Цензуре-нет!

Анекдоты за 21.11.2017

    • - Ты для меня родная душа и люблю я тебя, как родную.
      - То есть, я для тебя, только как сестра?
      - Как бабушка...
    • Один сицилиец на вокзале в Милане долго следил за виртуозными действиями чистильщика обуви.
      В конце концов тот сказал ему:
      - Что вы здесь стоите? Вам не стыдно входить в город в таких грязных ботинках? Садитесь сюда, я сейчас же отполирую ваши ботинки до блеска.
      Через пять минут ботинки действительно засверкали. Сицилиец не смог сдержать удивления:
      - Изумительная работа! Скажите, а кто же вам за всё это платит?
    • - Как ты думаешь, когда американские бомбы падают на какую-нибудь страну - это бомбы демократичные или демократические?
      - Демократизирующие...
    • Объявление:
      - Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА... Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.
    • Шел второй час "Перерыва 15 минут" в очереди к терапевту в поликлинике...
    • - Петя, иди чистить картошку.
      - Ну мама!
      - Что "мама"? Как мандарины чистить - так ты первый.
    • Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
    • В банке:
      - Какую сумму вы хотите взять в кредит?
      - 10 миллионов рублей.
      - Какие гарантии можете предоставить?
      - Знаете... в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
    • Шлагбаум на переезде закрыт, но в это время подъезжает известная киноактриса, любимица публики. Дежурный тут же пропускает машину. Автомобиль едва успевает пересечь железнодорожное полотно, как мимо него проносится экспресс.
      Кинозвезда выскакивает из машины и дрожащим от ужаса голосом произносит:
      - Да вы что, с ума сошли? Ведь меня чуть-чуть не раздавило! Вы что, не знали, что подходит экспресс?
      - Конечно, знал, синьора, но разве я посмел бы задерживать такую знаменитость?
    • Ты - это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.
    • Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
    • Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.
    • В фитнес-клубе.
      Инструктор спрашивает толстушку:
      - Какого результата вы хотите добиться с помощью тренировок?
      - Я бы хотела похудеть на 30 кг.
      - Готовы ли вы изменить режим питания?
      - Нет...Я думаю, что одних тренировок будет достаточно.
      - О кей! Тогда будьте готовы бегать со скоростью 100 км/ в час!
    • - Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
      - Никому не оставлю.
      - Неужели сам разобьёшь?
    • Пожилая дама в зоомагазине:
      - Я хотела бы купить попугая.
      - Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.
      - Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.
    • Разговор двух блондинок:
      - Ты что-нибудь слышала про "адронный коллайдер"?
      - Да. Мой бывший сейчас от этого лечится...
    • Дама жалуется подруге:
      - За последние пять лет у меня было так много переживаний, что я состарилась на целых два года.
    • О водке или хорошо, или не пей.
    • В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
      - Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
      - Вы тоже официант?
      - Нет, я грабитель.
    • Как всегда быть в шоке от происходящего и всю жизнь сохранять способность удивляться:
      Шаг 1. Жить в России
    • В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
      - Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?
      - Папа, это пожарная машина набирает воду!
    • Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
    • Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата:
      - Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились?
      - Я брился сегодня утром, сэр.
      - Чепуха! У вас на лице трёхдневная щетина.
      - Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.
    • Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!
    • Утро понедельника.
      Мужика, спешащего на работу, тормозят сотрудники ГИБДД:
      - Вчера пил? А ну дыхни...
      Долго принюхиваются, потом отпускают.
      Через пару километров уже другие стоят:
      - Алкоголь накануне принимали? Дыхните...
      Ещё через две улицы история повторяется. Взбешенный мужик, который уже везде опоздал, не выдерживает:
      - Ребята, извините, давно хотел спросить. А если бы у людей пары алкоголя не через рот выходили, а через задницу, вы бы так же здесь стояли и нюхали?!
    • - Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
      - Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...
    • Интересно, что только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би", на самом деле - "пи"!
    • Не правы те, кто считает, что в России главные беды - дураки и дороги. Беда одна. Это не изживаемая веками русская традиция: "Задница каждого следующего начальника должна быть вылизана тщательнее, чем у предыдущего".
    • От неожиданности он потерял дар вежливости.
    • Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит:
      - В этом году юбки будут намного короче.
      - Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.
    • - Девушка, дайте мне таблетку.
      - Вам какую?
      - Белую.
      - Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
      - Одну дайте.
    • Костромские производители поставили в Польшу партию GPS-навигаторов "Susanin", являющимся почти полным аналогом израильского прибора "Moisej", работающего без подзарядки 40 лет.
    • Опытному жениху никакая невеста не страшна.
    • Психолог подходит к кассе в магазине.
      Кассир:
      - Вам пакетик нужен?
      Психолог:
      - Вы хотите поговорить об этом?
      Кассир:
      - Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!
    • Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои.
      Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.
    • Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
      Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"
    • Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.
    • - Дорогая Франческа, ты действительно прекратила всяческие взаимоотношения с Марио?
      - Конечно. Так не могло продолжаться: один вечер он ходил с одной, другой вечер ухаживал за другой. Целый месяц прожил у какой-то балерины. Я на это ничего не говорила, но когда две недели назад он женился на Луизе, я решила, что считать себя обручённой с ним больше не имеет никакого смысла.
    • Ужимки Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.11.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.11.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 21.11.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz