Цензуре-нет!

Анекдоты за 23.11.2017

    • Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
      Паша, 26 лет.
    • В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня.
      А сейчас, ребята заберите меня нахуй отсюда по-братски.
    • - Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.
      - А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.
    • - У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
      - Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
    • Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.
    • Сотрудница ЗАГСа, чтобы брак был крепче, объявляла молодоженов "одной сатаной".
    • Обожаю фразу "Если правда любишь - отпусти".
      Если правда голоден - не ешь.
    • - Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
      - Смотря кому.
    • СМС-переписка:
      - Привет! Узнаёшь?
      - Ага, по почерку!
    • Мой возраст - самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.
    • Инопланетяне прилетели на Землю, смотрят - мужик на лавке сидит, пригорюнился. Подходят к нему, говорят:
      - Приветствуем тебя, человек! Мы прилетели сюда из далекой галактики. Видим, что тебе грустно. Можем выполнить одно любое твое желание. Загадывай.
      Мужик встрепенулся, с прищуром глядит на них:
      - Вот прямо таки любое?
      Инопланетяне:
      - Да, все, что в наших силах. Хочешь - полетим на Луну, посмотришь оттуда на Землю?
      Мужик:
      - Нее...
      Инопланетяне:
      - Хочешь полетим на Марс, погуляешь по планете, встретишь рассвет? Очень красиво!
      Мужик:
      - Нееее...
      Инопланетяне:
      - Ну хорошо, так и быть, хочешь - полетим к нам на Альфа Центавра, посмотришь, как мы живем?
      Мужик:
      - Неееееее... слушайте, а первым в очереди за айфоном можете сделать?
    • Объявление.
      Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль.
    • Прежде чем переживать по поводу чужого мнения из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?
    • В 16 лет: есть вариант потрахаться: срываешься среди ночи, собираешься за пять минут, запрыгиваешь в последний поезд метро, бежишь дворами по незнакомому району.
      В 26 лет: есть вариант потрахаться - ну, тебе надо, ты и трахайся.
    • - Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
    • Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики - козлы.
    • Если женщина гнет свою линию, мужчина может перегнуть палку.
    • Муж сказал:
      - Приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке!
      Выложила тапочками слово ХЕР и уехала.
    • Что такое политкорректность? Это когда вместо "темно, как у негра кое-где" говорят "темно, как в жопе кое у кого".
    • 2017-й запомнится как год, когда случилось всё, что никак не могло случиться.
    • - Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
      - Ну это, как там, мать её и батя, наливай.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.11.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.11.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 23.11.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz