Цензуре-нет!

Анекдоты за 17.11.2017

    • — Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!
      — Не могу понять, проклятие это или благословение? . .
    • Охотно верю, что кошки — инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трехмесячный котенок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?
    • ПДД для водителя большегруза: на желтый я все равно проезжаю, на зеленый v разумеется, что проезжаю, на красный v проезжаю, подавая звуковой сигнал.
    • Кот Леопольд максимально точно передает суть Мироздания.
      Живешь себе, никого не трогаешь, но всегда найдутся пи@#орасы, которым надо до@#баться.
    • Надпись на упаковке "Крабовых палочек":
      "При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал"
    • — Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в г@вно?
      — А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
    • ? Дай простой карандаш?
      ? На.
      ? Но он красный!
      ? Что, красный для тебя очень сложный?
    • « И в заключение курьезная новость.
      Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу!
      Господи, как же скучно я живу»
    • Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести ее потом от греха подальше обратно к мужу.
    • Биробиджан. Ночь. Супруги в постели.
      — Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
      — Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата ...
    • Мужик подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:
      — Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль
      — А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?
    • По утрам мой мозг еще не соображает. А по вечерам уже не соображает. Вся надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время кушаю.
    • Везде долги: мужской, супружеский,
      Гражданский, родственный и дружеский,
      Долг чести, совести, пера,
      И кредиторов до хера. (Губерман)
    • — Эх, девки, что ни говори, а весной всем хочется одного!
      — Да-а-а... Нелегко приходится весной этому одному.
    • Последнее, что узнала муха в своей жизни:
      LПродается дача, 6 соток, торг уместен¦.
    • Я усвоил лет с пяти
      Глубину такой морали:
      Если сложно самому уйти ?
      Сделай так, чтоб ТЕБЯ прогнали.
    • Мужик подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:
      — Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль
      — А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?
    • — Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в г@вно?
      — А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
    • « И в заключение курьезная новость.
      Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу!
      Господи, как же скучно я живу»
    • Кот Леопольд максимально точно передает суть Мироздания.
      Живешь себе, никого не трогаешь, но всегда найдутся пи@#орасы, которым надо до@#баться.
    • — Эх, девки, что ни говори, а весной всем хочется одного!
      — Да-а-а... Нелегко приходится весной этому одному.
    • На приеме у врача:
      — Ну-с, выкладывайте, что там у вас?!
      — Вот, только 1500 долларов...
    • ? Дай простой карандаш?
      ? На.
      ? Но он красный!
      ? Что, красный для тебя очень сложный?
    • В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
      1. "Какого х%я тебе надо?" ? "Что именно Вас интересует?".
      2.. "Всякая по%бень" ? "Широкий ассортимент товаров".
      3.. "Б%я буду!" ? "Фирма дает гарантию".
      4.. "Где тока таких муд@ков берут?" ? "Оставьте координаты вашей фирмы".
      5.. "Засунь себе в..." ? "Нуждается в доработке".
      6.. "Отвечаю на п%дора!" ? "Лично проконтролирую выполнение".
      7.. "Я тебя в рот е%ал!" ? "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
      8.. "Че за нах?" ? "В этом пункте допущена ошибка".
      9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" ? "Скажите, что Вы заканчивали?".
      10.. "Х%й тебе в ж%%у!" ? "Скидки не предусмотрены".
      11. "П%%%р штопаный" ? "Клиент".
      12. "Х%%ло очкастое" ? "Перспективный клиент".
      13. "З%%бал уже" ? "Что Вы еще хотели бы узнать?".
      14. "Там такое.. х%й про%%ышь" ? "Высокотехнологические разработки...".
      15. "Пошел на х%й!" ? "Обратитесь к моему коллеге..."
    • Надпись на упаковке "Крабовых палочек":
      "При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал"
    • На приеме у врача:
      — Ну-с, выкладывайте, что там у вас?!
      — Вот, только 1500 долларов...
    • ? У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
      ? Это типа накопительная система скидок?
      ? Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох@ительных бонусов.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.11.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.11.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 17.11.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz