императрицу, закодировать алкаша Валеру и сбить с толку твоего внутреннего Шерлока. А про Шнурова я вообще молчу! !
  • — Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
    — Так она в нем только помылась, и все.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 512 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.12.2016

  • Если женский половой орган назвать ромашкой, ... а мужской — лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики ... " приобретет новый смысл.
  • Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
    — Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
    — Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
  • Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль "Почта России".
  • — Ты знаешь, как сделать так, чтобы человек сгорал от любопытства?
    — Нет. А вот теперь, хочу узнать!
    — Хорошо. Тебе потом расскажу.
  • — Вешаться он собрался, мудило! ... Будь мужиком, бл@, подбери сопли и действуй!
    — Скажите, а в клинике нет другого психолога?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 509 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.11.2016

  • ? Звонка у меня нет, стучите ногами.
    ? Почему ногами?
    ? Ну не с пустыми же руками вы припретесь
    Фаина Раневская
  • Благодаря Т9, я стала ЖЕЛАТЬ друзьям: Сладких ПСОВ, приятных СЛОВ, примятых СОВ и помойной НОЧИ. И спрашивать КАК сралось?
  • ? Девушка, а как Вас зовут?
    ? Иа.
    ? Какое красивое и редкое имя.
    ? Пьявда?
  • ? Дорогая, ты же девочка, не могла бы ты использовать мат чуть реже?
    ? Ну, чего ты вы@бываешься, идиот еб@ный, иди сюда, обниму, бл@дь.
  • — Старею...
    — Че так?
    — Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 484 | Рейтинг:


Анекдоты за 29.11.2016

  • Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.
  • ? Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!
    ? А может лучше шубу?!
    ? Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.
  • ? Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
    ? АГА! ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН ? ВООБЩЕ ОБОССАТЬСЯ МОЖНО!
  • Девушки в кафе:
    — Хочется глянуть на твоего однокурсника, пригласи его в видео-чат.
    — Он туда не заходит.
    — Ты неправильно приглашаешь. Напиши, что сейчас с подружками находишься в бане.
  • — Слышал лайфхак, что если ты уронил телефон в воду, то нужно положить его в миску с рисом? А знаешь почему это работает?
    — Конечно знаю: рис всегда привлекает китайцев, а уж они телефон точно починят.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 468 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.11.2016

  • — Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
    — От души, мать, реал красава, ништяков подогнала
  • Не спеши мстить сам! Посмотри ... как красиво — это сделает жизнь!
    Закон бумеранга
  • — В 2014 РФ списала Кубе долги на $31. 7 млрд
    — По $2. 813 на 1 чел
    — Равнозначно, если бы кто-то простил $412 млрд России, но дураков нет
  • v Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
    v Ну з*еб@сь б*я. Третий кальян за неделю.
  • Как я вышла замуж? Да очень просто... ... Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись... тебе бандероль".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 488 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.11.2016

  • В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.
  • Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм LСемнадцать мгновений весны¦, Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    — Это она так думала -
    — Он не мог ее обманывать!
    — Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
  • — Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
    — Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.
  • — Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
    — Если коротко, то с вас 600 руб.
  • Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы ? когда у одного есть что пожрать.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 536 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.11.2016

  • — Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.
  • Терпеть не могу фразу "Ты же девушка. " И что, что я девушка?!. Душой я вообще... Сталин!
  • Я вас достала? А теперь представьте, каково мне. Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И никуда не денешься...
  • Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
    — Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
  • — Сынок, ты связался с плохой компанией...
    — Мам, я ее основал.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 632 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.11.2016

  • Министерство обороны России: LКомплексы LБастион¦ в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров¦.
  • L Почему все врачи работают на полторы ставки?
    ? Потому что на одну ? есть нечего, а на две ? некогда¦.
  • Вторая половина 21 века. Флаги приспущены. Вся страна торжественно провожает в последний путь последнего пенсионера дожившего до пенсии.
  • В Томском университете разрабатывают браслет от МАТА. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет нах@й впервые же 15 минут!
  • ? Серег, а ты не пьешь с нами?
    ? Мне вера не позволяет...
    ? Пацаны, а какая у Сереги вера?
    ? Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 459 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.11.2016

  • — Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!
    — Вы в этом уверены?
    — Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
  • Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на хер с его проблемами.
  • — Давай пойдем ко мне, у меня нет никого.
    — Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!
  • Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
  • — Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
    — Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 492 | Рейтинг:


22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40| 41| 42| 43| 44| 45| 46|
Контакты
webmaster@boxmail.biz