картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 06.06.2017

Если и заводить вторую половинку, то такую, чтоб с ней и в ресторан, и на качельки, и по пивку вечером.
Жены, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно завести мужа ночью — позволяет днем ездить на нем куда угодно.
Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.
Мы, оптимисты, народ такой — верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром... А как понесут — верим, что несут в Рай!
— Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
— Нет, внученька, но можно хорошо заработать...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3107 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.06.2017

Шел n-дцатый год глобального потепления...
С восторгом приняла московская публика новую коллекцию модных телогреек сезона весна-лето.
Москва, 2 июня 2017 г.
Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...
? Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
? Это твоя мама мороженое ест!
— Я слышала, что для похудения полезен уголь...
— Пить или разгружать?
Кто пьет спиртное по утрам.
Тот поступает мудро!
Ведь если пить по вечерам.
То будет хмурым утро

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3014 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.06.2017

Еще лет 5 глобального потепления и в России будет круглогодичный отопительный сезон!
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? "
LЯ полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит?.
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!
— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
— Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
Крыс не любят. Но ежик — крыса с иголками и коротким хвостом. Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное — дизайн и маркетинг!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2630 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.06.2017

Прочитал в газете объявление: LТребуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК. ?
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
Говорят, что мужчина и женщина — это двоичный код бытия, женщина — Lноль?, мужчина — Lединица?. И именно от того, где себе выберет место женщина: впереди или позади мужчины, зависит их совместное положение. они могут стать или десяткой (10), или десятой частью (0, 1) -
В военкомате:
— Я хочу продолжить семейную традицию — служить во флоте.
— Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?
Молодой актер получил свою первую роль в театре. Совсем небольшую. Он должен был выйти на сцену и сказать: -"Здравствуй, Волобуев, вот твой меч". Волнуется, ходит и повторяет эту фразу многократно. Старый актер подсмеивается над ним: "-Зубри, не зубри, все равно, что нибудь напутаешь. Вместо Волобуев скажешь Воло@уев". Молодой на насмешки не отвечает и продолжает зубрить свою фразу. И вот наступает премьера. Старый провожает его из-за кулис, он выходит на сцену и торжественно говорит: -"Здравствуй, Волобуев! " Торжествующе оглядывается за кулисы и заканчивает: -"Вот твой @уй! ". Немая сцена, занавес.
Неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная, с парнем, а навстречу — гопники, и орут тебе: LЗдарова, Косая, че, как дела? Куда пропала? ?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2816 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.06.2017

Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
— Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
— Тихо, дол-б, это мой пин-код!
Переехав от родителей, ты узнаешь что:
1) Денег всегда не хватает.
2) Свет действительно стоит выключать.
3) Свет стоит дорого.
4) Дороже только отопление.
5) Гречка v это вкусно.
6) Каша утром v все равно невкусно.
7) Срок годности продуктов завышен.
8) Но не всегда.
9) Спать не для слабаков.
10) Постельное белье можно не гладить.
11) Джинсы тоже.
12) Рубашки все же нужно.
13) Белые бирки на одежде с инопланетными символами стали обретать смысл.
14) Поликлиника и больница не одно и то же.
15) Врачи стали платными.
16) Особенно стоматолог.
17) К стоматологу надо ходить.
18) Нет, серьезно. Это важно.
19) Как-нибудь точно пойду.
20) Ссать в раковину можно.
21) Я не знаю, зачем это делают все мужики?
22) Если не мыть туалет, он начинает вонять.
23) Хлорка дешевле Доместоса.
24) Лучше надевать резиновые перчатки.
25) Посуду лучше мыть сразу.
26) Использовать крем для рук v не зашквар.
27) Подпиливать ногти пилкой v не зашквар.
28) Станки для бритвы анриал дорогие.
29) Станки для бритвы бреют и через пол года.
30) Соседи бывают муд@ками.
31) Кругом вообще много муд@ков.
32) Не стоит, не подумав, приглашать кого-то пожить у себя.
33) Этого вообще не стоит делать.
34) Никогда.
35) Жить одному классно!
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбывать всех этой историей.
С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире v чтобы ей было, куда уходить обижаться.
При приеме на работу у женщины спрашивают: "Сколько вам лет? "
Та кокетливо отвечает: — Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
— А точнее?
— Пятьдесят!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2605 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.06.2017

У Васи старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
— Ну что же они не идут?
И тут Вася (улыбаясь):
— А я думаю ...
Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
— Да где же они?
Вася (похабно улыбаясь):
— А я думаю ...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
— Ничего не понимаю, почему их нет?
Вася (закрывая уши):
— А я думаю ...
— Ну говори, черт с тобой.
— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Российская армия — она комплексная. При этом ее действительная часть воюет в Сирии, а мнимая — в Украине.
Когда мама Максима Галкина, еще беременная, ходила на концерт Аллы
Пугачевой, то она и представить себе не могла... .
Блондинка и брюнетка смотрят фильм, брюнетка говорит:
? Давай поспорим на 100 рублей, что
Петя сбросится с моста!
? Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
? Не надо, я уже смотрела этот фильм!
? Я тоже смотрела, но я не думала, что он еще раз сбросится!
Силят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
Один говорит:
— "Почему свет так медленно гаснет? ".
Второй отвечает:
"Вот. Представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2655 | Рейтинг:

Анекдоты за 31.05.2017

— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано синтетика! . .
— А это мы моль обманываем!
А вы бывали в Сибири?
Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь
Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать как они возвращаются из командировки.
Моряк:
— Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает что это я вернулся. Когда прихожу домой стол накрыт, бутылка на столе.
Летчик:
— Я когда возвращаюсь из рейса делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает что это я. Домой прихожу — на столе любимое блюдо, бутылка коньяка ну и все такое.
Пограничник:
— Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом в сауну. После этого домой, звоню в дверь и с пистолетом к окну. Еще ни один сволочь не ушел...
? Алло, это cекc по телефону? ,
? Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!
Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3356 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 30.05.2017

Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
Европеец : о, наша полиция меня защищает.
Русский : бл@, только бы не до@бался.
Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги!
Если в 9 лет запрещать ребенку цитировать строки из Гамлета, то в 18 лет он будет цитировать строки из Шнура.
Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
? Что, муж надолго уезжает? ? спрашивает она рыдающую дамочку.
? Надолго, бабуль... только муж не уезжает, а приезжает...
— У меня жена такое сокровище, ну просто клад!
— А почему?
— Да куда бы мы с ней не пошли, все спрашивают: "Где ты такую откопал! ? "

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2652 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.05.2017

— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает...
Целый месяц учил правила дорожного движения...
Выехал в город...
ГОСПОДИ! ... Лучше бы я молитвы учил! ...
— Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...
— Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой ? шизофренией?
Тук-тук.
Кто там?
Это желание поработать, я буквально на минутку.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3013 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.05.2017

Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!
Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
Если украсть мало ? получишь большой срок. Если украсть много ? ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!
? Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
? Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
? Нельзя такой лошади без принца...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2811 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.05.2017

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? "
LЯ полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит?.
Жена звонит мужу:
— Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
— Она что, язык прикусила? . .
? Как ты собаку-то потерял?
? Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то я как раз на мели ...
Приходит мужик в магазин товаров для ремонта.
? Мне, пожалуйста, гвозди, молоток и дрель.
? ТАК ЭТО ТЫ, ГАД?!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2748 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.05.2017

Два попутчика:
— Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
— А я таки нет.
Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
? Не все у Кощея бессмертно...
Оксюморон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег... светлое будущее... отдых с детьми! . .
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки ? 2%.
Вы умираете ? 49%.
Вы мертвы ? 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки ? 2%.
Это козел мне изменяет ? 98%.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2848 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.05.2017

Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание — жить.
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
? Батюшка, зачем это вам?
? Сын мой, некоторые люди не верят в
Бога, но очень торопятся Его увидеть!
— Ого! — сказал гинеколог.
— Ого-го — ответило эхо.
Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет, идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке.
Его спрашивают:
— Вы что творите?!
— Осматриваюсь...
Люблю я поутру проснуться, покинуть теплую кровать,
Испить горячий крепкий КОФЭ... И лечь обратно ? досыпать...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3249 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.05.2017

Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару — это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:
— Как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
— Объявляю вас мужем и женой!
Вызывает начальник подчиненного:
— Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому, с завтрашнего дня будете уволены!
— Нет уж! Давай с сегодняшнего!
— Почему это?
— А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
— На чьи?
— Да на твои и пойду!
? Учитель, а почему вы написали слово
L КОНь? без мягкого знака?
? Потому, что это — урок химии!
После запрета Однокласников и ВК украинцы ожидают запрета телефонных звонков в Россию и заранее нашли выход: украинец звонит родственнику в Канаду, называет нужный российский номер, тот набирает его с другого телефонного аппарата и прикладывает оба телефона друг к другу.
Розмовляйте, хлопцi!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2577 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.05.2017

— Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
— Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
— Все так же без жилья, денег и работы... .
Объявление: "Получила в подарок котенка, а у мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмет? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей".
Девушка в баре подсаживается к мужчине:
— Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
— Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
— Так в чем вопрос?! Я — Света!
— Вы имеете домработницу?
— Нет, что Вы, она приходит только убираться ...
К некоторым вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а некоторым вы отвечаете Lуже поздно? в 9 вечера. Чувствуете?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2705 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.05.2017

Самый верный на свете — это ваш лишний вес, он никогда не уйдет от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.
4 стадии опьянения: Пришел... Приполз...
Принесли... Принесли, но не туда...
— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в церковь нет.
— Как дела на работе?
— Как у царя Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц...
— В смысле?
— Сильно заеб@лся.
Стирает чувак джинсы и бормочет:
? Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... А ведь только пернуть хотел...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2704 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.05.2017

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!
Ночной звонок в пожарную часть:
? Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
? Гражданка, звоните в милицию.
? При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.
Ну, не может директор ФБР и собака Путина отзываться на одну и ту же кличку. Кто-то должен был уйти.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3006 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.05.2017

? Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
? Никому!
? А почему у Вас синяк под глазом? . .
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
? Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
? Я знаю, я ? хирург.
Учитель: — Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
— Смотрите, как выросли цены!
— Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.
? Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
? Да никак. Моя собака, к примеру, любит бегать за машиной, но это не значит, что, как только она ее догонит, то сядет за руль.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2706 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.05.2017

На уроке географии.
— Вовочка, кто живет в Нидерландах?
— Гномы.
— Почему гномы?
— А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах? ", а она "А мне до пи*ды, кто там живет! ". Ну, я прикинул, как раз гномы!
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула — и такая:
v Ой, январь.
Дальше готовит. Опять пукнула:
v Оп, февраль.
Хихикает и так: март, апрель, май, июнь...
Тут, раз — поворачивается, сидит свекор за столом. Она такая:
v Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?
v С января!
? Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, почему эти люди берут на свидание нож...
Две сестры ? близняшки. Одна из них недавно вышла замуж. Другая интересуется: "Как муж в постели? "
? Он вообще о cекcе и не думает. Все время в постели книжки читает. ? жалуется супруга.
? Ты, наверное, не знаешь, как его возбудить. Я лягу с ним вместо тебя, а, как только он возбудится ? тебя позову.
Так и сделали ? супруга ждет на кухне, а ее сестра в постели с ее мужем. Тот действительно открыл книжку и начал читать. Через несколько минут отложил книгу в сторону и начал мять ее грудь, а потом залез пальцами у нее между ногами. Та сказала: "Подожди ? я мигом. " и побежала на кухню. Там говорит сестре: -Быстро иди в постель ? он возбудился. Мял мою грудь, а потом залез пальцем туда.
? Да нет ? он просто макает палец, чтобы перевернуть страницу.
— У моего мужа началось просветление.
— Что, резко поумнел?
— Да нет, макушка начала лысеть.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2851 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.05.2017

Человек подобен дроби, которая, будучи выпущена из ружья, никогда не знает, в какую задницу она попадет, а уже попав, не имеет представления, насколько глубоко она в ней сидит.
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.
? Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
? Но я не слышал свистка!
? Так, Вы превысили скорость звука!
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!
Челябинские невесты настолько круты, что в конце свадьбы кидают через себя незамужним подружкам не букет, а неженатого мужика.
— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2724 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.05.2017

Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться ceкcом.
Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: « Ты че, ох л! ? »
Ночной звонок в пожарную часть:
? Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
? Гражданка, звоните в милицию.
? При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...
Телефонный звонок:
? Алло
? ВКонтакт зайди, бл@ть!
Когда влюбляешься в кого-то, то сразу думай наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2671 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.05.2017

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.
? Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
? Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!
? Да, сэр! Но он выходит...
— Доктор, я наркоман.
— У вас с собой?
— Как договаривались.
Ну, не может директор ФБР и собака Путина отзываться на одну и ту же кличку. Кто-то должен был уйти.
Объявление:
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущая рядом жена или теща...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2713 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.05.2017

? Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть...
? С козырей пошла, зараза!
Что нужно сделать первым делом, когда Украине дадут безвиз? — залезть на дерево! — почему? — затопчут!
Потеряла память. Помню, Пасха была, шашлыки, вино, Первомай... просыпаюсь ? Снег. Как лето прошло, не заметила. Кто нибудь видел? ?
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
? Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
? Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии, и, по его совету, поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но, как оказалось, глухие и гиблые.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3133 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.05.2017

9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем? "
Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.
Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
? Что вы видите?
? Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
? А на картинке? . .
Захотелось его обнять.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2767 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.05.2017

Дети в кафе делают заказ. .
— Нам кофе со сливками и кулек.
— А кулек зачем?
— А куда косточки от сливок бросать?
— Почему женатые мужчины предочитают мин@т?
— Пятнадцать минут тишины.
Преподаватель студенту:
— В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
— На всякий пожарный, профессор.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ну что ж, понимаю ... Но тяжко, наверно, так жить ...
— Да, в принципе, мне не тяжко. Вот муж, тот психует ...
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет, что если кто-нибудь еще выжмет хоть каплю, тот получит 1000 баксов. Выходит худенький мужичишка и выжимает еще два стакана сока из того же лимона. Силач в шоке: L Как это? Кем вы работаете? ?
? Иванов я, из налоговой инспекции.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2518 | Рейтинг:

Цензуре-нет!